Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним
сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!


Телефонный разговор:
- Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
- Есть.
- Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...
***


убивать животных ради шкурок не гуманно.
Они предлагают не убивать зверушек,
а просто их ловить, снимать шкурки,
а затем выпускать на волю.


***
-Вась, простой карандаш подай, пожалуйста:.


-Лови!

-Так это же красный!

-А что, красный - это для тебя слишком сложно?!
***

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:

-К удавам?

Кролик решил никуда не ехать:

***
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
***
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

***

Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
***

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

**
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников
и начните над ними издеваться.

сижу тут типа скучаю, разговариваю с молодым человеком, и тут такое, положила трубку, загрустила, и...вижу в ящике письмо, открываю ящек, а там... сообщение вам выражана любовь, кто!???? признайтесь, я приятно удивлена))))ну скажите))))

Гороскопы

Козерог

Общий

Сегодня вы вряд ли сможете сработаться с кем бы то ни было. Возможно, вы поспорите даже сами с собой. Главное - не подеритесь.




Любовный

Если вам кажется, что некий представитель противоположного пола испытывает к вам чувства несколько более теплые и сильные, чем вам бы хотелось, постарайтесь пресечь это на корню: или захотите чего-то капитально другого, либо объяснить ему, почему его желания и чувства не имеют место быть.




Кулинарный

День хорош для питания диетического характера. Не стоит особенно налегать на жирное, острое, пряное и алкогольное. Вы полагаете, что остальное несъедобно? У вас будет шанс убедиться, что это не так. Попробуйте придерживаться чисто овощного меню, исключив из него картошку и бобовые. Особое внимание рекомендуется уделить капусте брокколи, жареной в панировочных сухарях. За отсутствием таковой сойдет цветная, тушеная в сливках.




Мобильный

Если бы в мире не существовало интернета, его необходимо было бы придумать. Хотя бы для того, чтобы скрестить с мобильными телефонами посредством различных WAPов и прочих GPRSов. Сегодня сей вроде бы незамысловатый факт будет очевиден для вас как никогда.

Водолей

Общий

Сегодня в вашем доме могут произойти большие перемены, но их не случится, если вы не поучаствуете в процессе. Посему лучше проконсультироваться с домашними, прежде чем начинать что-то глобальное.




Любовный

Сегодня ваш любимый человек проявит чудеса чуткости, такта и понимания. Вы даже удивитесь, когда узнаете, как тонко он, оказывается, может чувствовать каждое движение вашей души. И где эти его таланты были раньше?.. Только не портьте себе настроение этими невеселыми мыслями.




Кулинарный

Ежели ваша душа хочет пиццы, не стоит отказывать ей в этом маленьком невинном удовольствии. Можете рискнуть приготовить сиё блюдо самостоятельно, можете заказать готовую пиццу с доставкой на дом или в офис. На худой конец, можете купить что-нибудь готовое в ближайшем супермаркете и разогреть в микроволновке. Правда, в этом случае велика вероятность того, что вы будете слегка разочарованы результатом.




Мобильный

Будьте сегодня ласковы со своим сотовым телефоном. Особенно если он у вас капризный. Лишь лаской и нежностью вы сможете сегодня добиться от него того, что вам нужно. Другие методы, особенно грубые, цели не достигнут.

Рыбы

Общий

Вы склонны слишком многое принимать на свой счет. Не стоит, далеко не все делается специально, чтобы вас обидеть, что-то к вам и вовсе никакого отношения не имеет.




Любовный

Если бы вы знали, что все сложится именно так, как сложится, вы бы наверняка поступили иначе или хотя бы подготовили себя морально к другому исходу событий. Что ж, все предугадать невозможно, особенно некоторые сюрпризы, которые время от времени преподносит вам ваша личная жизнь.




Кулинарный

Сегодняшний день обещает быть довольно удачен и весьма насыщен событиями, весьма вероятно крупное застолье. Берегите свое платье от излишне активных в беседе сотрапезников, если вам за столом попадется сосед, любящий сопровождать свою эмоциональную речь жестами, на вас вполне может быть опрокинуто что-то трудновыводимое.




Мобильный

Сегодня вас целый день может мучить навязчивое ощущение, что вы потеряли телефон. Быть может, во избежания нервотрепки, его стоит сознательно оставить дома?

Овен

Общий

Для некоторых людей потребность высказаться превышает даже надобность в наличии внимательного и сочувствующего слушателя. Вам сегодня предстоит долгий и весьма утомительный разговор подобного характера, причем вам не дадут вставить ни единого слова. И не пытайтесь с этим бороться, единственное, что от вас требуется - не зевать в лицо собеседнику.




Любовный

Сегодня вашему любимому человеку будет непросто вклиниться в ваше и без того перегруженное расписание и ухватить хотя бы час вашего свободного времени. Однако если вы почувствуете, что возможность такая все-таки есть, несмотря ни на что, доставьте вашей половинке радость встречи.




