Слушать этот музыкальный файл

Я говорил себе:
Не за что биться,
Нечем делиться...
 

безнадёжная песня о собственном бессилии и истерике.

вот. 

между ними секунду назад было жарко

а теперь между ними лежат снега Килиманджаро 

(с)

 

 

Перфекционист говорит: "Не гневайся". Вы подавляете свой гнев. Человек, который не может гневаться, не может также и любить - потому что для того и другого нужна страсть, и это одна и та же страсть. Человек, утративший всю свою страсть, становится скучным, унылым, мёртвым... Когда вы выражаете свой гнев, вы освобождаетесь от него. И после этого можете опять почувствовать сострадание; когда гнев и буря пройдут, вы можете опять погрузиться в покой и тишину любви. Между ненавистью и любовью, гневом и состраданием существует определённый ритм.

Вы любите и ненавидите одного и того же человека - кого же ещё? Вы пировали, теперь вам хочется поститься, иначе вас начнёт тошнить. Вы не можете есть 24 часа в сутки - также не можете и любить. Когда вы любите человека, вы приближаетесь к нему; вы едите от него, он ест от вас, вы участвуете в существовании друг друга. Вы сближаетесь все больше, и больше, и больше, до того момента, когда дальнейшее сближение больше уже невозможно. И тогда начинается обратный процесс: вы должны разойтись, чтобы иметь возможность сойтись снова. 

Здесь (на Востоке) вы должны любить и ненавидеть Бога. Бог здесь одновременно и создатель, и разрушитель, Бог даёт жизнь, и Бог приносит смерть. Гораздо легче и проще разделять. Вы направляете свою любовь на Бога, а ненависть - на Дьявола... "Как ты можешь ненавидеть человека, которого любишь?" - вас учили разделению.

Почему вы боитесь ненависти? Вы чувствуете, что если возникнет ненависть, она может разрушить вашу любовь... но любовь превзойдёт это. 

...взаимная игра любви и ненависти создаёт музыку...

 

из Ошо. У него просто хорошо написано то, что я чувствую, как я живу.

Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение

На Крымском валу - выставка. На ней - Крымский вал, вернее, проект его застройки. Всем, кто болеет за будущее Дома художника и Третьяковки, предложено проект оценить. Предыдущие варианты вызывали бурную - чаще отрицательную - реакцию. Особенно яростно спорили вокруг оранжевого фрукта. "Апельсин" архитектора Фостера пришёлся не по вкусу.

Все репортажи Вестей о ЦДХ

С 6 февраля, в холле ГТГ будет выставлен или план, или макет (не совсем понятно, так как ни архитектурного, ни градостроительного решения территории еще нет) и посетителям дадут для заполнения бюллетени.
Они и станут голосовалками-высказывалками.

Начиная с 6-го, неделю, в холле Государственной Третьяковской Галереи на Крымском валу можно будет посмотреть на проект застройки угодий и высказать свое мнение по этому поводу.

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение



Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

романтический ужас, блуждающий ночью по просторам сети, настиг сегодня бедную и наивную Ю...чтобы ее развлечь, он выписал несколько строк из книги Х...

Сегодня утром на моей подушке была оставлена записка:
"Я вернусь так скоро, что ты не успеешь по мне соскучиться. Позаботься о моем сердце – я оставляю его с тобой».

на этом злой гений удаляется, не подписываясь. ибо. во истину!

Слушать этот музыкальный файл

.) 

хотелось написать что-нибудь, как всегда, тоскливое и жалостное - про то, что никто меня не любит и т.пр. Но cостоялся вполне исчерпывающий разговор:

qqshkin (02:06:58 19/01/2009)
у меня чешется левая нога. это к любви и признанию, я надеюсь?..

 ТВЖ (02:07:36 19/01/2009)
я только хотела признаться тебе в любви, но решила, что, раз нога чешется, то признаться в любви тебе должен будет кто-нибудь покруче)

 qqshkin (02:08:04 19/01/2009)
и ого как чешется!.. мож, кому намекнуть?..

 qqshkin (02:08:08 19/01/2009)
а то я уже извелась...

 ТВЖ (02:08:20 19/01/2009)
XD

 ТВЖ (02:08:38 19/01/2009)
типа, приезжай, ногу мне почешешь?

qqshkin (02:09:09 19/01/2009)
не, типа "признавайся, зараза, это ты мне о любви говорить должен? так не тяни!!"

 ТВЖ (02:10:19 19/01/2009)
XD

 

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения cat-walking-alone Оригинальное сообщение



Так хочу, чтобы меня спасли. Нет, не решили текущие проблемы, хотя и от этого я бы, наверное, не отказалась - ну, просто для разнообразия, не все ж мне одной со всем справляться - а именно спасли. Чтобы я-здесь-и-теперь-все-будет-хорошо . Чтобы когда мне так отчаянно больно, можно было просто позвонить и сказать: "Эй, забери меня отсюда" - и в ответ только: "Где ты?". Чтобы меня обняли-прижали к себе-затащили под одеяло-погладили по непутевой моей голове-"Плачь, скоро все пройдет". А может быть просто схватили в охапку и увезли кататься. Или в парк аттракционов. Чтобы: "Расскажи мне", и я точно знала, что необязательно врать. Чтобы: "Глупая, ты же справишься со всем, потому что а)..., б)..., и в).... И вообще, давай я тебя поцелую".

