Меня завалили работой,поэтому давно не было,теперь постараюсь появляться чаще!Все хорошо!Погода супер!ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!
[700x525]

У мну новые симпы!Спасибо вам девченки
Еще я позавчера отмечал мой приезд с друзьям!Отдохнули хорошо,вот вчера и не было на работе!Я по вам всем сильно скучал!!!!!!!Все круто,а у вас как дела?
[700x525]

крутняк,я выжил!!!!!!!!Всем пчелкам здрасте!Ну собственно съездил я хорошо!Оранжевая лента не помогла((было скучно без вас и я решил приехать пораньше!!!!По музеем даж не ходил((Зато был у дядьки на треке,покатался класно и даже ничего не разбил!
У меня лю***,кто смелый и признаеться от кого??
Рима,мне твой фик понравился,а вот души маловато,работать,работать!
Фатал,картинку пришлю позже)))
вообщем скучал сильно!

а я тут был:

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

а енто друг прислал:(версаль)
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

эт морской порт!
[показать]

эт просто мимо проходил!
[показать]
[показать]

это просто так про Нью-Йорк
[показать]

[показать]

фонтебло:
[показать]

шамбор:
[показать]
[показать]

вообщем ездил с другом,так и не отдохнул(((но я рад!!!!!

ВСЕХ ЦЕЛУЮ!!!!!

Солнышки мои,я уехал,верусь числах в 4-6 апреля!Ждите,не скучайте!!!!!
[700x525]

Черт,придеться ехать в другую страну на неделю!!Застрелись!Вот *****!!!Ну чтож,по этому случаю ловите!
[700x525]

Смотреть это видео

Алукард

Фотографии Сегучи_Тома : аниме

Ёу!

Так ребятки,я тут думал что написать и решил,что вы должны предьявить пожелания,что тут хотите видеть!!Нус...типо картинки выставлять,видео или еще что!Жду предложений и пожеланий!
[700x525]

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
[700x525]

И че все так хотят это *****лето??Ну ни чего в нем хорошего нет!!Жара,учеба!!Это же ад!И на пляж не сходить!!ААА!!!Что за бред?
[700x525]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ???
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

Вот интересно: фильм "Фантомас разбушевался" есть,
а фильма "Буш расфантомасился" - нет...

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
[700x525]

Добро пожаловать всем моим новым пчелкам!!Рад вас видеть!
[450x480]

Слушать этот музыкальный файл

222

Слушать этот музыкальный файл

йоу

Слушать этот музыкальный файл

))86756

Смотреть это видео

про шамана

Слушать этот музыкальный файл

!!!!!!

Фотографии Сегучи_Тома : аниме

здорого

Делать было нечего!А так я злобный и противный!))