[397x380]
КОЛОБОК,НА НОВЫЙ ЛАД.

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего".
Читаем дальше?

[391x624]
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

- Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счет пополнить.

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию

Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.

"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.....


Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня всё это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по тёмным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу!

Муж Анфисы Чеховой утверждает, что передача ему нравиться больше.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники...

- Если мальчик любит труд, тычит в книжку пальчик, про такого говорят: «А ну пошел вон из библиотеки, все книжки своим пальцем истыкал!»

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?

- Это будет по жопе ремнем. Я тебя за водкой посылал!

[450x285]
Способы отучить кота ссать в ботинки...


1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
еще текст

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к ебеням...

[450x338]
Коллекция СЕКС рекордов!

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.

Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.
еще немного

По какой причине, как узнать,
Утонуло в тишине веселье???
Вроде и не похороны, блять…
День Рожденья или новоселье…
Замолчали гости за столом,
Прекратилась начатая ссора…
С молчаливым все сидят еблом,
Оборвались нити разговора…
Вдруг, забыв, что сам сказать хотел,
Тамада на место опустился…
Это Тихий Ангел пролетел…
………………………………………
Или где-то, сука, мент родился!!!

P.S. Настроение такое...

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

Самые опасные домены в интернете

При посещении сайтв в этих доменах будьте особенно внимательны! Особенно с доменами .ws, .cc, .info, .name!

[353x277]

[354x281]

Скопируйте к себе в цитатник! Это важно! Расскажите об этом всем своим ПЧ!

посмотреть рейтинги полностью

/pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif" target="_blank">http://pervyj.otdh.ru/test/img/stamps3.gif) no-repeat top left;">Сиреневый Еж!Вы - алкоголик на 35%У Вас ранняя стадия алкоголизма, которая длится обычно 10-15 лет, самая прелестная и многообещающая. Легкая, милая, почти неземная. Неиспорченная выходками печени и почек, которым не по нраву чувство безответственной легкости происхоящего.

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

[300x400]
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

[400x258]
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
еще тут

[322x407]
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аxуеть… Форд Боярд, бля…
жмем-читаем дальше

Люди,киданите ктонить ссылочку откуда можно скачать кинишку... Ток на нормальный ресурс а не на ослячий. Мож кто знает а? Поделитесь...
[438x500]
ПЖАЛСТА?

[500x289]

Итак! Вот аватор, который больше всего Вам подходит! Можете пользоваться))))

Ниочемный, тупой, но прикольный аватор вам в самый раз подойдет)))! [показать]

Пройти тест

[500x375]

[700x525]

[417x658]

Нажимаем это-http://e-mp3s.eu/dzienpo/,наслаждаемся картинками.


P.S. слабонервным и впечатлительным не смотреть...