ОЛИМПИАДА

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
[450x338]

[400x284]
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы

[400x301]
Тут еше пара штук

[400x320]

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

лекбез

Тут где-то прочитал, что оказывается некоторые люди не знают как сохранить на диске видеоролики с YouTube и просмотреть их потом.

Под катом ничего интересного для тех, кто знает, как это сделать.
Но если вы знаете способы быстрее и проще и вообще если есть мысли, то делитесь опытом не жадничайте )))

лекбез

НЕ плохо у когото вышло,сколько ебли,сколько фантазии,создать такую вещь!
[500x299]дальше

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Немного цитат.

* дамнед больше не пьет ваще никогда
дамнед: бля...
дамнед: сначала меня чуть не трахнули 2 емогерла
дамнед: потом я целовался с 2мя чуваками
дамнед: потом пил мнооого вина с 4мя девками
дамнед: теперь у меня есть девушка
дамнед: бля. я боюсь трезветь

Читать дальше...

[400x301]
Дактилоадаптер (переходник для пальцев) «Вилкус» разработан специально для любителей соединения электросети собственными пальцами.
Многие люди получают удовольствие от прямого контакта с электрическими сетями общего пользования. Обычно для этих целей используются П-образные фрагменты неизолированного провода, канцелярские скрепки или даже обычные металлические столовые вилки. Все эти приспособления ненадежны, недолговечны и, что немаловажно, способны вызвать короткое замыкание, заискрение или возгорание проводки.
«Вилкус» сам по себе не потребляет электроэнергии, поэтому его можно оставлять подключенным к розетке до следующего сеанса.
Любители путешествовать оценят входящие в комплект поставки сменные вилки — для европейских и американских розеток.

Для групповых сеансов прекрасно подойдет разработанный нами сетевой порт «Розеткус».

http://www.artlebedev.ru

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Разные люди?

Кто это к нам идет? Такой некрасивый, как господин Адольф Гитлер, с давно уже немодными усиками и с козлиной бородкой, которая ему нисколько не идет. Ох, как же нам его не хватало, а он не торопится, идет хромой походкой, улыбается еще почему-то, будто он тут звезда. Проходи мимо, не нужен ты нам. А впрочем, привет, малыш. Присаживайся, чувствуй себя как дома, расслабься. Ты здесь никому не нужен, слышишь? Молчи, не говори ничего. А что ты можешь умного сказать? Опять отговорки? Что, сука, бабушку через дорогу переводил? Да чмо ты обычное, никчемный обыватель. Садись, гандон, и слушай, быть может, эта информация тебе пригодится.
Да, все хуже и хуже с каждым разом. Вот и очередная пизда накрашенная, сиськи наружу, юбка короткая, колготки, собранные складками на коленях. Обычная блядь, совершенно неумеющая думать ни о чем кроме гламурных шмоток. Садись, тварь, доставай свой сраный журнал Космо и читай его молча, не отвлекайся на меня шлюха. Все равно ты не поймешь ни слова из того, что я говорю. Эх, выебал бы я тебя в твою жопу, чтобы было еще так больно, что ты бы орала. Потом оргазм, боль отступает, далее струя спермы бьет в стенку кишки, она потом вытечетб и намочет твои стринги, ту полосочку ткани, которая впивается тебе между ягодиц. Потом оставит пятно на колготках, а ты не почувствуешь, сидя за столом на стуле. Ну да, првет.
Начнем? Эх, нет, начать эти имбецилы не дадут никогда. Еще одно хуйло очкастое, тащится еле-еле. Бухал ведь всю ночь, алкоголик беспонтовый, жрал водку с пивом и блевал в окно. А сейчас строит из себя интеллектуала. На хуй не нужны нам такие интеллектуалы, тормозные уебки. Зачем ты сюда идешь? Тебе надо пойти опохмелиться, выпить сто грамм водки, кружку пива, поковыряться в носу, захавать пару козявок. Ты же ущербный, как хуй знает кто. Тебя бы в зоопарке показывать, хотя нет, детей пугать будешь. Садись быстрее, баран, да не дыши на других перегаром. Да, да, здравствуй.
Что-то больше никто не идет, можно не ждать. Хотя стоит еще раз осмотреть ряды присутствующих. Вот, блядь, терминатор сидит, жует жвачку быдло тупое, не обремененное интеллектом. Ему бы вагоны разгружать, а не тут сидеть. Или в армию его. Хотя кто сказал, что он там не был?
А вот и его друг идет, торопится. В метро пробки? Да был бы я таким боровом, я бы всех там растолкал. Бегом, козел! Или ты козел горный? Вот два брата-терминатора, потеха для окружающих, сидят рядом, жуют жвачки а может быть и свои языки. Не знаю уж, что может придти им в голову. И телки, подруги их, такие же тупые. Одна блондинестее другой. Цвта прошлогодней соломы. Вот они, рядом. Эти две даже журналы не читают, ибо много буков и в глазах рябит. Лишь бы бухнуть самогона да послушать, как какой-нибудь петух пропитым голосом споет про владимирский централ...
Эх, молодежь. А ведь не такая уж и молодежь, разница в взрасте не очень большая. Ну и с какого хуя вы пиздите, о чем? У вас огут быть какие-то интересные темы? Кроме компьютерных игр, пьянок и блядства вы ни о чем не разговариваете все равно.
Еще ддна овца бежит страшная, как китаецпри смерти. Прыщ на прыще, одна нога короче другой. Зачем тебе все это нужно, если одна сиська у тебя первого размера, а вторая третьего? Да твоей жопой только орехи давить, страхоебище! Давай в угол, подальше от меня, чтоб я тебя не видел и не слышал, вечная девственница. И за что мне такое наказание, скажите мне?
Ладно, здравствуйте. Пора начинать. Фрики ебаные.
-Здравствуйте, господа. Начнем уже. Запишите тему сегодняшней лекции. Идея перфекционизма. Точка. Обжигающее сомнение. Точка. Стремление к постоянному самосовершенствованию. Точка.

