Это цитата сообщения Дядя_Настя Оригинальное сообщение

Потрясающе исчерпывающая статья про соционику.

Объясняет все аспекты, функции и практические способы применения.
Кто осилит, тот разберется что это за зверь такой.


1) Итак, в соционике существует 16 типов
2) Можно видеть, что каждая функция бывает и в качестве базовой, в качестве творческой, болевой и т.д. На всех местах она бывает. Другими словами, существует ровно 2 типа, для которых функция (например, черная логика, равно как и каждая другая) присутствует в качестве базовой, ровно два типа, у которых она - творческая и т.д.
3) В соционике 16 отношений. Можно видеть, что каждый тип имеет все типы отношений, с разными остальными типами. Другими словами, для каждого типа X существует такой тип Y, что между X и Y дуальные отношения, отношения активации, конфликтные и т.д.
4) Можно видеть, что каждая из 8 функций может играть важную роль в дуальных отношениях, в конфликтных отношениях, в отношениях ревизии и т.д.
Например: есть деловые отношения по черной логике, есть дуальные отношения, где черная логика востребована одним типом и предоставляется вторым, есть конфликтные отношения, где черная логика - болевая у одного и базовая у второго и т.д.
5) Можно видеть, что каждый тип отношений - например, конфликтные - представлен каждой из восьми функций. Например, деловые отношения есть по черной логике, по белой логике, по черной интуиции, по белой интуиции, и так по всем функциям.
6) Есть 8 пар дуалов. 8 пар конфликтеров, 8 пар суперэгоистов, 8 пар ревизор-ревизуемый, 8 пар заказчик-подзаказный, 8 пар активаторов, 8 пар зеркал и т.д.
7) Дуал - занимает исключительное положение 'в глазах' каждого типа. Мало того, что он - лучший вариант просто среди 16 соционических отношений. В соционике есть также более грубая классификация, причем не одна. Одна из них - 'хищники, жертвы, взрослые, дети'. Другая - 'душевные, деловые, хладнокровные, страстные' (о второй мы не говорили. О ней можно прочитать на www.socionics.org). Так вот, дуал - всегда попадает в дополняющий класс. То есть для хищника дуал - жертва. Для хладнокровного дуал - страстный. Например: дуальная пара Наполеон-Бальзак. Наполеон - хищник, Бальзак - жертва. Наполеон - страстный, Бальзак - хладнокровный. Для других пар, недуальных, это неверно. Какая-нибудь более грубая классификация окажется таковой, что эта пара типов окажется не в дополняющих друг друга классах.
8) Есть общая программа поведения у всех хищников, всех жертв, взрослых, детей, а также у всех хладнокровных, страстных, деловых, душевных.

А теперь более интересные вещи.
9) существуют 'кольца заказа'. Таких кольца - 4 штуки, и в каждом 'кольце' присутствуют 4 типа.

Вот они:

(3) (4) (1) (2) (3)
Наполеон -> Штирлиц -> дон Кихот -> Гамлет -> Наполеон

(3) (4) (1) (2) (3)
Бальзак -> Достоевский -> Дюма -> Максим Горький -> Бальзак

(3) (2) (1) (4) (3)
Драйзер -> Есенин -> Робеспьер -> Габен -> Драйзер

(3) (2) (1) (4) (3)
Джек Лондон -> Жуков -> Гюго -> Гексли -> Джек Лондон

Символом '->' обозначено отношение 'заказчик -> подзаказный'.
Кто не верит- пусть проверит. Велком в 'мои фотографии'

В скобках сверху - указана принадлежность к квадре. Можно видеть, что два кольца крутятся в сторону увеличения номера квадру, другие два кольца - в сторону уменьшения номера квадры.

Если говорить об 'энергетическом вампиризме', то если поместить в одну клетку все звенья какого-то из этих колец - то все будут кушать друг друга, так что в целом никто не будет в обиде. Забавно будет наблюдать за их поведением, ведь это - замкнутые в кольцо отношения управления!

10) Существуют 'кольца ревизии'. Таких кольца - 4 штуки, и в каждом 'кольце' присутствуют 4 типа.

(4) (1) (2) (3) (4)
Достоевский >-> Дон Кихот >-> Максим Горький >-> Наполеон >-> Достоевский

(4) (1) (2) (3) (4)
Штирлиц >->Дюма >-> Гамлет >-> Бальзак >-> Штирлиц

(4) (3) (2) (1) (4)
Гексли >-> Драйзер >-> Жуков >-> Робеспьер >-> Гексли

(4) (3) (2) (1) (4)
Габен >-> Джек Лондон >-> Есенин >-> Гюго >-> Габен

Символом '>->' обозначено отношение 'ревизор >-> ревизуемый'.
Кто не верит- пусть проверит. Велком в 'мои фотографии'

В скобках сверху - указана принадлежность к квадре. Можно видеть, что два кольца крутятся в сторону увеличения номера квадру, другие два кольца - в сторону уменьшения номера квадры.

