[__] private [HIP_HOP] эстония?
[HIP_HOP] private [__] ага
[HIP_HOP] private [__] а ти как догаталса?
******

xxx: почему с локалки ниче не качает??? пишет НЕДОСТАТОЧНО МЕСТА НА ДИСКЕ...
yyy: угадай с одной попытки.
****

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.
********

Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р.
Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:
-А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!
О_о..
**************

Фраза "Осторожно дври закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей"
****************

Блин, гопота тусующаяся у меня в подъезде радует меня...
Чем выше этаж, тем лестничная площадка раздолбанней, то окно выбито, то вообще дверь сожжена, поднявшись на 12ый этаж я ожидал увидеть верх погрома, и увидел......... Весь этаж расписан формулами химических реакций
**********

Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер (в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила добавить меня к себе в контакт-лист. Думаю вы знаете какой там звук. Короче об этом меня оповистила охранная фирма - сработал акустический датчик, который реагирует только на звук бьющегося стекла. Пришлось приезжать на работу...
********************

Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже все равно.
****************
[160x240]

10 признаков каждого знака зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.
(Не могу сказать что согласна со всеми десятью пунктами... но 1,2,3,4,8,9 и 10 наверное всетаки про меня...ну и 5 отчасти...смотря по ситуации))) )

Близнецы:
1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры — половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать — так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.

Весы:
1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «i» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме — её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести — что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я Читать далее...

Тест

​ ТЫ И ОСТАЛЬНОЙ МИР


1. Какой из указанный ниже цветов тебе нравится?

а) желтый (3 балла);

б) красный (5 баллов)

в) синий (4 балла)

г) черный (2 балла)


2. Какая из приведенных пород собак тебе нравится?

а) далматин (3 балла)

б) такса (5 баллов)

в) немецкая овчарка (2 балла)

г) бульдог (5 баллов)


3. Какой зверь из семейства кошачих тебе по душе?

а) рысь (3 балла)

б) ягуар ( 4 балла)

в) лев (2 балла)

г) снежный барс (5 баллов)


4. Какой из этих цветков тебе нравится?

а) хризантема (2 балла)

б) роза (5 баллов)

в) одуванчик (3 балла)

г) тюльпан (4 балла)


5. Какое из этих девчячьих имен тебе нравится?

а) Лиля (2 балла)

б) Маша (5 баллов)

в) Катя (3 балла)

г) Оля (4 балла)


6. Какое из этих мальчишеских имен тебе нравится?

а) Паша (4 балла)

б) Саша ( 3 балла)

в) Артем (5 баллов)

г) Коля (2 балла).














РЕЗУЛЬТАТЫ

12-17 баллов. Твоя жизнь не всегда сахар, но счастливой тебя назвать в принципе можно.

Цвет символ: зеленый.

Характер: ты довольно миролюбива, но не наивна. Тебя нелегко обмануть. Стараешься держаться подальше от шумных компаний.


18-23 баллов. У тебя не легкая жизнь.

Цвет-символ:оранжевый.

Характер: ты можешь просто сесть и загрустить, хотя и без причины. Тебя может обрадовать только такой крупный подарок, как новый компьютер или собака твоей мечты.



24-27 баллов. Ты любимица и баловень в семье , хотя и прикрикнуть на тебя могут. У тебя много домашних животных.

Цвет символ: голубой.

Характер: миролюбивый и простодушный. Ты никому не завидуешь, так как жизнь у тебя сахарная.



28-30 баллов. Ты создана для спорта и школы, но, возможно, не слишком любишь физ-ру и делать уроки.

Цвет символ: светло серый.

Характер: хитрый, смелый. Обожаешь животных, не любишь много есть, но любишь сидеть в Интернете)))
[314x420]

Мне кажеться ваш костюм это: Японская гейша

неподступная и желанная женщина. Всегда ярко накрашена и идеально наряжена. Это ваш образ на этом маскараде. Вы очень остроумная хитрая и грациозная. Вы можете покорить умом, танцем, разговором, взглядом. Для вас нету ничего невозможного в этот вечер. Успехов! [показать]

Пройти тест

[260x400]

и этим все сказано
[300x225]

И в эту самую секунду ты… …разбегаешься и прыгаешь

В свободном полете ты падаешь вверх. За спиной вырастают крылья, вот они облака. Свистящий ветер за плечами, теплый вечер машет мне своей мягкой лапкой. Свобода, свобода, свобода! Это не реальность, это не сон! Это состояние моей души… [показать]

Пройти тест

Слушать этот музыкальный файл

Зашел в статистику http://blogs.yandex.ru/ и удивился, почему сервис www.liveinternet.ru вечно на втором месте, ведь нас 1505714, а livejournal всего 765649, почти в два раза меньше. Так давайте сделаем их. Предлагаю каждому блоггеру Лиру, подготовить заранее побольше постов, а после выходных 16 числа, мы все вместе выложим столько постов, на сколько хватит сил и времени, и наконец порвем этот СУПовой набор.
Кто за, прошу оповестить своих ПЧ, любыми доступными способами.


