Рассказал(а) Алан


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Рассказал(а) Коля

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Рассказал(а) Боря

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус -- на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус -- без. И не надо морочить тете голову!

Рассказал(а) Альфред

Недавно сын мой отличился - в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой - я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской "Дорисуй, чего не хватает".
Ну, пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.
А вы - сиськи... Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать... Во смеху будет!

Рассказал(а) Семен

Думаю, большинство с моим мнением согласится: множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки. На что - это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать. Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков?
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался - все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер "культурно" - где-нибудь поплясать.
Жене сказал, что мы пошли в музей или в библиотеку - не важно, в тот момент мне показалось, что это убедительный повод, чтобы к нам не придираться и спокойно нас отпустить. Естественно, мне и моему другу были обещаны все кары, вплоть до физической расправы, если мы придем поздно и пьяные. Рука, надо сказать у нее тяжелая, со сковородкой.
Повеселились хорошо, танцы в ночном клубе помню эпизодически, а как добрались - и вовсе темное пятно.
Тяжелое похмельное утро.
Жена - само совершенство: все утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике нас ждали запотевшие бутылки с пивом.
???!!!
Друг не мог больше смотреть на то, как я мучился в догадках, тем более думать я мог с трудом и только хлопал глазами. Давясь от смеха, он рассказал, что весь сервис я оплатил...
Не успела жена, как мы заявились, раскрыть рот, я молча прошел в комнату. Достав на глазах у изумленных домочадцев из-за ковра деньги, отдал их супруге с просьбой нас не беспокоить, а утром опохмелить. В тот вечер она не проронила ни слова.

Рассказал(а) Александр

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику - все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь "Демона" Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене "борьба в небесах" за душу Тамары ("Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней", - как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: "Она моею будет", - бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).
И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу - это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: "Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!"
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.

Рассказал(а) Август

Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала...
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь).
Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь!).
Короче, больше он не пил.
Шокотерапия!

Рассказал(а) Alexsand

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.

Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

Активисты "Молодой гвардии" опубликовали на своем сайте классификацию представителей российской оппозиции, отметив, что это результат их опыта общения с "несогласными" как в Интернете, так и вживую. Бывшего координатора "молодогвардейцев" Андрея Турчака президент Медведев готов сделать губернатором Псковской области.

Молодогвардейцы разделили недовольных руководством страны россиян на несколько групп: "Обезьяны с гранатой", "Подлецы", "Эльфы", "Шариковы" и "Клиника". По мнению авторов, все недовольные властью - либо безголовые романтики, либо политические неудачники, либо безграмотные нарциссы, любующиеся своим протестом, либо недовольные жесткостью власти ворюги или психопаты. У некоторых групп есть шанс на исправление.

"Обезьяны с гранатой" (прототипом этой группы они называют героя Максима Каммерера из романа Стругацких "Обитаемый остров") - искренние, романтические максималисты, которые "во имя своих идеалов могут свести пятую часть страны в ноль и не поморщиться". Как правило, это подростки и молодежь. По мнению молодогвардейцев, со временем представители этой группы "умнеют, усложняются и понимают, что жизнь вовсе не так проста, как в романтичном кино". Малая их часть "так и остается вечными детьми".

"Подлецы" - те, кто не смог вписаться в действующую власть и "зарабатывают деньги на протестной аудитории, играют во власть, а часть к этой власти стремится всей душой". По словам молодогвардейцев, они "используют красивую риторику, апеллируют к правам человека, манят свободой, но на деле мечтают править жесткой рукой, без тени инакомыслия". Классификаторы считают, что диалог с этой группой не возможен, но большинство из достигших успеха "просто прекрасно впишется в существующую иерархию и успокоятся или будут работать паровым свистком власти".

"Эльфы", классическим представителем которых авторы считают Васисуалия Лоханкина из "Золотого теленка", "совершенно безвредны, но и совершенно неугомонны". В эту группу молодогвардейцы относят тех, кто занимается самолюбованием на протестной тематике. "Жизнь знают по паре либеральных сайтов, а историю по книжкам Солженицына", - обвинительно замечают авторы, также приписывая "эльфам" любовь к радио "Эхо Москвы", называя его "Йэху Москвы" (видимо, под влиянием процесса над сатириком Виктором Шендеровичем - прим. ред.).

"Шариковы" - те, кто "урвал жирный кусок" при попустительстве власти и недовольны той властью, которая мешает это делать. "По-настоящему умные и хваткие люди всегда и при любой власти преуспевают, - утверждают молодогвардейцы. - А наши Шариковы всего лишь случайные креатуры власти, как это им не обидно".

Интересны и рекомендации к этой группе - "Если власть вовремя хватится, то из Шарикова вполне может выйти "милейший пес", иначе - беда".

В группу "Клиника" авторы отнесли Валерию Новодворскую, признавая, что "на каком-то этапе своей революционной карьеры эти люди, возможно, и хотели чего-то светлого", а теперь "на них с ужасом смотрят обычные люди, даже соратники по борьбе морщатся при упоминании их эскапад". Представителей этой группы молодогвардейцы называют "психопатами, которым просто хочется безвозбранно убивать и вешать, сводить счеты, и они, вполне справедливо, полагают, что революция для этого подходит идеально".