Если посадить в одну клетку какое-нибудь кольцо ревизии, то страдать в нем будут все.

11) Теперь поговорим о самих квадрах. Оказывается, у каждой квадры есть своя функция.
Первая квадра - это начинатели нового. Они генерят разные 'теории всего'. Концепции, гипотезы, теории. Как можно более широкие и фундаментальные. Особенно этим сильны Робеспьер и дон Кихот - помесь черной интуиции с белой логикой. Как черные интуиты, они могут ориентироваться в недостающих и противоречивых данных - то есть как раз пограничных условиях между известным и неизведанным. А как белые логики - они строят связи между объектами. То есть строят теории.

А Дюма и Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мухомор и его употребление

При сборе и заготовке мухоморов существуют несколько правил:

Собирать только грибы вида Amanita Muscaria, предварительно ознакомившись с их внешним видом и описанием ядовитых мухоморов.

Собирать нужно грибы небольшого размера с большим количеством белых точек - в них содержание психоактивных веществ выше.Активные вещества концентрируются в шляпке, поэтому ножки грибов брать не обязательно.Сушить мухоморы можно на солнце или в помещении, нанизав их на бечевку. Сушка в печи или духовке не рекомендуется.Сушить нужно обязательно - при этом токсичная иботеновая кислота превращается в менее токсичный мусцимол, которым в-основном и объясняется действие гриба.После того, как грибы полностью высохнут, их хранят в сухом месте при комнатной температуре.Дозировка при пероральном применении.Вскипятите небольшое количество воды, сколько сможете выпить за один раз, так как вкус довольно противный.Добавьте несколько растолченных таблеток витамина С или лимонного сока, это повысит кислотность воды, однако нет уверенности, что это является необходимым. (Думаю, это неплохой прием, так как я читал, что активные вещества мухомора выщелачиваются водой, а кислая среда минимизирует это - прим. Doctor Muhomoroff)Засыпьте измельченные грибы. (Не более 1-2 штук в первый раз! прим. Doctor Muhomoroff)Дайте покипеть на медленном огне 15 минут.В течение последних трех минут кипения добавьте чайный пакетик, чтобы перебить вкус грибов.Процедите, выбросите грибы, оставив жидкость.Остудите и добавьте сахар. (Я бы не добавлял - сладкое более тошнотворно - прим. Doctor Muhomoroff)Мухоморный чай готов.


Эффекты мухоморов
Уже не раз отмечалось, что слухи о галлюциногенных свойствах мухомора, равно как и о его ядовитости сильно преувеличены. Повторюсь - чтобы иметь "галлюцинации" нужна весьма и весьма высокая доза, которой даже при желании не всегда удается достичь (время сбора, место, почва, характер леса, молодость-старость грибов плюс множество других "вводных", установить и учесть которые довольно сложно). Однако характерные и "самые лучшие" свойство этого гриба проявляются уже при малых и средних дозах: 1-2-3 небольших шляпки. Я имею ввиду уже описывавшийся прилив энергии, которую можно направить куда угодно, ибо она находится под контролем воли и разума, появление дополнительной физической силы (которая не является иллюзорной и не обманывает человека относительно его возможностей, как это бывает - по свидетельствам - от ЛСД, т.е. не возникает желания летать, выпрыгивая из окон высоких этажей, останавливать пальцем поезда и т.п.), ровная эйфория при обострении и "облагораживании" обоняния, слуха и вкуса, повышение приемлемости миропорядка одновременно - и это парадоксально - с усилением положительной оценки собственной личности, проступание в "себе и в мире" черт красоты, черт прекрасного,состояние глубокого внутреннего покоя - как от созерцания красоты-порядка вокруг, так и от сознания собственной красоты-силы. Никакого опийного "эскапизма", кокаинового "петушения" или гашишной быстрой смены модусов восприятия - от блаженства до страха. И все это может длиться от 4-х до 24 часов с вышеописанной небольшой дозы, в зависимости от субъективной восприимчивости воспринимающего. Эффект, как указывалось, может быть продлен, если человек пьет собственную мочу (или, в случаях высокой "продвинутости", исключительной близости-доверительности - мочу других участников "церемонии", что само по себе заряжает новыми братско-сестринско-племенными смыслами). Координация при умеренных дозах не нарушается, так что можно заниматься практически любой деятельностью.
Здесь нужно прояснить еще один вопрос - с викингами-берсеркерами. Никакой агрессивности и воинственности - подобно "водочной" - мухоморы не вызывают. Они просто дают возможность направить повысившуюся энергию - и если это танец, то на танец, если на длительный поход, то на поход, если на приборку квартиры - то до вылизывания самых дальних и запущенных углов и разбора "столетних" завалов, а если секс - то "тантрический". Если же еда - то а ля Гаргантюа, а если уж, в крайнем случае, бой - то как раз с бесстрашием, отвагой и яростью, характеризовавшим, по исторически свидетельствам, берсеркеров.Те же, кто отважатся попробовать мухомор, дабы выйти из "порочного круга", должны знать, что мухомор - гриб не только видный, но и честный: если съесть в сыром виде один-два гриба (чего все же лучше не делать), может просто начать поташнивать и, либо окончится рвотой, либо благополучно бесследно минует (вся "картина отравления", приведенная ранее в сноске, по книге "Наркотики и яды" является вопиющим несоответствием действительности или, по крайней мере, огромным преувеличением, будучи, видимо, следствием элементарного незнания, за которым опять же стоит боязнь перешагнуть табу-наговор о мухоморе) и вслед за этим, часа через два наступит подъем энергии, легкая эйфория (отдаленно похожая на алкогольное опьянение, но без дури и всех неприятных сопутствующих, Читать далее...

