иногда...так хочется себя почувствовать снова маленькой....чтобы о тебе снова заботились,берегли...
иногда...так хочется чтобы тебя не хотели отпускать...
иногда...так не хочется слышать громкие слова с свой адрес...
иногда...так не хочется разачоровываться в человеке,который был тебе дорог...о ком ты заботилась...
иногда...хочется чтобы тебя попросили вернуться и больше никогда даже не пытаться уйти...
иногда...так не хочется чтобы твои поступки обсуждали и упрекали...
иногда...так хочется чтобы люди в первую очередь видели свои недостатки и ошибки,а потом кричали о твоих....
иногда...так хочется уйти и больше не возвращаться...
иногда...так обидно,когда ты говоришь,а никто не вслушивается в смысл тобою сказанных слов...
иногда...легче просто уйти,чем просить прощения и разбираться в отношениях...
иногда...так хочется чтобы тебя не предавали...
иногда...приходится быть сильной,даже тогда когда тебе хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жж0т!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона!

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! . Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее

Н.С. Хрущев:
Да ты обнаглел столько песать! Чуть глаза не сломал!

В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

ВНИМАНИЕ!

Я провожу игру "Облом!". Надеюсь, что правила вы знаете: я начинаю с какой-то фразы, а вы её продолжаете, например, "какой не вкусный кофе! пойду-ка я куплю новое..." потом кто-то продолжает "...а магазин закрыт! а так хочется в туалет..." далее "...блин! Я потерял ключи! пойду искать. и так, я был возле магазина..." короче и так до бесконечности, главное не обламаться! Начнём?

ВНИМЕНИЕ, моя фраза "какое ужасное утро после пьянки, а сёдня на работу! Пойду умоюсь..." ПРОДОЛЖАЙТЕ В КОММЕНТАРИЯХ!

[500x341]
вот уже и 14 февраля)))день влюбленных, время подводить итог,думать, а любитли кто-то тебя?Время делать рескованные шаги, поздравляю всех__))))!!!!!!!!!!!!!!! и желаю всего самого хорошего)))

ШКОЛА - 11 лет каторги
ЗВОНОК НА УРОК - бухенвальский набат
ЗВОНОК С УРОКА - золотой колокольчик
ДВОИЧНИК СДАЛ ЭКЗАМЕН - подвиг "Геракла"
УБОРКА КЛАССА - на графских развалинах
КРИК УЧИТЕЛЯ - мольба гремного
УЧЕНИЦА У ДИРЕКТОРА - кавказская пленница
УБОРЩИЦА - девушка с характером
ТУАЛЕТ - дворец "съездов"
КОРИДОР - беговая дорожка
УЧИТЕЛЬСКАЯ - осиное гнездо
ПИСК НА КОНТРОЛЬНОЙ - сигнал бегствия
ОТЕЦ ПОСЛЕ РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался

[435x300]
это не спроведливость.... на улице снег тает, днем было +3, я в шоке, а ведь не давно года 2 назад, аш в марте было -20, а лет 5 -36, а щас что... это не зима, а снега хошся, ща опять будет половодье, лужи, слякать, а так хочеться еще по радоваться снегу,,, ну природе не прикажешь... мож это и к лучшему...

Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.
Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

ПОНЕДЕЛЬНИК
5 - ПОНРАВИЛАСЬ МАЛЬЧИКУ
4- ЛЮБИТ ТЕБЯ СТАРШЕКАССНИК
3- ТОТ НА КОГО ТЫ СМОТРИШЬ ЛЮБИТ ТЕБЯ
2- ДЕВОЧКИ ЗАВИДУЮТ ТЕБЕ

ВТОРНИК
5- ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МАЛЬЧИШКА
4- КТО-ТО ЛЮБИТ ТЕБЯ
3- БУДЕШЬ ПЛАКАТЬ = (
2- ДУРНОЙ ДЕНЬ

