хочу жить...

Я старею...забываю уже многое. А ведь мне всего-то 17 лет...
старость не в радость!

сегодня виделась с подругой
поняла, что не создана для любви
ещё ни разу в этой жизни я не чуствовала себя нужной
ещё ни разу в этой жизни я не нуждался хотя бы в ком-то
ещё ни разу в этой жизни я не любила всем сердцем
так что же я могу ждать от других?

"глупости, просто не встретила ещё нужного человека", ответят мне
но ведь дело не в этом
"а в чём?"
не хочу никому доверять
а если любишь, то ты должен доверять
иначе нет отношений...тогда это просто фальшивка

"если не доверяешь - значит, не любишь. Когда любишь, ты даже ни о чём не думаешь, вообще ни о чём, только о НЁМ"
вот поэтому я и не способна любить
это вовсе не трагедия
о таком не пишут
фильмы не снимают
ни в Голивуде
ни на Мосфильме
на это закрывают глаза и махают рукой

"время не пришло. любовь - это очень сильно"
а оно никогда не придёт
это я уже поняла
ЭТО не трагедия
реальность

ещё недавно мне казалось,жизнь без любви не возможна
жизнь без мига счастья - не жизнь
оказалось,это просто называется существование
но это сплошь и рядом
каждый день
каждый час
вокруг нас

я - скопление ценизма
лицемерия
злости
агрессии
разврата
вранья
мерзости...ну это вкраце
"глупости ты говоришь.это оболочка.внутри ты другая"
наоборот
это внутри
"в тебе накопилось много любви, а отдать её некому, вот и лезет всякая гадость"
в том то и дело, что любви во мне ни на грамм
и меня уже во мне нет

[300x201]
Сегодня сидела в метро на платформе...одна на скамейке! Но мне было так хорошо...

...поезда мчатся мимо меня, никто меня не видит, и я никого не вижу и не слышу.

никто ме не нужен, и я никому.

это удивительно, но из-за моего головокружения я увидела мир за эти 4 дня абсолютно по-другому.

какое-то чувство единства и целостности поситило меня в эти дни.

странно, но сегодня мне на глаза попались эти слова...похоже на знак с выше.


мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке
мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки
нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?"
мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник
мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете
мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"
мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку
мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку
мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний
мы очень самокритичны и любим только себя
мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает
мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал
нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда
мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться
мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом
мы любим умные фразы и не понимаем сами себя
у нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись
мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра
мы всегда добиваемся того, что хотим, и боимся быть никому не нужными
мы хотим расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

...мы читаем этот пост и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

Сегодня мой день)))

обажаю пятницу 13, но вот уже 5 вещей меня сегодня разозли...

1. У меня уже 3 день кружится голова. Я словно пьяный пилот на взлетной полосе , ток никак взлететь не мОгу!

2. Видела сегодня отвратительную картину: идёт парень улыбается, но тут его лицо резко искривилось в жестокой гримасе. Была жутко удивлена, поэтому устремила свой взгляд на объект его радраженной улыбки и увидела...это была девушка-калека, очень симпотичная, но без ноги...насколько же жестоки люди. Бить таких надо...

3. Стояла на остановке. Подъезжает мой троллейбус и останавливается, на моё счастье, прямо напротив меня...но в следующую секунду я тут же пожалела об этом! На меня накинулось СТАДО бабок . Я думала они раздавят меня под своим весом и криками...

4. Потом пока ехала меня зажали между двумя пузами...при том от одного жутко воняло!:stink:

5. А теперь самое интересное и обидное. Еду в метро. Тут входят два парнишки...ну, это нечто! При том оба такие милашки. Один блондин с голубыми глазами, но наверно как все блондинки туповат...а вот брюнет такая симпотяжка!!! Курчавые волосы, длинющие ресницы и обворажительные карие глаза...в таких готова тонуть и не просить о помощи ...но вот беда, у меня из-за трёх-дневного головокружения мозги совсем отрафировались, и я ничего оригинального вовремя не смогла придумать. Потом когда они уже вышли на Чистых прудах (а мне до Лубянки), я поняла, что можно было на худой конец бухнуться в обморок, ну или хотя бы просто сделать вид, что мне оч-оч плохо...самое обидное, что мне БЫЛО оч-оч плохо!:bad:

Вот такой противный денёк 13 пятница сегодня!!!:aggressiv

...меня уже второй день колбасит не по-детски!:crazy_pil

сегодня в метро чуть было сознание не потеряла.

но вот то, что горизонт у меня теперь под наклоном в градусов этак 40 это точно.

