Cижу перед маминым ноутом.это своеобразный бонус за приготовленный ужин...да, я упражняюсь в приготовленни пищи.)интернета у меня почти неделю нет, равно, как  и компьютера. но...это, как не странно, не вызывает  огорчения. мне всё равно.потому, что у меня и без этого не так уж много времени.

я читаю рассказы Чехова.и моё весеннее чуство радости просто не может с ним во всём соглашаться.мне хочется верить, что безысходности нет.нет вообще."Палата №6", "Ионыч", "Крыжовник", "Учитель словесности"-практически нигде Чехов не оставлет элементарной надежды на то, что всё ещё может быть хорошо.

так хочется написать, что-ибудь про Лу.но эйфория от "Наивно.Супер" уже прошла.увы...

Пятница.Психея.Порт.так я слэмилась в первый раз.)энергетика.всплекс эмоций, практически на грани безумия.и это массово.всё наружу.почти до истерики.как не кричи, тебя никто не услышит.в толпе таких же орущих, обезумевших людей, ты навсегда нем.в этом ,пожалуй, ещё больше безысхдности, чем во всех рассказах Чехова вместе взятых.

я всё чаще ловлю себя на мысли, что мы все ищем одно и то же.(впрочем, не для кого это и так не секрет)просто ищем всегда разными обходными путями, часто боясь признаться самим себе, что именно ищем.

и..мр)я так люблю когда меня удивляют.)пускай не часто, но всё же...sometimes they could be very interesting...)ееее)

и если в этом маленьком сером электронном мире букв и знаков  меня кто-то читает...до встречи...)

Читать далее...

Настроение сейчас - интересно

Клубничная жвачка во рту.Сижу и мечтаю "допропускать" треки на last.fm до Пилота.Так забавно:выбор иностранной музыки необыкновенно широк и многообразен,а "наши" группы и песни постоянно повторяются..Сплин вот уже 4е раза промелькнул.)
Послушать Пилота-это маленькая навязчивая идея.Привет из почти что детства.Но Пилота старого-старого, времён "Сказки".Чтобы сидеть, вспоминать и дальше надувать розово-сладкие пузыри.
Чтобы прошлое и настоящее приятно контрастировали.Чтобы не было пары-тройки невидимых лет.
Просто снова хочу услышать "По разбитым судьбам")

Цветной дым клубится в тесных стенках черепа.Слышатся мелодии и шепчутся стихи.Грусть сменяется беспричинной радостью и вновь такой же беспричинной грустью.Такие простые  сложные чудеса.

Когда мы были на крыше, мы очень боялись ,что люди внизу нас увидят.Поэтому старались не подходить к краям и как можно меньше шуметь.Всего этого можно было и не делать.Когда два часа смотришь с крыши вниз, боясь что тебя заметят, невольно приходишь к выводу:люди тебя не увидят, потому что не смотрят вверх.Небо-это такая далёкая и непонятная субстанция, что время поднять глаза находят лишь немногие.

Я источаю такую сладко-искреннею желчь, что иногда мне самой хочется с головой в неё окунуться...
Воистину наша жизнь-спираль подвешенная под самым потолком на невидимых нитках.Снова весна.Снова взлёт.Вот только уже не ты.Теперь у меня есть новый мальчик для битья наверное просто новый drug.
Немного горько отпускать.Но ничего другого мне не остаётся...

когда-нибудь ,читая это, я возможно улыбнусь.дневник-жалкая хронология моей эволюции.такая подробная.такая необъективная.
хочется верить, что это не регресс...

Настроение сейчас - feel like raining

Дуракаваляние.

оказывается,я-

"Наставник, этико-интуитивный экстраверт, рациональный, ENFJ"

хотя я всё таки всегда больше склонялась к интроверту)
срочно нужно переквалифицироваться^^
быть жизнерадостнее)

             при желании определять свой психотип тут:http://psychotypes.ru/index.php

Настроение сейчас - гм...