СРЕДА
5- ВСТРЕЧА
4- ТЫ ЕМУ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ
3- ТЫ ЕМУ ПОНРАВИЛАСЬ
2- ВСТРЕЧА

ЧЕТВЕРГ
5- ВЛЮБИЛСЯ НЕЗНАКОМЕЦ
4- ТЕБЯ ЖДЁТ ВСТРЕЧА
3- ТЫ ЕМУ ПОНРАВИЛАСЬ
2- БУДЕШЬ ДУМАТЬ О НЁМ

ПЯТНИЦА
5- ВСЕ ЖЕЛАНИЯ СБУДУТСЯ
4- БУДЕШЬ СЧАСТЛИВА
3- ЛЮБИТ МЕЛЬЧИК
2- КОМУ-ТО ПОНРАВИЛАСЬ

Анютины глазки - я думаю о тебе.
Астра - мне грустно.
Василёк - ты такая изящная!
Гвоздика - увы, моё бедное сердце!
Георггин - я тебе признителен.
Гладиолус - у меня сильный характер.
Жасмин - хочу тебе понравиться.
Засушенные листья - я в печали.
Клевер белый - думай обо мне.
Колокольчик - давай поговорим.
Крапива - ты жестокая.
Ландыш - ты мне нравишься.
Мимоза - я стесняюсь признаться...
Нарцисс - ты эгоистка.
Незабудка - вспоминай обо мне.
Орхидея - ты красавица.
Пион - мне стыдно.
Подснежник - давай дружить.
Красная роза - страдаю от любви.
Жёлтая роза - мне нравится другая.
Сирень фиолетовая - заметь меня!
Фиалка - я надеюсь.
Хризантема - я люблю.

Заблуждение первое: чем чаще чистишь зубы, тем лучше

Как бы не так! Стоматологи не рекомендуют браться за зубную щетку чаще двух раз в сутки людям с тонкой чувствительной эмалью и тем, у кого много пломб. Излишняя забота о таких зубах никакой пользы не принесет. Кстати, к отбеливающим пастам специалисты призывают относиться с особой осторожностью. Дело в том, что в их состав входят абразивные вещества, которые заметно отбеливают зубы, но вместе с тем стирают эмаль, создавая благоприятные условия для возникновения кариеса.
Вывод: Не забывай чистить зубы два раза в день: утром после завтрака и вечером перед сном. А после каждого приема пищи просто прополощи рот водой.

Заблуждение второе: закаляться полезно

В одной песенке есть слова: «Закаляйся, если хочешь быть здоров!» На самом деле, обливаться холодной водой можно не всем. У некоторых людей холод вызывает аллергию. Так, низкая температура может стать причиной возникновения крапивницы с покраснением, зудом и волдырями. Прежде чем встать под ледяной душ, стоит провести тест на наличие аллергии на холод. Сделать это довольно просто. Для этого нужно взять кусочек льда и приложить его на пять минут к внутренней стороне предплечья. Если кожа слегка покраснела или побелела — все в порядке. Если появился волдырь, значит — у тебя повышена чувствительность к холоду и обливания ледяной водой тебе противопоказаны.
Вывод: Перед началом закаливания желательно получить консультацию врача.

Заблуждение третье: от жирной пищи толстеют

Может быть, тебя это удивит, но диетологи доказали, что жир, поступающий в организм (в допустимом (!) количестве) практически не откладывается. Он используется в качестве клеточного топлива и моментально сжигается. А вот «лишние» углеводы легко превращаются в жировые отложения. Хочешь похудеть — сведи к минимуму потребление не жира, а в первую очередь сахара, всевозможных сладостей, тортов, булочек, каш и макарон. Кстати, американские ученые утверждают, что неизрасходованные углеводы преобразуются в жировую ткань лишь на третий день после попадания в организм. Именно тогда аэробика и занятия на тренажерах принесут наибольшую пользу и помогут предотвратить появление лишних килограммов.
Вывод: На третий день после очередного «праздника живота» отправляйся в спортзал. В этом случае лишние калории не смогут превратиться в жировую ткань.

Заблуждение четвертое: хочешь похудеть — начни голодать

Между прочим, 75% немцев и американцев поправились после того, как подвергли свой организм длительной жесткой диете. Произошло это вот по какой причине: обычно наш организм использует для своих нужд половину энергетической ценности потребляемой пищи. Когда человек начинает отказываться от пищи и количество потребляемых калорий резко снижается, организм начинает "экономить" и усваивает не половину калорий (как могло бы быть при нормальном режиме питания), а все! Такая бережливость сохраняется и после отказа от жесткой диеты. Человек начинает есть как обычно, а организм усваивает все 100% потребляемых калорий, а не половину, как раньше. Стоит ли удивляться, что за быстрым расставанием с лишними килограммами следует стремительный набор веса?!
Вывод: Вместо того чтобы сокращать потребление калорий, просто повысь их расход. Займись спортом!