Акция: Порвем ЖЖ, состоится 16 июня и до 17 июня.


Поддержим наш родной ЛИру!!!
[254x236]

завтра выдача аттестатов, все придут нарядными [показать], а потом отдыхаю... потом дурацкий ДР [показать]. Ездила на дачу, загарела, гуляла много, на огороде работала Т_Т [показать], ща в москве, спала сегодня много. скоро на дачу и на пруд, народ говорит вода уже теплая, я еще не рискую, лучше в июле буду купаться. Короче на юге России жара в Туле жара [показать]... лето будет жаркое. Надеюсь все что я загадала сбудится... эх.. мечтать не вредно [показать]))) АА ПОКА ВСПОМНИЛА, ВСЕ КТО ЗНАЕТ Агапе__ЛАВ [показать] вам от нее большшшооооййй привет)))
[500x375]

НЕХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МЕНЯ ХОТЯТ УВЕЗТИ НА ДАЧУ, Я ВСЕМИ НОГАМИ И РУКАМИ ПРОТИВ ЭТОГО, ХОЧУ ПРОВЕСТИ ЭТИ ПРАЗДНИКИ В МОСКВЕ((( СЕСТРА ИЗБАВЛЯЕТСЯ, ТИП : ЧТО ТЕБЕ ТУТ ДЕЛАТЬ. С ТЕМ , НА СКОКА ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ(говорит), ЗДЕСЬ ВИДЕН ПОДВОХ, НЕСПРОСТА.... ХОЧУ В МОСКВЕ, ВСЕ РАВНО СКОРО НАДАЧУ УЕДУ, ДАЙТЕ НАСЛОДИТЬСЯ В ПОСЛЕДНИЕ ДЕНЬКИ МОСКОВСКИМ ВОЗДУХОМ, АТМОСФЕРОЙ.... НЕТ... НЕДАЮТ. КОРОЧЕ ВЫХОДНЫЕ И КАНИКУЛЫ НА СМАРКУ((( НЕТТ... КОШМАР, НУ ПОЧЕМУ, КАК ТОЛЬКО ЧТО-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ, ЧТОТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ТУТ ПРИХОДИТ КТО-ТО И ВСЕ ПОРТИТ((( ДУМАЮ МОИ ПЛАНЫ НЕ СЛОМАЮТСЯ,ХОТЯ БЫ НЕ ДО КОНЦА...((((
[337x333]

Ночь,улица,фонарь,аптека

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи ещё хоть четверть века

Всё будет так.Исхода нет.

Умрёшь-начнёшь сначала,

И повторится всё как встарь

Ночь,ледяная рябь канала

Аптека,улица,фонарь...



Безнадё​жность твоего,

Безнадёжность моего исхода...

Вед​ёт туда,одна она дорога...

Не вижу твоего лица,

Фон​арь,аптека,улица...



этот стих 2-х разных авторов.мне он очень нравится.
пишите свои комментарии на счёт стиха.
[558x699]

УРЯ, Я СДАЛА ВСЕ ЭКЗ, 2- НА ЧЕТЫРЕ, И 2- НА 5))) Я ТЕПЕРЬ СВОБОДНА)))теперь высплюсь,нормально покушаю,счастилая стала, ХОТЕЛА ЗАВТРА НА ВДНХ ПОЕХАТЬ, НЕПОЛУЧАЕТСЯ(( 1) ПРИЧИНА- КОНКИ НЕНАШЛА(( 2) ЗАВТРА УХОЖУ(( НАДО -НАДО СОБРАТЬСЯ, КАК НИТЬ))) СКОРО У МЕНЯ ДР И ДА ЖЕ НЕ ЗНАЮ, ПРАЗДНОВАТЬ ИЛИ НЕТ. пРОШЛИ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ, НА ГОРИЗОНТЕ НОВЫЕ((, ДУМАЮ СПРАВЛЮСЬ... А ВЫ КАК? [600x448]

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух скриком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

16. получив задание, съешьте его.

17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь исейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если онразрешит им остаться.

18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щасблевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьтебелую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.

27. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всехв лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

28. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вычто, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

29. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

30. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда вконце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистыватьтему из «Звездных войн».

31. спровоцируйте драку посреди экзамена.

32. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйтечисло «пи» и выдуманные числа.

33. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

34. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вамспину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

35. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) иприколите их к заданию с Читать далее...

