А кто помнит этот клип?






припоминаю как я его любила. да и сейчас люблю. он такой сказочный, невероятно милый клип...и музыка тоже

а вы как думаете?

[699x496]

Папа с мамой спорят кому разбирать кровать (постель).Папа: Ладно, я буду разбирать кровать. Алеша: Дайте мне ключик, и я тоже разберу свою кровать

Леша нашел в коробке старую игрушечную лопату, подошел с ней к папе и говорит: Папа расскажи, что можно делать этой лопатой? Папа: Вот соберешь все остальные игрушки в коробку, я тебе расскажу. Но Леша сел на пол и не стал собирать игрушки. Папа: Видимо ты не хочешь узнать, что делают этой лопатой, придется мне самому собирать игрушки. Леша: И ты сам себе будешь рассказывать про лопату?

Мама: Алеша! За что тебе дедушка купил игрушку? Алеша: За что, за деньги.

В парке Алеша хвастается мальчику: У меня есть деда Лёня, такой лысый, с коричневыми усами – настоящий дедушка, не игрушечный.

У Алеши День рождения. Он говорит: - Мам, ты ошибалась! Ты вчера говорила, что День рождения у меня будет завтра,а он уже сегодня.

Алеша: Баба Яга носастая, она придет и меня заносает.

Алеша проснулся после дневного сна. Папа его спрашивает: Ты будешь глазированный сырок? Алеша с возмущением: Нет! Я не глазированный сырок, я Алеша.

Алеша никак не хочет уезжать из гостей. Говорит родителям: - Вы идите домой, а я когда здесь “набудусь”, то вы за мной придете.

Алеша лезет на кресло задом наперед. Мама: Осторожно! Ударишься об стол! Алеша (с гордостью): Нет, только об угол.

Папа: Алеша! Закрой крышку у видеомагнитофона, а то там будет пылиться. Алеша: Я эту “пылицу” накажу!!!

Алеша сидит на горшке: Ой, больше не какается, наверно у попки батарейки сели.

За ужином Алеша смотрит в окно, видит напротив стоящий дом и с задумчивым видом говорит: В домах всегда живут люди, и у них там есть подушки и графины…после паузы добавляет: - … и еще одеяла.

Алеша отсидел ногу и говорит: - Ой, нога шипит!

Алеша: Когда я вырасту и стану дедушкой, то куплю спецные (специальные) лекарства, чтоб вы никто не умерли. Мама: Когда ты станешь дедушкой, мы уже все умрем. Алеша: Нет, я успею сбегать в аптеку.

[600x403]

Похоже, что Мир детства тоже не на шутку задремал )

  [592x435]

Мир глазами детей [600x500]

внимать дальше

До начала времен. (Баян тоже.. но веселый )))

'Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят: О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают: Сюда и направимся!'

Начало августа 2004 года.
'Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели - тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!
Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае:'

Начало сентября.
'Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался.
Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.
Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.'

Середина сентября.
'Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!
Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим 'букетом' вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут: Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь.
И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.'

Конец сентября.
'Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!
Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!'

Октябрь.
'Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!
ТОРТИК!!! Как это 'вредно, лучше салатик'?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.'

Ноябрь.
'Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!
Ну вот, опять это УЗИ страшное: А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!'

Начало декабря.
'Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!
Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет: Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.'

Конец декабря.
'Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы - не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства: А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!
О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка: Бантики, платьица - ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали - хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.
Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.'

Февраль.
'Мне кажется, что Брыкин - не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.
Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается:'

Апрель.
'Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?
Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем: Красота-то какая! Гуляй - не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.
Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: 'У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!' Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!'

Середина мая.
'УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!
Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче:
Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку:'

Середина мая 2004 года.
'Курица-гриль, нашла Читать далее...

Спасибо kvadratMalevi4a. ОСТАЛЬНЫЕ..

[654x516]

http://flyfailes.ucoz.ru/ клевый сайт)советую зайти...

Вот такой я была...) ^^

ЫЫЫыыЫЫыыы)) веселО

[539x699]

[699x465]

(с)позаимствовано..

.

. audio to day  ==== МЕЧТАТЕЛЬ ============ in Net==========  ============

Читать далее...

написала мне несколько посланий с ашипками. перевела для вашего удобства))

[508x699]

Натолкнулась на сайт-цитатник детских перлов (аля детский баш-орг)). Может, кому будет интересно. Можно добавлять и свои цитаты.

http://nightstory.ru/ 

Катя (2,5 года):
Смотрим альбом с моими старыми фотографиями. Дошли до свадебных. Катя меня не узнает и спрашивает:
- А это кто?
- Мама.
- Чья мама?
- Твоя мама!
- А я где же?
- А ты у мамы в животике....
Пауза секунд 30, огромные удивленные глаза, мозги скрипят, аж слышно. И вдруг (УРА, додумалась) выдает мне:
- ТЫ ЧТО???? МЕНЯ СЪЕЛА???? (с)

Мой небольшой труд на эту тему.

Пособие для взрослых детей. Глава I.
"Как защитить себя от подкроватного монстра?"