Заблуждение пятое: натуральные ткани лучше синтетических

Когда-то синтетика и впрямь была не в почете. Куда больше любили лен и хлопок. Сегодня ситуация изменилась и синтетические ткани ведут себя ничуть не хуже натуральных. Вот, к примеру, взять хотя бы самые обыкновенные носки. Хлопчатобумажные хорошо впитывают пот, легко стираются, но... пропитанная потом ткань грубеет и натирает кожу. Чтобы этого избежать, нужно выбирать носки с добавлением акриловых нитей. К тому же, синтетические материалы снижают риск заражения грибковой инфекцией.
Вывод: Носи хлопчатобумажные изделия наравне с современными синтетическими и полусинтетическими аналогами на здоровье!

Для всех кто еще учится в школе далеко не секрет что переписываться на уроках нельзя! Я предлагаю Вам очень удобный способ для переписки который даже самый хороший учитель математики не поймет!



Одежда под цвет настроения:

Белый – Я в порядке
Красный – Лучше не приставай
Желтый – Берегись слухов
Синий – Я тебе друг
Зеленый – Я на седьмом небе
Фиолетовый – Голова идет кругом
Оранжевый – Пора мне отдохнуть
Серый – Ничего не выучила
Алый – Все прошло как по маслу!
Голубой – Хочешь сегодня погулять?

Коротко и ясно:

ЯТП – Я тебе позвоню
НП – Нет проблем
СВ – Скоро вернусь
СУ – Скоро увидимся
ДОТ – Думаю о тебе
БФ - Бой-френд
ОМП! – Он мне позвонил!
ПТП – Перезвоню тебе позже
СДР – С днем рождения
ТНЗ? – Ты не забыла?



Цифровой алфавит:

А - 33
Б - 32
В - 31
Г - 30
Д - 29
Е - 28
Ё - 27
Ж - 26
З - 25
И - 24
Й - 23
К - 22
Л - 21
М - 20
Н - 19
О - 18
П - 17
Р - 16
С - 15
Т - 14
У - 13
Ф - 12
Х - 11
Ц - 10
Ч - 9
Ш - 8
Щ - 7
Ъ - 6
Ы - 5
Ь - 4
Э - 3
Ю - 2
Я - 1

Телефонный прикол...
- Здравствуйте! Это морг? Позовите, пожалуйста, Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас беспокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно, уже нет!

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому, когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.

Звоните по любому номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Вам звонят, а вы:
- Роддом слушает, кого позвать?

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или
нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Упс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... Читать далее...

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не пчёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в попу… - оттуда еще так просто никто не возвращался. Блин,что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!

Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диет

1)Стоит мне спросить совета у подруг, и каждая выскажет своё, оличное от других мнение. Кого мне слушать?
Устрой им кросс по пересечённой местности и отныне слушай только выигравшую.

2)Мы с подругами неразлучны, и я не хочу уезжать на каникулы без них. Что делать???
Возьми их с собой. Правда, придётся уговорить предков остаться дома, ведь в машине на всех места точно не хватит!

3)Мы с подругами придумали жутко сложный шифр, чтоб общаться между собой, не боясь, что нас кто-то поймёт...
Отличная мысль...Вот только не ваша ди это подруга уже битых 2 часа ждёт не у того кинотеатра?

4)Одна девочка в нашей компании только и делает, что ноет и жалуется. Как нам быть?
Заткнуть уши.

5)Наш доморощенный лидер так пыжится, вот-вот лопнет по швам. Что делать?
Смотрите инструкцию по пользованию.

Пока всё!

Когда-то давно в философии меня поразила одна мысль Спинозы: он говорил, что дружба – более глубокие отношения, чем любовь. Помню, никак не могла понять смысл этого утверждения: тогда-то казалось, что ничего лучше любви быть не может… Честно говоря, правоту старика Спинозы я поняла совсем недавно. Ведь, если вдуматься, любовь – довольно эгоистичная штука. В любовных отношениях всегда есть чувство собственности, ревность – мы будто присваиваем себе любимого, и это нормально. Настоящая дружба – штука посерьезнее. Конечно, и здесь бывают и ревность, и обида и прочее. Но попробуй подавить в себе черные чувства – и поймешь, что, научившись принимать друга таким, каков он есть, здорово облегчишь и свою жизнь, и ваши отношения. В конце концов, любимые приходят и уходят, а верные друзья – они на всю жизнь, что бы ни случилось.

