Рассказал(а) Аркадий

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает,
кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

Рассказал(а) Александр

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали - вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно, для этих целей гастарбайтеров взял.
Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в доступной форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки, ну я же просил не рубить!" Приезжаю - в акуе!!! ! Смотрю - действительно все вырублено!
Спрашиваю, мол что за х#йня? А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим! "

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним, и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?!

Рассказал(а) Антон

О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками - как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед <<Вот кобель!>>.

Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем - с мордой, лапами и ошейником.

Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый
- всегда упитанный и чистый. И была у него подружка - страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о <<супружнице>> как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать - она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.

Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя... с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде - понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков - даже и предположить не могу. И ведь вырастил!

Так что резюме - мужик, бросающий детей, даже кобелем не имеет права называться!

Рассказал(а) Арнольд

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки! ". А рядом с домом большие сугробы.
И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит...
А я стоял минут пять на одном месте... Думал...

Самый большой обман современности заключается в том, что жизнь наша устроена так, что заработать ничего не возможно, более того, мы с удовольствием вкалываем всю жизнь за то, что является просто, условием нашего существования. (имхо.. как и все остальное..)
Теперь конкретика.
1. Жилье.
Дамы и господа, девочки и мальчики – многие века жизнь наша была устроена так, - человек, в определенный момент, начинал жить самостоятельно, выделялся из семьи, - получал свой дом.
В самом простом случае, семья собиралась и буквально в течение месяца скидывали новый дом, с надворными постройками и т.д. и т.п. – и все, там уж живи, дальше сам как знаешь. Это было не сложно, не дорого, и вообще.. просто как одно из мероприятий, которые когда то надо сделать.
Т.е. собственное жилье, это не достижение. И оно, не стоит ничего.
Сегодня, для большинства, собственное жилье, это то – за что ты будешь вкалывать всю жизнь. (м.б. для нас с вами это и не совсем так, но в целом в масштабах страны.. )
Это просто мега-разводка от государства нашего (кстати – не только нашего, но лично нам, от этого не веселее).
По сути - это плата за воздух.
Причем организовано все так, что сам ты решить эту проблему, не можешь.. и вынужден решать ч.з. множество разных организаций.. либо покупать. В общем и в том и вдругом случае – переплачивать очень и очень много.
О реальной стоимости жилья – даже рассуждать не хочется.
Понятно, что квартира в типовой пятиэтажке в Усть-задрюпинске и в Маааскве, или пусть Ё-бурге родном, стоят принципиально по разному. И при этом – даже в самом дешевом месте постройки, строители зарабатывают денег – мама не горюй.
Так для прикола, качните прайсы заводов ЖБИ и посмотрите в какую ценам строителям обходятся.. скажем бетонные плиты.
К вопросу – зачем это делается. А это господа, способ привязать нас.. заставить вкалывать и отдавать наши денежки (труд, производимый продукт.. не важно) – в экономику, в оборот, не давая ничего в замен. Уж из оборота то в родной экономике государство всегда возьмет сколько им надо. И тут даже не важно кто конкретно у кого конкретно, что забирает.. Важно, что мы все работаем и отдаем все заработанное.. Механизм запущен, работает.. и как то даже не вызывает особых волнений.. привыкли все.., и главное что даже не задумываются.. гениально!
Мы не рабы, рабы не мы..
Ну –ну…