[365x550]

[583x380]

[400x275]
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Поздравляем!!! Вы - Запойная белая белка!

Вы любите сидеть на плече того, кто так нуждается в вас, и разделить с ним пару-детсятков лишних бутылок.

Пройти тест

Но вот кто-то наклоняется над вами...вас хотят сорвать...нет!!! Вы просыпаетесь...на вашей подушке лежит цветок... И вы понимаете, что в душе вы - гладиолус

Ваша красота уверенная и прямолинейная, никто не может сомневаться в вашем превосходстве.

Пройти тест

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

[499x375]
Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нииб..а какой аппарат, штоб всех е..ть на светофорах и выглядеть о..нно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия:
далее

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Ташкент.

На темной площади возле закрытого ларька стоял узбек приблизительно моего возраста. У него не было одного глаза и двух пальцев на правой руке. Зато рубашка была модного оранжевого цвета.

За его спиной, возле вокзала, таксисты выкрикивали душманские названия городов: Коканд! Бухара! Фергана! Самарканд!

Я угостил парня сигаретой. Он прижал руку к груди, поклонился и сказал:

— Рахмат!

— Помоги мне. Мне нужно уехать из этого города. Докуда отсюда можно доехать? Какие города здесь рядом?

— Здесь рядом — всякие города.

— Мне нужен большой город. Маленький не нужен. Чтобы была гостиница и авиакасса. Билет на самолет покупать буду. Понимаешь?

— Понимаю.

— Фергана — большой город? Там есть кассы?

— Фергана — пиздец, маленький город!

— А Самарканд?

— Самарканд — пиздец, большой город!

Я подошел к толпе таксистов и громко крикнул: «Самарканд!» После небольшой драки среди водителей нарисовались три финалиста, готовые отвезти меня до автобуса, идущего в пиздец, большой город Самарканд.

За десятилетие без Советской власти узбеки почти совсем разучились говорить по‑русски. Водители, взмахивая руками, что‑то мне объясняли, а я почти ничего не понимал.

В конце концов, черный азиат с кустистыми бровями просто взял мой рюкзак, положил его в багажник своего антикварного транспортного средства, и мы поехали.

Ехать молча в Центральной Азии считалось верхом неприличия. Водитель развлекал меня светской беседой:

— У нас дороги лучше, чем в России. И питание у нас лучше, чем в России.

— Вы были в России?

— Никогда не был. А ты кушал в наших чайханах?

— Нет.

— У нас все блюда… как сказать?., для мужской силы. Попробуй.

— Зачем мне здесь мужская сила? У меня жена — за четыре тысячи километров отсюда.

— С собой возьмешь. Или здесь используешь. У нас цивилизованный город. Бары, шлюхи на каждом шагу. У нас все есть!

— Шлюхи? Русские?

— Почему? Разные. Негритянки есть. Я один раз итальяночку отодрал. Я тебе говорю: мы нормальный город.

— И местные есть? Узбечки?

— Конечно! Знаешь, какие нежные!

— В шароварах? С золотыми

Читать далее...

взято отсюда Фея БлогОнлайн

Комплименты дамам.


- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
продолжить?

Это цитата сообщения Эсперанза Оригинальное сообщение

=)))))А-ха-ха-ха-ха=)))

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

[604x350] 

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Блокнот.

[466x698]

Продолжение...