Кулинарный

Вы нуждаетесь в некотором количестве перемен. Если менять стиль жизни, окружение или климатический пояс вам пока не хочется, а жилье и гардероб - дорого, вполне можете ограничиться сменой предпочтений в кулинарном плане. Вы любите французскую кухню? Тогда переключайтесь на грузинскую. Впрочем, если и это вас не устраивает, остается надеяться, что переменится погода.




Мобильный

Если вам еще не приходилось ремонтировать свой телефон - не исключено, что, увы, именно сегодня придется столкнуться с необходимостью совершить данное неприятное действие. Что поделаешь, судьба..

Телец

Общий

Сегодня стоит избегать излишне активных действий. Устанете быстро, и толку не будет.




Любовный

Сегодня у вашего любимого человека будет очень много дел, которые поглотят его с головой, и вам останется лишь ждать терпеливо, когда же они все-таки Читать далее...

Поцелуи:
Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя

Почему мальчики любят девочек?
1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь
2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече
3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
4) Они всегда теплые
5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
6) Они вседа их целуют, если они сделали что-то хорошее
7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат
9) Они говорят "Я скучаю по тебе!"

1. Что за шум, а связи нет!
2. Кто не рискует ... таких нет в Интернете!
3. Делу время - в Интернете все остальное время.
4. Что написано пером, можно исправить в графическом редакторе.
5. Аппетит приходит, когда еще полчаса в Итернете осталось.
6. Слышал звон, а не знаешь какое окно.
7. Слово не воробей, а примерно 8 байт.
8. Не было у бабы хлопот, купила итернет...
9. С "мылом" рай в шалаше.
10. Собака лает, отключи SOUND!
11. Принцип скрытного хакера: лучше один раз увидеть, чем 100 раз увидели тебя!
12. В тихом омуте нужно срочно дизайн менять!
13. На ошибках переустанавливают систему!
14. Любишь кататься, купи NOTEBOOK!
15. Детям до 18 лет вход на сайт строго разрешен!
16. Хакеры - ламерите! Ламеры - а вот вам посоветовать нечего...
17. Деньги за клики: обещанного три года ждут!
18. Один в поле? - Покупай модем и подключайся!
19. Главная проблема 2000 года: полное отсутствие всяких проблем, а деньги на это тратятся!
20. Чужая душа - NetBus Server!
21. WEB -живи, WEB - учись!
22. За двумя зайцами погонишься, открой 2 браузера!
23. Мычание - знак, что пора выходить из сети!
24. На всякое хотенье есть поисковая служба! (Rambler, например).
25. Объявление: дешево продам 5 часов Интернета (б/у)!
26. Семь бед - один RESET!
27. Компьютерная литература: "Отцы и Кибердети".
28. "Ломать по-русски 2".
29. Если во время работы у вас не виснет Windows, значит, вы не работаете...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

юди похожи на оконные стекла. Они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри.

Кюблер-Росс Э.

Разговаривают между собой две планеты:

- Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят, загадили атмосферу, океаны. Как быть?

- Ничего не переживай, у меня тоже они были.

- Ну и как ты лечилась?

- Никак. Сами прошли.

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Математика:


1. Пиши все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".)
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попроси учителя выйти. Когда он согласится, сиди на месте. Через три минуты снова попроси выйти. Сиди на месте. И т.д...
4. Возьми учебник и начни лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у тебя дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапай соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."



География:



1 . Съешь мел и заяви, что все равно в России еще много известняка.
2. Вытри рот атласом.
3. Сядь учителю на колени и попроси покатать тебя по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

4. Заяви учителю, что пришло время молитвы, встань на колени и начинай молиться (для большего эффекта подговори весь класс).


Информатика:


1.Включи комп. выключи комп... включи. выключи...
2. Начни устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходи в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставь на рабочий стол.
4. Форматни диск с:/. Сделай вид, что ты - ламер, и не знала, на что нажала.
5. Заяви, что компьютер грязный. Возьми мокрую тряпку и смачно промой процессор.



Литература:




1. Разрыдайся. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдай пронзительно, ори на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Вместо руки тяните ногу

3. Излагая свою мысль, употребляй жаргон. Чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...


Русский язык:


1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой.
2. Засунь в свои ноздри карандаши и ударься ими о парту.

3. У доски пиши все английскими \французскими \китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьми ведро с водой и опрокинь его на доску.


Английский:





1. Говори английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (писдэнс)- танец мира и chop is dish (чёпиздишь)- котлета - это еда
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу использованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда тебе скажут рассказать пересказ, прокуренным голосом спой "желтую субмарину".




Биология:



1. Классика: поинтересуйся, откуда берутся дети

2. Листай учебник и смущенно хихикай, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
3. Возьми степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе..
4. Сиди тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покрасней, надуй щеки. Тужься.

5..Сядь на пол и начни жевать траву, при этом грозно мыча.)

