Рассказал(а) 1

В автубосе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него.
Та поворачивается и, глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
- Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

Рассказал(а) gnom

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

Рассказал(а) Arkady Vzbzdnov

(Народное средство)
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге
- весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А ж%па у меня уже через неделю зажила.

7 июня 2008 года, суббота. 14:25 Евро-2000. Торжество страсти
	Первенство Европы 2000 года, впервые в истории прошедшее сразу в двух странах - Бельгии и Голландии, болельщики окрестили торжеством страстного, а потому непредсказуемого футбола.

7 июня 2008 года, суббота. 12:07 Евро-96. Неоправданные надежды
	Чемпионат Европы 1996 года, прошедший на родине в футбола, запомнился своими нововведениями и очередным скандалом в стане сборной России. Ну а выиграли, как всегда, немцы.

Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуется пледом (который стелет с права) а в середине ночи (в процессе смены подушек и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29 Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!

6 июня 2008 года, пятница. 22:00 Евро-1992: "пляжные" чемпионы и "пьяные" шотландцы
	Итог чемпионата Европы 1992 года в очередной раз подтвердил истину о никчёмности любого прогноза - победила команда, включённая в число участников буквально за несколько дней до старта.

6 июня 2008 года, пятница. 21:03 Евро-1988. Последняя гастроль Советов
	Кубок Европы 1988 года вошёл в историю прежде всего благодаря потрясающему голу Марко ван Бастена, забитому в финале в ворота сборной СССР.

6 июня 2008 года, пятница. 20:27 Евро-84. Французский бенефис
	Финальная часть европейского первенства 1984 года вновь, как и в 1960 году, проходила во Франции, а главными действующими лицами стали команды Франции, Испании, Дании и Португалии.

6 июня 2008 года, пятница. 18:46 Евро-80. Под брызги колы
	На европейском первенстве 1980 года в Италии в финальной стадии впервые приняли участие восемь команд, а у самого турнира – тоже впервые – появились спонсоры.

5 июня 2008 года, четверг. 22:30 Евро-1976. Спасительный парашют
	Продолжаем рассказ об истории главного континентального турнира. Чемпионат Старого Света 1976 года состоялся в Югославии – первый случай, когда состязание приняла Восточная Европа.

5 июня 2008 года, четверг. 18:01 Евро-1972. Рождение немецкой машины
	Чемпионат Европы 1972 года, прошедший на полях Бельгии, стал одним из самых ярких в истории проведения главного континентального первенства – уж слишком высок был уровень его участников.

5 июня 2008 года, четверг. 16:02 Евро-1968. К золоту через группу
	Продолжаем рассказ об истории Евро. Третий европейский национальный форум, организованный по новой схеме, состоялся в 1968 году, а его победителем стала сборная Италии.

4 июня 2008 года, среда. 21:00 Евро-1964. Испанский триумф
	Продолжаем путешествие в историю. На очереди – чемпионат Европы № 2, состоявшийся в 1964 году на полях Испании и принёсший успех хозяевам турнира.

4 июня 2008 года, среда. 18:00 Евро-1960. Ты помнишь, как всё начиналось...
	Говорят, история – наука о том, чего уже нет и не будет. Полагая, что это не относится к первенствам Европы, "Чемпионат.ру" вспоминает историю одного из крупнейших спортивных турниров.

Рассказал(а) 5h00teR

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь". Тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись: "Сообщение отправлено"...
Короче сообщение ушло с текстом: "Рома, я где"!!! Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома.
Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

29 мая 2008 года, четверг. 0:00 Чёрный день в истории еврокубков
	29 мая 1985 года произошла одна из самых известных футбольных трагедий. Об этом – в рубрике "День в истории".

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне:
"А почему не Херсон?!"