qqshkin (23:55:23 20/12/2008)
меня так безумно прёт, что я ничего не могу делать)))

qqshkin (00:40:44 21/12/2008)
..хотя, конечно, твоё долгое отсутствие действует отрезвляюще и угнетающе. да так, что я всё равно ничего почти не могу делать...

qqshkin (01:52:44 21/12/2008)
просто пц как угнетающе....

...наверное, эта песня о том, какие мы всё-таки дети, какие у меня рыжие волосы, как здорово куда-то ехать на поезде и смотреть в запотевающее окно, как мне спокойно от знания, что завтра увидимся, о том, что всё это проходит и пройдёт. а я - всё это, всё чётко свяжу с этой песней.

наверное, много было людей до меня, которые повязывали с этой песней своё счастье. и из этого полного кубка будут пить другие, незнаемые люди через много-много лет, слушая старую песню. когда всё это всё-таки пройдёт.

а я всё так же буду ехать на поезде куда-то в зиму и тереть запотевающее стекло, прижиматься к нему лбом и думать о том, что завтра обязательно, обязательно встретимся, слышишь.  

 

всё оно, конечно, отлично. когда вдвоём. тогда меня можно вытянуть из адского депрессняка, развеять все мои сомнения и вселить веру в лучшее будущее или хотя бы хорошее настоящее. но потом - ссоры дома и папины агрессии типа "на мальчиков своих ори" при одном замечании. но потом - изнурительное общение по аське с выяснением интонаций, с вытягиванием эмоций и слов. потому что мне мало, мне опять этого мало. потому я цепляюсь, устраиваю исетрики, реву в самых неподходящих случаях, мгновенно обижаюсь... а потом мне вдвойне обидно, потому что я знаю, что истинная причина не в том, что "ты повёл себя так-то", а в другом совсем. меня измотало. я задыхаюсь в метро, валюсь на парах. когда я улыбаюсь, губам очень непривычно. я не могу петь под гитару, меня трясёт.

меня трясёт 

Песня просто была трогательная очень, понимаете? За душу брала.

Ах да, хозяева квартиры, собственно, переезжают на новое место.

И немного о сути: "Но если бы ты могла меня слышать, мне было бы незачем петь..."  

[700x525]

http://bookz.ru/authors/selindjer-djerom/franny/page-2-franny.html

"Мне за себя стыдно... Надоело, что у меня не хватает мужества стать просто никем".

"...Мне представляется, у нас с ним, со временем, какая-то неразбериха, путаница, все не столь хорошо, как могло бы быть. Наши календари слишком условны и цифры, которые там написаны, ничего не  означают и  ничем не обеспечены, подобно фальшивым деньгам. Почему, например, принято думать, будто за первым января следует второе, а не сразу двадцать  восьмое.
Да  и могут ли вообще дни следовать друг за другом, это какая-то поэтическая ерунда -- череда  дней.  Никакой  череды  нет,  дни  приходят  когда  какому вздумается,  а бывает,  что  и несколько сразу. А бывает, что день долго не приходит. Тогда живешь в пустоте, ничего не понимаешь и  сильно  болеешь.  И другие  тоже,  тоже болеют, но молчат....

.....Дорогой Леонардо, недавно (сию минуту, в скором времени) я  плыл (плыву,  буду  плыть)  на  весельной  лодке по большой реке. До этого (после этого) я много раз бывал (буду бывать) там и хорошо знаком с  окрестностями. Была  (есть,  будет)  очень  хорошая погода, а река -- тихая и широкая, а на берегу, на одном из берегов, куковала кукушка (кукует,  будет  куковать),  и она,  когда  я  бросил  (брошу)  весла, чтобы отдохнуть, напела (напоет) мне много лет жизни. Но это было (есть, будет) глупо с ее стороны, потому что  я был  совершенно уверен (уверен, буду уверен), что умру очень скоро, если уже не  умер". 

