Чувак приходит в столовую и говорит:

- Здравствуйте, а у вас есть томатный сок?

- Да, есть.

- Дайте стакан.

Чувак берет стакан сока, выливает себе на голову и уходит.

На следующий день тоже самое. Зашол, заказал стакан томатного сока, вылил на голову и ушол.

И приходит он как-то опять в столовку, заряжает снова свою дежурную фразу:

- Здравствуйте, а у вас есть томатный сок?

- Нет!

- Фигасе?! А чо есть??

- Есть чай.

- Ну ладно, фиг с ним, довайте чай!

Берет стакан чая, выливает себе на голову, и тут столовская стюардесса не выдержала и спрашивает:

- Мущина, а чо вы себе всякую гадость на голову льёте?

- А ЧТО, ЕСТЬ ТОМАТНЫЙ СОК??? о_0

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Звонок, папа





- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?

- Готовлюсь стать папой





Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный

хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.





Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается

недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

Как отличить жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм.

Случилось это не в столь давние времена, когда рубль имел полновесную ценность. Одному мужику на заводе выдали зарплату именно рублями. Три пачки рублёвых купюр. Придя домой, он решил подшутить над женой, и развесил эти деньги на верёвках, прищепив их прищепками, вроде как бельё сушат...

Тут к нему сосед заглянул, по чисто соседским нуждам - соли попросить, или что-то типа этого. Увидев развешанные по всей комнате деньги, спрашивает у мужика:

- Чё это ты деньги развесил?

А мужик решил пошутить:

- Да я печатный станок изобрёл - деньги печатаю. Вот напечатал, теперь просушить надо.

Сосед, забрав соль, пошёл к себе. А через пять минут к мужику ОБХСС вваливаются:

- До нас дошли сведения, что Вы тут деньги печатаете?

Мужик сразу смекнул, откуда ветер дует, и отвечает им:

- Печатал. Но сейчас станок для производства денег у меня сосед сверху попросил попользоваться...

ОБХССники пошли к соседу, а у него самогонный аппарат стоял, самогон он гнал...

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:

- Лебедь свинье не товарищь!

Студент:

- Ну тогда я полетел.

Профессор обиделся и задает вопрос:

- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?

Студент:

- На счастье!

Профессор:

- А я бы с умом.

Студент:

- А это кому чего не хватает!

- Девушка, а сколько вам лет?

- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?

- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

В военкомате.

- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.

- А как вы можете это доказать?

- Да е*ал я вас всех в ж*пу!!!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :

- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .

Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит :

- Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов...

Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :

- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?

Мужик(обреченно):

- Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :

- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (с) Ванга.

Один мужик приходит к врачу.

- Доктор, у меня проблемы! Голова болит!

- Хм... Может много курите?

- Да нет, завязал.

-Может, пьете много?

- Да нет! Тоже завязал.

- Наверное с женщинами перебарщиваете?

- Да тоже нет, доктор! Завязал!

- Ясненько. Так и напишем - ОРЗ.

- Доктор, почему ОРЗ?

- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Может так же сделать)
[340x400]

- Меня посетила мысль!

- Представляю, как ей было одиноко- в этом пустом и темном помещении.

10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.

15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.

20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она

застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех

баб и выпили все шампанское.

День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь

самогон.

День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.

День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат

начался!!!

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...

Пришлось работать.

Ортопед? - ЕСТЬ!

Стоматолог? - ЕСТЬ!

Лор? - ЕСТЬ!

Глазник?,ГЛАЗНИК!?

ГЛАЗНИК!?

- Василий Иванович,почему вы молчите?

- Я не глазник,а я ОКУЛИСТ!

- А собственно какая разница?

- Какая разница!!???,Я ВЕДЬ НЕ НАЗЫВАЮ ГИНЕКОЛОГА ПИ#ДЮКОМ!

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.

СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".

СаХнец: Совсем плохо. "йот"???

СаХнец: Иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".

СаХнец: Б#я, а по русскому языку было 5...

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним

разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -

нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,

тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у

двери самое ценное в пакете и еще через минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

- Все ОК. Мусор уже вынесли!

Рассказывает игрок в пейнтбол:

-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!