В словосочетание «удачно выйти замуж» женщины, как правило, вкладывают следующее: «чтобы любил меня, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гулял, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…» Это точное описание мамы, но не мужа! Не может живой муж соблюдать все эти требования.

Рассказал(а) Sk

Про американскую "логику". Пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие : -) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:

- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?

- Нет, это самая лучшая цена.

- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?

- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.

- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?

- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые.

- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!
: -)

- Нет, ботинки стоят 285...

Совершенный мир – это мертвый мир, потому что в нем всегда и все можно улучшить

Мы с женой купили дом по очень низкой цене. Тогда я не подумал, что это странно, мы просто были рады, что сэкономили много денег, но теперь я понимаю, почему дом достался нам так дешево. Заехав в дом, мы сделали небольшой ремонт, и сначала все было замечательно. Однако, потом стали происходить странные вещи.

Однажды ночью, нас с женой разбудил ужасный шум. Казалось, будто что-то грохнулось на пол. Мы вскочили и прислушались, но все было тихо. Жена была слишком напугана, чтобы встать с кровати, но она толкнула меня ногой под одеялом и сказала, чтобы я посмотрел, что там.

Я неохотно поднялся и пошел, осматривать дом, но все было тихо, и я не нашел никаких упавших предметов. Я вернулся в спальню и попытался заснуть.

Через несколько минут мы снова услышали ужасный грохот. На этот раз мы уже были уверены, что это не наше воображение. Я вскочил и стал ходить из комнаты в комнату, пытаясь понять, что могло вызвать такой грохот. Все было на своих местах, и на полу я ничего не обнаружил.

Я собирался вернуться в спальню, как вдруг ощутил холодок на своих босых ногах. Я подумал, может быть, жена оставила окно открытым, поэтому я подошел к окну и открыл занавески. У меня едва сердце не ушло в пятки от того, что я там увидел.

Посреди темной улицы, своими большими, белыми глазами на меня смотрела отвратительная старуха. Её лицо было настолько ужасным, что казалось, будто она уже давным давно умерла.

Потом я услышал наполненный ужасом крик жены. Я побежал в спальню и увидел, что жена истерично кричит и безостановочно бормочет, что хочет уйти! Она тоже выглянула в окно и увидела ужасную старуху.

Я схватил молоток и побежал к входной двери, с целью выяснить, что происходит. Выбежав на улицу, я стал ходить туда и обратно кругами, но старухи нигде не было. Её и след простыл!

Я вернулся в дом и попытался как-то успокоить жену, но в ту ночь мы больше не могли расслабиться и спокойно лечь спать.

Днем мы немного успокоились, но с наступлением темноты наши нервы снова были на пределе. Мы не могли заснуть, поэтому расположились в гостиной и стали смотреть телевизор. Какое-то время все было нормально, потом, неожиданно, во всем доме вырубило электричество.

Я пошел в зал, проверить электрический щиток, однако все пробки оказались на месте. Я решил вернуться на кухню, зажечь свечи, и взять фонарик. По пути на кухню я заглянул в гостиную, было темно, но я разглядел силуэт своей жены, сидящей на диване. Я сказал ей, что все в порядке, и что принесу свечи.

Зайдя на кухню, я пришел в ужас, заметив человеческую фигуру. Я открыл ящик кухонного стола, достал фонарик и зажег свет. Направив луч на человека в темноте, я едва не лишился рассудка! Это была моя жена.

Я сказал жене, подождать меня, и с фонариком в руке направился в гостиную, пытаясь понять, кого я там увидел. Я молился, чтобы там никого не было. Жена со мной не спорила.

К счастью, в гостиной никого не оказалось. Как только мы зажгли свечи и расставили их на камине, зажегся свет. Мы задули свечи и решили ложиться спать, но заснуть никак не могли. Ведь я действительно кого-то видел!

В тот момент до меня стало доходить, почему дом достался нам по такой низкой цене. Очевидно, бывшие владельцы знали обо всем, что здесь происходит, но никто ничего нам не сказал.

Я не помню, как заснул в ту ночь, но когда я проснулся, в комнате было смертельно холодно. Жена лежала ко мне спиной. Она ещё спала, поэтому я накрыл её одеялом и спустился вниз, покурить.

