Признаюсь сразу, не мое... Есть на свете две машины ВАЗ и прочая ху###. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,зато есть подстаканники для рюмок.продолжить

Это когда просыпаешься от смс-ки и понимаешь, что она не тебе.
Это когда забываешь перчатки и понимаешь, что на улице -20.
Это когда садишься в метро и понимаешь, что не в ту сторону.
Это когда изо всех сил бежишь и понимаешь, что не успеешь.
Это когда извиняешься и понимаешь, что напрасно.
Это когда растворяешься в музыке и понимаешь, что батарейки опять не хватило.
Это когда тянешь билет и понимаешь, что ты его не знаешь.
Это когда случайно задеваешь прохожего и понимаешь, что будешь обложен матом.
Это когда ложишься и понимаешь, что не заснёшь.
Это когда засыпаешь и понимаешь, что завтра ты опять проснёшься...
...и будешь верить...
Верить в то, что в следующий раз в смс-ке будет написано "С добрым утром!"
Верить в то, что никогда больше не забудешь перчатки, если на улице -20.
Верить в то, что будет хорошая погода, и не придётся ехать в метро.
Верить в то, что тот, с кем встречаешься, тоже опоздает.
Верить в то, что вместо извинений достаточно будет просто улыбнуться в ответ.
Верить в то, что под рукой всегда будут запасные батарейки.
Верить в то, что этот билет закончит свой век в роли туалетной бумаги.
Верить в то, что этот прохожий будет симпатичным прохожим, и заденешь его совсем даже и не случайно.
Верить в то, что заснёшь, и сон будет такой же прекрасный, как этот мир.
Просто верить.

В преддверии понедельника
[367x200]

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.Читать далее

[306x237]
5 лет. Детский сад.

Зелень ранней весны.

Пообедал и спать.

Обоссался в штаны -

Мама будет ругать.Читать далее

Смотреть это видео

понравилось

[389x450]

ГОБЛИН,,http://www.flash.li.ru/1603/putin.swfзвук обязателен... [238x500]

[600x138]Читать далее

В колонках играет - сибирский мастурбатор
Настроение сейчас - расслабленность

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

[467x250]

Сиреневый Еж предупреждает!!!!
[360x240]

Слушать этот музыкальный файл

падать

ПРИЯТНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ!
[600x450]

Это цитата сообщения felicitate_me Оригинальное сообщение

"снова о высоком" о Владимире Владимировиче [показать] Путин на пресс-конференции: - Я придумал, как одновременно ОДКБ расширить и двухпартийную систему сделать. Вторая партия будет называться Хезболла! Пресс-конференция. Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли! Журналист: Откуда же возьмется столько рублей? Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим. Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко? Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле. Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо. В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели. Помощник Путина: - Пассажирские самолеты разрешили сбивать. Путин: - Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом. В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами. Путин: - Почему флаги без траурных ленточек? Помощник: - Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим. По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля. В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства. - Какая у Путина программа? - Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда. - Почему Украина должна платить за газ так много? Путин: - Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим. Что бедет если Путин сядет на 3 срок? Ходоковский сядет на 2-ой. Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником. В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!" Путин: - Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта? - Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"? - Читал. - Ну и он читал. Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь. Начальник оперативного штаба докладывает Путину: - Террористы захватили наших сторонников в Нальчике. Путин: - А вы захватите их сторонников. Прошел час. Начальник штаба: - Захватили. Что теперь делать, товарищ президент? - Предложите обменять. - А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов? Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину: -Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас трахнем, или убьем" - И что же вы выбрали? - Строго спросил президент. -Всех убили, всех... Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!.. Разговор сотрудников администрации Президента. - Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека. - А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков. - Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня… - Думаешь, решил назначить своего лабрадора? Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно. -Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня? -Всему свое время. - Представляете, на днях Маша Рас-путина... - Кого? Путина?! Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин Читать далее...

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...Читать далее

[466x698]Читать далее

Слушать этот музыкальный файл

пикник-королевство кривых

Иной день начинается с вечера.Как это умно сказано кем то.Мой день еще не кончался.С вечера...Вчера были мощные вливания,потом разговоры,потом признания в вечной любви и дружбе (ты меня уважаещ?,дамы уважают кавалеров.) плавно переходящие в дикие пляски с элементами песен,матерных блядь как и весь предыдущий разговор,потом наступило утро... Кто нибудь знает скажите мне на милость куда в 6.30 утра пиздуют ветераны чуть ли не куликовской битвы,с сумками которые сделают честь любому торгашу блядь с черкизовского рынка,какого ,блядь хера их носит с утра в общественном транспорте.Какой то зверинец,люди одетые как толпа варваров после захвата китайского вещевого рынка,какие то малолетки из серии толи мальчик,толи девочка (рожа в прыщах,сисек нет,волосики крашеные в черный цвет,курточки розовые...пидорастия какая то.Это блядь и есть эмо стиль что ли?,я блядь в школе как то раз волосы покрасил в черный цвет,так учительница в приватной беседе назвала меня мудаком).На работе такая же хуйня,все из рук падает,сил нет.Только пончик потряс своей эрудицией.Долго рассуждал про му му и Толстого,кто кого написал.Поправлять не стал,зачем думаю? Толстой и Толстой...зря человек техникум заканчивал что ли...В общем день вычеркнутый из жизни,одна головная боль.Наблюдал красоту архитектурных ансамблей центра нашего города,только со стороны дворов,это нечто,плакать хочется, и это говно бережет государство? Надо будет сфотографировать.Но это пожже:

ксюхино место в цирке,лошади там востребованы [466x699]Читать далее

ВЕСНА ПРИХОДИТ
[699x504]