Дневник снова открыт для всех. Теперь все могут читать моё нытьё.

На хуй никому не нужный?? И что, из-за этого я должен быть свободнее??

Любое лето, какое оно бы ни было, как отдельно прожитая жизнь...а когда оно заканчивается появляется такое ощущение, что ты умер...

Я себя ненавижу. Ненавижу всю свою жизнь и то, что в ней есть. Те, кто когда то говорили, что не хотим портить твою жизнь, продолжают это делать. Жрать, пить, спать. Жрать, пить, спать. Жрать, пить, спать. Клянусь: нельзя быть таким уродом.

Как происходит что-то подобное, начинаешь чувствовать себя ещё более одиноким и никому не нужным. Время лечит. А ещё лучше лечат вещества. Их много, а я один. И понимаешь всё не сразу. Я тормоз.

И вообще, сколько можно пялиться на твою фотографию????


С любовью от Стаса тебе.
26.06.08.

Странная ночь...странный день...чего там говорить, жизнь странная. Иногда наступает момент, когда ты понимаешь, что ты полный ноль, ничто...ты просто пыль. Уйдёшь, а никто и не заметит. Заметят, только если дверью громко хлопнешь. Но зачем народ будить...Если хуёво тебе, то не обязательно делать так же другим.

Я - лодка. Я лодка без дна. Насколько я глубок, на столько я бесполезен. Меня даже не потопишь...потому что топить то фактически нечего.

Я очень часто бываю неправ. Чаще чем остальные. Как только человек узнаёт что такое обижаться, он сразу же узнаёт что такое обижать.
Прости меня, солнце, кто-то ещё при рождении мне выбил мозг. Я тебя очень люблю.

Зима кончилась, а я, чёрт побери, и не заметил….Я был на даче и что-то столько всего вспомнилось…Не хочется разводить сопли о золотом детстве, о том как раньше там было классно… Просто у каждого времени года есть свой запах…И сразу то его не чувствуешь, не понимаешь…Запах – самое тонкое, что в этом может быть. Пахнет каждый дом, каждая улица, каждый город…каждая секунда… И помнишь ты его, а уж потом видеоряд в твоей голове…Это как послушать старую любимую песню, которую когда-то ты слушал до дыр…
Есть всего лишь маленькая точка…Она одна такая во всей вселенной. Её никто не видит, не замечает. Но она самая главная. И тот, кто первый её увидит, тот поймёт всё, что может понять. Пока таких нет…

И пусть тебе дано понять,
Что не останется другим,
Я белой краской по стеклу
Рисую небо голубым.

Там в жёлтой комнате горит
Прозрачный яркий свет,
Окно, великолепный вид,
Мы ждали это много лет...

Топтали всё, что можно растоптать,
Жгли всё, откуда чёрный дым,
Теперь найди, где можно записать.
Ведь кислород...он стал другим...

Да, наши силы безграничны,
Ведь не на разных же планетах,
Нам обещали эти крыши,
Что и для нас наступит лето...

И пусть смеются над деньгами,
И хоть сожгут по тысяче рублей,
Они пусты, они не с нами,
Они не знают слова..."верь"...

Извините, я временно умер. Скоро рожусь.

Триумфальное возвращение...Вы рады???)

Пишешь тут пишешь...Для людей пишу?? Для себя пишу?? Пишу, чтобы просто было. Ничего хорошего не сделал. И делать не собираюсь. Этого никто не увидит.
Я в пустоте. Пустота во мне. И кто-то эту пустоту расширяет всё больше и больше.
Я бабочка. Белая, самая простая бабочка. Капустница. Я хочу поесть крапивы, попить нектара из одуванчиков и уснуть, как только сядет солнце.
Когда-нибудь я усну, а меня унесёт ветер. Для него нет ничего проще, чем унести за собой маленькую, некрасивую бесполезную бабочку. Я буду лететь очень долго и далеко. И наверно меня унесёт так далеко, что меня никто никогда не найдёт и не вспомнит. Но может быть там себя найду я...

Я хам и скандалист. Меня невыносимо терпеть. Я часто обижаюсь. Кто-то даже называет меня тряпкой, но я слишком часто борюсь с собой, и вы даже не представляете, чего мне это стоит...Я борюсь с собой и побеждаю. Так что...тряпка тут не подходит... Те, кто этого не оценивает, может смело поворачиваться ко мне спиной и валить на все 4 стороны. Моя жизнь и без вас будет прекрасна, если я сам её себе не испорчу.