Зайдя на кухню, я столкнулся с женой, которая дымила там сигаретой. Она спросила меня, почему я отнес её на диван, а сам остался спать в спальне. Я сказал, что понятия не имею, о чем она говорит, потому что всего несколько секунд назад, я накрыл её одеялом у нас в спальне.

С чувством нарастающего страха, мы решили вернуться в спальню, проверить, кто там лежит в нашей постели. Подойдя к двери спальни, я тихонько открыл её и заглянул внутрь. О боже, знаете, кого я там увидел?

В нашей постели лежала та ужасная старуха! Жена закричала, я от ужаса потерял дар речи, и мы бросились бежать. Оказавшись в гостиной, жена сказала мне, чтобы я вызывал полицию.

Я набрал номер местного полицейского участка, и когда там подняли трубку, рассказал, что у нас творится. Они посмеялись, затем пригрозили мне штрафом, если я не перестану их разыгрывать.

Тогда я обзвонил несколько наших друзей и кратко обрисовал им, в какой мы оказались ситуации. Они приехали к нам, и мы вместе обыскали дом, но не нашли ничего подозрительного. Когда друзья уехали, жена сказала, что уезжает и останется у матери. Она сказала, что вернётся только когда я разберусь со всей этой чертовщиной, что происходит в доме.

Я остался в доме один. Первое, что я решил сделать – позвонить бывшим владельцам дома. Они сказали мне, что ничего не знают, но я почувствовал беспокойство в их голосах. Я понял, что они мне лгут. Как я узнал позже, они тоже оказались жертвами этого дома, как и мы, но они ничего не смогли с этим поделать, и просто Читать далее...

Смотришь сейчас на фото 20-летней давности и думаешь, какими же мы были оптимистами, полными задора, желаний, надежд и мечт.
А сейчас, в 41, стоишь ты у вещего камня из той Русской-народной сказки и не знаешь: то ли направо пойти - коня потерять и в себя уйти; то ли налево - пропить все до смерти, но коня спасти; то ли прямо - плюнуть на всех коней и начать все сначала.

«Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь».

SCP HD обои - https://play.google.com/store/apps/details?id=com.childrenanansi.scp - здесь можно найти настоящие фотографии и картинки о многих аномальных явлениях.

Кипелов

Небо Балтики давит свинцом, город держит за горло блокада.
Медный всадник и ангел с крестом батальонам подвозят снаряды.
Львы из камня срываются с мест, чтоб с бойцами подняться в атаку.
Непокорных жестокая месть. Наступление. Крушение мрака!

Непокоренный, прошедший сквозь ад.
Непокоренный, герой - Ленинград!
Непокоренный, на все времена.
Непокоренный, город Петра!

Пишет жизнь слабой детской рукой даты смерти на саване снега.
Что тогда бы случилось с тобой; смог остаться бы ты человеком;
Не сдаваться и в голос не выть, убивая за хлебные крошки;
Свет надежды сумел бы хранить под раскаты немецкой бомбежки?

Непокоренный, прошедший сквозь ад.
Непокоренный, герой - Ленинград!
Непокоренный, на все времена.
Непокоренный, город Петра!

Чернота, хрупкий Ладожский лёд, уходящие дети под воду.
Метроном отобьет скорбный счет всех погибших в блокадные годы.
Нервы города - к сердцу земли, силы взять, и к весне возродиться,
Медный всадник к победе летит, неподвластной забвению птицей.

Непокоренный, прошедший сквозь ад.
Непокоренный, герой - Ленинград!
Непокоренный, на все времена.
Непокоренный, город Петра!

Город Петра! Непокоренный!

Кто-нибудь еще пользуется бабушкофоном? Нет? Ну и напрасно. Несмотря на наличие в своем арсенале популярного и, чего уж таить, весьма удобного айфона, я до сих пор, время от времени, прибегаю к услугам старого и проверенного друга («дедушкофона») - Samsungа GT-C3060R – его не жалко утопить на рыбалке, потерять в лесу или сжечь в мангале. А для 90-летней бабушки, которая ничего не смыслит в телефонах, и уже практически не видит, жены мы выбрали эту модель - Just5 CP10.
А какой бабушкофон из этих http://mob-mobile.ru/statya/7271-babushkofony-10-populyarnyh-modeley.html предпочли бы вы?

Мой дядя в прошлом был летчиком, летал он на истребителях. И вот однажды на учениях с ним случилась поистине адская история.

Это было в 1986, были учения на аэродроме Кульбакино, что в Николаеве. Был обычный малооблачный день, и мой дядя отрабатывал свое воздушное мастерство. Все как раньше: почти чистое небо, безветренная погода, красивый вид снаружи. Но эту прекрасную картину начали портить большие черные тучи. Это было довольно странно, так как обещали прекрасную погоду. Эти тучи начали быстро окружать самолет и вскоре полностью его окутали. Сложилась довольно опасная ситуация, и надо было поскорее совершить посадку или убраться из туч, но как пилот ни старался, ничего не получалось. Он снижался, поднимался вверх, но вылететь не получалось.