Клауд выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Сефироту.
*****************

Клауд вошел в кабинет Сефирота и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Клауд, поглаживая
рукоятку торчащего из спины Сефирота меча.
***********************

Клауд зашел в бар с криком:
- Порублю, ....(ненормативная лексика)...!
Те скинулись по рублю, и Клауд ушел.
************

Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид,
что беззаботно прогуливается.
******************

Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку
от Шин-ра.
Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Клауд.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот.
*********************


Вербуя Клауда, Руфус задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Клауду выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Руфус считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
***************************8

Шагая по аллее, Клауд увидел огромную лужу.
"А, по фигу!", -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
***********************8
[640x444]

хоть я и не люблю дразнить учителей, я многих люблю и уважаю, но ..если у когото с ними проблемы, то..вот...

Как дразнить директора школы
Надоели ему дети,
Он закрылся в кабинете,
Плачет и смеется,
Из трубочки плюется!

Как дразнить учителя математики
Вышло солнце из-за тучи,
Умноженьем нас не мучай!
Умножаем ум на ум -
Получаем "ни бум-бум!"

Как дразнить учителя ботаники
Я гербарий собирал
На урок ботаники
И случайно засушил
Папины подштанники!
Наш учитель потерял
Очки от удивления:
Он такого не видал
Редкого растения!

Как дразнить учителя литературы
Я, ребята, не пойму:
Для чего топить Муму?
Дети плачут и рыдают,
Все в слезах идут домой,
А учитель пусть ныряет
За утопленной Мумой!

Как дразнить учителя английского языка
Хау-Хау-Ду-Ю-Ду!
На урок я не пойду!
Ведь на улице мороз,
Фейс об тейбл, йес оф корз!

Как дразнить учителя труда
Решил учитель показать,
Как нужно гвозди забивать.
Он по стенке - бил, бил!
По коленке - бил, бил!
По дивану - бил, бил!
По стакану - бил, бил!
По рукам и по мозгам,
Не попал лишь по гвоздям!

Как дразнить учителя физкультуры
Испугался он ребят
И забрался на канат,
И повис под потолком,
Притворился паучком!

Как дразнить учителя рисования
На листке не Бармалей
И не сказочный Кощей,
И - нет! - совсем не Карабас!
Я рисовал, учитель, вас!

Как дразнить учителя химии
Всех нащелкал по лбу,
Взял большую колбу,
В колбе той сварил компот
Из тринадцати кислот,
Быстро вылил в туалет -
Нашей школы больше нет!

Записи в школьном дневнике

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтрак?

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом (лбом) об стену!

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

если ты спишь на спине...
если ты спишь в обнимку с подушкой...
если ты спишь свернувшись в клубочек...
если ты спишь на краю постели...
если ты спишь на животе...


если ты спишь на спине...





ТЫ:натура творческая,легко завязываешь знакомства,любишь порядок и ясность
ПЕРЕД СНОМ:надень пижаму из шёлка или хлопка и сказочные сны тебе гарантированны.
ГЕРОЙ ТВОИХ СНОВИДЕНИЙ:проявляет интерес ко всему необычному-к космосу,проблемам НЛО,-словом,человек "не от мира сего"



*
если ты спишь в обнимку с подушкой...





ТЫ:решительный и волевой,но иногда легко впадаешь в отчаяние.стараешься всегда найти наилучьший выход из ситуации.
ПЕРЕД СНОМ:послушай спокойную,приятную музыку,и тебе присниться зелёный луг или шумящее море.
ГЕРОЙ ТВОИХ СНОВИДЕНИЙ:с девочками несколько робок,зато среди друзей-душа компании!
**


если ты спишь свернувшись в клубочек...





ТЫ:увереный в себе,порой вспыльчивый.Ты доверяешь своему чутью,и последнее слово в споре всегда остаётся за тобой
ПЕРЕД СНОМ:прими тёплую ванну.Можешь капнуть в воду лавандового масла
ГЕРОЙ ТВОИХ СНОВИДЕНИЙ:идеальный рыцарь без страха и упрёка.
***


если ты спишь на краю постели...





ты:романтик и фантазёр.Любишь мечтать о необыкновенных приключениях.
ПЕРЕД СНОМ:поставь на тумбочке у кровати ароматическую лампу или свечу с запахом цитрусов.
ГЕРОЙ ТВОИХ СНОВИДЕНИЙ:юноша с копной чёрных волос и с гитарой.
****


если ты спишь на животе...





ТЫ:добрый,отзывчивый,излучаешь положительную энергию.Любишь путишевствовать.
ПЕРЕД Сном:открой окно и проветри комнату.
ГЕРОЙ ТВОИХ СНОВИДЕНИЙ:блондин или брюнет,высокий или нет- неважно.Главное,чтобы не был занудой!
[700x525]

- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?
*******************************
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?
***********************************************
- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...
***********************************************
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
********************************************************
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
**************************************************
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
***************************************************
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!
**************************************************
- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...
************************************************
[450x253]

Слушать этот музыкальный файл

Drum & Bass

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.