Это цитата сообщения Coffee_Kitten Оригинальное сообщение
Дао Кошки
Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах
Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти
Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть
Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место
Кошка не умеет ждать – времени не существует
Кошка никогда не убьет другую кошку
Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.
Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути
Кошка не молчит. Она говорит с тишиной
Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью
Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет
Одна кошка – это ровно половина Вечности.
Кошка знает, что сила – это просто реализация права.
Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку
"и я плачу за 5 часов пути клочком цветной бумаги - вот и всё".
..когда к оголённым нервам и сухой тоске, не высыпаясь, на голодный желудок выпиваешь бутыль пива.. сначала становится остервенело и деятельно, особенно если в ушах звучит громко и ритмично. потом побегаешь по метро, поспишь в вагоне, выходишь на улицу - и становится таак невъебенно плохо, что расшибись на месте. идёшь под трогательную музыку. например, под "Романс" сплиновский. идёшь, вспоминаешь - ничего конкретного, что-нибудь из ощущений и ассоциаций. и понимаешь: оно, не вру, значит, правду говорю. а потом посередь пути как подойдёшь к забору или лучше к дереву (всё ж живое), упрёшься руками в него и разрыдаешься. горько-горько. горько заплачешь от того, что ты вынужденно стоишь упёршись руками в дуб и горько плачешь, ибо иначе невозможно. невозможно, невыносимо тут стало. и совершенно некому доверять и не на кого положиться. потому что он - раз! - возьми и уехай. неважно почему, просто пусто.
выплачешься, побредёшь домой окольными, чтобы пятна с лица сошли. мелкий дождь, любимые качели насквозь мокрые. и тут эпизод в музыке попадается красивый - и поднимаешь глаза, видишь просвет - разворачиваешь ладони, летишь к нему. и это - счастье.
а домой приходишь - тут ласковые. и радуга в окошко. двойная.
снова уехала из москвы.
о да. сижу, ору в голос "Очередное незавоевание", донимаю соседей. это, конечно, здорово, что все исчезают из моей жизни, ненадолго.. я, что всегда нелишне, разберусь с собой, подумаю (наконец! : ))
погружусь в одиночество и попробую найти важное в своей профессии, гы-гы : ) пафосненько...
и дело не только в том, что мне никогда не писали таких писем, или - что я совсем не черепаха и меня не всё в этом мире "ниипёт". дело в том, что у меня появилось (наконец, оххо) такое понятие, как друг. которому я безумно доверяю, от которого не жду подвохов, но - понимания, советов, "пинков", сочувствия.. для которого мне хочется создавать радость, выкрашивать серый мир в красочное, пусть немного по-кукольному ненастоящее, в чём-то обманчивое..
"мы не встретим свирель у порога зари, и волынщик у врат рассвета сыграет не нам.."
тухло.. да, наверное. фигово себя возненавидеть за то, что не можешь ничем помочь. а ещё более фигово чувствовать себя виноватой. тухло, ваще говоря, рвать отношения, хотя тебе не хочется, но - тебя попросили. и ваще мне щас как-то тухло и тоскливенько.
всё, дорогие мои. мда. дарите последние подарки - и уезжайте. и я уеду. недолго уж осталось. если бы мне было надо рвать - я бы рвала. и уходила сама из общения. но отнимать у меня друга - это как-то.. мда.
да, наверное, я сам себе дурак. я как-то по-наивному думала, что всё уже на убыли само. думала.. думала?.. оо, Юля-Юля, когда ты думала последний раз, детка моя, - только сейчас начинаешь врубаться в происходящее, я чую..
но: теперь отлично понимаю тогдашние чувства графа. опыта всё больше, как это ни ужасно..
Берлин стал ближе. "сперва берём Манхэттен. Потом берём Берлин" (ВК)
[700x525]
снова включила "жужу" зёмы.) любовь успокаивает, но. оно не то чтобы моё сейчас, но иногда так полезно вспомнить, что бывает, когда. "главное, что я ещё чую, главное, что я ещё помню. жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось..."
*(из разговора):
и когда однажды меня ударят носом об стену, я неожиданно пойму, что эту стену я наблюдала перед собой уже тысячу лет. и конечно же, удивлюсь : ))
"задрожала машина и стала, двое вышли в вечерний простор.."
Настроение сейчас - "в крутом раздумье", ага : )
но - прекрасное:
ты говоришь мне говоришь мне давай будем
когда-нибудь скажем где-нибудь береги себя
плыви к берегу, кричишь, поворачивай
у тебя глаза на затылке, окно в спине.
я говорю тебе мне от тебя ничего не нужно
говорю мне о тебе ничего не важно
просто подержать тебя если можно
где-нибудь скажем когда-нибудь поскорее
у меня оттепель в сердце проталина на спине.
Он говорит нам говорит нам а мы не слышим
amavi amo ave maria dolce
плавайте вы у меня навсегда в ладонях ладони мои повсюду
вот, у тебя на спине вокруг твоего сердца,
там ничего не слышно, звук туда не пробьётся,
спите спокойно.
(Ю. Идлис; тоже из той подборочки)))
*Юленька, ты только села за Белинскогоо...*
*милая, ты даже половины первой статьи не прочлаа...*
*ну, деточка, ну дочитай ты сегодня хоть 2 статейки, ну.. ты же знаешь: потом - кровь из носу...*
*отт дурында такая!.. ну давай ты щас растечёшься по столу и погрязнешь в рыданиях, стеная "какое же я ничтожество!!" и посыпая голову перстью с комода?.. рррусссская литеррратуррра, дуррра : ) нашла отговорку: ничтожество она, пф)))*
*ты даааждёсси: уже 9..*
*Белииинскиййй!!! зараза, ты подумай! быстро кончила нюни распускать - впереди ещё больше половины курса...*
ЗЫ: всё прощаю за смс.
в этой карусели так весело вертеться.
(Агата, конец хороший, не бойся)))
ах чорт, хочется снова гнать перед собой воздух! велосипеееед....
"я не хочу знать, я просто хочу удивляться, верить и видеть, что кто-то кого-то любил "
ой как всё круто-то, ой как всё круто-то тут.. мм...
"казалось, ещё чуть-чуть - и я ваще просветлею... я вернулся домой точно таким же, как был"
что до меня - я просто хочу удивляться этому миру, которого, может быть, нет.
[700x525]
мда. ландыши и хризантемы - любимые цветы моей мамы. как я узнала в последние сутки. мда.
жить сейчас легко, конечно, но как-то... бездарно, что ли.) во мне подспудно всегда живёт этот страх: "мамочки! я теряю органы и начинаю паразитировать!!". деградирую т.е. (эвфемизм от С.М.)
в конце концов, с твоими *огого* мыслями, детка, читать маркеса.. ты бы ещё павича "страшные любовные истории" поперечитывала, чесслово! : )