вчера вообще только в 3 часа смогла встать с кровать и, не пошатнувшись, дойти до ванны.

удивительно.

сегодня совесть (которая оказывается у меня всё-таки существует) и сознание (от которого я никак не могу избавиться) выгнали меня сегодня на улицу, ну вообщем в инст.

и вот в метро такая картина: стою на эскалаторе, лесенки плывут, люди тоже, схватиться не за кого и не за что, ноги подкашиваются, сознание затуманено...

...и больше ничего мне не нужно, только подальше от всех...

в голове нет ни единой мыслИ.

всё порядком надоело.

меня бросает жизнью из стороны в сторону.

на этот раз она бросила так, что я в каком-то теперь небытии.

засосало так, что выхода не видно.

а психологи говорят, что из каждой ситуации есть как минимум 7 безвредных выходов.

вранье.

все психологи - лапшовешатели!

а гороскоп обещал "знаки"...наверняка его писал психолог-лапшовешатель.

"Пока Венера находится в знаке Близнецов, Весы ищут 'ключи': от сердца другого человека, ключ к человеческому общению или от 'сокровищ инков'. Эта неделя не такая простая, как может показаться на первый взгляд - это время философского взгляда на жизнь сквозь призму прожитых лет; и вы должны будете перейти на новый уровень осмысления и собственного опыта. На вашем пути будут встречаться 'знаки': потеря ключей, встреча у фонтана, родника или ключа. Обязательно, проходя мимо, зайдите в книжную лавку и купите книгу, которая вам понравится - она поможет вам в дальнейшем. Но самое главное сейчас - открыть для себя новую дверь с помощью найденного ключа."

Хе-хе...знаки...интересненько!:yahoo:

Хе...жизнь жестока. Мучает нас каждый день, несмотря на мольбы и просьбы...вот и мне остается только мучаться.

холодно.темно.свет от компа.шумит процессор.кошка.пришла.прыгнула на колени.мурчит.теплая.в глазах черные точки.надо отключиться.нет сил.пора проснуться.забыть все, что было.снять пелену с глаз...дышать

Сегодня потеряла друга...или того человека, которого считала своим другом...

...даже получилось как-то неочень...с каким-то раздражением и мне кажется у него даже с ненавистью.

Надеюсь, я ошибаюсь, но кто знает...

А вот я знаю, что за каждой потерей следуют новые находки. Ура! Надо верить и ждать...и может тогда на моей улице будут не только слезы, но и...ПРАЗДНИК!

Разочаровалась в людях...точнее в себе!
Я что-то натворила, и теперь, к счастью, я знаю что.
Спасибо всем тем, кто мне все до конца сказал...для меня это действительно важно.
Теперь я точно поняла, что все что было, то было, и это уже прошлое...и абсолютно неважно мнение других, главное то, что думаю о себе я, а я...
Надо меняться, надо исправлять свои ошибки, надо лучше себя вести так, как подсказывает разум, совесть, сердце...
Да, так наверно лучше для всех...

Я вчера явно что-то натворила...мне жутко стыдно

хочу провалиться сквозь землю

не хочу, чтоб меня кто-либо видел

хочу исчезнуть и спрятаться

и очень хочу попросить прощения у всех тех, кого обидела! (если меня такую простить еще вообще можно)

Вчера виделась с парнем...надеялась, что все нормально пройдет, а в результате...

...ну нельзя мне на пьяную голову с молодыми людьми встречаться!!!:pardon:

Хотя...я ни в чем не виновата...

Спасибочки за 2 симпочки!!!

Если хочешь забыть -
Забывай.
Если хочешь простить -
То прощай.

Если можешь любить -
Так люби.
Коль умеешь судить -
Рассуди.

Если сможешь понять -
То пойми.
Если сможешь боль унять -
Ну, уйми!

Если хочешь заснуть -
Засыпай.
Хочешь в чувства нырнуть -
Так ныряй.

Если хочешь уйти -
Уходи.
Если сможешь найти -
Находи.

Если странная я -
То забудь.
Покидаешь меня -
В добрый путь.

Один умный человек сказал:"...они берут то, что им надо, а потом бросают, как обработанный материал..."

...я не хочу такой жизни, ведь это даже не жизнь! Легче смерть, чтоб ни мучить ни себя, ни других...чтоб не мешать другим как-то существоать в этом жестоком мире.

Ведь если так посудить, всем плевать на тебя с высокой колокольни...просто сейчас мы все как-то связаны: учеба, работа, соседи...но на самом-то деле всем по барабану, что с тобой твориться! Так может лучше сразу быть одной, чтоб потом жестоко не разочароваться?...

Блин...почему смерть приходит и забирает тех, кто нам дорог?