Я проснулась в серой комнате серого дома.Нашарив ногаи тапки я медленно двинула в душ.Такая вот грустная предбанная история.
Струи тяжёлой тёплой тёмно синей воды стекали по рукам,по глазам,падали на грудь...Вроде бы всё ещё здесь,хотя на самом деле давно там.Зеркало в ванной запотело-вместо моего отражения,я вижу лишь серо-белый туман.Зеркало,в котором никого нет...Какая чушь.Знаешь,я скучаю.И это немного страшно.Мне бы стихи писать...Но я больше не могу придумать ни одной мало мальски красивой рифмы.А может ещё не могу...Февраль.февраль...февраль,отражающийся в запотевшем стекле в ванной.В этом зеркале никого нет.И не было...А На улице какие то люди,какие то дети...о чём они все думают?ради чего живут?Правдоподобная модель вечности.Максимально приближеная к реальности.Стоя в толпе,сидя на уютном диване в квартире друга или под душем дома вспомнить бы своё имя...а если и вспомнишь,то к чему всё это навряд ли догодаешься.Потому,что с прошлой субботы и до сегодняшнего дня прошло не больше часа...
Я медленно повернула кран-напор воды постепенно стал уменьшаться.Ещё несколько капель-и я заворачиваюсь в полотенце.Скоро весна...знаешь?
[699x464]

Настроение сейчас - Вооружённый конфликт с Миром и Самим Собой

Вот совсем оборзвешвее жывотное.
Нет,чтоб лечь спать часиков в пол одиннадцатого,нет...мы так не умеем.
Поэтому кроме,как заползти под одеяло в четыре часа дня мы ничего умнее придумать не можем...;(
а время то уходит...//

Мне не хватает малого:
Понять,что нас-только двое
Что время-одно наебалово
Пространство-другое..

ой,не люблю я провокаций,чертовки не люблю...;)

Мы далеки.Настолько ,насколько каждому позволяют его жизнь и отношения.Мы далеки.И это отнюдь не плохо.Не плохо настолько ,насколько громко я могу сказать:спасибо...Ты многое мне дал.Наверное эта система ценностей-твоя система и тот замкнутый круг,который называется моей жизнью-просто ещё одно подтверждения твоих слов.Мы далеки.И я рада,что всё именно так.Если верить рекламе где-то года через пол я найду себя.И впрочем нет никакого мы...есть только я.и только ты.Почему я снова к этому возвращась?не знаю.наверное вопрос о прошлом,о наболевшем.а может потому,что я всё чаще вижу на пожелтвеших фотография в твоих глазах-свои.Но почему же уже тогда было ясно,что именно будет со мной теперь?

Горьковато-пряный вкус свободы на губах.
В жизни наблюдается некая цикличность.А кризис настолько постоянен,что я твёрдо заю,что ждёт меня завтра=)

каждую секунду по разному,но такое уютное розово-пазитивное пластилиновое счастье-не для меня.я это знаю..а ведь скоро весна.и наверняка будут лить тёплые дожди.и это наверняка будет очень круто.))

А П.Т.В.П.-молодцы..хотя я впрочем ничего другого не ожидала.Особенная романтика Порта.Особенное время.Особенные люди.выоодушевляет однако)вот только откуда можно скачать *Зеркало* неизвестно..;(

...а люди по прежнему верили в праздники ,
за хлебным мякишем не видя большего...
В надгробных надписях так мало спорного,
Не жаль реального,жаль иллюзорного!(с)

Мне хочется думать,что это честно,но почему то ком в горле мешает в это поверить.

Не честно
не честно
блядь,как же не честно!

а самое обидное,что навсегда.
До свидания...

...хотя почему умер?)))иди сюда,маленький...)

Однако я была не права.И такое вот тоже бывает...(=Как то правда страшно смотреть теперь в глаза той реальности,которую я вчера изрезала в клочья..

всЁ таки во мне умер потрясающий тру ЭМО ребёнок.

"Хочется тепла, но бесполезно -
Дождь промоет все без остатка.
И если наш мир - отражение Бога,
То он давно уже умер.
Когда захотелось чего-то живого,
Прижать к себе чужой кусок мяса,
Два калеки под одеялом -
Вот она, ваша сказка!
А у тебя внутри что-то бьется,
Ну так давай, затолкай обратно!
Засунь свою голову в телевизор,
Чтобы выжечь все без остатка.
Ты лучше, я лучше,
Но мы будем с тобою равными трупами.
Не парься, все равно ты подохнешь,
Будущего не существует..."
Полынь *Как хотел*

Смерть-видимо единственная вещь,к которой привыкнуть нельзя.Каждый раз,как в первый.
Наверное,нужно учиться что-то ценить/

Хочу туда,где есть немного моря...