Мой дядя начал испытывать волнение – ничего подобного с ним еще не происходило. Он пытался установить связь с землей, но и это не получалось. А потом случилось нечто, что он назвал "Нечто сатанинское". Самолет резко тряхнуло, а облако вокруг стало быстро окрашиваться в багровый цвет и рассеиваться. Когда облако рассеялось, дядя увидел леденящую душу картину. Внизу все превратилось в настоящий АД. Весь город был расколот надвое гигантской трещиной, из которой гигантским фонтаном била лава! (Все, что я сейчас пишу, действительно говорил мне дядя, можете считать это выдумкой, но так все и было.) Все было залито пламенем, небо было кроваво-красным и буквально взрывалось тысячами молний, вдали виднелись гигантские горы, которые изрыгали еще больше лавы.

Пилота охватила дикая паника, он схватил дрожащими руками рацию и с криком начал вызывать аэродром. Никакого ответа не последовало, и крепкий мужик, который, наверное, способен выдержать что угодно, заплакал и продолжал вызывать землю. Бросив безрезультатную попытку связаться с аэродромом, испуганный до мокрых штанов пилот как-то взял себя в руки и попытался посадить истребитель, место посадки не имело значения – лишь бы не в жидкий огонь. Но этого он так и не сделал, вокруг истребителя опять начали сгущаться тучи. Самолет опять резко тряхнуло, и все пришло в порядок: тучи рассеялись, и перед дядей открылась обычная картина, как и всегда.

Мой дядя хоть и атеист, но он три раза перекрестился и взял курс на посадочную полосу, этот полет для него был окончен. Он вернулся на землю совершенно без лица, его три дня приводили в чувства. Он полгода не мог летать от сильного невроза и психической травмы, крепкий человек был полностью сломан. Эту историю, как и все остальное непонятное, в СССР засекретили и посоветовали моему дяде держать рот на замке. Вскоре он бросил летную службу и стал жить обычной мирной жизнью.

Рассказал (а) alvisen_

Дата: 27 Сен 2012 14:23
http://www.e1.ru/talk/forum/go_to_message.php?f=67&t=10780331&i=10797104

давайте свое расскажу но не страшилка а так...
Умер мой дед, бабушка еще жива была... Мне было лет 10-11.. Я как обычно на летние каникулы приехал к бабушке в гости...Дед умер 40 дней назад... Я стоял в ванной и услышал , что кто то постукивает в двери, я спросил у бабушки, открыть, Она , сказала Да, посмотри.

Я открыл дверь и опешил, там стоял дед и улыбался простой человеческой улыбкой...Я говрю-Дед, ты же умер, ДА, говорит, умер но у меня к тебе внук большая просьба....Не, говорю я, уходи...сейчас бабушка подойдет, Он согласился и ушел... Я проснулся...

(Действительно был у бабушки) Пошел к бабушке-рассказал...Она сказала, что всё хорошо, только если прийдет еще раз во сне, что бы я ни под каким предлогом с ним не ходил, и ннада было у него спросить зачем он приходил, и кого хотел..

Дней через 10 он мне приснился и сказал причем напрямую, помоги говорит внук одного человека найти... и позвал меня помочь ему...помогать я пошел.. По дороге он пояснил мне , что ищет женщину, показал фотокарточку(я и сейчас помню её) и сказал, что там, где он - её нет, а вот среди умерших сегодня ннада посмотреть, мы ходили по кладбищам и смотрели на умерших, которых хоронили...той женщины небыло....После всего он сказал мне, что видимо Она жива и если я её увижу, то необходимо мысленно его представить и дальше уже его дело...
Он пропал, я проснулся. Я пошел рассказал всё бабушке... Чётко описал женщину....но на середине описания, бабушка прервала меня и дальше женщину с фото уже она мне описывала...Я соглашался....Вот, кобель старый...сказала бабушка, и там её не хочет забывать, это говорит любовница его..знаю , говорит её...но давно это было...
Женщину ту я так и не видел...

Редакционный набор для составления страшного рассказа:
Место действия: заброшенный дом в деревне; ванная комната; спальня; квартира, где кто-то умер, но новые жильцы об этом не знают; дорога в лесу; кладбище.
Действующие лица со стороны рассказчика: серьезный, не суеверный человек (бывший военный), который не верит во всякую мистику; сестра подруги; я сам; бабушка (дедушка); водитель автомобиля.
Действующие лица с "той стороны": маленькая девочка (мальчик); девушка; бабушка (дедушка); странный человек, одетый в костюм, которые не носят уже лет 40; бесформенная, полупрозрачная херня; полупрозрачная херня в форме деда Пантелея.
Звуки: легкие шаги; тяжелые шаги; что-то упало на кухне; звонок в дверь (в телефон); плач; смех; капание воды; шорох под кроватью; хлопнула дверь; поскреблись в окно.
События: бессонница; выяснение причины шума; падение картины со стены; самопроизвольное включение (выключение) бытовой техники; открывание (закрывание) дверей и окон.
Кульминационное действие: хватание за руку (за ногу); просьбы поиграть; манение рукой куда-то в темноту; стояние в темном углу; тяжелое вздыхание; таяние в воздухе; исчезновение из комнаты, не попрощавшись.
Последствия: бдение до утра; вызов попа на дом; покупка краски для закрашивания ранней седины; покаяние, сопряженное с возвратом долгов.
Подтверждение достоверности: расскажу, как было на самом деле; рассказал брат, а он сам не верит во всякое такое; это случилось с родным дядей; водка в тот день была из магазина.

