Домашнее Привидение

Ваше имя Какое привидение живет у тебя дома? Оооочень активное Где оно живет? Под подушкой В каких ты с ним отношениях? любите поболтать Оно вам помогает? Редко

все гадания на aeterna.ru

что ждет вас в ближайшим будущем?

Ваше имя Итак, ваше будующие..)) выше голову и по-больше оптимизма!! все получится=))

все гадания на aeterna.ru

Женская версия

- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!

- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?

- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...

- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...



Мужская версия:

- Подстригся?

- Ага.

Немецкие авторы решили не рассказывать басни про аиста приносящего детей или про то, что всех нас нашли в капусте, а рассказать всё как есть.

http://live4fun.ru/joke/122478

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Очень мило
[400x300]

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?

- Чтобы система не повисла.

- А если все-таки повиснет?

- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

****

Приходит смерть к наркоману.

Смерть: "Я за тобой пришла".

Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".

Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой.

На следующий день, смерть опять приходит.

"Все собирайся, я за тобой".

Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".

Укололись, смерть опять ушла на рогах.

На третий день смерть приходит:

"Давай быстро уколимся и я пойду".

******

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Один раз провезли "Тополь" по Красной площади, и понеслось: хоккей, УЕФА, Евровидение...

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ёб...тый?"

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет

- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать!..

хх: у меня знакомый когда джинсы стирал

хх решил их высушить

хх: побыстрому на балконе

хх: на улице где то 0 был

хх: через полчаса приходит джинсы замерзли намертво

хх: вобщем кода снимал подскользнулся разбил окно нафикк

хх: джинсами )

[320x240]

Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:

- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу!

День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:

- Сколько кило?

- Шесть.

Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.

- Ах, ты, косой обманщик!

Хлоп ему шесть pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:

- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

***

Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

***

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел. Но, к сожалению, не все надели правильно.

[600x450]

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:

"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".

Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

*******************************************

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?

Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х#й!"

Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"

Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"

********************************************

Вовочка спрашивает у отца:

- А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Морозко спрашивает:

-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?




Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.





-Дорогой,что ты мне подаришь на 8 марта?

-Я тебя изнасилую.

-А я тебе не дамся!

-Ну и ходи как дура без подарка.

Мне поставили новую звездочку)))

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.

Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:

-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.