[468x314]Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
ох**ть,что ж с ней будет годам к 17. до какой же свинищи она выростет.
[320x240] http://www.newsru.com/world/13mar2007/fatgirl.htmlне дай бог такого ребенка
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Как развлечься, покупая призервативы
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?
|
Это цитата сообщения мажорный_орешек Оригинальное сообщение
пошлые стишки
-Если хочешь много секса, много ласки и любви
- Сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом еб*и!
-Не пришла ты ночью, не пришла ты днём...Думаешь мы дрочим? Нет, других еб*м!
-Вот настала осень, нет уже листов.
И глядят уныло бля*и из кустов!
-Без тебя я чахну, без тебя я сохну,
Если щас не тр@хну, то наверно сдохну!
Со слезами на глазах Аня делает минет,
Потому что на сегодня это весь её обед!
-Забирай меня скорей, увози за сто морей,
Ты получишь 10 лет - восемнадцати мне нет!
-Не ясна тому причина, но по прихоти творца
Тело каждоно мужчины начинается с конца!
-Если вас поставить раком, А соски зажать в тиски,
Х*й забить кувалдой в сраку - Х*р вы снимите носки!
-Орлица выебл@ орла, А может быть сама дала.
Вот так и в жизни не пойшёшь - Тебя еб*т иль ты еб*шь!
-Солнышко светит, льдинки плывут,
На льдинках лягушки, лягушек еб*т.
Мёрзнут животики, лапки скользят,
Но пох*й - лягушки еб@ться хотят!
-Девочка плачет, что делать - не знает.
Одного х*я её мало, а два - не влазят!
-Падают снежинки, ветер в ж*пу дует...
Лишь один крестьянин, сук@, торжествует!
-Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо, Распороли су*е брюхо,
Х*й засунули в желудок... Сдохни плюшевый ублюдок!
-Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука!
Ему отдашься - скажет бляд*ь, А не отдашься - скажет сука@!
-Девочка Маша в пиз*е ковырялась И до чего-то она докопалась.
Дёрнула резко, смотреть было жутко: Выпала матка вместе с желудком!
-Если ты насрал, зараза, Дёрни ручку унитаза.
И большой поток воды Смоет все твои труды!
-Ни грамма в рот, Ни сантиметра в ж*пу!
И СПИД уйдёт от нас в Европу!
-Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай Сунул член в английский чай.
Сразу вдруг всё стало новым: Член - английским, чай - хреновым.
-Девочки, не бойтесь секса,
Член во рту вкуснее кекса.
Наше дело не рожать,
Сунут, высункл, бежать.
-И ты прошла, любви моей не замечая, И даже не взглянула на меня.
Пускай тебя теперь еб*т собака злая, А не такое золотце, как я!
-В глубине Сибирских руд Сидят два мужика и срут.
Не пропадёт их скорбный труд, Придут собаки и сожрут.
-Пизд@ - творение природы! Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы, Как будто пчёлы из улья!
-Я, ты, он, она, Вместе вы*бем слона.
Двое в ж*пу, двое в нос. Доведём слона до слёз!
-Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю:
Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю.
-Ползёт по попе муха, весело качается...
И рад бы мальчик кончить, да вотЮ, не получается.
Это цитата сообщения fotomama Оригинальное сообщение
Как увеличеть член в домашних условиях? , или Виртуальный гинеколог-II Продолжение нашумевшего бест-кросспостера "Виртуальный гинеколог". Уникальная орфография принадлежит авторам.
Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение
ВНИМАНИЕ! я очень надеюсь на общественную поддержку!
Выношу сор из избы с грохотом и треском. Прошу особо обратить внимание журналистов и юристов. Раскрываю все имена и явки, так сказать.
Для тех, кто не в курсе, как оно бывает в принципе - статья для ознакомления http://www.kp.ru/daily/23864.5/64135/ (можно прочесть и после нижеизложенного)
Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение
полезная вещь
про тэги
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Я
Пишу
как хочу!!!
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.
[b]скользящий вверх
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
надписи Надпись у входа в китайский роддом:
``Хватит!!!``
Надпись над ксероксом:
``Наксерачил - убери за собой!``
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
``На ночь не жрать! И так корова!``
Надпись на заборе:
``Стучите громче - во дворе глухая собака``
Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
``Родился и умер от дырки в резине``.
Надпись на зеркале:
``Даже не надейся, это - ты!``.
На стене американского колледжа на уровне глаз:
- Мастурбация задерживает Ваш рост,
- а на уровне 2,5 метров:
- Неправда!
Над кроватью в общежитии:
``Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!``
Надпись в подъезде:
- Дорогая я тебя люблю.
Надпись ниже:
``Лох - это судьба...``
Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)
Надпись на вибраторе F#СК-ОFF F#СК-оn.
Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом.
Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!!!
Свершилось,дражайшая половинка заставила таки взяться за пылесос.Ох видать сколько ей пришлось при этом перенести.Изъять меня из кресла(а ну ка вставай бездельник!),заставить выключить компутер(...толку от этого никому...кстати спорно.)и выпихмуть таки меня на борьбу с пылью.Господи,мне всегда казалось,что если по паласу можно ходить спотыкаясь не очень часто,то в комнате еще пиздато и чисто.Да и вообще,женьщины какието страные существа,как обьясните на милость,можно увидеть что в левом,дальнем углу комнаты,сразу за тумбой ТВ валяется половинка шелухи семечки подсолнуха? Как? Правда нашлись наушники пропавшие два дня назад,примерно в том же районе...Обрадовался.Попутно обнаружил странную закономерность,чем больше пылесосиш,тем больше пыли появляется.Может она обладает разумом? И способностью моментально перемещаться?
Может это не пыль а какая то внеземная форма жизни? А справится с ней может только женщина? Это надо обдумать с соседом за пивом (он как раз заходил перед этим).
P.S. Вечером обещан новый атракцион под названием"помой посуду милый".