В завершение анализа авторы отмечают, что "очень многие смешивают черты из разных групп, другие мутируют из одной группы в другую", но суть, по их мнению, остается та же.

Напомним, что один из членов координационного совета "Молодой гвардии Единой России", замсекретаря президиума Генерального совета "Единой России" по вопросам молодежной политики, развития физической культуры и спорта Андрей Турчак имеет шанс стать губернатором Псковской области - кандидатуру Турчака в областной парламент внес президент Дмитрий Медведев. Андрей Турчак, в частности, знаменит своим отцом, который занимался дзюдо вместе с Владимиром Путиным.

ИСТОЧНИК: newsru

Рассказал(а) ПавелАА

Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо -- про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо -- нет в посёлке морских свинок, и где их брать -- неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?

И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же -- не читая -- направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели.
И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать -- купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора
школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей.
Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.

Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать...
пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя -- сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит.
А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит -- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.

Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло -- в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.

Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

Горизонт Владимир Высоцкий



1. Чтоб не было следов - повсюду подмели...
Ругайте же меня, позорьте и трезвоньте!
Мой финиш - горизонт, а лента - край земли,
Я должен первым быть на горизонте.

Условия пари одобрили не все,
И руки разбивали неохотно.
Условье таково, чтоб ехать по шоссе,
И только по шоссе - бесповоротно.

Припев:
Наматываю мили на кардан
И еду параллельно проводам.
Но то и дело тень перед мотором -
То черный кот, то кто-то в чем-то черном.

2. Я знаю - мне не раз в колеса палки ткнут,
Догадываюсь, в чем и как меня обманут;
Я знаю, где мой бег с ухмылкой пресекут,
И где через дорогу трос натянут.

Но стрелки я топлю - на этих скоростях
Песчинка обретает силу пули,
И я сжимаю руль до судорог в кистях:
Успеть, пока болты не затянули!

Припев:
Наматываю мили на кардан
И еду вертикально проводам.
Завинчивают гайки... Побыстрее! -
Не то поднимут трос, как раз где шея.

3. И плавится асфальт, протекторы кипят,
Под ложечкой сосет от близости развязки.
Я голой грудью рву натянутый канат.
Я жив! Снимите черные повязки!

Кто вынудил меня на жесткое пари -
Нечистоплотны в споре и расчетах.
Азарт меня пьянит, но, как ни говори,
Я торможу на скользких поворотах.

Припев:
Наматываю мили на кардан -
Назло канатам, тросам, проводам...
Вы только проигравших урезоньте,
Когда я появлюсь на горизонте!

4. Мой финиш - горизонт - по-прежнему далек,
Я ленту не порвал, но я покончил с тросом.
Канат не пересек мой шейный позвонок,
Но из кустов стреляют по колесам.

Меня ведь не рубли на гонку завели -
Меня просили: "Миг не проворонь ты -
Узнай, а есть предел - там, на краю земли,
И можно ли раздвинуть горизонты?!"

Припев:
Наматываю мили на кардан
И пулю в скат влепить себе не дам.
Но тормоза отказывают... Кода!
Я горизонт промахиваю с хода!

1. Вечер грустен и без песен вышел как обряд:
Светел, нем и свят - как крест на рясе.
Я бельмом в глазу ночного фонаря
Поторчу и двинусь восвояси.
По памяти, повдоль неонных знаков.
Под пестрой их водой мой путь так одинаков.
На те же улицы гребу, на те же переулки.

Припев:
М-м-м, я в Екатеринбург...
Я в Екатеринбург...
Я в Екатеринбурге.

2. Увязался, не отгонишь, пес-мотив простой,
Громыхает цепь стихотворений.
Первая же встречная мне девочка, постой,
Грех не наломать тебе сирени!
Года мои - в горсти изломанные ветки.
Сирень, меня прости, я только что из клетки.
Кричи, закусывай губу, ведь я приписан в урки!

Припев:
М-м-м, в Екатеринбург...
В Екатеринбург...
В Екатеринбурге.

3. И погост, и дом казенный, и церковный звон -
Вот они, бок о бок неизменно.
Вечный Плен с Трезвоном Вечным сменит Вечный Сон -
Прав Есенин: все мы в мире тленны.
Но пока еще не тлен, и наша жизнь не ретро,
Мы - ветры перемен. Пусть корчатся от ветра
У пьедесталов на горбу державные придурки.

Припев:
М-м-м, в Екатеринбург...
В Екатеринбург...
В Екатеринбурге.
Ох, в Екатеринбург...
В Екатеринбург...
Я снова - в Екатеринбурге.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..

maxfishing.net/index.php?su...category=3

про зимнюю рыбалку

Андрей Макаревич, песня из кинофильма "День выборов"

Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.
На виске расчирикалась жинка –
Все проходит и это пройдет.

Разыгралась в тайге непогода,
Здесь с погодой в июле беда.
Я друзей не видал по полгода,
Я жены не видал никогда.

