Вотуже второй день чай с пяти вечера растягивается до 4х утра.
Вот уже вторую ночь я сижу на кухне,
смотря странные фильмы, заливая пол слезами,
и допивая двухлитровую бутылку Evervess.
Плачу над фильмами о любви и дружбе (blah-blah),
доблести и чести (xDD).
И еще от невозможности такого
волшебно-счастливого бытия,
как в таком кино.
p.s.Признавайтесь, кто вчера смотрел *Ходячий замок*?
[700x525]
Вот все подводят итоги прошедшего года,
а я не хочу.
Я не хочу чтобы заканчивался 2007.
Потому что в 2008 меня не ждет ничего хорошего.
Учеба, несданные экзамены, хуевый аттестат, непоступление никуда, никакой хорошей жизни.
Может мне повезет?
Будем надеяться.
Так что не подвожу я пока никаких итогов,
да и подводть нечего - я не сделала ничего.
Обидно..
I could escape this feeling
With my china girl
I'm just a wreck without
My little china girl
I'd hear hearts beating
Loud as thunder
See the stars crashing
I'm a mess without
My chlna girl
Wake up mornings there's
No china girl
I'd hear hearts beating
Loud as thunder
I'd see the stars crashing down
I'd feel tragic
Like I was marlon brando
When I'd look at my china girl
I could pretend that nothing
Really meant too much
When I'd look at my china girl
I'd stumble into town
Just like a sacred cow
Visions of swasticas in my head
And plans for everyone
It's in the white of my eyes
My little china girl
You shouldn't mess with me
I'll ruin everything you are
I'll give you television
I'll give you eyes of blue
I'll give you men who want
To rule the world
And when I get excited
My little china girl says
Oh jimmy just you
Shut your mouth
She says shhhh...'
Iggy Pop/David Bowie
мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь....
даже во сне я всегда остаюсь одна..
...почувствовав абсолютное счастье только наполовину...
..я снова его потеряла...
думайте как хотите. я не потеряла того чего не было...
..я знаю что ОН был..
и то что я была опять виновата что ничего не сделала правильно..
да ладно..чего я тут рассказываю..это так не объяснить...
решайте сами, свихнулась я или нет...и только попробуйте заржать, уроды.. [512x288]
"Меня всегда восхищали подлецы, разбойники, сукины сыны. Мне не нравятся гладковыбритые мальчики при галстуке и приличной работе. Я люблю людей отчаянных,с выбитыми зубами, шальной башкой
и сломанной жизнью. Такие меня интересуют. Они полны тайн и взрывчатки. Мне нравятся опустившиеся женщины, матерящиеся пьяные сучки со сползшими чулками и размалеванными физиономиями. Меня больше интерисуют развратники, чем святые. Мне хорошо с бродягами, потому что я сам бродяга. Я не люблю законы, правила, религию и мораль. Я не позволю обществу перекраивать меня по своему."
Ч.Буковски "Кремень"
Не помню, значит не было.
Не помню, значит вечер удался.
Не помню, значит это было ЧТО-ТО.
Нефиг гнать на культурную девочку.
Не рассказывайте мне ничего, я не хочу портить впечатление.
p.s. и все таки, Саша, ты ЮВЕЛИРИЩЕ!!!!
| Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Сумасшествия |
| Вы, при жизни сошедший с ума или сведённый с ума наркотиками, теперь расплачиваетесь за свои ошибки. В ваши обязанности входит сводить с ума тех, кто этого заслужил или уберегать от безумия того, кто уже на грани. Также вы насылаете бред на наркоманов и алкоголиков, чтобы те бросили свою пагубную привычку. Кстати, белая горячка – именно ваша работа… [показать] |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Akayo Оригинальное сообщение
Расслабон мозгам!
Перевод на слух с английского в школе:
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Oh dear - Ах олень.
I have been there - У меня там фасоль
Let's have a party - Давайте организуем партию
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...