2. Собственность.
Чего бы ты не заработал – у тебя отберут. Не у тебя, так у детей твоих.
Механизм номер раз, описан выше, но если и при этом ты таки что-то заработал, и оно ТВОЕ! - то тебе это только кажется. Захочешь передать детям, напишешь завещание – с этого дела возьмут налог и не маленький.. да даже просто - владеешь – плати! И вы прикиньте ставочки налога!. Это за сколько лет государство получит с нас всех стоимость всего чем мы владеем? За сколько лет, если я не зарабатываю, положим, я буду вынужден подарить государству то, что типа моё??
Прости те – с куяли? Если оно мое??
Так вот, что бы там не писали в конституции – никакой частной собственности – у нас нет. Есть только долгосрочная аренда у государства.
И как бы ты не ковырялся, что бы ты не делал, СВОЕГО у тебя не будет никогда и ничего! Те, кто по сильнее и по богаче, могут пытаться диверсифицировать, размазывать, эти риски, выводить в разные государства.. но итог один.. оно будет таять и очень-очень быстро. До той поры, пока ты не стал государством сам.
Считаю, что до той поры, пока собственность частная не уравнена с государственной – ее нет. Стало быть, необходимо отменять все налоги на имущество, а так же отменять какое либо обложение налогом распоряжений своей собственностью – только тогда возникнет ситуация, когда ты сможешь что то заработать.. передать..

Рассказал(а) Анька


Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили"
тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.

Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя 7 секунд

Костя услышал тихий звук падения.

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Рассказал(а) Арсений

Не моё, но слышал от Олега Николаевича, который слышал от непосредственного участника.
Опять история про гайцов.

Назовем героя Водитель. Человек лет до 30-ти, неженатый, владелец небольшого бусика, он занимался приобретением и доставкой недорогих товаров из периферии в стольный град Киев, где развозил их по таким же

ЧП-шникам и оптом сдавал. То с 7-го километра Одессы, то из базара в

Хмельницком, но собственно сама история.

Перед Новым годом ехал он из Черновицкой области, где набрал полный бусик стратегического "наркотика" - сала, совершенно легально и со всеми сертификатами. И, как всегда, прямой путь к прибыли и столице преградил короткий полосатый шлагбаум в руке типичнейшего представителя не худого племени форменных "хомячков". Владелец жетона, жезла и плохо сходящейся портупеи был кругл не только в талии, но и в лице. От таких еще никто, не поделившись и не выматеревшись втихаря, не уезжал. Проверив документы и, глубоко разочаровавшись, от их правильности, наш блюститель ПДД и социального равенства в доходах участников движения и регулировщиков, решил осмотреть груз. Увидев неимоверное количество национального символа изобилия, наш ДАИ-шник (Державна Автомоб╕льна ╤нспекц╕я) только и смог сказать: "Дай".
Получив очередное предложение, с которым легче, быстрее и дешевле согласиться, чем оспаривать (такие потери, наверное уже заложены в рейс), Водитель коротко
сказал: "Бери".

Тонко разбираясь в стратегическом Продукте (национальное качество и необходимое условие для поступления на данную службу), участник борьбы с нетрудовыми доходами со стороны обратной Праву, занялся поверкой зрительных и обонятельных ощущений через руки. Перещупав несколько ящиков, он наконец вытянул шмат, за который не будет стыдно перед семьёй и сослуживцами. Получив разрешение на дальнейшее движение, стороны разошлись с разной степенью удовольствия, не представляя, как Высшая

Справедливость поставит свою печать на участниках события.

Выгружая ящики с продукцией у реализаторов, Водитель обнаружил между ними полосатую причину незапланированных остановок движения. Положить сей символ под стекло бусика или украсить им свое жилище для нашего героя было неприемлемо по жизненным установкам. Кто знает, как пахари асфальтовой нивы могли бы среагировать на символ их урожая, а дома, кроме отрицательных эмоций... Палица сомнений нашла своего хозяина в лице племяша, лет 7...8-ми, когда герой завез кусок Продукта родной и любимой сестре. Он с облегчением избавился от полосатого светильника на тёмных дорогах, который почему-то не светился (может батарейки "сели") да и было не до того. Мелкому такой "Самый Настоящий Жезл" дал простор для фантазии о будущей небедной и почти безнаказанной жизни. Да и роль в играх с друзьями в машинки у него сразу изменилась на главную! Шустрость малого выросла в разы, и желание поуправлять в доме и на дворе стало неудержимым.

