Братишка! ты столкьо всего хорошего сделал для меня!!
Всегда хочу быть рядом))
Люблю тебя!!

Стихотворение для тебя!

Мне просто очень нужен ты:
Твои все мысли и мечты ,
Твои страданья и любовь.
Блеск в глазах, мужкая кровь.

Твоя походка, цвет волос,
И то как шутишь ты в серьёз,
Как мило спишь ты по утрам,
Ведь ты мой брат, ты знаешь сам!

Как любишь чавкать мне назло
Без этих звков всё не то.
Как нервно куришь на тошак,
Как ненавидишь слово фак.

Как любишь честор, драм энд бас,
Как называешь мои шутки фарс,
Как грустно пишишь смс,
Как любишь ты вечерний рейс.

Тебя я знаю много лет,
Но не могу раскрыть секрет:
За, что тебя так любят все?
Я очень рада-я в твоей душе!

Открытка для тебя:
[250x302]

Почему-то с тобой у меня асоциируется вот это стихотворение:

Подруге

Карикатурный персонаж,
Беспечный шут с талантом мима,
Играю с блеском пантомимы -
Твоих капризов нервный шарж.

Вживаюсь, капая слюной,
В историй жарких кама-сутру.
Встает... вопрос - извечно трудный:
С тобой хочу быть иль... тобой?
(с) Елена Петухова

И вот эта картинка)))
[600x398]

Так уж получается, что на все ваши посты просто не хватает времени, чтобы быстро на них отвечать) но я уверена, что у всех вас куча новостей и просто полезной информации) и мне хочется всех вас поблагодарить за это)) за то, что делаете мою жизнь интересней и богаче знаниями) но благодарить я буду вас не всех вместе, а каждого по отдельности!
Поздравления в следующих постах)

СВАДЬБА

Ваше имя Твоё платье [показать] Твой жених... [показать] Букет невесты... [показать] Свадебная машина... [показать] Свадебный торт! [показать] А ваша любовь похожа на [показать]

все гадания на aeterna.ru

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он мудак!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то появится два выходных!



Мужчины бывают умные, очень умные и.... трезвые.



Не осуждай нудиста - он таким и родился.



В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.



Соседняя очередь всегда движется быстрее...



Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...



Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога...



Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.



В жизни все бывает,но не всем достается!



В человеке можно найти много хорошего. Особенно если его хорошо обыскать и допросить. P.S. Следователи



Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно повесился.



Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.



Сдохну, но жизнь проживу до конца!



В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса



Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."



Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент.



Если ты никого не боишся, значит ты самый страшный!



Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки - сматывается.



Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...



Одни “уголки юмора” - острые; другие - тупые.



Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.



Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...



Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.



Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем.

Не печалься же ни о чём заранее и не радуйся тому, чего ещё нет.



Ворующий яблоки от яблони недалеко падает.





Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...



Если ты можешь исправить последствие своей ошибки, ты ещё не ошибся.



Странно, но люди тратят здоровье, чтобы заработать деньги, а потом тратят деньги, чтобы вернуть здоровье.



Диета — коротковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.



Если ты плюнешь в лицо обществу — оно утрётся. Общество плюнет в тебя — ты утонешь.





Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

"Это произошло чисто по дури. А дело было так.

Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!! Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!!"

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь автобус насторожился.

- А что такое?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все стерильно.

- А крепко висит?

- Крепко, тремя пальцами на поможешь.

"У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:

- Ну, я-то возьму, но у меня хищник дома!

- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.

И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.

Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали"

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Жизнь, как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!



Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.



Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!



Однолюб, но многоёб.



Не будите меня. Я на работе..



И создал Бог женщину! Существо получилось злобное, но симпатишное...



Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!



Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.



Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!



Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"



Thinking.. 35% competed..



Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...



Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...



Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти



Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!



Дома разруха, голодные дети... Мама часами сидит в интернете...



Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.



- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?



Я в порядке. В каком-то очень х...вом, но порядке...



И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...



Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!



В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.



Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!



Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг

Очень мило)
[400x254]

Ролик навязчивой pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету

читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину

сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную

машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда

тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка.

Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос

за кадpом:

- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было

начинать с занавесок!

Это цитата сообщения nesnew Оригинальное сообщение

К консультанту одновременно подбегают три молодых интеллигентных парня в смокингах за черными галстуками-бабочками. Консультант, в растерянности проверив количество, сообщает молодым людям о том, что черных осталось всего два, и один из них уже заказан другим покупателем.

На предложение взять всем белые, молодые люди начинают негодовать и спорить друг с другом о том, кому же все-таки достанется черный галстук. Консультант обращается за помощью к менеджеру для решения столь деликатной ситуации.

Менеджер, оценив обстановку, предлагает парням задачку на сообразительность.

— Вы видите, — говорит он, — у меня 5 галстуков, 3 белых и 2 черных.

Он попросил их закрыть глаза и надел каждому по белому галстуку, а черные спрятал в карман.

— Можете открыть глаза. А теперь, кто первый скажет, какого цвета на нем галстук, тот вправе приобрести тот самый черный.

Парни простояли несколько минут, не сводя взгляда друг с друга… Наконец, один воскликнул:
— На мне — белый!

Как он догадался?

В субботу идем с Сережкой подавать документы в ЗАГс)) еще немного, и я - жена)

Это цитата сообщения Юляшка_20 Оригинальное сообщение

Скажи, что в сумке, и я скажу кто ты!

