Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, надо...

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

— Пацаны, всем привет!

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.

В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:

- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.

- А зачем такси?

- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

Мне сегодня наш кадровик, психолог по образованию, в шутку сказала что наверное когда я захожу домой сначало включаю комп а потом разуваюсь и иду мыть руки... знала бы она что это реально так...

Разговор между двумя приятелями:

— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.

— Ну, ты шутник!

— Да точно говорю! Все педерасты. Даже ты!

— У тебя что, с головой не в порядке?

— Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?

— Не болтай, я же могу разозлиться.

— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.

— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?

— Ага! Вот видишь!

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!

В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродят...

Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:

- Петров, ты где?

Ещё раз, только громче:

-Петров, ты где?

И тут в тиши казармы раздаётся голос:

- Его в армию забрали!

Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.

- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!

- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

красиво, некоторое можно попробовать
[324x432]
[640x404]
[325x432]
[347x432]
[339x432]
[324x432]
[382x432]

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и, наконец, мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..."

Привезли в московский зоопарк самку редкой породы гориллы, а у неё начались месячные она носится по клетке орёт, истерика.

Искали искали ей самца нашли в Америке, ну думают пока доставят она изойдётся помрёт.

Подходит директор зоопарка к сторожу Василичу и говорит:

Слышь Василич там вобщем нужно самку редкой породы от@бать за 300долларов.

Василич подумал и говорит хорошо, но у меня 3 условия

1 Я сверху

2 В губы не целовать

3 И деньги я в рассрочку отдам

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Так как крякала?...

она: как уточка

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал

готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:

мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...



Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так

беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно

облизываю.



В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает

наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю

нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и

мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать

ее... болит сильно".

Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!

Хорошо, что я не обжог задницу...)



Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я

засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из

комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,

спешащих покинуть офис.



"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.

"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со

своей подругой, которая шла рядом.



И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...

-знаешь,что такое сигарета?

-нет....

-это палочка с огоньком на одном конце и с самоубийцей на другом.........

Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот... Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться.



Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной.



- "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.

- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.

- "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане.

- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."

- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."

- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.

- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.



Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая

скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже

у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,

когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну

прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить

мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"



Занавес.

Одна из этих картинок стоит у меня на рабочем столу на рабочем компьютере) Такие они красивые) как вы думаете, какая))
[600x450]
[500x387]
[640x426]
[640x426]
[500x375]
[560x560]
[430x560]
[600x424]
[499x332]
[600x452]

Это так классно)) так же хочу сделать)
[400x270]