Через несколько дней сестра позвонила виновнику данной истории с просьбой приехать поскорее и забрать свой чудо-подарок. Время было сразу посленовогоднее, Праздничное, время ожидания чудес, - ехать в рейс не надо, да и себе дороже было бы, взбреди такое в голову. Поэтому наш герой отправился с поздравлениями и подарками к родственникам, да и заодно на опохмелку. Проведя дежурные чмоки-чмоки, вручив друг другу очередные безделушки, сестра, давясь от нетерпения и смеха, повела его в детскую. Там лежал, естественно не выдержав детского темперамента,

Предмет, поломанный на большие куски. Тыкая им в разные места, и, лупаша злостных нарушителей ПДД, младый отпрыск ухитрился расколоть его так, что из отделения для батареек выпал туго скрученный рулон гривен. В рулоне оказалось семь тысяч гривней (почти 900 долларов). И, естественно, любящая сестра, зная, как брат тяжело работает, все передала ему (вместе с обломками). Это составило его доход за 2-3 рейса.

А бедному ДАИ-шнику (или не сильно обедневшему) пожелаем: пусть вид, запах и вкус сала не будет вызывать у него злость или (не дай Бог) рвоту.

Рассказал(а) Biocrey

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... ", продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения ввер--вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

Рассказал(а) Арнольд

Мама работает в школе и рассказала.
В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

Рассказал(а) Андрей


Мне было лет пять, брату на два больше, и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.

Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками - это в нашем возрасте уже несолидно.
Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано - сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими.
Быстро <<набили руку>> и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...
Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы (а я даже коленку), но до праздника еще два дня - должны успеть...
На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.
Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...
У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить... )

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник, и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.
Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...
Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?
Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?
Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.
Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.
С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.
Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой (два больших мешка, между прочим).
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!..

...Мы старались...

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...

Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах.
Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! "
Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная.
Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Кавказа, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.=)

Рассказал(а) Антон

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности <<деревянное зодчество>>, мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.
Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался <<чеканкой>>, в общем делал многое за деньги, а театр был типа <<для души>> (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.
Иногда допускал пьянство на работе, но... на следующее утро этому <<огурчику>> прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких <<пропускали>> через него.

- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.

Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии - это закон. Одному <<Мальчик Яша>>, не дождавшись <<здрасьте>>, протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком <<Па-а-Ба-а-м-м>>. Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: <<Достанешь - твоя правда. Но я не уверен...>>. Экстравагантно!

Однажды к нам заехал <<столичный мэтр>>. Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству!

... Все ждали работу над декорациями...

... Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:

- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю! ...

И протягивает... что-то похожее на курительную трубку... только вместо мунштука у неё... член!

- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс вуайеризма закончен?

- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера! ! Он издевается!!!

Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.

- Твоя работа, Михалыч?

- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой...

- Нет, ты объясни нам! - заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил!

- А вы помните, что вы попросили?

- Да! Трубку, твою мать!

- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал,
- <<Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа>>.

Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.

- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели... Завтра хотел показать...

Рассказал(а) Арнольд

Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?

Я гнул свою линию:

- Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки - оторвут кому угодно...

Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.

И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, ни слОва в простоте.
Однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая:
джип выехал на <<встречку>> в лоб <<жигулю>>.
Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.
Все.

И вот что наговорил нам в камеру гаишник:

- Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как следствие
- не справившегося с последним...
Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного средства, так же имевшего место в данном происшествии...
В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для медицинских целей...

Тарасыч:

- Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...
Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в том, что уже и не умеют.
Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля:

Году в девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке российской глубинки.
И вот ему подкинули дельце: Поздно вечером жене моряка позвонил муж, находясь где-то в океане.

Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую службу по радиоволнам, а <<барышня-телефонистка>> уже вызванивала жене по телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем.

Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам:

- Маша, теперь послушай меня очень внимательно. Завтра утром к тебе должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал адрес Куйбышева 10 и как тебя зовут, короче, думаю не потеряется...
Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня рождения.
Оле не показывай, приеду подарю.
Маша, ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь, где они лежат?

Жена:

- Ну помню.