Я  бы хотела тебе сказать, что иногда боюсь просыпаться.
что солнце не проснётся завтра, потому что сегодня ему опять будет негде заснуть.
что этот пространственно-временной кризис тоже когда-нибудь кончится.
что нас возможно допьют раньше, чем мы планировали.
что в глазах прохожих всё больше лета.
что сами люди гораздо более люди, чем хотят казаться.

но не скажу.мне просто не хватит слов.всё вышло опять не так, как хотелось.
слова-западня, для мысли.чем больше я говорю, тем меньше в этом остаётся того, что я хотела бы сказать.

и я теряюсь.теряюсь в том, что ,кажется, называют чувства.

На самом деле как бы я не стремилась быть собой, я всё равно равняюсь на других.

И чем больше я ровняюсь , тем меньше во мне остаётся моего.Не стоит, я знаю.Просто иногда невозможно контролировать всё то, что с тобой происходит.Иногда невозможно контролировать себя.В этой игре неизменнно проигрывает один из нас.И мне всё чаще кажется, что это-я.

Это лето ворвётся в твою комнату тёплым ветром.
Хорошо просто знать, что всё ещё впереди.

Возможно в том,что мы ещё можем так встречаться,есть своя правда.
И наверное эта правда гораздо чище и сильнее ,чем всё то, что мы врём и пишем.
Как мало осталось в этих электронных символах и знаках.
Хотя...возможно в них и раньше ничего не было.Просто когда-то мне очень хотелось думать,что что-то в них всё таки есть.
Самое очевидное-мы не можем друг без друга.
Вернее не то,что бы не можем,а не хотим...всё таки лучше вместе.
Самая сложная война-это дружба с такими же как ты.
А на фоне этого как-то опять вылезает собственное Я.ну не получается его заткнуть и всё.
Я...я мало говорю по существу.Я несу околесицу ,потому ,что привыкла.И наверное это не так уж и плохо.
Единственное чего бы мне сейчас хотелось-это научиться рассказывать обо всём сначала и поэтапно.
Ну или хотя бы связно...
Вырванные и контекста жизни куски тогда бы все встали на свои места.И я наконец то пришла бы...то ли к себе.то ли в себя..

Я никогда не любила творчество гр. Кирпичи.Просто потому, что когда мне не понравилась пара песен.Послушав Иру я понимаю,что я их недооценивала.Глупо.Глупо судить по двум песням о группе.Глупо думать,что ты знаешь всё и обо всём.

Глупо, но тем не менее часто я веду себя именно так.

Глупо, что сейчас я вовсе не это хотела написать.

Глупо,но на мобильнике кончились деньги.Как всегда,в саымй нужный момент.

Так глупо...Что я умиляюсь глядя сквозь оконное стекло.

Сегодня подойдя к письменному столу и увидев на нём карандаши, я вдруг вспомнила что уже Очень и Очень давно ничего не рисовала.Та же история и со стихами.Никакого творческого запала.Не было)До сегодняшнего дня.Теперь существует целая концептуальная картина , выполненная мной мелками на листе бумаги.)

Жру бумагу
ппц как вкусно...

Почему бродячие собаки так пристально смотрят в глаза?

Свобода-это возможность выбирать от чего зависеть.

Потеря...в этом слове-вся наша суть.
Каждую секунду,каждое мгновенье мы теряем.Теряем себя, людей вокруг нас,, пространство, настроение, то что уже никогда к нам не вернётся.
Сейчас, глядя в монитор, я уже не тот человек , который шел десять минут назад по залитой вечерним солнцем улице.
Я теряю этот момент ради какого-то следующего,мне пока неизвестного.
Впрочем у меня нет никакого выбора.
Время так хитро сделано.От него не откажешься.Эта опция включена "по умолчанию".
Может быть по этому всё меняется.может это и к лучшему

я не говорю,что ничего не приходит взамен.
просто сейчас я особенно остро чувствую,что 16-ая весна моей жизни просто обречена на кончину...