Тот знак Зодиака, под которым парни появились на свет, влияет не только на их характер, но, представь себе, ещё и на то, как они, ненаглядные, целуются!


ТЕЛЕЦ (21.04 - 20.05) - Напористость и решительность - вот те качества, которые отличают парня-Тельца по жизни, а уж в любви особенно! Если же ты не пожелаешь сразу сдаться на его милость, то тебя ждёт настоящее эротическое потрясение и одновременно что-то типа землетрясения. Заруби себе на своём девичьем носу: он не допускает и мысли, что ты можешь не поддаться его чарам. Он до тех пор будет соблазнять тебя нежными, романтическими и в то же время жаркими поцелуями, пока ты не уступишь. Во время маленькой передышки можешь попробовать взглянуть ему в глаза. Если они будут закрыты, знай: он и сам в эти жаркие мгновения где-то на седьмом небе от счастья.

БЛИЗНЕЦЫ (21.05 - 21.06) - Большинство парней этого знака отличают энергия, великодушие и сила. С другой стороны, парень-Близнец может быть самовлюблённым, высокомерным, эгоистичиным и тщеславным. В принципе, для него нет ничего важнее любви и эротики. Он обожает целоваться и делает это так самозабвенно, что девушка, которой он дарит свой поцелуй, чувствует себя принцессой, богиней, феей... Плюс к этому он всегда готов с ней флиртовать, только чтобы не затухал огонь, который он разжёг в её сердце. Одним словом, поцелуи Близнеца - это нечто! Можно нырнуть в них, как в омут с головой, да при этом ещё и так, что пузырей не будет видно...

РАК (22.06 - 22.07) - О-о-о-о! Этот герой всегда и на все сто процентов уверен в своей сексуальной привлекательности, которая служит предметом зависти для других ребят. Это видно по его манере держаться и по его улыбке победителя, непревзойдённого Казановы. А поцелуи? Они у парня-Рака нежные, поначалу осторожные... Когда он приближается к своей девушке, преданно глядя ей в глаза, то всем своим видом даёт понять, что она для него - единственная! Затем - объятия, потом - страстный шёпот, и только тогда, когда у избранницы сладко-пресладко начинает кружиться голова, парень-Рак награждает её поцелуем.

ЛЕВ (23.07 - 23.08) - Красавец и умница, любимец десятков девчонок! К тому же - гордый и царственный от природы... Чем больше девушек на улице, в кафе или на дискотеке приветствуют его дружеским поцелуем в щёчку, тем лучше его настроение. Ему безумно нравится быть в центре внимания и открыто наслаждаться восхищением девушек. Поцелуи парня-Льва никогда не похожи один на другой. С каждой девушкой он целуется по-новому, и к каждой ищет свой подход.

ДЕВА (24.08 - 23.09) - Он долго держит на примете девушку, которую хочет поцеловать, причём она может даже не догадываться об этом. С парнем-Девой ты можешь быть уверена в том, что он регулярно чистит зубы, и в том, что, когда он смотрит тебе в глаза, его намерения исключительно серьёзны. У него прирождённый талант в области поцелуев, но, несмотря на это, начинает он всегда с лёгких и нежных прикосновений губами и лишь потом чувственно переходит к делу. Даже мимолётный поцелуй во время безобидного флирта он воспринимает как нечто серьёзное.

ВЕСЫ (24.09 - 23.10) - Покровительница Весов - Венера, поэтому поцелуи для них - самое естественное назятие на свете. Даже безобидный флирт заканчивается объятиями и поцелуями, что многие девушки, к сожалению, воспринимают как надежду на светлое любовное будущее. Парни-Весы - знатоки, и они с восторгом дарят избранницам свой опыт. Не менее охотно они занимаются совершенствованием собственного мастерства.Если у тебя есть парочка сектретов, известных только тебе, поделись ими с ним. Его богатая фантазия и из твоего суперского варианта сделает нечто новое!

СКОРПИОН (24.10 - 22.11) - Очень часто он начинает с нежного поцелуя в ушко, щёку и лишь потом идёт дальше. Поскольку он относится к очень романтичным натурам, то его первые поцелуи нежны и хрупки, как стекло. Когда же он разогревается, то они становятся страстными и глубокими. Парень-Скорпион по натуре - редкий завоеватель! И он старается не упустить ни одну симпатичшую девушку. Но будь осторожна: если ты начнёшь ласкать его,- он немедленно воспламенится и сразу же перейдёт к делу, то бишь к самым страстным поцелуям!