Вот время идёт, идёт...все меняются, а я думаю, что что такой особенный и ничего со мной не происходит...Как оказывается это неправда...ещё как происходит. И замечаешь это как-то вот не сразу, постепенно...Если бы я год назад в заглянул будущее, то просто бы не понял, что со мной происходит...А самое главное я бы не понял, что это за люди рядом со мной...
-Боже, а это кто???
-А это что за чудо света????
-Нее, вот этого узнаю...только всё равно он другой какой-то...
Многие люди просто исчезли. И исчезли уже навсегда...И не потому что они меня чем-то не устраивали, или я их, а вот просто...для меня их не стало, а я перестал существовать для них. Я больше не пущу их в свою жизнь. Зачем...Это ни к чему. И пройдёт ещё лет пять...и как-то на улице мы встретимся...:
-О, Стаас, ты что ли??? сколько лет, сколько зим...А ты знаешь, ты совсем не изменился, только я тебя не сразу узнал...
-Здорова, Димка, ну ты как, чего?? где устроился??
_Да нормал всё, живу потихонечку, ну ладно, давай, звони если что, я вот с женой во Владивосток перебрался...

И каждый из нас пойдёт своей дорогой...Каждый из нас уже пошёл своей дорогой, ещё лет 10 назад, а то, что произошло секунду назад лишь пересечение прямых, маленькая точка...Прямые то всё равно в разные стороны пойдут... Появились люди, без которых я не представляю свою жизнь. Они сделали меня другими, я сделал их другими...И когда нам надоест вот так лепить друг друга наши прямые тоже разойдутся...А может быть и нет...Поживём - увидим...

Ну а что касается меня...то во мне, так если подумать, действительно ничего не изменилось...Просто некоторые мои качества ещё больше стали говорить о себе, а некоторые почти сошли на нет...

Всё прошло, всё закончилось, искренне этому рад. День рождения это, конечно, хорошо...подарки, поздравления...но только очень быстро люди забыли, зачем пришли...это для меня был праздник, что-то особенное, а для большинства просто повод накушаться...замечательный повод...Ладно, всё хорошо...только голова болит на следующий день, а ещё это долго вспоминать будут...

наверно меня действительно любят, но я всегда прошу большего...
Ещё раз спасибо за поздравления!!!

Почему то в последнее время появилось непреодолимое желание удалить этот дневник...Удалить??

скушай ка, мальчик мой, килограмм дерьма, и ты поймёшь, что эта невкусная каша от тёти Мани, куда вкуснее...

Мне хреново. Мне очень хреново, я даже не знаю из-за чего...Самое простое, что можно сделать это найти повод, что бы я обиделся.

Я почти на коленях, но показать себя слабым не могу и не хочу. Я сошёл с ума. Наконец то.

Всё так же...ничего не меняется...людей люблю, но реди них много уродов, ничтожеств, тупых, безмозглых тварей...И я даже иногда рад, что оказываюсь среди таких...я отхожу от них метров на 10, курю, смотрю на небо, и получаю истинное удовольствие от осознания того, что я не такой как они...и сколько бы мне не говорили, какой этот "Вася" прикольный, какую хрень он бы не говорил...всё равно я в нём вижу бритоголового гопаря и точка. Друзей у меня много...даже если и не много, то их тепла мне хватает...может быть это скоро закончится, но пока не жалуюсь...родственных душ, тех, с кем мне есть о чём поговорить тоже хватает...Так что всё замечательно)))

И вот что самое обидное...когда ты долго долго вынашиваешь какую то идею, может быть самую бесполезную и глупую...потом пьёшь с кем-нибудь, разговариваешь, и как будто случайно говоришь о каких-то своих мыслях, идеях, о желании что-то сделать...и человек с тобой соглашается, говорит: да, да, конечно, обязательно...

Потом проходит ночь, ты просыпаешься, звонишь или встречаешься с этим человеком...

-ну чего, помнишь о чём вчера говорили???
-даа, вот это позорище то...и как я мог согласиться, и как тебе то в голову такая идея пришла...да уж, совсем пьяные были...стыдно теперь за это...

и получается так, что либо ты предстаёшь совсем мудаком перед другим человеком, или отказываешься от своей идеи...и что выбрать???

А вы знаете...всё происходящее напоминает мне прошлую весну...очень часто дежавю стало появляться...Как будто я заново переживаю это время...
Пройти...споткунутся...упасть в снег...потом упасть в дерьмо, встать...и как будто бы как шёл, так и идёшь...Неужели ничего не изменилось?? да нет, такого не может быть...Хотя...даже если и ничего не изменилось, то даже это шаг вперёд. Понять сложно. Чего уж там говорить...сам себя не понимаю, о других и речи не идёт. Теперь светло будет. Разве может быть человек с кем-то, когда он не спит ночью из-за того, что ему лень встать и выключить свет??? Чёрт знает что...