Одно время я писала в фб посты у которых хотела ограничить публичность, сейчас ничего не осталось, как вернуться сюда. может это ненадолго, кто знает... Вообще я здесь, потому, что хотела показать ребятам флешмоб мой фото день. И удивилась, что тут все как и было... Ни чего не меняется, интересно, что-то написать через некоторое количество лет и сравнить с тем, что и о чем писалось раньше... Что сказать. Поссорилась с молодым человеком. Что б вы понимали сейчас я называю молодым человеком мужчину, которому 41 год, отец двух детей, который расходится с женой... Живет он в Москве, что я считаю хорошо... И все равно умудрились....

Просыпаться в переполняющих чувствах.. Интересно, сколько в мире людей сегодня проснулось от переполняющих чувств...

Я нашла работу！ Снова няней практически ничем не отличается от того как я работала в прошлом году. Очень хорошая семья, прекрасный малыш+ бонусом Корги. При мечте о собаке, и, хотя бы еще одном малыше... на данный момент это единственнореальная альтернатива. Утром созванивались с Пашей с которым мы начали сотрудничать в проекте Помочь можно на расстоянии... Вот тоже прекрасный человек, с которым меня познакомил Макс Хек. Ищет мне денег на зарплату. А я готова итак, прекрасный проект, хочется и поддерживать и развивать... А ещё я же пошла на курс педагог-психолог в том числе и в связи с этой историей...

О проблемах хочется писать, что бы их лтпустить. О счастье есть что написать, но не хочется, о счастьи хочется молчать. Я уже недели две живу в нем. Знаете как это удобно, это как спальник. Когда трудно я в него заворачиваючь и греюсь, в нем тепло и нестрашно. Так вот у меня такой спальник появидся в прямом и переносносном смысле. И лучше этот спальник никому не показывать, что бы не нарушать то, пространство, которое дает силу. Счастье, даже когда оно иллюзорно, на самом деое не иллюзорно. Какие бы внешние факторы его не вызывали, оно все равно внутри нас. Мы всегда можем воспользоваться его теплом.

Идеальный день. Когда все сошлось ровно так как нужно. Наверное такой день бывает один раз в жизни. Такой красочный, веселый, мягкий, удивительный и невероятно красивый. Наполненный событиями, спокойствием смехом, запахами и впечатлениями！

Наверное это осеннее. Есть ощущение то подъема,и параллельно расщипления. Особенно, когда берешься за инициативу. Вцелом все равно все неплохо. Качает нетак сильно. Сегодня у нас эфир с новыми ребятами, детками с психическими диагнозами. Интересно, как может проходить день, если утро начинается с ругани... а сил итак ни каких нет.
[393x700]

День жалоб. Голова болит, давление сильное в районе лба, ноги уставшие. Хочется целый день лежать и плакать... но дел много. Пытаюсь себя собрать. Закидываюсь, сладостями и кофем... и жду пока полегчает. Еще очень хочется спать... В Смотрю пол дня второй сезон сериала Энн, что бы как-то пережить этот ад ... сегодня день, когда я полный нересурс. Спасибо этому дню, что есть возможность отлежаться... Хорошая новость, всера мне пришла небольшая зарплата за удаленку... Паша Федосов просто неверочтный селовек. Потому, что ему сейчас нечем платить мне зарплату, но он мне насобирал, и хотя мог бы воспользоваться тем, что здесь я готова волонтерить... Учитывая, что другой работы у меня сейчас нет - это настоящий спасательный круг. Дай Бог здоровья и счастья ему и его семье...

Какой прекрасный сериал, какая красивая девочка. Наверное в детстве я хотела быть как она. В чем-то наверное и была, как минимум рыжей с двумя костчками. https://www.youtube.com/playlist?list=ELChlqdINO1U61WUZW4f-x9A&app=desktop

Возвращались сегодня с занятия - прокатились на самокате до Гостинки. Так приятно прокатится вечером, особенно в хорошей компании. Практикуем пока позволяет погода... Вообще сегодня хороший день. Репетиция спектакля, “Муфта, полботинка и Моховая борода,” затем провели встречу в Первомайском ДДИ, А вечером было занятие.

1.
[393x700]

2.
[525x700]

3.
[700x525]

На работу меня не взяли, решили, что бабушка сможет сидеть с детьми. А значит нужно искать работу. Ну и пусть так...

