Кстати, пропущено одно событие... и как это я так упустила из виду...
Это вроде хорошо и воде как-то не очень...
По крайней мере, когда это все происходило, я думала только о том, какая же я все-таки дура, что сделала это....
Но время прошло и я думаю, что это был переломный момент в моей жизни, который однозначно изменил все к лучшему!
В общем я во всем призналась, было больно от того, что последние крохи надежды растворились на глазах, в считанные секунды... Но я и не ждала иного исхода... Скорее я лелеяла эти крохи, просто отодвигая момент истины...
Но это определенно сняло огромный груз с моего сердца, и теперь мне гораздо легче. Думаю можно даже сказать, что я вовсе излечилась от этого недуга... И в моей жизни настали новые радостные и завораживающие моменты. Дышать легко

Сегодня мне приснился сон.
Я стояла на вокзале и с кем-то увлеченно разговаривала.
Ты шел мимо с парой друзей, вы молчали и ты очень пристально на меня смотрел. Мы пересеклись взглядами, но я продолжала свой разговор.. смеялась.
Прошел мимо... Через какое-то время я повернулась в сторону уезжающего поезда, и увидела в окне тебя... Ты смотрел мне в глаза и удалялся в даль...
Может оно и к лучшему.
[604x340]

[458x550]





Не могу без твоего тепла,
Ты прижми меня так, по-крепче.
И погода сегодня сыра,
Но твой голос на ушко мне шепчет
Мы сегодня вдвоем, как всегда...
Не могу , но с тобой мне легче.
Вот бы рядом ты был сейчас...
Не могу... Но ведь время лечит.

Каждый раз засыпая я обдумываю уходящий день. Пытаюсь понять свои эмоции, вызываемые тобой. И каждый раз я путаюсь все больше и больше. Когда я рядом с тобою, я почти верю в то, что без твоего присутствия в моей жизни я вполне могла бы обойтись. Но стоит мне только остаться наедине со своими мыслями, как тут же приходят мысли о безысходности и безнадежно брошенной, так и не состоявшейся любви, пустые надежды и глупые желания, взгляд глаза в глаза, твой запах , дыхание и руки на моем теле... И вновь я там где быть совершенно не планировала.... Играешь с моим сердцем как с пластилином, лепишь из него разные не понятные фигурки, а мне то больно.... Но я не хочу терпеть эту боль, и не могу заполнить пустоту ничем другим.... Ты вызываешь во мне смешанные чувства , но больше всего я боюсь признаться самой себе, в том что без пустых надежд, боюсь я была бы безнадежно разбита... Что же я делаю...?

Уууууух.... До сих пор сердце колотится.... Такого никак не ожидала.... Мне приснился сон, но пока спала, я думала , что все это на еву.... Обычно я всегда отличаю сон от реальности и мне очень интересно наблюдать свои сны а тут я до последнего думала, что это все реально , но при этом не могла в это поверить..... Это был настоящий кошмар, но такой реальный... Мне приснилась собственная свадьба..... Я вообще человек спокойный.... Но тут проснулась в холодном поту.... До сих по успокоиться не могу...
За то прочувствовала весь предсвадебный мондраж на себе, и это никак не могло уложиться у меня в голове... Да уж, ты совсем обнаглел... Даже в мой сон вломился...
[608x304]