We are the champions - Мы шампиньоны
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Когда мы пустились в это великое путешествие,ты сказала,что много смеха просто необходимо в наших отношениях.
Я согласился.
Ты так же заметила,что много секса столь же значимо в отношениях,как и смех.
И снова я согласился.От всего сердца.
На самом деле я точно помню твои слова: смех и секс:-барометры отношений.Вот такое заявление ты сделала, если мне не изменяет память.
Не пойми меня неправильно.Я не могу больше соглашаться.Нельзя же одновременно трахаться и смеяться,ебаная ты корова.(с)
Ирвин Уэлш
Смешное надо видеть везде и всегда.
Вот шла я тут мимо соседнего подъезда, и совершенно случайно услышала диалог двух импозантных мужчин.
Один сидел на скамейке, а другой соответственно лежал:
- Серег, бля, я те говорю - это все от водки этой димедрольной, ебать ее, блядь....
- Ну нахуй, ебаный рот!! Какая димедрольная?! Ебаный рот!! Слышь, телка! Ебаный рот!!
А сегодня мою любимую школу потряс смех..впервые за много лет..
Сначала я себя почувствовала как в дурке..Просто когда ты сидишь нервно качаясь на стуле, а рядом отсутствующим голосом какой-то ДЦП говорит учителю "Привеет..." ничего другого не приходит в голову.
Далее одна преподша стала похожа на Ельцина, а в другой мы узнали мисс Заглотник.
На химии одна рыгала, другой смотрел телевизор а третий просто идиот)
Вобщем проплакали весь день..
Это цитата сообщения _Alkesta_ Оригинальное сообщение
И все-таки она вертится
Мы не истеричные "борцы" с наркоманией, не пафосные теле-журналюги и не боевые бабки из Совета ветеранов. Мы такие же молодые пацаны, как и ты. Мы тоже росли во дворах, разрисованных извивающимися грибами и насквозь пропитанных запахом анаши, находили юзаные шприцы на лестничной площадке и откачивали передознувшихся знакомых на рэйвах. Мы ненавидим это дерьмо, которое ведет исключительно на кладбище, в дурку и зону. Мы действительно знаем, почему наркота - зло, без всяких пафосных соплей о заблудшей молодежи и вырождении нации. Мы не употребляем транки и искренне надеемся, что ты тоже обойдешь стороной это популярное болото. Тем не менее, Спец не будет рассказывать тебе страшные сказки для пенсионерок из цикла "Один мальчик накурился гашиша и стал импотентом". Истина остается истиной независимо от чьей-либо точки зрения. И ты имеешь право ее знать.
Амфетамин
Наиболее ярким представителем является "спид": дешевый клубный наркотик, стимулятор, который позволяет всю ночь танцевать без устали (на следующий день - чудесная депрессия). Твой член съежится буквально до одного-двух сантиметров (как во время адреналинового шока), так что отливая ты будешь слегка озадачен (особенно если вдруг окажется, что твой мозг забыл, как надо писать =). Эрекцию получить довольно трудно, но тем не менее можно, если очень постараться. Половой акт будет длиться крайне долго, возможно ты вообще не сможешь кончить, нужно постоянно контролировать себя, чтобы все не опало. Особого удовольствия нет, оргазм весьма тусклый. Единственный ощутимый результат - это саднящий, разодранный до крови от двухчасовых фрикций член. Длительное употребление может привести к временной импотенции.
Марихуанна
Являясь легким психоделиком, марихуанна действительно расширяет спектр сексуальных ощущений, однако делает человека гораздо более пассивным в постели. Так же многие потребители травки утверждают, что марихуанна позволяет им заниматься сексом гораздо дольше, чем в трезвом состоянии. Сие есть туфта. Просто время для обдолбанного товарища становится предельно субъективным и измеряется лишь интенсивностью потока мыслей и переживаний, коих валит невообразимое количество. Исследования показали, что новый Доместос-лимон…тьфу ты, тоесть марихуанна изменяет количество и состав спермы, однако как именно это влияет на гены, хромосомы и прочие гомозиготы новорожденных - все еще остается загадкой бытия. Процент рождающихся с отклонениями детей среди народов Индии и Ямайки, где употребление "ганджа" является частью многих культов, сопоставим с общемировыми цифрами.