Прочитала вчера одну статью, заставившую меня задкиаьься, и обнаружила в своей жизни один весьма разрушительный сценарий... ну или тенденцию по которой все движется. И это про боль, или много-много боли. Я сначала обрадовалась, это значит, что раз понимаешь, то можно это прекратить, но видимо нужно еще эти эмоции прожить, потому, что вслед за этим началось расщепление и избегание （теперь я знаю, как это происходит и могу осознать, что это оно, когда я в нем нахожусь） - да не может такого быть, зачем придумывать или надумывать. Это все больные фантазии, не имеющие отношения к реальности, и дальше уход в “со мной что-то нетак”. И тв полваливаешься в состояние стмнения и тревоги. Вообщем мне нужно пртнять и пережить, тем более, что в глубине души я чувстаую, что это все так...

С удивление отмечаю, что в 2019 году я писала довольно много... И то, что я тписала раньше, помогает понять лучше понять, что происходит сейчас.

День вчера был совершенно необычный！ Во-первых погода.... В Летнем саду сломало деревья, поэтому его закрыли, но мы неплохо позанимались и в окрестностях,. Правда погода менялась каждые пять минут （биполярное расстройство😂）, то дождь, то солнце, то град, то ветер.... А вечером мы были на необычной экскурсии, которую придумала Таня, по Петроградке, с танцами....

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

10.
[525x700]

11.
[645x700]

12.
[525x700]

13.
[525x700]

14.
[700x525]

15.
[700x436]

16.
[525x700]

17.
[525x700]

18.
[525x700]

19.
[588x700]

20.
[525x700]

21.
[525x700]

22.
[525x700]

Пока еду, перечитала предыдущие посты, штырило конечно сильно. Сейчас все, гораздо легче. Хочется, верить, что так больше не будет. Ник “Ждите солнца” теряет свою актуальность. это было, что-то про победу над депрессией. Сейчас я чувствую,что солнце начало проявляться, депрессия отступает. Может быть я ошибаюсь, но хочется верить

Пришлось вернуться. В фб все больше людей читают, и, конечно, все, что хочешь, там уже не напишешь. А здесь хорошо.... И вот ради чего я сюда залезла... Что бы написать вот это... 3 часа ночи, хлещет страшный дождь, слышу его сквозь сон, еще слышу что на весь дом орет Ария, “возьми мое сердце”. Я борюсь за сон, но в какой-то момент понимаю, что в моих силах сделать так, что бы зазвучала тишина. Толкаю Диму... Но сон уже утрачен. Под звуки ливня вперемешку с порывами ветра читаю сообщение с предложение пойти в поход с детьми. Поход - отлично. Дождь и ночной холод вызывают некоторые сомнения, но я не сомневаюсь, что с этим можно справиться, нашлось бы время. Очень радаИ вот тут спалилась вся детскость аргументации “Поход осенью, это ж мы будем как настоящие мумми-тролли”. занавес

Маниакльная стадия. Началась месяца полтора назад. Невозможно ни на чем сосредоточиться от переизбытка энергии и идей. Приходится бегать. Ощущение сильной физической активности, внутренней энергии, которая как натянутая пружина внутри. Если не пробежала - значит меня нести. эту неделю я теряю ориентацию в числах. Начала постится
https://pikabu.ru/story/kak_ya_zhivu_s_bipolyarnyim_rasstroystvom_maniakalnodepressivnyiy_psikhoz_chast_2_5837472

Не могу больше выносить собственную активность. Когда это закончится? Перепутала все числа и дни. Как это все расчувствовать назад?

Сегоня произошла удивительная вещь. Мысль материальна, но еще больше поражает целеустремленность, которая действует независимо от меня. Увидел-)>почуствовал-> подействова, все как в театре.

То, что считается манией. Это тебя разрывает от идей. Ты быстро говоришь. У тебя внутри скопилась энергия которая вот-вот рванет. Что с этим сделать? Сегодня с утра я вышла на пробежку, а вечером на пантомиму. Бежала я сегодня легко и с удовольствием! Точно мне не хватает физической нагрузки

Мой розовый мир трещит по швам и умирает в конвульсиях. Каждый раз я думаю, что вот он, вроде уже и ни такой розовый, но нет. Понимаю тех, кто любит животных больше, чем людей. Животные хотя бы не врут. Но зато ты становишься сильнее, начинаешь отличать добро от зла. Слышать свои чувства...

Счастье, счастье, что это слово значит...

Вот если из зависимости шагнуть в сторону любви, то это шаг из дипрессии. Потому, что любовь это же эндофероны, а зависимость -шаг в депрессию