Как я тебя ненавижу..... Этими словами смело можно начинать каждый пост о тебе... Но они все равно не выражают того, что происходит внутри, в момент, когда я думаю о тебе... Вроде шла, думала о делах, о планах... И тут вдруг легкое дуновение ветра принесло знакомый запах, и я даже не заметила , как это я перешла на мысли о тебе.... Сначала даже приятно , меня окутывает теплом старых воспоминаний, становится так уютно, как будто все и в самом деле хорошо... Начинаю вспоминать встречу за встречей, событие за событием и сразу так весело на душе, и глаза улыбаются.
А потом, как в сказке, чем дальше, тем страшнее ... Чем ближе я приближаюсь к настоящему, тем хуже воспоминания... Сначала неловкость, потом самобичевание на тему "дура, зачем ты согласилась", потом обида, злость, всепоглощающая ненависть и конечно нескончаемая, разрывающая на куски боль...
И вроде время лечит, боль не становиться меньше, но воспоминания начинают всплывать не так часто, и вроде дышать уже легче и кажется , что ну вот, уже отпускает, наконец! Но не тут то было... Ты обязательно всплываешь в моей жизни опять, как гром среди ясного неба! Весь из себя такой, какому нельзя не простить, и я прощаю все, и надеюсь на лучшее ... А ты только и делаешь, что вырезаешь новые раны на моем сердце, как будто хобби у тебя такое " резьба по сердцу " ... И самое ужасное, что я готова терпеть и помогать, не смотря ни на что... А тебе только дай волю...
И затем, вдоволь наигравшись ты вновь выпадаешь из моей жизни без предупреждения! И опять по кругу: самобичевание , обида, злость, ненависть ну и боль, только теперь уже с новой силой...
И это было ни раз, и не два, и даже не могу представить, сколько раз это еще может повториться.... Но я наверно садомазохистка, так как никогда не перестану надеяться, хотя и не хочу вовсе...
Прочитав это, не строй из себя благородного рыцаря, пропадая навсегда, а лучше просто будь со мной честен... Хотя не думаю, что ты это вообще будешь читать...
Я всегда с тобой, хотя пока только душой...
[604x403]

Хочется тепла… доверия.. понимания …

Хочу, чтоб рядом был, и чувствовал мгновенья….
Чтоб для тебя писала все стихотворения….
Чтоб ты был близок, как бывает в откровениях…
И чтоб был рядом наяву и в сновидениях…
Чтоб строчка на листок печаталась сама
И никогда не спрашивал ты про мои дела
Ведь все дела мы делаем вдвоем
О всех проблемах, даже в мыслях, знает он.
Не задает вопросов он по пустякам
Любой каприз он тут же выполняет сам
Не надо думать как сказать ему о том,
Что все проблемы мы не тащим в этот дом
Да и проблем нет в принципе вообще
В такой семье об этом знают все
Есть только счастье , радость и любовь
Любовь такая - в венах стынет кровь…
И страсть испепеляющая плоть,
Звони пожарным, не сгорели б хоть…
Люблю тебя я за твои мечты,
За то что рядом существуешь ты.
[541x700]

Да... Я люблю Прагу! и Я осознала это только сейчас..... И даже знаю почему.... Пришла весна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да.... Я очень долго ее ждала .... и вот - дождалась :)
Даже когда на улице завывает ветер, Я все равно счастлива ! и даже пока не знаю точно почему.....
Я все-таки верю, что Я найду ее.... ту самую.... любовь.... кхе-кхе.... да... именно.... лучше откашляться, споткнувшись на этом слове..... знающие - поймут :)
Я полна надежд и мечтаний и даже верю, что все они сбудутся....
Я люблю всех вас, даже если вы меня не коментите......
[604x452]

[356x479]
Ну вот... как я уже говорила... на долго я там не задержалась.... прошло 2 года, я в Праге и пока не знаю, что же будет дальше.....
Одно я знаю точно , я не вернусь в РК больше , чем на 1 месяц, ведь теперь я буду жить в Европе....
Не знаю где и как.... но я не вернусь....
Там меня ничего не держит... там остались только боль и разочарования..... человек, который не оправдал моих надежд.... все сломалось, ничего не осталось... хотя я вру.... осталась боль..... прошло уже больше полу года.... но боль осталась....... до сих пор..... все изменилось, жизнь круг общения, человек, я .... теперь даже место жительства в целом.... но одно неизменно..... боль.....
Я буду жить, искать новых людей, не буду держаться за старое. Мир большой , люди разные, возможностей куча.... чего ищу именно я ??? я ищу...... банально и глупо.... чистоты и искренности.... но по прежнему верю, что это где-то есть. Осталось только надеяться, что тот кто чист и искренен, ищет меня..... все банально и глупо и порой, да.... мы не замечаем того, что совсем рядом.... но может оно так и надо..... пускай поздно, но мы находим то, что искали ... может быть тогда мы просто были к этому не готовы.