Эта история случилась с охотником-браконьером в году так эдак в 80.

Есть на линии Маннергейма одно место которое прозвали 'долина смерти', там глупые военноначальники стараясь успеть взять финские укрепления к дню рождения Сталина положили в течение 4-5 дней около двух тысяч человек.

Частью этой 'долины смерти' являются противотанковые надолбы 'зубы дракона' - вкопанные в землю довольно крупные осколки гранита.

Зубы дракона в долине смерти

И вот, как-то зимой этот охотник решил поохотиться на лося, пошёл в лес. На вторые сутки его нашли на дороге без вещей, совершенно седого, с раной на ноге. Через сутки он очухался достаточно чтоб что-то рассказать:

Весь первый день он долго гонял лося по лесу. Гонял, гонял и убил его, наконец, как раз в этой самой 'долине смерти' у самых надолбов. И только тогда понял что уже почти ночь. Недолго думая, решил ночевать в лесу - благо мороз был несильный. Разжёг костёр, пожарил себе лосятины и довольный приготовился поспать. Но тут где-то вдалеке услышал человеческий голос. Он сначала думал, что это патруль с соседнего военного полигона, но прислушавшись, он услышал, что кто-то просит о помощи. Ну охотничек подкинув дровишек в костёр, чтоб тот не погас, побежал на голос. Метров через двести он увидел, человеческую фигуру мелькавшую среди надолбов. Он побежал туда. Когда он приблизился метров на десять он остолбенел от удивления: между надолбов метался парнишка лет 18 в драной красноармейской шинели, без шапки, с выпученными от страха глазами: Метался, умоляя спасти его, забрать отсюда: И совсем охотнику стало не по себе когда он увидел что парень слабо светится, да и прозрачный он был какой то: И ладно бы он просто метался - вокруг него всё кипело от пуль: выбивая искры они крошили камень, рвали в клочья подмёрзшую корку на снегу: Парнишка увидев охотника бросился к нему, прося о помощи, но тот понёсся со всех ног подальше оттуда: Когда он убегал, что-то ударило ему в ногу:

Дальше, охотник помнил, как очнулся в больнице. Хирург, зашивавший ногу охотника клялся и божился, что ранение огнестрельное, но в 'слепой' ране не нашли ничего, ни пули, ни осколка.

Белый шум- паранормальное явление, представляющее собой связь потустороннего мира с нашим через радио, настроенное на свободную частоту.

Так вот, историю эту рассказал мне друг, работающий в МЧС. (Излагаю её от 1-го лица).

Поступил вызов в домик на горе к человеку, каким-то образом так сильно врезавшемуся на лыжах в дерево, что сучок пробил ему лёгкое. Мы его быстро отнесли к дому, и только собирались отправить пострадавшего на вертолёте в больницу, как внезапно у вертолёта перестала работать электроника. Всё отказало, даже рация не ловила, мужчина погиб.

Из-за отсутствия связи нам пришлось ночевать в том доме. Труп положили в пластиковый пакет. А команда состояла из 5-ти человек: я, пилот Жора, 2 медика и мой помощник Игорь. Мы готовились к ночёвке. Труп оставили в спальне, сами расположились в гостиной. Игорь пытался связаться с базой, но никто так и не отвечал, потом он оставил эту пустую затею и лёг спать.

Проснулся я по нужде. Я пошёл в туалет и краем глаза заметил, что в спальне труп лежал в странной позе, будто он хотел сесть, но не получилось. Причём замечу, что мы искали пульс и были уверенны, что человек мёртв.

Ну, подумал я, что ребята его так положили. Когда вернулся и лёг, я услышал в рации Игоря сильный хрип и беспомощные стоны.

-ХХХХррррр,

-Кхкхе

Я проговорил в рацию:

-База, вышлите вертолёт, координаты ***?

Но ответа не поступило.

-База, приём.

Потом рация отключилась и снова включилось.

Теперь в ней отчетливо было слышно:

-Возду.... Воздухха... Б... Бболь... Ббольно...Кххр

Мне стало страшно.

Снова голос в рации:

-За что, я в... я ввам отомщуу.

Утром связь наладилась, я не выспался, всё время в голове звучали эти ужасные слова.

Проснувшись, вся команда жаловалась на то, что им было тяжело, и все они во сне задыхались.

Через полгода умер Игорь, умер он страшной смертью, вытаскивая диггера из неработающего коллектора, он сорвался с лестницы и пробил себе оба лёгких арматурой. Мне страшно за мою команду, после случая с Игорем, все они сильно изменились, все стали необщительными и замкнутыми.

Я не знаю, что с нами дальше будет. Но знаю одно - ничего хорошего.

Студенткой я была на практике в родильном доме. Нас повели в отделение реанимации новорождённых. За час до нашего прихода там скончался новорожденный ребёночек.

Когда в больнице умирает человек, полагается 2 часа его держать в отделении, констатировать биологическую смерть и уже потом увозить в патолого-анатомическое отделение.

Как правило, через 2 часа тело коченеет. Подходим мы через положенное время к ребёнку вместе с медсестрой. Она его осматривает, чего-то сильно пугается и начинает звать врачей. Мы не можем ничего понять. Тогда она говорит: "Весь ребёнок закоченел, а шея и голова - нет!". А это означает, что ребёнок как бы «смотрит по сторонам, кого бы ещё забрать с собой».

Только она это произнесла, как рядом в реанимационной палате «даёт остановку сердца» другой новорождённый ребёнок. Все толпой бегут к нему, начинают реанимировать. Ещё рядом в кувезе лежал 26 недельный малыш. У него всё было относительно нормально, он хорошо развивался вне тела матери, и были все шансы на его дальнейшую выписку в здоровом виде. Он тоже «даёт остановку»!

Две бригады врачей усиленно пытаются спасти им жизни!

А та медсестра кричит: "Срочно увозите мёртвого малыша из отделения, вызывайте рабочих, пусть заколотят гвозди в каждый угол реанимационной палаты!"

Я ж говорю, врачи до последнего верят в своё лечение, но тут, чем чёрт не шутит, нашли рабочего и тот забил по гвоздю в каждый угол.

И, через некоторое время, состояние этих двух малышей улучшилось, и они благополучно пошли на поправку.

Мы, студенты, испытали страшный шок! А та медсестра сказала, что в её практике так было несколько раз. Иногда даже эти меры не помогали и мёртвый ребёнок «всё-таки кого-нибудь забирал».

Живёт в нашей деревне баба Шура. Не всегда она была такой — странной, одинокой, всеми забытой старухой. Некогда это была весёлая, полная жизни, счастливая женщина. Но всё изменил один осенний день.

Утром того дня что-то дрогнуло в груди Шуры, когда она посмотрела на своего собирающегося на рыбалку мужа. «Костеньку поцелуй»,— попросила она, взяв на руки годовалого сына. Стоя в сенях, муж засмеялся и сказал: «Вернусь и поцелую. И тебя, и сына. Жди вечером». За спиной мужа хлопнула дверь, потом скрипнула калитка — этот протяжный звук лишь усилил тревогу в женском сердце. Весь день Шура ждала мужа, но он не пришел. Не вернулся он и через три дня. На пятый день рыбаки нашли обломки его лодки. И осталась Шура одна, с ребёнком на руках.

Однажды морозной декабрьской ночью кто-то постучал в окно. Но за ним никого не была, и Шура уснула. Проснулась она от чьего-то пристального взгляда. Лунный свет заливал комнату. Из-за окна на Шуру смотрел её муж: глаза ввалились, губы и нос сгнили, во рту копошились черви. Страшное подобие улыбки искажало его лицо. «Выйди ко мне. Отопри мне дверь. Я пришёл поцеловать сына», — услышала Шура его шелестящий голос. Она закричала: «Уходи прочь! Не хочу тебя видеть!». От её крика проснулся ребёнок и громко заплакал. Шура взяла его на руки, прижала к груди, а мертвец всё не унимался: «Отопри! Я всё равно к вам войду!». Его голос стал похож на рык зверя. И вдруг всё стихло — мертвец пропал.

На следующий день она всё рассказала бабке-гадалке. Та выслушала рассказ Шуры и сказала: «Не унимается он. Дело у него здесь незаконченное. Надо тело найти и похоронить». Отчаявшись, Шура пошла к рыбакам, умоляла помочь ей найти тело мужа. Но где его зимой найдёшь?..

Пришла весна. И вот, мартовской ночью опять раздался стук в окно. Шура разглядела почти голый скелет со свисающими обрывками гнилой кожи. «Открой, отдай сына! Смотри, хуже будет!» — захрипел утопленник и исчез.

Утром она обошла всех рыбаков в деревне и поведала о своей беде. Повздыхали мужики: «Поможем бабе, всё-таки у неё дитя малое», — и отправились искать тело мужа. Весь день женщина не находила себе места, а вечером, уложив сына спать, пошла встречать рыбаков. Вдруг её ушей достиг детский крик. Шура вздрогнула и побежала к своей избе. Заскочила в дом и обмерла: под самым потолком, безжизненно опустив светловолосую головку, висел её Костенька на мокрой рыбацкой, чуть подгнившей, верёвке.