ЛСД
Очень сильный психоделик и галлюциноген. Как сексуальный стимулятор может использоваться только больными на голову товарищами, потому что таковым не является. Абсолютно непредсказуем: во время секса под кислотой мозг может вообразить себе что угодно - от нирваны до кишащего похотливыми червями ада Данте. При высокой степени интоксикации препаратом ни о каком сексе речи вообще идти не может - во время острого психоза у людей обычно не стоит, как физически, так и морально. Считается, что ЛСД является мутагеном, тоесть причиной рождения шестируких детей, но сие не есть строго доказанный факт. Часто под видом марок с ЛСД продается ДОБ, эффект от которого - 10-часовое растительное состояние "овоща" и траблы с сердцем. Длительное употребление может привести к пусканию пузырей изо рта в психиатрической лечебнице, где секса нет по определению, благодаря внутривенному коктейлю "Споко
Псилоцибин
Вопрос наркологу: Если я, как последний идиот, давеча банально нажрался поганок, то смогу ли я испытать сексуальное влечение, получить эрекцию и совершить половой акт, который закончится потрясающим оргазмом?
Ответ нарколога: Испытать сексуальное влечение твой организм, отравленный дарами леса, никак не сможет, более того он будет испытывать чуть ли не отвращение к сексу - как во время серьезной болезни. Насчет получить эрекцию - дурное дело не хитрое, если ты конечно еще не купаешься в своей собственной рвоте от передозировки посторонних грибных ядов. Совершить половой акт ты тоже сможешь, но исключительно через силу и морщась от отвращения к самому себе - лучше поразглядывай цветные фракталы и свастики.
Героин
Вообще рассуждать о сексе под героином имеет смысл только тогда, когда разговор идет о начинающих джанки. Потому что с профессиональными торчками все и так понятно - "Я так хочу ширяться, вам и не понять, я отдам за дозу Родину и мать", какой тут нафиг секс. В целом же, героин поначалу усиливает сексуальную выносливость у мужчин. Причем "усиливает", - это мягко сказано. Человек попросту очень-очень долго физически не может кончить. А когда садится на "систему", то уже не может начать. А еще чуть попозже уже и не пытается: героин вытесняет все потребности кроме одной - достать дозняк.
Настроение сейчас - ханукальное
ВОТ ТАК БУДЯТ ЛЮДЕЙ........
Вставай, горит Калифорния!!! пятница моими глазами:
-я НИСКОЛЬКО не опаздала^^
-я себя ХОРОШО вела
-я ела кашу
-я НЕ ела соус пальцем
-я ПОМЫЛА руки
-я НЕ сидела на полу
-я НЕ материлась
-не пила
-не курила
-и я НИСКОЛЬКО не устала
Сережка, ты ахуенный мужик!!
Спасибо огромное за то что меня вытерпил))
[600x400]
Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение
strong>
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Настроение сейчас - дристаааать)))
Вот почему то все мои вписки плачевно заканчиваются для сантехники. Нет, мне не разбили унитаз или раковину. У меня страдают краны. Что на даче Бугага мы буквально выломала несчатный кран, что тут. Глеб, как мне сказали сбил его мощной струей своей блевотни^^.
Ебанули телек и будильник. Ящику нихуя, а будильник треснул. Оторвали таки ручку несчастному креслу.
Мамин тапок, который положили в тазик с бвее почти высох!
