)))) Чем Бог отличается ... ))))
27-03-2007 03:13
- Чем Бог отличается от Билла Гейтса?
- Бог не думает, что он Гейтс...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Чем Бог отличается от Билла Гейтса?
- Бог не думает, что он Гейтс...
Тяжело быть программистом. )))
27-03-2007 03:12
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
))) Новая сказка про трех медведей. )))
27-03-2007 03:10
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера (грозно):
- Кто юзал мой аккаунт?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевый баланс на счету у провайдера (грозно):
- Кто юзал мой аккаунт?
Русский размер - Мегабайты снов.
27-03-2007 01:58
Слушать этот музыкальный файл
Русский размер - Мегабайты снов.
В случаи удаления музона:
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/06.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Русский размер - Мегабайты снов.
В случаи удаления музона:
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/06.html
Убили Гейца
27-03-2007 01:26
Слушать этот музыкальный файл
Песня про то как убили Гейца )))
В случаи если удалил музон, вот ссылка:
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/05.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Песня про то как убили Гейца )))
В случаи если удалил музон, вот ссылка:
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/05.html
CPU - so it begins-mycel
27-03-2007 01:05
Слушать этот музыкальный файл
В случаи удаления музыки, вот линк:
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/04.html
[512x512]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В случаи удаления музыки, вот линк:
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/04.html
[512x512]
1С предприятие
26-03-2007 23:30
Слушать этот музыкальный файл
1С предприятие. Решил не просто линк выкинуть а именно закинуть музон сюды.
В случаи удаления, вот прямой линк:
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/02.html
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1С предприятие. Решил не просто линк выкинуть а именно закинуть музон сюды.
В случаи удаления, вот прямой линк:
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/02.html
))) <<<= |- Хакер в столовой -| =>>> )))
26-03-2007 23:19
В колонках играет - |119:11| Paul_Van_Dyk-Live_from_Mark_Spoon_Birthday_Party-(12-02-00)
Настроение сейчас - Норм ))) как всегда )))
<<<= |- Хакер в столовой -| =>>>
День первый:
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением
обнаруживает, что солонку на столе может открутить
кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит
домой и пишет гневное письмо директору столовой:
"Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!
Примите меры срочно!"
День второй:
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках
еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами:
"Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый:
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду.
Погибает триста человек, директора три месяца таскают
по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием
состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой:
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой:
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное
письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек
перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы
с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой:
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой,
а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой
с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все
старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый:
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство.
Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку
и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из
Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо,
идет домой и выпивает водки.
День 193-ый:
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.
Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о
своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов
общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не
знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый:
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в
карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору,
намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и
любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение.
Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять
раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские
острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый:
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли,
они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить
специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения
перца процедуру следует повторить.
----------------------------------------------------------------------------
Ощущение будто ржунемаглобина проглатил )))
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Норм ))) как всегда )))
<<<= |- Хакер в столовой -| =>>>
День первый:
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением
обнаруживает, что солонку на столе может открутить
кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит
домой и пишет гневное письмо директору столовой:
"Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!
Примите меры срочно!"
День второй:
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках
еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами:
"Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый:
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду.
Погибает триста человек, директора три месяца таскают
по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием
состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой:
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой:
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны.
И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное
письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек
перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы
с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?".
Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой:
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой,
а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой
с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все
старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый:
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство.
Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку
и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из
Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо,
идет домой и выпивает водки.
День 193-ый:
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам.
Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о
своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов
общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не
знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый:
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом
вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в
карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору,
намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и
любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение.
Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять
раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские
острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый:
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли,
они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить
специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения
перца процедуру следует повторить.
----------------------------------------------------------------------------
Ощущение будто ржунемаглобина проглатил )))
))) Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах )))
26-03-2007 23:08
В колонках играет - |119:11| Paul_Van_Dyk-Live_from_Mark_Spoon_Birthday_Party-(12-02-00)
Настроение сейчас - Норм )))
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах )))
*разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки*
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту....
Водитель: Але?
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Норм )))
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах )))
*разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки*
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту....
Водитель: Але?
Музон: 30 Дней февраля - Над землёй
26-03-2007 22:26
В колонках играет - 30 Дней февраля - Над землёй
Настроение сейчас - Норм )))
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/03.html
30 Дней февраля - Над землёй
Стиль: Емо-кор
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Норм )))
http://li-pupkaraster00.xf.cz/www/03.html
30 Дней февраля - Над землёй
Стиль: Емо-кор
Молитва сисадмина: )))
26-03-2007 20:24
В колонках играет - Gorillaz - 19-2000
Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
Уставший программист. )))
26-03-2007 20:07
В колонках играет - Fat boy Slim - Love Island
Настроение сейчас - Норм )))
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "ХУЙ" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "хуйня какая- то..."
)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Норм )))
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "ХУЙ" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "хуйня какая- то..."
)))
NoNaMe
26-03-2007 19:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Будущий сайт компании Yаhоо! )))
26-03-2007 19:50
В колонках играет - ATB
Настроение сейчас - Норм )))
Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu
)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Норм )))
Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www.уаhоо.еu
)))
На родительском собрании: )))
26-03-2007 19:46
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Разговор: Юзер и Windows
26-03-2007 19:37
В колонках играет - Русский размер- мегабайты снов
Настроение сейчас - Норм )))
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windоws: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windоws: - На каком?
Юзер: - На В:.
Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
indоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было:
Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Норм )))
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windоws: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windоws: - На каком?
Юзер: - На В:.
Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
indоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было:
Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Вечером делать не хуй...
26-03-2007 18:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это я так, ...
26-03-2007 18:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Видео: Зоопарк Авария
26-03-2007 17:48
Видео: Зоопарк Авария
Короче как-то гулял с другом по зоопарку, зашли мы в клетку, ну тут я хотел заснять птичку. В итоге птица испугалась моего размаха руки, и взлетела так высоко что ударилась о верхнию часть клетки. И так как она взлетала, так же и упала )))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Видео: Зоопарк Авария
Короче как-то гулял с другом по зоопарку, зашли мы в клетку, ну тут я хотел заснять птичку. В итоге птица испугалась моего размаха руки, и взлетела так высоко что ударилась о верхнию часть клетки. И так как она взлетала, так же и упала )))