29 февраля 2008 года, пятница. 14:40 Неприкаянный
	В преддверии матча за Суперкубок России "Чемпионат.ру" вспоминает его предшественника, разыгрываемого в советское время, — Кубок сезона "Комсомольской правды".

Рассказал(а) galka

Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном, уверенном, отрешенном.
На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как п%рнет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:
- Стоило из-за рубля так жопу рвать...

Рассказал(а) Marina

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
-- Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
-- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Рассказал(а) dimas

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему , b главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю/


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда Читать далее...

Недавно наблюдала такую картинку( Я живу не в России).
Я сидела в холле одного из учереждений в углу, как бы за открытой дверью. Рядом со мной сидела девушка(Д). Входящим в этот холл нас сразу было не видно.
Вошел один из клерков этого заведения. Молодой человек(M), лет 30-35, в костюме и галстуке. Осморелся, нас не заметил и очень громко пукнул.
Я, по совковым привычкам, уткнулась в книгу, а моя соседка без тени смущения сказала: "ООО! Как вы великолепно пукаете!"
Далее последовал диалог примерно такого содержания:
М - Тысячаизвнений! Я вас не напугал?
Д -Нет, что вы! Это было чудесно! У меня есть брат, я думала, что он самый громкий пукатель в мире, но вы его превзошли!
М - Спасибо! Я могу еще громче! Я с удовльствим попукал бы вашим братом
вместе в ближайше выходные!
Д - Я думаю, что и ему было бы это интересно. Запишите мой телефон...
Причем все это наполном серьезе. Я лично даже представить себе не могла,
что такой повод может быть использован для знакомства

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Летом 2007 года был приглашен на день рождения своей родственнице. Ей
23 годика и среди приглашенных, естественно, по большей части молодежь.
Смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки.
Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон.
А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках.
Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.
Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому...
И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно.
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,
подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже:
подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете.
Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально
расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей:
какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих
приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не
просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии
по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут
сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением
нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

18 января 2008 года, пятница. 12:39 Ноу-хау Рабиновича
	Киевский "Арсенал" продолжает ожесточённую битву за симпатии болельщика. В ход на этой войне идут все средства. В том числе гламурно-эротического характера...

Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда...
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что "кому"?!
- Кому это передать?

Рассказал(а) BloodGarry

Наши следователи - люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального секса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орёт, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный секс уже может перейти в анальный.
Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что отсексованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело.
Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чёртова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином.
И девочка поплелась к экспертам.
А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) - подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ всё, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц... Или через два...
А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу приём:
- Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
- Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твёрдо решила не отступать:
- Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
- Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк:
- Если для вас это так важно... Честное слово - вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию.
Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов - то есть теряет лицо, - либо завтра устроит публичный стриптиз - то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено:
- Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала:
- А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечён и развёрнут свежий номер свежий номер журнала <<Хастлер>>. На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение.
Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова.
Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых...

Рассказал(а) Артем

У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обычно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку. Сначала сильно рассердился. Потом смотрит,что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот думает всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил.
А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет съедают. Разочаровался в Варваре.

Рассказал(а) kru

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то:
бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".

Рассказал(а) zzz

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка!
Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить.
Говорю, все в порядке вроде, отправляю...
Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут...
Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет┘ Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом┘

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала, если не успеем, поедет ко мне.