Предлагаемый тест опирается на научные разработки профессора Макса Люшера. Прежде чем начать чтение, подумайте, какой цвет вы поставите на первое место, а какой отодвинете на последнее: серый, голубой, зеленый, красный, желтый, фиолетовый, коричневый, черный.

Серый

Если вы предпочитаете серый цвет - вы сознательно отгораживаетесь от внешних воздействий, чтобы сохранить идеальный покой и внутреннюю стабильность. Если серый цвет для вас на последнем месте - вы - особа, скорее, агрессивная, очень деятельная и увлеченная. Вы стремитесь к ярким впечатлениям.

Голубой

Голубой цвет - это символ впечатлительности, привязанности, верности. Тот, кто поставил его на первое место, в минуты неудач легко впадает в уныние. Если вы решительно отбрасываете голубой цвет, то это означает внутреннее беспокойство и желание перемен, которые помогут избавиться от депрессии и пассивности.

Зеленый

Тот, кто поставил этот цвет на первое место, прямолинеен, обнаруживает тенденцию к идеализации самого себя, одновременно имея склонность "насильно улучшать других". Человек, решительно отбросивший зеленый цвет, часто жалуется на то, что окружающие слишком многого от него требуют.

Красный

Если вы помещаете красный цвет на первое место, значит, хотите интенсифицировать свои эмоциональные ощущения. Все, кто исключает красный цвет, делают это в основном потому, что ощущают неприязнь к агрессивности.

Желтый

Тот, кто помещает желтый цвет на первое место, обнаруживает стремление к независимости и надежду на счастливую жизнь. Противникам этого цвета не хватает стабильности и психологической самостоятельности.

Фиолетовый

Тот, кто любит фиолетовый цвет, создает вокруг себя атмосферу гармонии и согласия, однако нередко колеблется, принимая решения. Тот, кто помещает фиолетовый цвет на последнее место, высказывает бессознательную тоску по чувственным переживаниям.

Коричневый

Как любимый цвет, он означает сильную потребность в отдыхе и расслаблении. Как нелюбимый цвет он означает то, что вы решительно отбрасываете всякую повседневность и рутину.

Черный

Тот, кто помещает черный цвет на первое место, часто терпит поражения в поединках с судьбой. Если вы помещаете черный цвет на последнее место, вы не собираетесь ни от чего отказываться, но тем самым рискуете, ожидая от жизни слишком многого.

Красные розы - любовь, а также уважение и храбрость.


Розовые бутоны – красота, молодость, чистота.


Одна единственная роза – простодушие. Распустившаяся роза – «Я тебя люблю» или «Я все еще тебя люблю».


Букет распустившихся роз – благодарность.


Белые розы – «Ты божественна». Также означают смирение, молчание, тайну, невинность и чистоту.


Белые и красные розы вместе, а также белые розы с розовыми краями – единство, союз.


Розовые розы. Темно-розовые – благодарность и признание, светло-розовые – восхищение и симпатию.


Желтые розы – ревность или, наоборот, радость и довольство. В сочетании с красными – веселье, счастье.


Коралловые или оранжевые розы – желание, рвение.


Розы бледных оттенков – дружба.


Две розы, стебли которых тесно связаны, как бы образуя один – помолвка, скорый брак. (Иногда, как видите, можно дарить человеку четное количество цветков!


Увядшие белые розы – «Ты не производишь впечатления»


Листья роз – надежда (интересно, что означает красная роза с оборванными листочками?
[477x602]

А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - говорит сама за себя

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.



— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.

— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

вчера разговаривала с молодым человеком, позвонила просто что бы услышать и узнать как сдал ЭКЗ, ЭКЗ сдал на 5)))умничка, я счастлива за него))) затем что-то разговорилась, и под конец разговора, он и говорит:"Завтра обещают метель и снег", я не поверила, мол как, на улице -2, а седня проснулась в 12:30, подошла к окну и была приятно удивлена))) все белым бело )))Извиняюсь,была не права... я счастлива, снега выпало аш 10 см))) класс, конечно хотелось бы отдохнуть по больше,но..завтра в школу((( ну лан, быстрее начнем быстрее закончим)))
[408x254]

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Вы пишите стихи?
7. О чем Вы мечтаете?
8. Если приглашу, Вы пойдете со мной гулять??
9. Где бы Вы хотели побывать?
10. Что Вы никогда не смогли бы простить?
11. Что Вы больше всего цените в людях?
12. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
13. Что Вы любите делать вечером?
14. Чем Вы больше всего дорожите?
15. Во что Вы верите?
16. Что вы почувствуете если меня не станет?
17. Что вы во мне не понимаете?
18. Хотели-бы занятся со мною сексом?
19. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
20. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
21. Какой бы ты хотел задать мне вопрос?

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:


На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!

3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.

6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.

9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.

11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием...

15. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

16. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не вздумайте переслать это вашему боссу.