Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: - Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!

- А у меня национальное русское - напицца...

Друг по аське скинул:

Эстонский интститут экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

Вчера на работе просидела до 20:30...разбиралась с компанией одной, продажи которой были в 2007 году, и то - в августе...в итоге - разобралась с проблемой, которая мучала 5 суток.... сохранила на флешку и пошла с чистой душой домой.. на утро:
проснулась и стала будить любимого, собирать его на работу и собираться самой...и тут вылетает жена отца и начинает гнать мне, что мой любимый вчера грубо ей отвечал. я быстренько развернулась со словами, мне, мол, на работу. и вроде бы отвязалась. но тут вспомнила, что мне надо налить моим розочкам водички...пришлось еще раз зайти на кухню к мегере... зашла и услышала снова нарекания, и прочие не довольствия) снова быстренько развернулась) любимый проводил меня до работы и поехал по своим делам. пришла на работу, вставляю флешку - и тут у меня сюрприз - флешка умерла... я проклинала все на свете, во-первых, потому что на это маленькой вещицы все данные, с которыми я работаю, а, во-вторых, там результаты по той компании, что я вчера сделала..... было грустно)) вот сижу на работе и балдею, жду когда приедет компьютерщик и восстановит данные) А мой любимый приехал домой и той мегере устроил такое, что она теперь не будет мне по утрам настроение портить)
Я Счастлива)) Обожаю, когда он за меня заступается)

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -

НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАНОВИТСЯ И ДАТЬ В МОРДУ.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:

- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?

- Hу хорошо, мой маленький извращенец!

- Дедушка расскажи, как было на войне?

- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку.....

Идет групповуха. Два мужика пялят стоящую раком бабу - одному она делает минет,

второй трахает ее в задницу. Первый говорит:

- Что-то меня не прет - давай меняться!

Второй:

- Нет проблем - меняйтесь.

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь!" и выкинул ее в окно.

Мимо дома проходит участковый, и записка упала к его ногам.

Он поднял ее, прочитал и думает: "Жалко Ваську, нормальный мужик вроде", - зашел к нему и дал сто рублей.

Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй бельше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

YYY:Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!

XXX:Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!

YYY:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

Сидит мальчик с девочкой.

Мальчик:

- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!

Девочка:

- Да врешь ты все...

Мальчик:

- Hет, честно... клянусь!

Девочка:

- Hу ладно, скажи.

Мальчик:

- Hе... не могу.

Девочка:

- Hу пожалуйста.

Мальчик:

- Hет! Hе скажу!

Девочка:

- Hу я тебя умоляю!!!

Мальчик:

- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.

Ни одной женщине не удавалось

сделать из мужчины идиота

без его активной помощи!

Муж утром отчитывает жену:

- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта!

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,

нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,

не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,

куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,

а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне

компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,

подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.

Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же

компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.

Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, еб!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, бл"ть...

Случай произошел со мной этой зимой.

Сижу дома, клацаю клавиатуру. Звонит знакомая,говорит приезжай кофейку попьем.

Ехать через весь город. В общем через час доехал.С шампанским и шоколадкой вхожу в квартиру. С порога не открывая шампанского она затянула меня в комнату.Вещи разбрасали по всей комнате. Только начинаю поступательные движения-включается свет.Входит женщина лет 45(как потом узнал мама).Крик,гам...я в панике...начинаю искать вещи(мама пренципиально не отварачивается)дочка под одеялом трясется. Кое как оделся-ретировался на улицу...через пол часа звонит,говорит можешь заходить она ушла.

Не пошел

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.

В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину садятся две дамы с виду лет по 40.

Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:

— Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.

Я:

— Почему не пью? Пью! Девушка, глядя на дорогу и гололед:

— А сейчас?

— И сейчас слегка.

— Как?!

— Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь.

В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км. я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

18 мая с другом на ВВЦ.

Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво

в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка".

Ценника нет... Спрашивает:

- Сколько пиво стОит?

Мой друг отвечает:

- 70. Козел!

Тот думал секунды 2, выдал:

- Спасибо, козел!

(Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)

Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было

быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была

пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего

чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду,

не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы

сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр

и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе

стильнючие джинсы. А он спрашивает:

- Это черные, что ли?

- Да нет, - говорю, - голубые.

- Не понял, а чьи черные джинсы лежали?

- Где лежали?

- Да на стуле.

Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные.

- Мои, - говорю.

В ответ хихикает как-то странно:

- А я думал, это ты мне купила...

- Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?!

- Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ!

Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг

представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо

всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,

утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в

сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".

Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать

тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о

Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!

Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг

зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.

Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения

поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,

откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился

семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик

очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –

две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать

художественное изложение.

- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,

чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!

Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте

иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не

пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте

дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в

груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за

эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху

Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-

"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с

признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его

Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе пльохо? Почему ты

лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз

твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на

взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со

смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в

глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,

подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны

не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он

читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,

умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",

"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".