[230x230]
В моей сумочке вечный хаос. Щетка для обуви, бумажки, чеки, жвачка, грязный носовой платок, используемый не по назначению, кошелек, косметичка, ключи и прочая дребедень «а-вдруг-пригодиться».
Не секрет, что психологи легко могут рассказать многое о вашем характере. Только покажите им свою сумочку!
1. Мой вариант. Полный хаос. Все свалено в кучу, зачастую сумка больших или средних размеров, без отделений и карманов, или с незначительным их количеством. Владелица такой сумки, как правило, любит все простое и ясное, ее раздражают полутона и недомолвки. Скрупулезная и сосредоточенная работа ей противопоказана, она не только быстро устанет от нее, но и сделается раздражительной и агрессивной.
Что можно сказать о владельцах таких сумочек? Очевидно, они живут под девизом "Никаких проблем!" Легко знакомятся, легко расстаются. Предпочитают изящные сумки или сумки, в которые можно все свалить и забыть.
Обладательницы этих сумок - утонченные женщины, немало времени уделяющие своей внешности. Работая, они больше времени посвящают посторонним беседам и занятиям, чем служебным обязанностям.
2. Антихаос. Все, что потребуется, всегда под рукой. Сама сумочка никогда не будет крикливого цвета, предпочтение отдается мягким цветам и строгим формам. Характер женщин, имеющих такие сумочки, спокойный, уравновешенный. Они корректны, вежливы, уверены в себе. Имеют организационные способности. Такие женщины предпочитают сумки строгой формы. И с ремнем через плечо.
3. Коллекционная сумочка. В ней использованные билеты в кино и театр, смятые рецепты, проспекты, пуговицы, вырезки из газет и журналов с полезными советами, конверты, письма, фотографий... Владелицы таких сумочек мечтательны и несколько безалаберны, не слишком практичны в житейских делах.
4. На все случаи жизни. Чего здесь только нет! Запасные очки, набор лекарств, малый телефонный справочник, дезодорант, маникюрные принадлежности, несколько комплектов ключей, нитки с иголкой, полиэтиленовые мешочки. Такой набор свидетельствует о деловитости, практичности и житейской мудрости женщины. А иногда и о добром сердце. Но если все это окажется в портфеле у мужчины, то его можно назвать человеком педантичным и неустроенным в жизни. Такие женщины предпочитают сумки-рюкзаки, объемные легкие сумки
5. Деловой стиль. В сумочке постоянно находятся записные книжки, набор почтовых марок и конвертов, толстая тетрадь, специализированный журнал и свежая газета, обязательно ручка - и не одна. В последнее время в этом комплекте появился электронный калькулятор. Подобное содержимое сумочек могут иметь люди с разными наклонностями и разным характером. И все же их, пожалуй, отличают самоуверенность, недостаток юмора и довольно наивное представление о многих житейских делах. Такие женщины выбирают сумки с множеством отделений.
То как мы носим сумки, тоже может много рассказать о характере.

Сумочку держат за ручки в опущенной руке:
Это говорит об умеренности во всем, благопристойности, способности никогда никуда не опаздывать.

Сумочка "нанизана" на руку:
Если рука прижата к талии, это свидетельствует о любви к порядку, благоразумии, способности вести домашнее хозяйство, а также сильно развитом чувстве собственного достоинства. Обладательница сумки озабочена мнением других о себе, всегда держит себя в форме.
Если сумочка прижата к сердцу рукой, продетой через ручки, это признак недоверия к людям, скрываемого под видом непринужденности. Типичный жест женщины, не отличающейся щедростью.

Сумочку держат за угол:
Часто это сочетается с привычкой, входя в дом, оставлять сумочку где попало. В таком случае речь идет о чрезмерно самоуверенной женщине, безразличной к мнению людей и очень дорожащей своим, нередко ошибочным, мнением.

Сумочка на плече:
Если рука опущена и малоподвижна, это признак стеснительности и неуверенности. Если рука движется легко и непринужденно, это свидетельствует о веселом характере. Женщина довольна собой, окружающим миром. Хочет нравиться, старается обратить на себя внимание. Любит комплименты.

Сумочка под мышкой:
Такая привычка говорит о замкнутости, за которой скрывается независимость, серьезность и эмоциональная стабильность.

Рука продета через ручку:
Если локоть прижат к талии, можно говорить о таких качествах, как любовь к порядку и умение вести хозяйство, а также о чувстве собственного достоинства. Для такой женщины важно ни в коем случае не упасть в глазах окружающих.

Через плечо, рука поднята к плечу:
Вы - женщина смелая и энергичная, не склонна избегать проблем. Любите общаться и немного боитесь одиночества.

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Сисадминов день

[77x693]
Сисадминов день

Сегодня все православное юзерство отмечает Сисадминов день

В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавдий.

Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, Дочитать


И еще один понравившийся текстик:

Сначала я создал небо и землю...
Сначала я создал Короба и Сети
Затем появились розетки и патч-панели
На третий день появились шкафы и сервера
Потом я создал ПО, свободное и с открытым кодом
На пятый день созидания, я оживил свои творения. И весело замигали ламночки на серверах и коммутаторах. До конца>>>

crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения яваснезнаювыменятоже Оригинальное сообщение

Интересные фото

Это просто интересные фото отрытые мною на просторах инета
такую рубрику я веду в своем дневнике

смотреть

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Мультфильм -Букашки: Конвой...

Цвет ауры блогосферы предрасположен к таким вашим решениям, как прогуляться по городу с VVaRelyque. Google в апогее означает, что будет ошибкой пойти на поводу у желания уделить побольше внимания Santim666. Можно найти что-то забавное в старых записях Ohara.