[327x312]
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

---------

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

---------

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

---------

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Сегодняшнему дню посвящается!жми... http://www.fetch.ru/13/

Тож неплохо http://www.fetch.ru/revenge/

Несовершеннолетним детям, беременным женщинам, Гринпису, обществу защиты домашних животных – не рекомендуется к прочтению. Так же не пытайтесь все это повторить в домашних условиях.
Его принесли маленьким пушистым комочком с серыми невинными глазами, кто бы тогда знал в какую бестию он прорастет.
Всем своим существом животное олицетворяло ненависть ко всему человечеству. Началось все с того что котяг ходил под себя где считал нужным, любимые места - лежащая на диване одежда или раскрытая на столе книга, не брезговал наложить и по среди комнаты на ковер, причем размеру кучи позавидовал бы иной крупный пес. Ходить в ванну как например соседский кот он из принципа не хотел, выскакивал из нее и нагло глядя в глаза валил в лежащие в коридоре ботинки.
Наконец терпение мое лопнуло, и раз подловив его за непристойным занятием я резко завалил котяру прямо в свежеизготовленную лужу, прижав голову и лапы к полу хорошенько поводил тушей по паркету, затем перевернул на другой бок и повторил процедуру, благо шерсть пушистая и хорошо все впитала.
Животное дико рыча забилось под диван и судя по звуку весь вечер себя вылизывало, но в итоге загаживание квартиры кошачьими фекалиями после этого сразу прекратилось, деловито роя ямку в ванной котяг ходил под себя теперь только там.
Продолжим потихоньку?
[326x400]

- Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд

- унитаз с прямым отливом в сливной бачок

- газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом

- чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб"
Дальше

Специально для zwerjok
[400x300]

Это цитата сообщения Utachka Оригинальное сообщение

А-ха-ха))) Прочитала историю - решила выложить)))

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...

Это цитата сообщения kwaboss Оригинальное сообщение

А теперь и аудио!

Данное открытие, в отличие от предыдущего, сделано не мной, оригинальное изложение можно прочесть тут. Но я-таки не удержусь и перескажу своими словами:))) Судить читателям...

У каждого дневника есть свой ID, порядковый номер, иначе говоря. Например, мой - 938035.

Вписываем в окно браузера следующее http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid= и после равно без пробелов дописываем номер дневника, аудиоколлекцию которого мы хотим скачать. И вуаля!

В открывшемся тексте без труда находим линк на требуемый mp3-файл и качаем к себе!

Как узнать номер днева, ник владельца которого написан на английском? Всё, до чего я додумал, это нажать на значок [показать] вверху или внизу страницы. Последние цифры ссылки и будут искомым номером:) Кто-нибудь может проще?

Это цитата сообщения kwaboss Оригинальное сообщение

Как сохранить видео с LiveInternet и YouTube?

Ура, меня вдруг осенило! Не знаю, может, одному мне это нужно, да простит меня великий ValeZ, но открою вам секрет сохранения видео с Ли.Ру в свой комп.

Итак, в видео-коллекции лирушника открываем любой пост и нам предлагаются различные кода, типа адрес видеоролика, полный html-код и прочее. Смотрим пункт "В сообщение на LiveJournal". Видим там адрес картинки. (Пример: img src=http://media1.li.ru/c/0/flv/3/41620/416203_MaksimZnaesh_li_ty.jpg)

Заменяем jpg на flv, копируем получившийся линк в окно браузера и качаем!!!

[показать]

Есть и другой способ, если вам требуется другой формат видео. Кликаем на картинку выше, вставляем получившийся адрес видеоролика, жмём "Add url", далее выбираем требуемый формат, благо их много, вводим свой e-mail, жмём "Convert" и спустя пару секунд на ваше мыло придёт линк с необходимым содержимым!

Да, кстати, Zamzar понимает ссылки с YouTube!

Дополнение: также с помощью KeepVid можно узнать оригинальный линк файла с YouTube (и не только).