А я вместо этого закутываюсь в одеяло и закусываю его зубами, чтобы не закричать. И представляю, как меня спасают. Тысячей разных способов. Только вот от этих фантазий сердце начинает болеть еще больше.

Это цитата сообщения похуй-пляшем Оригинальное сообщение

 

Если ты любишь,

 

все равно используешь

какие-то рычаги

- о господи,-

даже давление,

чтобы этого человека не потерять.

Ты больше всего боишься его потерять,

только бы видеть,

слышать,

быть рядом,

а вовсе не обладать

в физическом смысле.

Любовь – она не страсть,

а такая зависимость,

быть только в поле зрения любимого взгляда,

в поле любимого дыхания,

голоса свечения

и изучения

любимого тела…

(с) (Ре)




Внезапно кончилась ночь и Господь включил свет, и этот свет резанул мне глаза

очень странно одной болью выбивать другую.

очень смешно думать по-взрослому, но продолжать вести себя как ребёнок, всё понимая, но не имея никакой возможности что-то сделать с этим.

ночь прошла в чернышевском, плаче, смехе и ошалевшей методологии искусства.)

Но когда кончится день, я хотел бы найти тебя здесь, под цветным одеялом. Если кончатся краски, значит, буду писать тебя мелом на стенах домов. Если кончатся песни, значит, буду читать тебе прозу. Если ты будешь не против. Если ты всё ещё будешь

 хорошо, что когда ночь не спал, день быстрей кончается, а время грусти смещается, немного отпускает. плохо, что надо держать себя в руках хоть из-за сессии. 

но вообще, по большому счёту, хорошо всё. небо-то такое голубое, рассветное, нежное...   

...здесь, в печальной Тавриде, куда нас судьба занесла, мы совсем не скучаем...

гхм. боюсь, я не из тех Пенелоп, которые вяжут свой чулок и всё ждут и ждут, когда же соизволит появиться на пороге...

гхм-гхм. детям никогда не стоит говорить, что они плохие, надо им говорить, что они поступают нехорошо, а не сущность их такая ущербная... но да ладно. злая девочка - так злая девочка. и не пеняйте уж.

будем считать, что это я злая девочка, когда хочу тебя увидеть раз в трое суток. будем считать, что я изверг и отщепенец рода человеческого, когда обижаюсь на то, что опять тебя сегодня не увижу. будем считать, что я злостный саморефлексист и сам себе злобный дурак, когда, понимая перспективу, что не увижу тебя ещё двое суток, обижаюсь ещё больше. ничего не поделаешь, в крови моей заложена такая вот злоба.

мда, "далеко в шалаше голоса, не поймёшь, не ответишь" :)

 

к чёрту зависимость, как же она плоха, ужасна, невыносима, даже - от любимого человека. легче отрезать сразу, чем дёргать всё время с того конца... 

 

...ну а в комнате белой, как прялка, стоит тишина.

 

ЗЫ: с детства одно из любимых стихотворений: http://www.osipmandelshtam.ru/archives/13

[700x525]

это совершенно невыносимо. держалась целый день, как ни было плохо. а в полтретьего утра у меня всегда наступает эмоциональный срыв, слом, перелом и всё что угодно.

когда простыл, очень больно плакать.

а за чувство собственничества давно пора лупить себя по рукам.

я сейчас ужасно нелепо и смешно выгляжу... эх. и когда я успела стать капризной плаксой, дорогие родители?))   

 

...а между тем, я прекрасно понимаю, что ещё никогда не жила так свободно и счастливо, как в последние месяцы. 

что же такое, начать, что ли, закрывать свои записи ) а то все такие скрытные вокруг... 

сейчас 3 часа ночи, болит горло и одиноко. 

"это неплохое лекарство от потребности в разнообразии - познавать своих близких до конца, вместо того, чтобы хватать малознакомых людей и надкусывать их, как конфеты".

вокруг меня сплошь малознакомые люди. (это я почитала дневники брата и своего мальчика.)

с отсутствием плеера пропадала способность радоваться жизни лишние 20-30 минут в день. с отсутствием времени и ленью пропадает способность писать что-то стоящее. в связи с отсутствием альтернативы слушаю уже 8й раз подряд "Родная, не плачь".)

с отсутствием уважения связано количество нервных срывов. с отсуствием работы и своего дела, постоянного интереса связано отсутствие уважения. не знаю, почему ни мне, ни другим не хватает просто меня...

