У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее

колесо?

- А как же остальное?

- А остальное украли.

**************************************

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает

упорно, гордо лежать!

**************************************

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под

окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,

слушают музыку и громко матерятся.

- Что-то у меня голова раскалывается...

- Это просто от вчерашней пьянки.

- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

**********************************************

Профессор: Перечислите сексуальные ориентации.

Студент: Гей, натурал, виртуал.

**********************************************

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в

тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее

уже не слышала. Так появился Халлоуин!

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!



Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!



Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.



Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.



Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.



Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.



Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.



Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.



Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.



Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.



Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.



Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.



Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.



А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней

блин, так ржу щас, клиент по телу диктует своё мыло KRAVASOSIK...

и серьезно так: повторяю КРАВАСОСИК с большой буквы и не через "О", я ж не вампир...

я не смогла не засмеяться!

а он: почему вы смеётесь?

Послал жену купить билеты на концерт Моисеева. Приходит и говорит:

- Увы, все билеты проданы.

- Ну как же так, надо было раньше за билетами идти.

- Ну ничего, я тебе в виде утешения разочек в жопу дам.

В анкете, которую заполняют перед операцией, был вопрос:

«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»

написали:

«Более квалифицированному хирургу».

*******

Если женщина говорит мужчине, что он больной, значит она либо врач, либо она видит, что он ее любит.

********

Роддом. Женщина в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это П@#@У удалили?

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая аппетитная жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости!А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Еду в автобусе, рядом какая-то бабуся приличных размеров. Впереди, через два кресла, едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает зажигалкой оттаивать лед на стекле. Льда много, поэтому процесс таяния льда прс исходит медленно. За ним сидит строитель, у него в пакет газ-баллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достает баллончик, надевает горелку и, наклоняясь к студенту, зажигает свой керогаз. В этот момент кондуктор орет название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратн «выплавлять» целый иллюминатор. И в этот момент бабка истошно орет. Когда ее успокоили, она объяснила:

- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передне площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала, в аварию попали. Спрашиваем:

- А что орала-то?

Отвечает:

- Так я смотрю, что я в эту дырочку не пролезу...

В моей старой книжке со сказками есть прикольная опечатка. Вместо "Кот-баюн" там "Кот-баян"

помню случай был!Был както секас с девушкой у меня на кухне,посодил ее на стол и тут начался процесс!!Ну короче это все происходит смотрю на нее,а она как-то необчно кривляеться,корчиться,сначало думал как-то по своему балдеет!Потом когда все завершилось оказалось на столе остались крошки,а она терпела!!блин молодец!

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:

- Замени. Заплачу.

Взлетают.

- Скажи пассажирам, что взлетаем.

Журналистка:

- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Полночь….- Маша, можно?...- Подожди...

Два часа ночи. - Маша, можно? ...- Подожди...

Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно?

- Подожди ещё...

Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?!

- Ладно... Слезай...

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя

маршрутки.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".

Ей отвечают:

- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"

и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".

На что старушка ему отвечает:

- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"

и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

сегодня в офисе сетуя, что мне скоро стукнет 24 и какой ужОс, я услышала от сотрудника: "да ты чё?! на тебе ещё можно жениться!!"

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Вася, я твой отец! - Бля, мама, не трогай больше мои таблетки!