[600x378]

И ЭТО БЛЯДЬ ПОХОДУ НЕ ФОТОЖОПА

[700x508]

[622x466] [622x466] [622x466] [622x466] [622x466]

[365x298]

Тоже неплохо,заставляет задуматься!

[547x464]

Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках- в качестве рвотного средства.

ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРЕДЛОЖИТЬ В КАЧЕСТВЕ НОВОГО ПРОЕКТА ГОСПОДИНУ ЗУРАБУ ЦЕРИТЕЛИ.
[551x375]

А ЧТО? КАКОВО БЫ СМОТРЕЛОСЬ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ,У СТЕН КРЕМЛЯ...ДА И РАЗМЕРЫ ПОДХОДЯЩИЕ.

[470x330]
Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые завасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую - они обнаружили, что программист нашёл старый рабочий ноутбук, подсоединил его к локальной сети, и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой, и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет.
Так у нас в офисе прижился программист.

Нам мужикам проще. Мы можем "забить хуй".
Девушкам сложнее. Они могут только "стиснуть пелотку" и мрачно работать дальше.

Полезная штука ИНФО-БРОКЕР

Недавно опрасил товарищей по работе,кто как относится к интимным стрижкам-прическам.Оказалось что,бравые ребята,способные по их словам на все,в этом вопросе краснели и бледнели,стыдливо отворачивая морды.По словам самых смелых,максимум на что они способны,это побрить хуй налысо,что бы в преддверии лета в трусах оказалась слегка колючая пиписка.А хотся то чегото красивого,что бы и тебе удобно(хуй в жару не потеет) и бабам нравилось... Залез в поисковик и что же вижу? Масса салонов предлагает те самые прически. "Вам предложат каталог с множеством вариантов. Исходя из формы тела, густоты и длины волосяного покрова в этой области, мастер поможет выбрать оптимальную модель интимной стрижки. В последнее время эта услуга так быстро развивается, что интимные прически вполне можно разделить на "повседневные" и "вечерние". По времени процедура занимает от 1 до 2 часов. А ее стоимость определяется в зависимости от сложности прически и задействованных декоративных элементов." Полный текст здесьhttp://blesk.ru/encycl.phtml?id=212. Не очень понял только что такое вечерняя прическа,но сразу захотелось посетить.Обязательно схожу

[342x414]

[400x257]
хорошая статейка...
Так соблазняла ли педагог 15-летнего школьника?
Чем мы хуже америки. Интересно,трахал он ее или нет,или это просто богатая фантазия у чувака?

Дело чикатило живет и побеждает?
Маньяк держал секс-рабыню в бункере

ТАЧА!!!
[400x300]

[470x412]
В колонках играет - МОНГОЛ ШУУДАН

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?
продолжить

- Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!
[379x390]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!
[400x316]

[285x252]

[500x374]
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Побеждающий других - силен, побеждающий себя - могуществен! (Лао Цзы)
Дальше