Как же ты меня бесишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Больше всего на свете я хочу, что бы ты был рядом.......... Но я просто не могу переступить через свою гордость и поступиться с принципами.... Да , я упряма....., но я такая!!!!!!! В этом вся Я..... Опять ищу себе оправдания...... Но зачем???? ведь я ни в чем не виновата...... Виноват он......
Ненавижу..... Ненавижу тебя за то, что ты такой, какой есть...... За то, что я слишком хорошо тебя знаю..... За все, что включает в себя твоя личность.........
А ведь я уже начинала забывать тебя.... точнее меньше о тебе думать.....училась жить по другому....... без тебя....... А ты опять все портишь.... Всегда ставишь все в моей жизни с ног на голову........... Заставляешь думать о себе...... Зачем????????? Или даже .... За что?????
Ты такой, какой есть....... я знаю.... И безумно тебя люблю....... Ты пойми...... меня боятся не стоит..... я ничего от тебя не прошу......
Это не такая любовь, как у всех.... Это не страсть..... ни даже что-то подобное..... Это чистая, искренняя, платоническая любовь...... Мне не нужно от тебя отношений....... Я их не хочу.... Я не хочу , что бы ты был моим парнем....... Это только все испортит........
Хочу, что бы ты был рядом, что бы все вновь встало на свои места...... Чтобы мой мозг не взрывался от бесконечного, замкнутого потока мыслей..... Что бы все пришло в равновесие.....

Ты забрал мое все!!!!!!!!
я ненавижу тебя за то, что ты появился в моей жизни....
и безумно люблю, за то, что ты был в ней.....
Ты причиняешь мне не выносимую боль...... Ты вырвал часть моего сердца....... забери его все ,я уже не могу терпеть ту боль, которую оно приносит мне без тебя......
Я ненавижу тебя , за то, что так люблю...... за что ты был мне настолько близок! За что ты заставил меня доверять тебе! За что ты заставил меня себя любить!!! За что ты теперь так мучаешь мое сердце??????
Я ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя!!!!!!!!!! За все хорошее, что было с тобой и рядом с тобой за все улыбки и теплые чувства, которые ты мне дарил!!!!!!!!!!
За все..... за все хорошее, что ты сделал рядом со мной и за все что сказал... или хотел сказать.....
Я не могу ненавидеть тебя за плохое....... ведь такого не было, но у меня есть причина ненавидеть тебя за все хорошее..... ведь теперь это мучает меня.....съедает изнутри....... разрушает.... и наносит сердцу все новые и новые раны...........
Я устала думать о тебе........ Я не хочу помнить тебя..... ты эгоист, я всегда это знала.... но никогда даже не думала.... что ты будешь забирать всю меня без остатка даже в свое отсутствие.......
Ты причиняешь мне боль!!!!!!! Прекрати! я уже устала!!!!!!! мне больно...............
Я устала думать о тебе..... я устала чувствовать теплое внутри при мысли о тебе.... а потом резкую боль, как удар ножом по сердцу...... Ты изводишь меня на нет...... Меня не стало....
Знаю, что ты ненавидишь длинные посты, потому что их долго читать, а тебе лень...... Поэтому не буду продолжать..............................................................................
..........................................................................


Я не люблю тебя так, как любят другие....... просто хочу, чтобы ты был рядом.........

[514x699]
Я часто задумываюсь о ней....
Она не кажется мне чем-то страшным, пугающим...... я воспринимаю ее нормально..... Иногда хочу, что бы она меня забрала.... Освободила..... Приняла.... Но когда она не касается меня, а затрагивает других людей, я считаю ее не справедливой...... Зачем???
Ты не приходишь тогда, когда тебя зовут, но появляешься тогда, когда тебя не ждут......
Ты забираешь все, без остатка, издеваешься, над окружающими......
Зачем ты забираешь тех, кто этого не просит????
И затем ты заставляешь вспоминать о тебе чаще, и опять находишь себе толпы поклонников, желающих по скорее встретиться с тобой...

