Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Немного предыстории.

Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.

Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.

Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.

Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.

Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.

Теперь собссно диалог.

Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.

-Почему у вас маяк на крыше.

-Я так хочу.

-А где разрешение.

-А мне не надо.

-Как это?





-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.

-Как это?

-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.

-Каких это?

-По пунктам:

1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.

2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.

3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.

-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)

-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то+

Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор+

-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.

Михалыч отдал мне права+

Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.

Грустно это все. Очень грустно.

Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Есть у меня одна проблемка, точнее уже две. Недели через две должен родиться сын. Имя пока не придумали. Сели с родителями выбрирать.



Через пол часа "Серёж, Вась, Саш, Ром" крышу унесло в неизвестном направлении, и на полном серьёзе я заявил: "назову ИЗЯ, т.е. полностью Израиль".

(надо сказать что моя фамилия Иванов, и Изя Иванов мягко говоря необычно)



Отец (хорошо сидел) в состоянии ближе к предифарктному спросил: " ТЫ ОХУЕЛ? КАК РЕБЕНКУ ЖИТЬ С ТАКИМ ИМЕНЕМ В МОСКВЕ?

Крышу напомню унесло, и я долго и упорно доказывал, что жить с таким именем в Москве можно, а в еврейском обществе можно жить даже очень не плохо....и т.д.



Отец (дай бог ему здоровья) поседел на глазах. Говорит называй хоть Изей хоть Хуем твой ребёнок, но в паспорте что бы имя было нормальное....

Тут выдала мать (дословно): "Отец правильно говорит, называй Изей, а по паспорту будет МОЙША, красивое имя..."



Отца откачали, я охуеваю до сих пор. Вот сижу и думаю, во первых как назвать, а во вторых какой я на хуй Иванов?

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.

Мужик:

- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...

Врачиха хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "шесть"!

- Шесть...

- Вот видите - всё нормально!

- Но я за-за-за-икаюсь...

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "шестьдесят шесть"!

- Шестьдесят шесть...

- Ну, что я вам говорила - всё нормально!

- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!

Мужик:

- Один, два, три...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

-Марья Иванна,как называется слово из шести букв,означающее полный крах,провал,вторая буква"и"?

-Пошел вон из класса,похабник!!!

Вовочка(выходя):

-Фиаско,Марь Иванна,фиаско...

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:

- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

- Но у меня только 2$.

- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...

- Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

- Ну как, что скажете?

- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

- Вася, выноси бабку, она уже полная!

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:

- Мальвина пропала...

Буратино:

- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!

Пьерро:

- А вы ее понюхайте.

Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ!

Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку!

Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, "Times New Roman" кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый...

На английском:

А : Ты любишь выпить

B : Тебя все хотят

C : Ты и впрямь больной(ая) (на голову))

D : Ты любишь выпить

E : Ты офигенно целуешься!

F : Ты обалденно сексуальен(на)

G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать

H : У тебя очень хороши внешность и характер

I : Ты великолепен(на) в постели!!!

J : Люди тебя обожают!

K : Ты дикий и сумасшедший человек

L : Тебя все любят

M : Целуешься лучше всех в мире

N : Ты любишь выпить

O : Божественно целуешься

P : Ты популярен(на) среди всех слоев населения

Q : Дорогая, ты - ханжа

R : Невъеб*нно сумасшедшая(ый)

S : В тебя так легко влюбиться

T : Ты верен(на) тем, кого любишь

U : Тебе нравится остужать пыл

V : Ты никогда не судишь поверхностно

W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь

X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать

Y : Самая лучшая возлюбленная(ый), которую только можно пожелать

Z : Всегда готов(а)



На русском:

А : Много проблем

Б : Красивый(ая)

В : Лучший человек

Г : Ты популярен(на)среди всех слоев населения

Д : Всегда готов(а)

Е : У тебя очень широкий взгляд на жизнь

Ж : Тебе нравится остужать пыл

З : Ты верен(на) тем, кого любишь

И : Ты дикий и сумасшедший человек

К : Целуешься лучше всех в мире

Л : Невъеб*нно сумасшедший(ая)

М : В тебя так легко влюбиться

Н : Ты великолепен(на) в постели!

О : У тебя очень хорошие внешность и характер

П : Крепыш!!!

Р : Тебя все любят

С : Тебя все хотят

Т : Секси

У : Монстор

Ф : ФеФочка

Х : Иностранец(ка)

Ц : Глюканутый(ая)

Ч : Люди тебя обожают!

Ш : Ты и впрямь больной (на голову))

Щ : Ты офигенски целуешься

Ь : Ты обалденно сексуальен(на)

Ы : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать

Ъ : Дорогая, ты - ханжа

Э : Ты любишь выпить

Ю : Курить, вредно для здоровья!!!)

Я : Я, я, я, я... и ЙА!!!

Большой живот у мужчины - это не признак беремености, это своего рода пояс верности.

**********

- Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

**********

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

**********

Намек девчонке, что ей пора в кроватку:

- Давай перейдём на ты!

**********

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Разговаривают две секретарши:

- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?

- Это AVP Monitor!

- А что это такое?

- Антивирус для монитора.

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник - самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно "примерить".

Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Статистические 16 см - вранье.

Секс в зимнем лесу - обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

У порнофильмов есть режиссеры

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.

Я живу в гениальной стране.

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.

Мужик:

- Посчитай-ка до трёх.

- Один, два, три...

- А теперь обратно.

- Три, два, один...

Мужик чешет в затылке:

- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

РЕКЛАМА.

Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!

- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

В трамвае. Контролер:

- Молодой человек, что вы там имеете?

- Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка