Кто нибудь,подскажите,можно ли каким нибудь способом обьяснить моей второй половине,что машину после поездки надо загонять во двор дома,а не бросать на пешеходной дорожке за лужковским забором,где имеют обыкновение ходить мелко-уголовные граждане культурной столицы? Рассказ о том что во дворе,в отличие от улицы нет-нет да появляются крепкие парни в форме,цвета перезревшего питона,олицетворяя собой охрану и спокойствие,действа не возимел...

МОЖ У КОГО ЕСТЬ ОПЫТ ТАКИХ БЕСЕД? ПОДЕЛИТЕСЬ?
P.S. Стекла стоят дороговато,да и магнитолы тож...

Это цитата сообщения Gisbornelle Оригинальное сообщение

интересные вопросы...

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?





Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?





Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?





Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?





Зачем камикадзе надевают шлемы?





Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?





Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать всенаселение?





Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточноли тщательно он подтерся?





Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?





Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается личеловек внутри Микки-Мауса?





Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто егопробует?





Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?





Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, есликошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?





Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить всемои видеозаписи?





Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"пишется раздельно?





Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать болеевысоких балерин?





Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?





Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?





Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?





Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - изнастоящего лимона?





Почему нет еды для котов со вкусом мышей?





Почему Ной не прибил тех двух комаров?





Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?





Почему слово "аббревиатура" такое длинное?





Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?





Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?



LI 5.09.15

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807.
Прочитали? Знакомо?!!
А теперь перечитайте ещё раз через строчку(1-3-5 и т.д.) :-)

[450x337]
Да что там 9 мая... Вот десятое! Сегодня поймал себя на том, что пытался отодвинуть кран с текущей водой ЗА СТРУЮ! Когда в третий раз ничего не вышло, начал медленно догонять...

На совещании:
\holland\ Паша, если за 15 минут игры в Покер ты за столом не видишь лоха, это повод призадуматься...

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
(с)шпиён

В химчистке:
- Вы знаете ,как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой


На сайте автолюбителей в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?


Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...

[280x417]
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

[700x390]

Актуальные вапросы хуеводства

Хуй – чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.
Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.
Продолжение научного труда

[699x489]

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Картинки и ссылки (ликбез)

Обновление в FAQе для начинающего лирушника

1. Для того, чтобы поместить картинку, которая уже лежит где-то в интернете, надо написать следующее (без звёздочки):

<*img src="адрес картинки">

, где "адрес картинки" - полный адрес (http:// и т.д.)

2. Для того, чтобы поместить ссылку помимо ЛиРушных тегов [url] (или [url=...]) и [/url] можно использовать натуральные HTML теги:

<*a href="адрес ссылки">Имя ссылки<*/a>

, где "адрес ссылки" - полный адрес (http:// и т.д.)

3. Для того, чтобы поместить картинку, которая будет являться ссылкой, надо объединить пункты 1 и 2:

<*a href="адрес ссылки"><*img src="адрес картинки"><*/a>

P.S. И не забудьте, что символ "звёздочка" ("*") везде необходимо удалить.

[500x334]
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, еб твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни хуя?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd
ЕЩЕ

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение

Девочка и Маньяк.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам , что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому , что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...


У.С.Д.

Взято отсюда http://www.a-rodionov.com/?p=48



20 секретов компании HP, рассказанных бывшим работником

Бывший работник компании Hewlett-Packard, наконец, дождался момента, когда истечет подписанное им “соглашение о неразглашении информации” и поделился секретами компании с потребителями.
Вся приведенная ниже информация по-прежнему актуальна. Это не значит, что HP плохая компания. Просто люди должны осознавать, во что именно они ввязываются, покупая продукты компании HP.
собсна сами секреты

[700x525]

[497x304]
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется...

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"...

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
еще

Женщины с большой грудью
— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
— редко остаются без партнера на медленный танец
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова ”силикон”

[668x533]
"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.

Как называется место на кладбище где сторож сидит?
Живой уголок...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
еще чуть...

Вот такая вот сказочка...

Размещение рисунка навеяно вот этим http://www.liveinternet.ru/users/ndvw/post37351202/
[400x370]

[263x358]
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
далее

[450x370]
Ну Хоттабыч! Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...


Реклама:
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!



Вслед за иском мусульманок Верховный Суд России удовлетворил иск военнослужащих, разрешив им фотографироваться на документы в буденовках и противогазах.



Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.