Мама кстати все поняла еще в подъезде, увидев тележку из континента под лестницей. Войдя в квартиру она только восклицала:"О боже! Боже мой! Господи помилуй! Ой ужас! Даже я так не курю!". Могло быть гораздо хуже. Я молилась чтобы она не спросила где ее тапок. "А почему ты его побрызгала духами? На него что? Наблевали?". Догадливая сука. Весь день прошел в вопросах:"А это что? А это откуда? А это где?" А я не знаю нихрена!!
Вобщем некий абсурд и туфталогия.
[541x699]
В этот день, кто не помнит сегодня 23 ноября, в 1968 году в Великобритании вышла новая пластинка квартета "The Beatles". Белый Альбом.
1.Back in the U.S.S.R.
2.Dear Prudence
3.Glass Onion
4.Ob-La-Di, Ob-La-Da
5.Wild Honey Pie
6.The Continuing Story of Bungalow Bill
7.While My Guitar Gently Weeps (Джордж Харрисон)
8.Happiness Is a Warm Gun
1.Martha My Dear
2.I'm So Tired
3.Blackbird
4.Piggies (Джордж Харрисон)
5.Rocky Raccoon
6.Don't Pass Me By (Ринго Старр)
7.Why Don't We Do It in the Road?
8.I Will
9.Julia
1.Birthday
2.Yer Blues
3.Mother Nature's Son
4.Everybody's Got Something to Hide Except Me and My Monkey
5.Sexy Sadie
6.Helter Skelter
7.Long, Long, Long (Джордж Харрисон)
1.Revolution 1
2.Honey Pie
3.Savoy Truffle (Джордж Харрисон)
4.Cry Baby Cry
5.Revolution 9
6.Good Night
[300x301]
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
10 самых сумасшедших "лекарств" за всю историю медицины
10. Болеутоляющий сироп для детей
Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом
было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо - средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!
По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».
9. Ртуть
Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть - это яд. Симптомы отравления ею - боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.
8. Героин - лекарство от кашля
Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным “аспирином”, способным избавить любого человека от кашля.
7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней
В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции.
Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.
6. Препарирование мозга
Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так
Это цитата сообщения МНЕПОХ Оригинальное сообщение
Русско-английский словарь мата
Хуй тебе в жопу! - Prick up your ass! (refusal to a person)
Хуй на! - No fucking way!
Залупа конская! - Horse pee hole! (to a person)
Хуй моржовый - Walrus dick (to a person)
Мандавошка - Cunt louse (to a woman)
Гандон! - Condom (could be used to a person)
Гандон штопаный! - Darned condom (to a person)
Пердун старый - Old Fart
Пизда старая - Old woman (old cunt)
Пиздобол, пиздун - Fucking liar
Говносос - Shit Sucker
Хуесос - Dick sucker
Сосать - To suck
Говнодавы - Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers)
Мудазвон - Wacko
Пиздец - To bullshit
Ебать вашу мать! - Damn it! (fuck your mother)
Ебать копать! - Damn it! (Fucking-digging!)
Ебать в рот - Holly Fuck! (fuck the mouth!)
Заебись - Holy Fuck! (could be bad or good)
Похуй! - Don't fucking care
Залупа - Pee hole
Целка - Virgin
Козёл - Passive gay (jail slang, goat")
Петух - Passive gay (jail slang, "rooster")
Минет - Blow job
Засранец - Asshole
Блятская пиздоёбина - Fucking bitch
Поцелуй мою жопу - Kiss my ass
Навешать пиздюлей, дать пизды, пизды вломить - To beat shit out someone
Пасть закрой падла ёбанная! - Shut the fuck up, you fukin' bitch
Ну всё тебе пиздец! - That's it, you're fuckin' dead
Жри говно и сдохни! - Eat shit and die!
Ёб твою мать! - Fuck your mother
Пизда - Cunt
Срака - An ass
Мудак - An asshole
Посаси мои яйца! - Suck my balls
Блядь - Whore
Ты дегенерат - You're a degenerate
Говнюк - Shithead
Пидарас - Asshole, dickhead
Пошел нахуй! - Fuck off, fuck you
Меня это не ебёт - I don't give a fuck
На хуй? - Why the fuck?