Из-под снега нарою морошек,
Отогрею и высосу сок.
Тихо сохнут портянки в горошек
И палатки добротный кусок.

Мы свои не меняем привычки
Вдалеке от родимых домов.
В рюкзаке моем сало и спички
И Тургенева 8 томов.

Но а ты, моя нежная Пэри,
Мой надежный страховочный крюк,
Через бурю, снега и метели
Я тебе это песню дарю.

Пусть мелодия мчится как птица,
Пусть напомнит ее перебор,
Что кладу я на вашу столицу
Вот такой вот таежный прибор.

На вокзалы кладу и аллеи,
На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз,
На Лужкова с его юбилеем
Я кладу 850 раз.

На убогие ваши сужденья,
На бесстыдный столичный бардак
И отдельно, с большим наслажденьем,
Я кладу на московский «Спартак».

Не понять вам, живущим в квартирах,
П#дорасам, студентам, жидам,
Красоту настоящего мира,
Где бродить только нам – мужикам.

Где не любят слова и ужимки,
Где похожая на самолет
Над костром пролетает снежинка,
Как огромный седой вертолет.

Сергей Шнур, песня из кинофильма "День выборов"

Сижу, не пью уже с утра -
Назавтра будут выбора,
Я должен быть предельно трезв
Чтобы в графу поставить крест.

Ооо, эй-эй, пойдут голосование,
Ээээ, эй…
Опа!

Дружок принес в кармане грамм,
А я готовлюсь к выборам.
Не буду нюхать ни хера,
Чтоб не сорвались выбора.

Эээ, эй-эй, растет правосознание
Ээээ, эй…
Оп!
Давай, оба!

И вот настал великий день –
Мне дали в руки бюллетень.
Беру и ставлю крестик, эх, -
Я голосую против всех.

Эээ, эй-эй, с козлами не играю,
Эээ, эй-эй, я вас не выбираю.
Эээ, эй-эй, идет голосвание,
Эээ, эй-эй, выборы, выборы –
Кандидаты 3,24идоры.

Рассказал(а) Ирина

Рассказала мне мама. У нее на работе сотрудница. Назовём ее Люда. И вот у этой самой Люды есть внук лет 5-6. После работы Люда забирает внука из детского сада и они едут домой на автобусе. Час-пик. Автобус переполнен. Внук сидит и от нечего делать читает всё что написано и нацарапано в этом самом автобусе. Тут его взгляд падает на одну неприличную надпись, на которой написано "БЛ@ТЬ". Внук вдруг как заорет на весь автобус: "Баба, смотри, тут неправильно написано, надо через "Д"
писать, проверочное слово "БЛ@ДИ".

Рассказал(а) Арсений

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.
Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары - всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф.
Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха - первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia, Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.
Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд - кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.
Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает.
Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь.
Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще?
Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться. Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.
Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани:
- Вова, я срать хочу!
- Да иди ты нах.. Утром посрешь.
- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!
- Терпи!!!
Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал:
- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!
- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!
И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбалась. Результат был очевиден - обезьянник, протокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовку как, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги!
Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал:
- Мужики, а у нас тут есть ведро?
Поискали, нету.
- А может мне на газетку посрать?
- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?
- А я в окно выкину!
- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!
- А как? Как держаться-то?
Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и жопа утянет Саню вниз, а это плохо... Но тут Вову осенило:
- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.
Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия.
Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их Читать далее...

Рассказал(а) Спартак


Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным чабаном. И в разговоре с ним он посетовал что никак не может уговорить газовиков, которые работают по соседству, провести газ к нему.
Мне стало интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это прокладывается газовая магистраль, по которой будет идти газ под огромным давлением.
Я попытался ему растолковать, что они ему газ в любом случае не подведут. А он уперся: "Я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе, благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У него в доме газ!!! На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для это зарезал. И вот теперь в доме газ.
Признаться я ох.... л, как это может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц:
- Ты чего такой понурый?
- Да-а... газ кончился...
- Как кончился?...
- А вон - смотри...
Оказывается газ, через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить, почему, он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были вкопаны два газовых баллона....

Машина времени

1. Ты можешь ходить, как запущенный сад,
А можешь все наголо сбрить.
И то, и другое я видел не раз.
Кого ты хотел удивить?
Ты верил в гитару, "Битлов" и цветы,
Мечтая весь мир возлюбить,
Но все эти песни придумал не ты.
Кого ты хотел удивить?

Припев:
Скажи мне, чему ты рад?
Постой, оглянись назад.
Постой, оглянись назад, и ты увидишь,
Как вянет листопад
И вороны кружат
Там, где раньше был цветущий сад.

2. Ты стал бунтарем, и дрогнула тьма,
Весь мир ты хотел изменить -
Но всем бунтарям не хватает ума.
Кого ты хотел удивить?
Теперь ты устал, и тебе все равно,
Как жизни остаток прожить -
И тут на тебя все похожи давно.
Кого ты хотел удивить?

Припев

3. Ты думал собой осчастливить весь свет,
Сияньем его озарить,
Но ветер подул - и тебя уже нет.
Кого ты хотел удивить?

Припев