Не поймать радиосигналы с потерянных яхт...
Не догнать течение куда мне плыть,где искать
Тебя...где мне искать?(с)

Снег тихо падал.Падал на лицо.Таял водой и стекал по щекам потёками тусклых глаз.
Знаешь ли..?Слышишь..?Это ведь маскарад.Это ведь неправда.Это мой рок.Это моя гордость.Это молчание и неестественный смех.В этом во всём мы ничего не оставили для себя.Но это не значит,что ничего не было вовсе.Ты смотришь.Я молчу.На моём лице выражение полнейшего безразличия.Мне всё_равно.По крайней мере так кажется тебе...
Снег падал и падал.на его фоне моё пальто казалось угольно чёрным.
Как мало тех,кто мне дорог,как хорошо ,что и они об этом навряд-ли узнают/

[350x350]
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

Такое чувство,что во мне сейчас рождается кто-то очень вредный...)

Мир твой может быть присвоен даже тем,кто не достоин опровдания.(с)

Примерно год назад в этой фразе для меня было всЁ.Весь мой мир замыкался на том,что бы быть оданным конкретному телу.НаваждениеА может и нет.Сейчас мне все кажется сном,а тогда было довольно таки больно.Было довольно таки счастливо.Почти по настоящему.Теперь же...Фраза мне впрочем до сих пор нравится.А мира как такого больше нет.Следовательно и присваивать нечего.Некому.не за чем.Мечты тоже нет,а жаль...А счастье-в желании быть понятым.Практически так же маловероятно,как появление мечты.

Но это я так к разговору о 9 январят.е. моем Д.Р.)))

Вообще все получилось очень даже ничего.не думала,что меня помнит такое кол-во людей.Спасибо.Подарки забавные.Приятно быть нужным)но с кальяномя явно в тот день преборщила.)

Пафосно.Действительно,есть немного.Немного фальшиво.


Хотя на самом деле нет ничего чище и теплее.Просто когда вешаешь на чувства ярлыки в виде слов,сами чувства упраздняется и становится мельче и грязнее.Чем меньше слов,тем больше правды.

- Я хочу измениться: стать лучше. Ну хотя бы попробовать.
Я больше не буду обманывать, больше не буду давиться едой в ресторанах.
Спать с кем попало. Больше - ни-ни. Никаких беспорядочных половых связей.
Я говорю:
- Это я позвонил в Городской совет и пожаловался на тебя. Это я
позвонил на телевидение и наговорил им всего.
В животе - жуткие рези. Но я не знаю: то ли это вина, то ли запор,
вызванный закупоркой прямой кишки.
В любом случае я под завязку набит дерьмом.
Я боюсь смотреть Денни в глаза. Поэтому я смотрю в сторону - в ночь за
темным окном над раковиной. Мое отражение в черном стекле напоминает мне
маму - такое же изможденное и исхудавшее. Новоиспеченный праведник,
предположительно богоподобный и богоравный Святой Я. Бет смотрит на меня,
сложив руки на груди. Денни сидит за столом, ковыряется пальцем в ухе и
смотрит, чего он там наковырял.
- Мне просто хотелось, чтобы ты понял, что я тебе нужен, - говорю я. -
Чтобы ты мне сказал: дружище, мне нужна твоя помощь.
Денни с Бет смотрят на меня - внимательно смотрят, по-настоящему, - а я
смотрю на наши отражения в оконном стекле.
- Ну да, - говорит Денни. - Мне нужна твоя помощь. - Он говорит,
обращаясь к Бет: - А когда нас показывали по телику?
Бет пожимает плечами:
- Во вторник, кажется. - Она говорит: - Нет, подожди. А сегодня какой
день недели?
И я говорю:
- Так я тебе нужен?
И Денни кивает на бумажную трубочку у меня в руке. Он подставляет мне
ухо и говорит:
- Слушай, дружище, прикольная штука. Давай повторим. Второе тоже
почистим, ага?

себя.просто за то,что не могу.за то,что мне всЁ так же холодно в пустых вагонах.за то,что его глаза-для меня всего лишь глаза.за то,что не поймЁт.за то,что в душе зимняя аппатия и переменчивость.за то,что не могу жить иначе.за то,что завтра снова продамся или продадут.за то,что может быть немного виновата...

много за что.

километры сообщений в аське[зачем все эти пустые слова?к 4ему?я не верю.]
молчащий телефон[так и должно было быть,после всего этого цинизма с моей стороны]

[я запуталась]

...и заболела...=(