А хули? - Why the fuck not?
Хуй тебе в глаз! - A dick in your eye
Ёбанная сука! - Fucking Bitch
Отъебись от меня! - Get the fuck away from me
Ёб вашу мать! - I fucked all of your mothers
Лох - Loser
Пидар - Faggot
Отсоси! - Suck my dick
Сучка дерганная - Crazy bitch
Иди в жопу - Go up an ass
Всё заебало - All fucked-up
Ебать мой лысый череп! - Fuck my bald skull
Хуй тебе в рот - Take a dick in your mouth
Отъебись - Fuck off
Жопу порву, моргалы выколю - I'll rip your ass and poke out your eyes
Жополиз - Ass licker
Жопоёб - Ass fucker
Заебись! - Stuff your mouth
Манда - Pussy
Я тебе дам по ебалу - I fill hit you in your face
Засунь в жопу - Stick it in your ass
Я твой рот наоборот - I fucked your mouth
Отсоси, потом проси - Blow my cock. then make a wish
Иди в жопу - Go up an ass
Еблан - A stupid guy
Мне насрать что ты думаешь - I don't care what you think
Мне до лампочки - I don't care
Мымра - Mean woman
Придурок - Nitwit
Пьяный в стельку - Really drunk
Сволочь - Bastard
Чёрт побери! - Damn it!, Oh shit!
Злоебучий хуй - Hard fucking dick
Перхоть подзалупная - Pee hole dandruff
Пизда лысая - Bold pussy
Член маринованный - A marinated dick
Уёбок пустоголовый - A fucked up pussy head
Распиздяй колхозный - A stupid Redneck
Конь педальный - Horse with pedals
Пизда ты жопоглазая - You are a vagina with eyes on your ass
Родился через жопу - You were born through the ass
Пизда с усами - A vagina with ears
Залупоглазая мондавошка - Slut with pee hole-eyes
Анус перепуганный - A scared anus
Хренотеть - Fucked up thing (usually situation)
Шлюха - Slut
Шлюшка - Little slut
Мне похуй - I don't give a fuck
Хватит долбоёбничать - Stop being a dipshit
На колени сука - On your knees, bitch
Пизда на палочке - Cunt on a stick
Ёбанный карась - Fucking moron (lit. fucked crucian)
Ёбарь малолетний - Adolescent jerk
Недоносок - Child born too early, moron
Шлюха вокзальная - Train station whore
Тварь - Creature
Врубился? - Understand? (slang)
Хуйню нести - Talking crap
Ботаник - Nerd
Как мухи на говно - Like flies to shit
Не пудри мне мозги - Don't try to confuse me
Подонок - A person that's the lowest of the lowest
Молокосос - Underage boy (lit. milk sucker)
У тебя пизда такая, что ведро со свистом проваливается - Your pussy, a bucket falls in with a whistle.
Хуеплёт - Lying faggot (lit. cock twiner)
Пиздит как Троцкий - Bullshits like Trotsky
Раком - Doggy-style
Пиздюк - Bloke (lit. cunt man)
Мозгоёб - Nuisance of a man (lit. brain fucker)
Уёбище - Fucked-up bastard
Конь в пальто - Dickhead (lit. horse in an overcoat)
Хуй тебе в жопу заместо укропу! - No fucking way!
Мудак - Arrogant idiot
Скотина - Idiotic animal
У тебя руки из жопы растут что ли? - Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right)
Чтоб твои дети тебе в суп срали! - I wish that your children will shit in your soup
Перестань мне ебать мозги своими вопросами - Stop fucking my brain with your questions
Не еби мне мозги! - Don't fuck
Это цитата сообщения AlterNative-Rus Оригинальное сообщение
как субкультуры сдают экзамены)))
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.))
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, пиздит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и