СТРЕЛЕЦ (23.11 - 21.12) - Он всегда очень тонко чувствует, что именно нужно его избраннице... Если вдруг он начинает с мягких прикосновений губами, затем пускает в ход язык и зубы и в конце концов не только покрывает страстными поцелуями твои губы и лицо, но и активно целует шею и плечи, ты должна насторожиться - он хочет большего, нежели просто поцелуев! Не думай, что ты можешь вразумить его, если начнёшь отстраняться и шептать запрещающие так себя вести слова,- это только ещё больше разожжёт его страсть! Со Стрельцом, запомни, шутить нельзя!

КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01) - Парни-Козероги инстинктивно чувствуют, какой поцелуй хотела бы получить каждая девушка, и пускают в ход весь свой опыт, не забывая и об обаянии. С такой тактикой они непременно достигают поставленных целей, в большинстве случаев даже без Читать далее...

Как нужно целоваться в День св. Валентина?

Если вы хотите первый раз поцеловать девушку в какой-нибудь особенный день, например в День св. Валентина, вы должны помнить о создании романтической атмосферы в ожидании подходящего момента. По праздникам романтика, приподнятое настроение всегда витают в воздухе. А сам факт того, что этот день вы проводите вместе, усилит чувство близости и радость ожидания.
Подарите ей цветы или шоколадку перед поцелуем, и посмотрите на ее реакцию. Она улыбается? Она счастлива? Ей нравится быть в вашей компании? Создайте романтическую атмосферу, осыпая ее комплиментами и потихоньку приближаясь к ней. Например, в музыкальном магазине выберите для нее новый диск. Подойдите как можно ближе, отдавая его ей. Пусть музыка в магазине подчеркнет романтичность момента. Укажите ей какую-нибудь картинку на обложке диска, разглядывайте ее вместе. В этот момент вы настолько близки, что чувствуете тепло ее лица на своей щеке. Одного этого достаточно, чтобы у вас перехватило дыхание. Однако соберите остатки здравого смысла. Когда она будет отдавать вам диск, коснитесь пальцами ее руки. Вы чувствуете разряд электричества? Как вы думаете, она тоже его почувствовала? Тогда наклонитесь к ней и замкните цепь! Поцелуйте ее сейчас же, не откладывая на потом. Поцелуйте ее прямо в магазине! Пусть весь мир знает, что вы обожаете ее целовать! Основные этапы всегда одни и те же: дождитесь романтической обстановки, подойдите ближе, соединитесь в поцелуе. Если она отступит на каком-нибудь этапе, вернитесь к начальной стадии. Иногда эта игра может продолжаться часами, иногда - днями, неделями, годами... Ах, эти сладкие муки любви!
[424x500]

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 28%   Вне-Телесный Опыт: 33%   Осознанные сновидения: 96%   Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

Когда достигнешь того, чего хотел, видишь, что там этого нет.
В душе каждого человека есть мир, который неведом не только окружающим, но и самому её обладателю.
Иногда кажется, что мир рушится, что всё падает куда-то в нескончаемую, тёмную пропасть:Но, вдруг, где-то в глубине, блеснёт огонёк, который выведет тебя на свет. И если это произойдёт, значит, ты сам этого захотел, значит в тебе есть жизнь, значит, ты хочешь жить!
Жизнь не так сложна, как кажется. Просто надо давать волю чувствам: любить себя, окружающих, весь мир. И тогда произойдет чудо. Мир полюбит тебя!
Если хочешь, чтобы тебя понимали, нужно научиться понимать.
Человек всегда хочет, чтобы всё было так, как захочет именно он, но такого не будет, потому что на земле более 6 миллиардов человек хотят того же.
Вспоминая людей, которых нет на этом белом свете, надо не забывать, что они не сделали нам при своей жизни, они сделают душой на небесах, нашими руками на земле:
То, что нам кажется вечным, на самом деле, со временем рассыпается на мелкие крупинки. Исчезает где-то далеко, далеко. В памяти стирается почти всё, витает лишь призрачная тень всего-того, что когда-то было.
Я иду, куда мне хочется. Повсюду одно солнце, одна луна, одни звёзды, сны, пение птиц.
Не стоит бросаться из крайности в крайность. Судьба сама всё расставит по местам.
Мечтайте так, словно вам жить вечно! Живите так, словно вам умирать сегодня.
[600x450]