где-то недовыступила, недоиграла, недостреляла, недолетала, недоработала. Классе в 8м, что ли, писала рецензии на картины Рафаэля (разбирала ящики недавно - наткнулась), в 9м - исторический анализ "Бориса Годунова", к поступлению в институт учила всю литературу 19го и 20го веков одновременно и сама... а на курсовой, написанной практически за один день, мне сейчас пишут "Молодец!" и называют её лучшей из. то ли у окружающего мира снизилась планка... все бывшие гимназисты находят себе другую область деятельности, когда понимают, что учёба их явно не удовлетворяет. меня не удовлетворяют все эти области деятельности, найденные мной. 

вот неужели можно удовлетвориться тем, что я имею и что я есть сейчас? я знаю, что такой вопрос в корне неверен, я отлично помню всю эту философию, но: 

я разучилась жить ради того, чтобы жить. мне этого очень сейчас не хватает. мне было хорошо и меня все любили, когда я жила по этому принципу. по-моему, то, что мы имеем сейчас, - просто инерция по отношению ко мне. в апреле и летом - это была хорошенькая, вполне жизнерадостная девочка. кто обещал, что почти через год - я всё останусь такой же, с бездумной лёгкостью в голове. 

я очень не хочу переставать быть ребёнком. а надо. уже перестала.  

"будет всё у нас хорошо"?

нужно больше солнца и чтобы горло не болело. 

       

 

хочется скорее завтра, хочется скорее ночи и чего-то нового. в конце концов, я так ещё ни разу не встречала НГ :)

а ещё ужасно хочется высказать всё неформулируемое - ведь если я этого не скажу, никто об этом не узнает...

я немного боюсь спугнуть это лёгкое, беззаботное счастье, к которому не могу привыкнуть.

я вспоминаю начало этого года - и не узнаю себя. и за одну эту перемену меня охватывает благодарность.

я вспоминаю, как мы с Агаткой напивались - кто шампанским, кто йогуртом, - на холодной детской площадке, а потом я пьяная и торжественно радостная сидела в макдаке. как мы с Жанной справляли майский юбилей на украинском бульваре, где плитка рыбками. как мы катались на деревянных качелях, смотрели на звёзды и счастливились. все прогулки по москве, неба над Берлином, все весенние угары, летние трагедии, осенние мелодрамы... это было так замечательно, дорогие мои друзья, за всё-всё вам спасибо.  

одно могу сказать - это всё было искренне и незабываемо.

лю, ю.

 

 

Я немного начинаю понимать разницу между "не любить" и "не привязываться". Можно любить и не привязываться. (с)

мне это странно. но я чувствую, что так правильно.

увы, я привязываюсь - и с любовью, и без любви.

когда-нибудь я пойму и это. 

[699x467]

"Эк меня разносило! - думатся увлекшемуся человеку. - Опять, опять не утерпел!.. Зачем было высказываться до таких подробностей? К чему эти вопли, которые ненормальное же мое состояние? Разве первый раз ощутил я прилив этих чувств? Надобно смотреть на других: все спокойны, не увидишь одушевленного лица - все, как доска, без выражения, не услышишь сильно поднятой ноты в голосе. Мало ли что вчера было больно нестерпимо, кричать хотелось, а сегодня больно от неумеренного крику".

(Н. Помяловский. "Мещанское счастье")   

чувствую себя сегодня весь вечер аки медведь, припёршийся на чужой тесный чердачок, полный ценных вещиц.. вы думаете, это только в анекдотах такое бывает - "Я страдаю, потому он страдает, оттого я СТРАДАЮ, потому он СТРАДАЕТ"?.. и хрен поймёшь, кто тут первый и главный настрадамус, ага.)

на меня периодически (раз в день где-то) накатывает прошлое. оно уже не нуждается в оправдании, и это хорошо. 

"нет никакого чувства неоправданности поступка, нет угрызений совести, есть лишь ощущение – хорошо. Это было хорошо. <...> В том мире – ни прошлого, ни настоящего, нет надобности объяснений, нет беспокойства, в нем любишь как дышишь". (с) я. июль.

я чую, что с некоторых пор я живу просто чувством, и мне за это не стыдно. потому что я не умею "думать, как мальчик" (с), да и не хочу. я анализирую свои поступки через постоянное их переживание, через сочувствие, но не через "разложение" фактов, причин, следствий... и постепенно через это понимаю их значение, принимаю их. для этого есть песни, музыка, для этого все мои "переезды", такой вот поиск самого важного. причина постоянного внутреннего "давления" не в том, что кто-то делает что-то неправильно или что вокруг меня всё плохо (хотя, конечно, квартирный вопрос, а точнее, вопрос личного пространства портит людей, портит). а в том, что я иначе просто не могу, это мой такой хреновый способ самоосознания, миропонимания и ваще "экзистенциальный".  

 

буду чертить рельсы по дневнику буду чертить рельсы по дневнику буду чертить рельсы по дневнику 

"в следующий раз, как будешь устраивать сцену, предупреди. я хочу место в первом ряду".