В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в

регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,

поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь

перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с

направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,

начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом

впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком

и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в

урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует

бумажку в окошко:

- ДочкА, мне бы к врачу...

- К какому?

Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:

- К h#eвому!

Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:

- А у нас все такие...

Афоризм дня: Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: -Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - п@здуны-задушевники!

Идет мужик с книгой в руках. Встречает друга:

-А чтоэто ты читаешь?

-Да вот книжка интересная. Логический анализ, называется.

- А это что такое?

-Ну, например, у тебя есть аквариум?

-Есть

-Значит там рыбки плавают, и ты за ними ухаживаешь.

-Да

-Значит ты любишь природу, животных. Значит ты хороший человек. А раз ты хороший человек, то у тебя много друзей. А, если у тебя много друзей, то среди них есть женщины. А, если есть женщины, то с одной из них ты спишь. Следовательно ты не импотент!

-Поразительно. Какая классная книжка. Пойду и себе такую куплю.

Купил. Идет с книжкой, навстречу знакомый:

-Привет, что это у тебя?

-Книга. называется Логический Анализ.

-А это как?

-Очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум?

-Нет.

-Значит ты импотент!

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.

- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.

- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.

- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

Значит так...

Первым делом возьми калькулятор (без него не получится).

Затем произведи следующие математические вычисления:



1. Введи первые три цифры номера твоего домашнего телефона

или сотового телефона (три цифры после 916 или 926 и т.д.)



2. Умножь их на 80.



3. Добавь к результату 1.



4. Умножь результат на 250.



5. Добавь к результату последние четыре цифры твоего телефонного номера.



6. И... да, фиг с ним, добавь к результату последние четыре цифры еще раз.



7. Отними от результата 250.



8. Раздели результат на 2.



Например, твой домашний телефон

123-45-67 или сотовый 8(903)123-45-67.

Тогда 123 х 80 + 1 х 250 + 4567 + 4567 - 250 : 2



Что получилось?

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:

- Ну что сегодня нового в школе было?

- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!

- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?

- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!





Рyгаются Вовочка и Машенька:

- Ты соpока.

- А ты козел!

- А ты соpока.

- А ты ............................!

Вмешивается yчительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Стояла я как-то в магазине в очереди... Передо мной тётка говорит продавцу:

- Мне десяток яичек.

На что продавец отвечает:

- Дама, яички у мужчин, а у кур- ЯЙЦА!!!

Люди в очереди забыли за чем пришли...

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчик начинает дремать, заходит папа:

-Сынок ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:

-Внучек ты писю мыл?

-Мыл!

-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда

Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:

-ДЕДА!!!!

тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??

-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???

-дед удивленно: Нет???!!!!

-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

Рассказал родственник, дядечка лет за 60:

На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.

Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы

не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"

Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих

мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как

ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать

вопросы на волнующую всех тему родов.

Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит

от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"

Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и

аналитики".

"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.

"Что с тобой?"

"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"

Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...

Мужик возмущается:

- Вы что делаете? Прекратите немедленно!

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

Cko3JIo}i{oII

Вот я фчера попалился перд светкиной матерью

Cko3JIo}i{oII

мне терь паходу дарога туда закрыта

RaptoR

шо случилось та?

Cko3JIo}i{oII

да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить

Cko3JIo}i{oII

посидели чаю попили,поговорили

Cko3JIo}i{oII

ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале

Cko3JIo}i{oII

а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?

- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.





- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?





Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.

- Ну почему?

- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.





Телефонный звонок:

- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!





В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

- А кенгуру?

- Кенгуру в боксерский клуб!

- А енота?

- Енота в прачечную!

- А гориллу?

- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

Телефон:

- Игорь, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?

- Опять нажрался вчера?

- Ну получилось так!

- Сколько выпил вчера?

- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра Очаково и 2 бутылки Клинского по 0,5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: Рома, я где-то на полтора часа задержусь, тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись Сообщение отправлено+ короче сообщение ушло с текстом Рома, я где!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Звонок в Скорую:

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- @ля, да вы что! Это ее муж!

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Жена мужа спрашивает:

- Дорогой, как ты относишься если я причёску поменяю как нибудь... может мне волосы зачесать назад?..

- Ты дура, что ли??? Где волосы, и где зад?!





Один депутат звонит другому:

- Ты щас где?

- В ДУМЕ.

- А на каком уровне?