Моряк:

- Этот Славик гоняет машины из <<бундеса>> и обещал мне пригнать проверенную <<бэху>>
- как для себя, почти новую. Ладно, поцелуй Олю за меня и не прозевай завтра Славика.

Утром приехал Славик, Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук денег, пообедал и благополучно отбыл в <<бундес>>.

Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и сказал, что он моторист Славик.

Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию.

Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось, что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий моторист...

Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в <<бундес>>.

А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь... ?
Во-первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за легкомыслие:
дескать, вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и где доказательства, что они вообще у вас были? Не спросили документы - сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что.
И все.

В самом паскудном для ментов случае, если бы потерпевшая все-таки настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и приостановили с честной формулировкой: <<В связи невозможностью установить виновного...>>

Так или нет?

Я:

- Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе представляю, как этот ветер в поле можно найти... ? Ну, отпечатки, то се...

Тарасыч:

- Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже <<не представляют>>, потому что им некогда было сидеть на лекциях по криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по криминалистике...

А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел думать. Обдумал.
Выходило, что перехватить телефонный разговор могли только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную китайскую магнитолку никак не получится...

Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников ЖЕК-а, поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие радиоантенны?

Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и Читать далее...

Рассказал(а) Антон

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.
Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно.
Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем.
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный утром зонта человек:
- О, удачный день, месье.

Рассказал(а) Артур

Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница.
Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень.
Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает.
От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!!
Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...

Рассказал(а) Елена

История произошла недавно. Возвращаюсь я с родной работы, как обычно, уставшая и злая. Стою на остановке, подходит мой троллейбус, причем почти пустой в час пик. Не веря своему счастью, с приподнятым настроением, я гордо захожу в салон, следом за мной заходит не совсем чистый и совсем не трезвый дяденька. Не успеваю я сделать пару шагов по направлению к пустому сидению, как троллейбус резко трогается с места. Идущий сзади дяденька, подчиняясь законам физики, а самое главное, принятого внутрь, начинает падать вперед, и, не найдя ничего лучшего, пытается использовать меня в качестве тормоза. Так как мой вес не превышает 50 кг, а дяденька примерно в полтора раза тяжелее, мы вдвоем пролетаем пол салона, по дороге я ударяюсь о сидения поочередно бедром, локтем и коленом. Долетев до задней площадки, я в довершение прикладываюсь лбом об поручень, после чего дяденька, видимо, сочтя мою миссию полностью выполненной, резко меня отпускает, от чего я в светлом пальто падаю назад в грязь,
нанесенную пассажирами за целый день. Немая сцена. Пассажиры молча наблюдают как я в пятнах, с растущей шишкой на лбу и со слезами от боли в ушибленных местах, медленно поднимаюсь с пола. Набираю воздуха чтобы сообщить дяденьке много интересного и нового. И тут дяденька снимает шапку, прижимает ее к груди, отвешивает мне поклон, и не очень внятно, но очень прочувствованно говорит:
- Девушка, большое Вам спасибо! Если бы не Вы, я бы упал!
Пассажиры сгибаются вдвое. У меня даже пропало желание материться - почувствовала себя медсестрой, вынесшей с поля боя раненного бойца.
Правда, в синяках ходила неделю, а пальто пришлось отдать в химчистку, но чего не сделаешь ради ближнего! )))

Рассказал(а) Vitek

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели-обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать! "Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, вынужден был подстричь газон! "

Рассказал(а) Арсений

История реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются.

Издревле заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов, ну ягодки, там, грибочки. Нежданно-негаданно, а своим чередом, подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну, раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки.

Путь им предстоял недальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку, подивились - перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом, приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние.

В один прекрасный момент (или не очень прекрасный)нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся… Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася - нечасто, более того, до этого никогда. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом.

Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого, Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая, зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: «ААААА!!!» Дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв.

Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, а как должна вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от ушей. Пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой: Вася с ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшим тушу медведя без ушей.

P. S. Уважаемые депутаты, мандаты и прочие члены, пожалуйста, давайте не будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса и бесконечно продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!