Хочу быть с ним
Хочу быть с ним
Хочу быть с ним
[213x209]

Хочу быть с ним.....

Я столько чувств и эмоций отдала этому человеку.... я доверяла ему все..... Пускай он даже иногда меня не слушал, но я надеялась, что он просто делает вид..... Да..... я безумно любила его.... но не так....как все..... нет..... я любила его искренне и по настоящему дружески..... я не просила ничего взамен.... всегда была готова помочь..... всегда была рядом, по первому зову... и всегда надеялась, что если мне потребуется помощь, то он тоже будет рядом..... Столько надежды..... и все в пустую......

[310x500]
Настроение сейчас - ...........................

Эм...
Романтически - ностальгический депрессняк.....
Эм....
чувство отсутствия и чувство присутствия...
Включить- выключить..
Вспомнить и забыть.....
Потерять и простить...
Найти и потерять...
Почувствовать и разочароваться...
Понять и отпустить....
Простить и не найти...
Не отпустить и уйти....
Ммммм.....
Проснуться и не очнуться...
Прыгнуть и забыть....
Уйти и не вернуться.....
Застыть и не понять...
Растеряться и пропустить....
Дойти и не решиться..
Понять и облажать...
Осознать и передумать...
Сделать и не переиграть....
....
Ммммм.....

Настроение сейчас - ...............

эм.... просто не могу больше......
Начало похоже на предсмертную записку......
Ммммм...... а может действительно стоит?????
Хм.....
Меня почему-то часто манит эта мысль....
.....................................................................

[700x385]

Слушать этот музыкальный файл

Ммммм......

[300x437]
Я не знаю.... не знаю, что написать, что сказать..... похоже, что я опять начинаю вести дневник...... не знаю, заметил кто или нет.... но я сделала такой вывод.... дневник ведешь только тогда, когда все действительно хреново.... меня уже замучила моя неопределённость..... не имею ни малейшего понятия..... что я хочу делать в этой жизни? где работать и чем заниматься? на кого мне идти учиться???? все уже давно определись, окружающие меня люди четко ставят перед собой цели и с уверенностью достигают их... А как я могу достичь цели, если я даже не могу ее для себя определить???? По моему, труднее всего определиться при наибольшем количестве вариантов.... а их как на зло просто море...... бескрайний океан возможностей.... я должна радоваться и прыгать от счастья... но почему-то все совсем иначе... мне, скорее, хочется плакать... ну ладно определила для себя цель поехать в Прагу, а зачем??? что я там буду делать??? учиться..... и опять таки вопрос "На кого?"... я не знаю, кем хочу стать... точнее знаю, но не знаю, куда идти с такими желаниями???
хочу получить творческую специальность, но при этом не охота отставать и в точных науках.... еще мне охота получить специальность хирурга, преимущественно пластического.... хочу развивать свои вокальные возможности и актерское мастерство, хочу продолжить обучение танцам... мне порой кажется, что во мне живет несколько разных личностей.... как минимум 3.... а может я просто псих... я даже совет другу не могу дать достаточно определенно, так как на вопрос смотрю сразу с 3х позиций: парня, девушки и друга.... а когда нужен исключительно мой ответ, не включая чьи либо позиции, то я просто затрудняюсь в ответе......
как жить с головой , полной предрассудков и к тому же еще и абсолютно бредовыми мыслями......?
Почему-то с парнями я всегда хорошо общаюсь, если действительно есть такое желание... но есть проблема.... я замечательно общаюсь с ними , как с друзьями, но вот в отношениях я полный тормоз.... конечно определенно где-то в глубине меня живет львица-обольстительница..... даже оч развратная.... но вот с мало знакомым парнем я ее применить не могу.... мне все время кажется, что это не тот, что он не честный молодой человек, и что он обязательно в дальнейшем меня засмеет или еще что нибудь в таком духе....... короче, что ему доверять нельзя...... и выходит, что Мол.чел. рядом и нет.... в итоге....

нет, ну в самом деле.... кому сейчас можно доверять???? мммм..... хочу сказку..... скорее рассказ :))) но что бы он длился очень долго....