СУПЕРСЕКРЕТ!!!: если перед ссылкой с YouTube поставить KISS, то можно будет скачать файл в оригинальном формате!!! (пример: KISSyoutube.com/watch?v=kxdj-UL8yNg)

P.S.: Цитируем этот пост, чтобы сей способ открыли для себя все, кому надо;)))

Это цитата сообщения Kate_SS Оригинальное сообщение

Снафф: жестче, чем жизнь

Все статьи об этой категории порнофильмов напоминают церковные проповеди - не так морализаторским пафосом (хотя и его оказывается предостаточно в любом контексте, в той или иной степени связанном с образом захлебывающейся в крови и слезах маленькой девочки), как постоянным мотивом: не видели, но верим.

Есть мнение, что никакого снаффа не бывает, что снафф - городская легенда. В прессе время от времени проходят материалы о том, что находят и трупы в чудовищном состоянии, и все признаки того, что здесь что-то снималось, что-то такое делалось, - но кассет, как утверждает ФБР, никто и никогда в руках не держал. Но, в отличие от большинства городских легенд, построенных на допустимом, но маловероятном, снафф кажется нам настолько органичным элементом общего ада человеческой психики, что если бы его не было - его бы уже трижды изобрели.

Продолжение

[469x150]
В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

[307x409]

[350x467]
На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Вот несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставьте деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Фраза из характеристики:
склонен к употреблению лакокрасочный изделий...

Похоже, мы кое-что о вас поняли. О вас и вашей свободе... Плохая свобода.

Как говорил краб - Вы выросли плохим. не огорчайтесь! Зато такой свободы как у вас больше ни у кого нет. Ваша свобода - доставляет всем массу неприятностей, траблов и прочих разностей. Ну, или наоборот. Никому ничего не доставляет. Вы воообще редко кому-то что-то доставляете. ваша свобода- одновременно спокойная и безумная. Но вы без ее обойдетесь, если вам очень нужно...

Пройти тест

Компания Durex, входящая в число мировых лидеров по производству контрацептивов, ищет в Великобритании 5 тыс. добровольцев

Оригинал и остальной текст здесьhttp://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...article_id=9752&ito=880&itc=11

Почему я не в Англии...
[500x334]

[450x503]

[450x326]

Не помню у кого стащил,давно уж,но картинка хороша,главное подождать.
[500x396]

[373x500]
Спижжено у Густав

Про Гагарина.

Королёв: Значит, что получается? У Гагарина двое детей, у Манарова боязнь высоты, у Титова клаустрофобия... Правильно?
Гагарин, Титов, Манаров: (хором) Правильно!
Королёв: Ну и кто полетит? Полтора часа осталось.
Гагарин: Товарищ Королёв, а может вы, это, сами, а?
Титов: Товарищ Королёв, ну в последний... раз?
Королёв: Ребята, ведь это же слава, известность! Первый человек в космосе! Все девушки ваши будут!
Гагарин: У меня жена...
Титов: И двое детей.
Королёв: Да при чем здесь дети – вас весь земной шар узнает! Я вон уже пресс-релиз разослал со стихами:
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты...
Манаров: Я высоты боюсь.
Гагарин: Не перебивай.
Королёв: Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе ла-ла-ла.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, вместо «ла-ла-ла» осталось только фамилию вставить, думайте.
Титов: А чё тут думать?
Взлетел в ракете русский парень,
Всю Землю видел с высоты.
Был первым в космосе татарин.
Каким по счёту будешь ты?
Вот, и в рифму подходит – пусть Муса Манаров летит.
Манаров: Я не татарин, я казах.
Титов: Да кто потом разберет: казах, татарин... Главное, что советский гражданин!
Гагарин: Ага...
Взлетел в ракете русский парень,
Был первым в космосе татарин!
Отлично придумали: как в ракете взлетать, так русские, а татары всё равно первые в космосе!!!
Королёв: Юра, да ты не заводись...
Титов: Гагарин, кстати, тоже рифмуется...
Гагарин: Ах, вон ты как! Ещё друг называется! Мы, говорит, с тобой с первого класса вместе... Куда ты – туда и я...
Ну теперь то поиск молчит
Продолжаем?