Саша Соколов. "Школа для дураков". http://www.lib.ru/PROZA/SOKOLOV/shkola.txt

а ещё периодически я совершаю открытие, что периодически на меня всем в этом мире плевать :)))

и если я не хочу однажды сдохнуть от того, что кто-то не ответил мне в аську, не помнит моего имени, не вспоминает обо мне пару месяцев, узнаёт меня не со второго раза или вообще не знает, что я есть, то надо менять внутреннюю пирамидку и переставать зависеть уже. а то вот о ком сейчас не вспомнишь - ну почти все игнорят по-чёрному. и это вполне объяснимо и нормально. потому что степени привязанности не совпадают очень часто, увы, а я на это до сих пор младенчески обижаюсь. 

ла, поморалили на ночь - и хва.  

почему, ну вот почему, интересно мне, слышишь? да не отворачивайся, не маши рукой, меня послушай, ну хоть раз вслушайся. слова ничто, но как иначе я могу тебе выразить, но ты и их не слышишь. мне интересно каждый вечер, особенно в будни, вот уже несколько лет, почему бы тебе не обратить наконец своё внимание, я же наверное чего-то стою, просто потому что. почему, я опять спрашиваю, почему всё приходит к нулевому результату, стоит ли ждать иного результата. или так всегда (что для меня "всегда" - ты знаешь, несколько лет, может, несколько десятков лет), всегда попытка ухватить то, самое важное, оканчивается нулём, плоским и твёрдым, о который я разбиваю лоб. я знаю, это лицемерие - говорить "я выстою, только дай цель". глупо говорить "я не выстою.. да ведь и цели нет". должно быть что-то, не знаю что, наверное, ты прав и я сама должна это найти. "поди туда не знаю куда принеси то не знаю что". но я знаю, что должно быть своё дело и человек, которому доверяешь. и сам ты должен быть. а это - твоя точка опоры, твоё максимальное усилие, твой смысл жизни, суть твоя выражается в этих троих. 

скоро новый год. девятнадцатый, наверное...

а ты - не можешь жить с семьёй, это кажется лицемерием, не можешь учиться, ибо показывать себя в этом заинтересованной - лицемерие, не работаешь. даже в главном лицемеришь. и лицемерно пинаешь и распинаешь себя за это. вот оно сияет нескончаемым светом, а вот ты опять лежишь и ковыряешься в своей грязи, размазывая слёзы по лицу. "каждый вечер, особенно в будни..." не надоело? надоело. что надо делать? искать, чо, тыркаться в поисках лестницы. а с этим всем бардаком, с этим светлым и добрым чувством что делать? как ты допускаешь, чтобы в этом мире, в этом твоём мире тебя саму что-то не устраивало, и не что-то, а всё? либо здесь нужна волшебная палочка, чтобы из минуса получился плюс, либо новый демиург, милая, так не бывает. с этим не живут, с этим только болеют, чем и занимаешься с 12 лет. кто научил тебя искать ответы в развлечениях, в забивании дня под завязку, какая культура это тебе навязала и куда завязает всё твоё время, глупая однодневка. ведь ты же сама себе этого всего не простишь, как вырастешь, сама же волосы рвать будешь и по ночам в подушку плакать - всё своё всегда. 

да чо там. каждый день счастье, каждый день - вдребезги. "каждый вечер..."

ладно. бобрый. слушай, даром до этого не слушал, к чёрту вопрос "почему", давай лучше "зачем", а?

интересно, а где-нибудь на свете есть мальчик, для которого мне не нужно менять себя?

это очень сложная задача. чисто математически. чтоб мне не надо было уговаривать себя, что этот мальчик вправду замечательный и лучше всех. и чтобы для него я была замечательной, лучше всех. и чтобы мы оба никогда не забывали о том, что мы друг для друга самые прекрасные и безумно друг другу нужны. и никогда не забывали, как легко нам даётся внутренний рост, когда мы вместе. и одновременно радовались каждому моменту. и это всё, конечно, утопия. но дорогие мальчики, понятно, что девочки в вашей жизни - просто приятное дополнение к существующим благам, способ хорошо провести вечерок-другой на недельке. понятно, что никто из вас не-дай-бог не собирался ставить в рейтингах слово "Любовь" на первое место. Но неужели, неужели так сложно поиграть немного в игру, дорогие ролевики..) 

засим я офигенски бодро показываю всем язык и гордо ухожу спать. птыдыж.  

