Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

- У вас же медведи е*утся, а дети смотрят!

Администрация:

- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е*утся, а медведи смотрят!!!

"Б*я... Я тока что стуканул в аську однокласснику, который сейчас живет в Штатах, чтобы он сказал мне мобилу своей бывшей подруги, которая сейчас живет с мужем в Новосибе, чтобы у неё по смс узнать, скока лет её маме, потому что моя мама (подруга её мамы, по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ ПОДЪЕЗДЕ в нашем злоебучем Куркино!!!) попросила заказать ей в кондитерской торт к послезавтрашнему юбилею с надписью, а бумажку с количеством лет я прое...а!!!"

Очень мило
[450x360]
[450x310]
[450x310]

Отправила меня как-то жена в магазин за лимонами. Сказала, купи крупных, да не гнилых, как обычно. Подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем мужик шурудит. А у него цитрусы крупные, спелые, аппетитные. Ну, думаю, сейчас он уйдет, я справа лимионов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукты, а сам искоса на дядькину руку поглядываю - жду, когда же он наконец возьмет, что ему надо и отвалит. А он все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я, поворачиваюсь к нему,чтобы сказать,что я о нём думаю, а справа... зеркало

Я - злостный металлист. Как-то раз возвращался поздно ночью с затанувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось поймать машину. Смотрю: за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Я обрадовался, что свой чувак попался. Всю дорогу протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения, а выходя из авто я говорю:"Блин, как приятно встретить старого рок-н-рольщика". А он и отвечает: "А я не рок-н-рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду". Свою челюсть с земли я долго подбирал...

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы

новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы

Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую

энциклопедическими познаниями. Он, естественно,

приглашает друга, чтобы похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же

купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут

оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту

точилка!

Мама спрашивает у десятилетнего сына:

- сынок, кем ты хочешь быть когда вырастишь?

- садовником.

Мать немного оху@вает:

- 8-( а может еще кем то?

- чистильщиком бассейнов. :-)

мать почти в обмороке.

- сынок, и это все? 8-(

- нет, еще хочу быть сантехником.

Муж, который до этого тихо читал газету, говорит жене:

- слыш, дорогая, кажется он нашел нашу кассету с порнухой..

Это цитата сообщения Black_Unicorn Оригинальное сообщение

КВН, Галустян

Я смеялся особенно когда галустяна шашлычником обозвали... ну это личное:)))

Встречаются два попугая.

- Ты кто?

- Я голубой волнистый попугайчик.

- Почему голубой?

- Я голубей люблю.

- А почему волнистый?

- Когда люблю, то волнуюсь...



В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!

Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!

Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!



Папа - дочке:

- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?



Шеф обращается к новому сотруднику:

- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

- Да.

- И что он сказал?

- Что я не должен спать, если вы появитесь.



Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется!



Точка G у женщины находится в конце слова "SHOPPING".



Подводная лодка.Вечерняя поверка.

- Иванов!

- Здесь!

- А куда ты, на хер, денешься!!!

День первый. Немцы захватили Эстонию.

День второй. Русские отбили Эстонию.

День третий. Немцы захватили Эстонию.

День четвертый. Русские отбили Эстонию.

День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге

А я своей девушке кольцо подарил!

Бскетбольное. Пусть прыгает от радости.

"Все - пипец!.. Кто-то принёс полиэтилен с пупырышками - работа остановилась!.."

"Пишу список на отдых. Ручкой, на листике. Пишу "йод". Зачеркиваю... Думаю: "Во я ошибся, падонак!.." Пишу "ёд"... Что-то мне не нравицца... Зачеркиваю... Пишу "ёт". Совсем плохо. "Йот"??? Б*я, иду в ванную, беру само это вещество, на пузырьке надпись: "йод"!!!

Б*я, а ведь по русскому языку было "5"!.."

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.

А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было!..



О: На кого зарегистрирован номер телефона?

А: На меня!

О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?

А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...



О: На кого оформлен договор?

А: На тещу, только я фамилии её не знаю.

О: А зовут как??

А: Не знаю! Новая теща!..

воробушки))
[400x224]

любимого....
[525x700]

Отдам конец в хорошие губы

Безалкогольное пиво - есть первый шаг к резиновой женщине...

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.

Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Пару недель спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой