- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Увaжaeмый paбotoдateль, дopoгиe дpyзья и poдctвeнниkи! Я - лeнtяй и tyнeядeц. Ha npotяжeнии 14 минyt и 50 cekyнд я зaнимaлcя noлнeйшeй xyйнëй. Увoльte мeня, noжaлyйcta, и npoгoниte гpyзиtь yгoль. Пoctpaдatь xyйнëй вмecte c нaми.

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

- Да?

- Андрей?

- Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

- Скажи — я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:



- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

- Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:

- Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

- Это не ты только что был?

- Где?

- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.

Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

Эта история произошла в Белоруссии, где я жил некоторое время. Она, конечно, не самая приличная, но зато самая смешная в моей жизни.

В общем, решили мы с сестрой съездить с утра пораньше на рынок. И с нами поехал наш друг, он милиционер. После рынка он собирался сразу пойти на работу, поэтому был в форме. У него не самый здоровый желудок, и врач ему прописал выпивать с утра два свежих яйца.

Сели мы в автобус. Народу битком, все едут на базар. Кто с товаром, кто, как мы, купить кой-чего. И вот на остановке заходят две бабки. Одна вперед полезла.

Другая на задней площадке поместилась, осторожничает, потому что везет хрупкий товар - яйца свежие, только что из-под наседки, все в грязи и перьях.

Наш друг решил прямо в автобусе купить и выпить два яйца. Ну и обратился к бабке.

Та ему:

- Конечно - конечно, милай!

И как заорет на весь автобус, обращаясь к своей подруге:

- Марфа! Подай тряпку!

- Зачем тебе?

- Давай - давай! МНЕ НУЖНО МИЛИЦИОНЕРУ ЯЙЦА ВЫТЕРЕТЬ!

Никогда еще не видел, чтобы милиционеры та-а-к краснели, а народ та-а-к смеялся.

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в

крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за

бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой

человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень

душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней

на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него

профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него

был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,

думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я

пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза

девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,

проходите". Стою.... балдею....

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за

сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке

бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"

Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...

просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

[372x560]
[530x560]
[640x512]
[640x496]
[640x426]
[600x439]
[550x448]
[423x550]
[500x419]
[640x557]
[640x480]
[600x510]
[640x485]
[424x560]
[563x560]

[592x560]
[580x444]
[350x495]
[592x560]
[601x560]
[596x560]
[640x503]
[591x560]
[486x560]
[593x560]
[595x560]
[589x560]
[599x560]
[443x560]
[357x560]

[460x230]
[460x230]
[387x560]
[387x560]
[387x560]

[420x326]
[420x235]
[420x192]
[420x252]
[420x217]

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20



38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20



45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20



7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.

Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями

можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой

девчонке.

Парень:

- Девушка! А можно вам вопросик задать?

Девушка:

- Можно!

Парень:

- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?

Девушка (ни минуты не задумываясь):

- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический



ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный



И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать!

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кошачье дело.. закопал....

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:

- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.

Из избы вываливает жлоб 4 на 4:

- Че мужик п##ды что ли захотел???

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную

поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный

ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение

самого главного (для сильного пола) органа.

Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия

для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,

возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.

После долгого уговаривания мужа все выяснилось.

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,

он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой

жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим

занятитем и,

увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга

за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего

воскреснего

утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая

таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.

Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе

называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент

и прямо на кухне, возле плиты.

Теперь, представьте себе картину. Находясь в

описуемом восторге,

муж решил выпендриться и подкинул очередной

пышащий жаром блин,

чтобы перевернуть его, как заправский повар.

Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел

мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности

и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,

как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит

Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на

адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе

такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,

заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это

все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить

меня хорошо сосать - это ее машина" :)

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.

"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."

"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.

"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."

"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)

"Наша дочь - не от тебя!"

"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва

пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже.

Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску,

бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое

моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят

мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".