1. Каждый ребёнок знает, что подкроватный монстр боится света. Поэтому, спрячьте у себя под подушкой фонарик, а лучше: попросите подвинуть кровать вон к той стенке (на которой находится выключатель, конечно). Если спросят "зачем?", то скажите, что там меньше дует/не попадает свет от фонаря из окна/ надо спать головой на север и вообще, пора жить по фэн-шую.

2. Никогда не говорите взрослым, что вы боитесь подкроватного монстра. Во-первых, они вам не поверят и скажут, что его не существует (но вы-то знаете точно, что он есть). Во-вторых, вы должны запомнить, что родители тоже боятся того, что водится под кроватью, только не хотят в этом признаваться.

3. Подкроватный монстр никогда не нападёт на вас, если вы спите не одни. Поэтому, родители и спят всегда вдвоём.
Когда они уснут, прокрадитесь к ним в спальню и лягте рядом. Если вас обнаружат и отведут назад, то повторите попытку.
Если она снова будет неудачной и вам пригрозят, что накажут, то через некоторое время, когда вы убедитесь, что все уснули, начните орать, бить в воздухе руками и ногами так, будто вам снится кошмар.
Когда взрослые прибегут (а может быть и соседи) и начнут вас дружно будить, то расскажите им о том, что вы видели плохой сон и попросите, чтобы кто-нибудь остался рядом с вами потому, что вам страшно. Чаще всего это срабатывает, но учтите, что если вы будете делать так очень часто, то вас раскроют.

3. Некоторых подкроватных монстров можно задобрить. Для этого нужно оставить под кроватью печенье или конфеты. Многие утверждают, что этот метод срабатывает и еда исчезает оттуда через несколько дней, а монстр перестаёт появляться, если регулярно класть туда что-нибудь съестное. Но учтите, что эта информация не проверена и, возможно, причиной пропажи сладостей является мама, которая, как голодный зверь, смотрит на шоколадные конфеты уже в течение 3-ёх месяцев. Как раз с тех самых пор, как она села на диету.

4. Напугайте подкроватного монстра. Для этого вы должны подготовить заранее необходимые вещи.
Наденьте мамины бигуди, папину безразмерную футболку" и большие кислотно-оранжевые перчатки, в которых чистят ванную. Набросьте на себя сверху простынь и испачкайте лицо грязью из баночки, стоящей в туалетном шкафчике (как раз из той, из которой мама каждую неделю себя так старательно мажет). Теперь, в таком виде вас будет бояться любой подкроватный монстр.

5. И последнее. Помните, то подкроватному монстру тоже может быть жутко, тесно, и вообще, возможно, у него аллергия на пыль. Поэтому, когда вас уложат спать, только очень тихо, чтобы взрослые не услышали, поговорите с ним об этом. Монстр решит, что вы единственный, кто его понимает, и перестанет вас пугать.

.
[640x453]

кормлю киндера завтраком сегодня. Киндер изощряется после гриппа - попросил корнишончиков, канапе с колбаской и помидорами свежими... открыла ему банку. Но и традиционную кашу и отвар шиповника поставила тоже.

Киндер макает корнишоны в отвар шиповника (Видимо чтобы остроту сснять, а кислоту оставить)))

Я ему говорю:
- ну кто же макает огурчики в отвар шиповника??? Я думала, что ты умный ребенок. А ты...?

Отвечает мне лаконично так:
- ОЧЕНЬ умный!

з.ы.
я посмеялась.. а потом подумала, что он в принципе-то прав. ВКус не нарушается, острота огурчиков снижается, то есть притупляется их жгучий вкус из-за перца-чили.
А самое главное - это самооценка ребенка. Это я хочу сохранить в нем.. Ребенок долен быть уверен в себе, должен знать, что он не то что не хуже, а может быть и лучше других))) Это ведь так важно - уверенность в себе!

Я очень хорошо это помню...Помню как меня пугали бабайками. Помню как совсем маленькая лежала в кроватке, лет 5 мне тогда было, и отчетливо слышала чьи-то шаги! Ну досих-пор помню!но все спали и никто не ходил!..я же тогда была с мамой и папой в комнате! И вот мне уже 16 прошло 11 с пловиной лет, и я еще сейчас думаю что это было что-то страшное... и что мне это не приснилось а было дествительно...
Я часто в детстве боялась спать с открытым шкафом..все думала что отуда вылезет какое-то чудовище..(да и чейчас если чесно есть такие страхи)
Меня гонили спать когда я хотела смотреть секретные матерьялы..О я хорошо помню как я подглядывала со своей комнаты, подсматривала, а потом мне было так страшно что я укутывалась в одеяло с головой, и едва засынала

А еще помню как я свято верила в чудеса! Как верила в деда мороза, в Святого Николая=)))какое было прекрасное время...
И как скоро уходит детство=(

А вы что помните с детсва???

Детская зубная паста "Алёнка" со вкусом земляники на вкус, как мыло...

Нет, даже скорее, как стиральный порошок.

Вы никогда в детстве не пробовали стиральный порошок на вкус?)