кошмар :)

и кто там что говорил? разрыв через полгода отношений?.. я полная дура: я влюбилась заново. ровно через полгода. убейся об стенку. не иначе как в честь этого мне нечего есть, нет денег и болит шея. всё как надо: с ознобом, тоской, грустными песнями под гитару, одинокими ночными гуляниями и т.п. классика жанра..

"посмотри мне в глаза - в этом городе нет глаз счастливей, чем у меня" :) мощно колбасит со вчера. пафос нарушается только тем, что - оппа! - оно же взаимно уже полгода как..

но надо сказать, что оно-то взаимно и всё такое, но влюбилась-то я только сейчас! "уууу, загадошный женский организм!" (с)

ыыыыы, друзья мои, ыыыыыыыыыыыы....

ваша, д.ф.

какого хрена во мне столько эмоций?! и почему они так любят охватывать меня, когда я заведомо одна? и почему мне тогда достаточно одной зацепочки, чтобы заистерить... меня кидает из счастья в бешенство, из гармонии в самоистязания... 

нет, я не знаю, что делать. я ужасно устаю от саморазносов. а когда нет внешнего страдания, я всегда их себе устраиваю. более того, когда всё хорошо, у меня внутри периодически всё переворачивается и предстаёт как в кривом зеркале. и всё моё хорошее становится отвратительным. и то, что я сейчас это пишу, мне кажется отвратительным. и то, что я думаю про моих друзей и про себя - вправду отвратительно. и воспоминания, в частности, например, об июле - невыносимо отвратительны, потому что какая там мораль. и можно сколько угодно оправдываться, что это сейчас поменялись все ценности, что это лишь осенью я стала по-новому воспринимать близких людей... хотя какое там по-новому, я по-прежнему воспринимаю их как-то.. (ага, отвратительно)) по-свински. эгоистично использую. и мне не простят этого эгоизма - но (в этом ужасный парадокс) - если я сама не оправдаю себя. 

очень тяжело, когда ты сам мера всему, потому что это беспрерывный суд. потому что нет фатальности, нет рока и судьбы, предназначенности и первородного греха. есть миллионы точек зрения, их как молекул в воде - а ты плыви, рыба, молчи, рыба, глотай, рыба, плачь ею... 

а ты попробуй - в этом всём - найди оправдание себе, такое, чтобы тебя саму устроило. всю жизнь будешь искать, и бояться найти, и за это отвращение к себе испытывать...   

[200x325]• А зачем надо быть в струе? Мне кажется, это скорее неправильно. Надо быть отдельно. Красивым водопадом. Или рекой. Или даже морем. Или небом.
• Когда нет денег, самый элегантный и экономный наряд – черная обтягивающая юбка и черная водолазка (только нельзя сильно толстеть!). И еще – высокая шпилька. Плюс чистые волосы, белая кожа, блестящий глаз. И обязательно нужно радоваться, иначе вас накажут ваши «смотрители» свыше – они не любят неудовлетворенных. А старую одежду постирайте и отдайте бедным (хотя мы все небогаты) – это тоже принесет вам дополнительную радость, что вы такая хорошая.
• Красота, достигнув своего пика, всегда стремится к саморазрушению. Пики красоты длятся у кого-то минуту в жизни, у кого-то год, а кто-то всю жизнь на пике красоты…Та самая красота, которой не хочется находить объяснение, она и так очевидна - это именно тот самый пик…
• Удерживаются вещи, как правило, очень выстраданные, хорошего качества, свойственные только тебе, а их не так много. Я даже думаю, нужно покупать только туфли, сумочки, перчатки, шляпы, а одежду только иногда, самую лучшую, а так - её нужно шить у хороших портних.
• Красота - я так люблю это определение. Оно есть часть цели и смысла во всем - и в жизни, и в творчестве. Элегантность отдельно от красоты для меня неинтересна. Красота - она одушевленна, в ней много сердца, а в элегантности - лишь холод линий.
•  Красота всегда индивидуальна, в ней нет канонов, в ней допустимо безумие, непохожесть ни на кого. Красота всегда Божественна, там Бог. Красивые люди никогда не бывают надменны, они всегда приветливы и теплы, им не жалко улыбнуться, сказать доброе слово, сделать всегдашнее усилие говорить доброжелательным тоном.
[показать]• Быть смешной — это так трудно, и если это в тебе есть, то надо это качество только развивать. Это самое трудное, и это самое почетное, на мой взгляд. Когда ровнота в душе какая-то, ровность — мне это неинтересно.
• О, женщины, они, как перламутр, переливаются всеми гранями... Хорошо, когда женщина разная
• Женщина должна будоражить мужчину, создавать ему интересное времяпрепровождение, украшать жизнь. Но ей нужно обязательно делать свою жизнь, отдельную от семейной, заниматься собственной карьерой. У нее должно быть что-то свое, иначе мужчине с ней скучно.