Тут Шура потеряла сознание и только смутно увидела, как чья-то костлявая тень метнулась в сени…
[450x297]

Девушка, которая по служебным делам приехала в небольшой город, решила остановиться в обшарпанном дешёвом отеле на окраине города, чтобы сэкономить деньги. Раскладывая вещи в своём номере, она услышала стук в дверь. Она открыла дверь, но там никого не было. Она выглянула за дверь — в коридоре никого не было. Девушка решила, что ей показалось. Она закрыла дверь и продолжила устраиваться. Вскоре раздался ещё один стук в дверь. На этот раз, когда девушка открыла дверь, за ней оказалась женщина средних лет в тонком красном халате. Она была вся в слезах. Женщина рассказала удивлённой девушке, что у неё случайно захлопнулась дверь номера, когда она на минуту вышла оттуда. Девушка пожалела её и согласилась спуститься вниз и получить запасной ключ у портье. Однако, когда девушка спустилась на лифте вниз, у стойки регистрации никого не оказалось. Девушка нажала на кнопку звонка и стала ждать. Немного погодя появился портье, и девушка спросила у него, можно ли взять запасной ключ для чужого номера.

Портье спросил:

— Зачем вам это?

— Ко мне постучалась женщина, — объяснила она. — Она случайно захлопнула дверь в собственную комнату и стесняется спуститься. Понимаете, она одета только в тонкий красный халат.

— Как так? В нашем отеле сегодня есть лишь один постоялец сегодня, и это вы.

— Этого не может быть! — воскликнула девушка.

— Хм… — сказал портье. — Должно быть, это она…

— Кто — она?

— Понимаете, несколько лет назад в нашем отеле произошла трагедия. У нас на ночь сняла номер одна женщина — тот самый номер, в котором сегодня остановились вы. Она за пару дней до этого развелась с мужем и хотела умереть. Но она была безумна, поэтому захотела, чтобы все, кто находится в отеле, погибли вместе с ней. У неё был многозарядный пистолет и обоймы к нему. Облачённая в белый халат, женщина прошла этаж за этажом, стреляя в людей. Пока её не убили, она пристрелила так много людей, что её белый халат стал красным от брызгов их крови. С тех пор гости, которые останавливаются на этом этаже, время от времени говорят, что видят её.

Девушка потеряла дар речи от ужаса. Портье же улыбнулся, и, выйдя из-за стойки, указал пальцем на окровавленную дыру на своём животе.

— Видите? — сказал он. — Вот сюда она мне попала!

Рассказал(а) Адам

Интересные ребята наши ветеринары. Подобрал в морозы пожилую толстую кошку, кем-то выброшенную. Явно раньше была домашней и любимой, может быть, хозяйка умерла, а молодые быдлонаследники вышвырнули старушку - обычная теперь история, ведь народец-то наш от свободы, жадности и безнаказанности воровства окончательно взбесился и охуел. Сидела кошка, сморщившись, сдувшись и уже приготовившись помирать.

Так вот, показывается кошка первому вету, районному. Тот сходу ставит диагноз:
кошка беременна, сердечница, рожать нельзя, ща будем удалять приплод и заодно стерилизовать, скорее кладите её на стол. И уже готовится давать наркоз (хрен знает, наркоз ли - с учётом того паскудства, которое блядское государство устроило с кетамином, может - и не наркоз, а обездвиживающее, чтобы резать по живому без анестезии, ибо за неё теперь и посадить могут, как Сашу Шпака). Вопрос: точно беременна? Ответ: ну да... точно... да вот щас вскроем и точно выясним. Врач посылается нахуй, кошка ему не даётся, забирается, везётся на УЗИ.

И там выясняется, что кошка не беременная. И вовсе даже стерилизованная. А это у кошки огромная раздутая печень, от которой ей кердык, доживает она последние дни, так что ща мы её бытсренько грохнем, чтоб не мучилась и вас не мучила, скорее кладите её на стол. И готовятся давать наркоз в летальной дозе - а скорее всего, что-то курареподобное, чтобы кошка просто задохнулась, так как за наркоз в этом педерастическом государстве ветеринара опять же посадить могут, как Сашу Шпака.
Врач посылается нахуй, кошка ему не даётся, забирается, везётся домой.

Там кошка жрёт и спит, писает и какает в чудовищных дозах около месяца подряд, после чего депрессняк у неё проходит, котэ оживает, веселеет, наглеет, начинает ласкаться, носиться, играть, бузить и курослесить, басом качать права, гонять искусственную мышку, на всех орать и бодро притеснять коренную, молодую и сильную кошку.

Вопрос: вот что об этих врачах сказать?

Не сдавайте шерстяных, боритесь за них, среди ветов полно вот таких вот радикалов, как тов. Сталин: "нет кота - нет проблемы".

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства).
Сережа решил поехать на своей машине.

Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились.
Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?" Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет

Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили, было купание. "Утонул", -
решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого
2 часа назад, решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь? Бегом за скорой!" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже - легче добежать, чем звонить) Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят Это ехал домой Сережа

Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искуственное дыхание (ну, что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил как умел.

Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, защел в квартиру

Скорая пригодилась всем Больше Сережу на рыбалку мы не берем...