Рассказал(а) Альфред

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш <<зверинец>> принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.

Рассказал(а) Тонька

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Рассказал(а) Арсений

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон.
Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
- Николаич, чё за х...ня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Рассказал(а) Алексей

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали, про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово...

Рассказал(а) Арнольд

Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах, поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !
Санек был орком, а значит владеть топором умел как никто другой. Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк, ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи - навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая деревня.
Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках, сельмаг. . полная идиллия.
Сашкина тойота колесила по деревенской грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом, добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее молоко,
- а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился дрова воровать.
А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала, да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!! "
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру. Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину, выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в углу забора.
Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро пиздил дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна проснувшаяся Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за пару полешек-то.
- Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на кулак.
Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул, повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобыный УЖОС.
- Бей его!!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький! Руби его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был, на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав поленом по спине, озлобился.
- А-а, ссука!!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним, мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся ужасный орк, плача и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек, прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру:
- Фотки не получилось, - сказала она, - но такого, как здесь, ты больше нигде не увидишь...

Рассказал(а) Артур

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.

Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.

Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем
- одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.

"Еле успокоил! "

Рассказал(а) Тима

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм - дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.
Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо.... в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ...", еще и подпевал вслух сам себе.

Рассказал(а) MasterTroy

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
- как он задолбал... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б..ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Рассказал(а) Анатолий

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли.
А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор" при следующих обстоятельствах.
Приехал он из столичного города. Те, кто посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги.
"Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и забрали. Теперь картина "представления"
командиру: небритая личность, стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к кабинету командира части, стучит в дверь. . .
Командир:
- Войдите. . . Что там у вас?
Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой:
- Ваш новый доктор, б%я, приехал! ! !

Рассказал(а) Артем

Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Дядя Медведев говолит.
Бабушка спрашивает:
- А как зовут дядю Медведева?
Ответ незамедлительно:
- Путин!!!

Рассказал(а) Арсений

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

Рассказал(а) Александр

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным
днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Так что через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго смотрел кружку на свет.

В штате Небраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, только на территории штата. Да, в общем-то, и не жалко - Небраска находится в самом центре США и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

Полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала - он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин - все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Но, несмотря на очевидные преимущества ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков! Наш Николай II очень не любил автоматическое оружие: они считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.


Знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров: в темноте солдаты (из простого народа) ориентировались на французскую речь, а - уж так получилось - некоторые российские офицеры и языка-то другого, кроме французского, толком не знали.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только два года назад. В Британии только 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки.

В ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

26 марта 2009 года, четверг. 22:00 Как уходили кумиры. Часть шестая
	"Чемпионат.ру" решил вспомнить, как заканчивали свою карьеру футбольные звёзды 90-х. Сегодня мы завершаем цикл материалов на эту тему. В следующий раз расскажем об иностранных игроках.

18 марта 2009 года, среда. 19:30 Как уходили кумиры. Часть пятая
	"Чемпионат.ру" решил вспомнить, как заканчивали свою карьеру футбольные звёзды 90-х. Читайте 5-ю часть материала, в которой речь пойдёт об игроках олимпийской сборной СССР образца 1988 года.

6 марта 2009 года, пятница. 21:02 Как уходили кумиры. Часть четвёртая
	"Чемпионат.ру" продолжает публиковать серию материалов, посвящённых тому, как завершали свои игровые карьеры известные отечественные футболисты. Предлагаем вашему вниманию четвёртую часть.

28 февраля 2009 года, суббота. 20:00 Как уходили кумиры. Часть третья
	Егор Титов и Андрей Тихонов под конец карьеры решили снова поиграть вместе – в Казахстане. "Чемпионат.ру" решил вспомнить, как заканчивали свою карьеру другие футбольные звёзды 90-х.

25 февраля 2009 года, среда. 12:30 Как уходили кумиры. Часть вторая
	Егор Титов и Андрей Тихонов уехали завершать карьеру в Казахстане. "Чемпионат.ру" решил вспомнить, как заканчивали свою карьеру другие футбольные звёзды 90-х. Читайте вторую часть материала.

20 февраля 2009 года, пятница. 20:00 Как уходили кумиры
	Полные амбициозных планов, Андрей Тихонов и Егор Титов отправились доигрывать в Казахстан. \"Чемпионат.ру\" решил вспомнить, как завершали свою карьеру другие российские звёзды 90-х.