Подборка составлена из различных интервью Ренаты Литвиновой
При копировании материалов с данной страницы  не забудьте указать автора подборки -  www.krasotologia.ru

.

.

ничего не болит, просто хочется догнать и дать по башке :) ибо как бы там ни было, это не то, чем разбрасываются...  

так. да. загналась, ага.)

"ну и хрен бы с ним".

[700x525]

http://www.4shared.com/file/66680888/da7d4596/_____.html

оказалось, до сих пор помню это завораживающее ощущение -

на последнем балу. последний вальс. я стою у колонны, все пары танцуют, вижу, как кружится в вальсе тот-самый-мальчик, с другой девочкой. а я просто счастлива - теми, кто вокруг, радостно подпираю колонну и меня распирает от восторга. и совершенно ничего не надо, потому что я знаю: они всегда будут лететь и кружиться, всегда будут обволакивать меня своими эмоциями, а я - буду счастлива просто наблюдать за ними, быть с ними, нежить их взглядом. пусть они совершенно не знают, что я есть.   

...вот пока я ещё не придумала, над чем бы теперь попариться, можно я заявлю со всей ответственностью, что всё прекрасно? :)

пятницу - ругалась с папой. в субботу прямо около метро Ю-З взяла и устроила тихую истерику, что необычно: много слёз молча. и отлично. в субботу всё было хорошо :) угу, "по субботам валяемся в постели целый день"... :) и воскресенье тоже люблю.

вот так, когда всё хорошо, не получаются пространно-мямлящие, невнятно-депрессивные посты... и не скажешь ничего.

в последнее долгое время ощущение - будто прижался носом к стеклу и смотришь за него не отрываясь. будто на глазах очки с картинками - и мелькают, мелькают, а ты снять не можешь. постоянно - конкретика жизни, никак не могу оторваться от этого внешнего, вырвать себя из этого мяса, и главное - не хочу, боюсь этого. боюсь я этих долбаных экзистенциальных абстракций и обструкций, когда ты один на один с огромным и холодным и должен заново продалбливать и отогревать во льду своё место... а потом - снова будить в себе ребёнка, снова рождаться, с прежним доверием, с готовностью любить и т.п.

хотя, чую, тут я лукав, разве ж это называется любить. ща скажу, почему.. )

..интересно, а я могу по-другому? вот не чтобы - бегом-бегом, упиваться, сиять, хотеть всё больше и больше, но зная, что потом - выдираться из всего, к чему прирос, прикипел, зная, что "это ненадолго, это не насовсем" и т.п.?.. меня раздражает эта психология, она идёт в разрез с моей философией, "простите мой французский" : ) 

я знаю вот, что "мозг взрослой девочки" устроен по-другому, мне втирали о том однажды где-то ночью в кровати: он сразу думает, что дальше, что из этого выльется и рассматривает каждое увлечение с вполне определённого ракурса. 

я себя долго отучал от этого. зашоренный я, короче, какой-то.. по идее - пусть его, что там, в будущем. но зачем сейчас-то гнать, урывать, бежать, заранее страдать и т.д. зачем стоически заранее отказываться от того, что есть сейчас, зная, что это глупо и ничего, кроме теперешних переездов, не принесёт. потому что если это случится - всё равно никогда не окажешься готов.  

ааа.. ссссс.. йййаааа гвупый девочка, у миня фсё ни как у людей.. 

девушки растили косы, учили французский и занимались танцами, читали украдкой романы.. скоро я начну вышивать крестиком, ребята :) вот недаром мой лук сломался у меня в руках, я растеряла все стрелы, а мой палаш мне так и не вернули... осталось беречь берцы.. О.О 

ага, ужасно смешно жить.

фотка с комкона, случайно наткнулась:   

[700x525]