Фотографии Tripti : В мире животных

А у нас сегодня кошка родила вчера котят :). Никогда такой красивой окраски не видела! Подшерсток у них голубовато-дымчатый, а шерсть белая. Трое маленьких туманчиков. На первых двух фото счастливая мамаша с детьми. А на еще трех лиса, которая зашла к нам во двор.

Берем кг магазинного пирожкового теста без яиц, банку консервированной кукурузы, огурчики маринованные без чеснока, помидоры или томатную пасту, сметану, сыр.
Можно добавить и другие ингредиенты по вкусу :): баклажаны или кабачки обжаренные с астафетидой или просто запеченные в духовке, ананасы, горошек из банки, перец болгарский, оливки... и все что душенька пожелает, только не все вместе %)).
Противень смазываем маслом, посыпаем мукой, тесто раскатываем, немного подсушиваем сначала без начинки, потом накладываем по очереди нарезанные овощи, сверху побольше сметаны и посыпаем сыром. Через 10 минут у вас на столе ароматная пицца, точнее овощной открытый пирог с сыром :)).
Фото кулинарного шедевра :)

Нижеприведенные требования к написанию дипломных работ являются общими и соответствуют Гостам ( ГОСТ 7.32-91, ГОСТ 7.1-84, ГОСТ 2.105-95, ГОСТ 2.111-68, ГОСТ 7.9-77, ГОСТ 7.54-88, ГОСТ 8.417-81, ГОСТ 7.11-78).
Читать далее...

С 25 июля по 15 августа в Барнауле в дидином офисе пройдет LFT-тренинг. Клево!!! Я на него попадаю! Я к тому времени уже сдам госы и получу диплом.

Не все то, что мы не можем испытать, не существует.
Размышляла над тем, есть ли на самом деле любовь без эгоизма и доразмышлялась до такого заключения: любовь, абсолютно лишенная эгоизма, возможна только в одном случае, как высшая форма любви к Богу. Когда мы уже больше совсем ничего не хотим от Него, и желаем только одного – доставить Ему наслаждение. Когда мы оставили все свои привязанности, и у нас есть только одно – наш разум, который мы сделали совершенным и хотим подарить Ему. Вот тогда и происходит слияние.

Я тут задумалась, странная вещь, эгоизм и любовь, оказывается, для меня понятия очень близкие, как это ни парадоксально. Когда я люблю кого-то, то я отождествляю его с собой и забочусь о нем, так как если бы это была сама я. Я попыталась себе представить какую-то другую любовь, но у меня не получилось. Даже Бога я люблю так же. Есть ли она, это бескорыстная любовь лишенная эгоизма? В библии написано: «… возлюби ближнего своего как самого себя…», может в этом и есть разгадка? Как мне чувствуется любить мы можем кого-то только если отождествляем его с собой, т.е. понимаем как себя, заботимся как о себе. В философии раджадхирадж йоги, а в частности в теории неогуманизма говорится, что нужно выйти за периферию своего эго и охватить как можно больше пространства живого и неживого мира своей любовью. То есть мы заботимся, любим кого-то, как самого себя, получается, что любовь, это расширенный эгоизм. Мне представляется, как я отделяю оболочку любви от границ моего тела и расширяю ее огромной сферой вокруг себя. Наверное это должно выглядеть примерно так. И теперь, когда все что оказалось внутри оболочки, это я, я буду заботиться обо всем этом как о себе. Теперь я не захочу взять себе самый большой кусок пирога, мне это будет не нужно, мне будет достаточно радости, что кто-то другой, кого я люблю, получит удовольствие от этого пирога. Я не захочу бросить бумажку мимо урны т.к. причиню дискомфорт себе же в виде других жителей города. К таким размышлениям я пришла от мысли о том, что мы с Адитьей ведем себя именно так по отношению друг к другу, мы получаем гораздо больше удовольствия от осознания, что второй половинке хорошо, и часто здесь нет даже желания благодарности. По этому неогуманизм, это действительно естественно для человека, т.к. это практикуется в семье. Работоспособные члены семьи заботятся о том, чтобы базовые потребности всех членов семьи были удовлетворены и обычно в любящих семьях не возникает желания «перетянуть на себя одеяло». Просто периферия эгоизма в данном случае расширена до границ семьи. И чем более сжато эго, или оболочка отделяющая индивидуальный разум от космического, тем в более грубой форме находится разум, тем дальше он от своей цели. А чтобы слиться с бесконечным, с Парама Пурушей, нам нужно (всего то :)), расширить границы своего эго до размеров вселенной, т.е. полюбить всю вселенную или Бога не ограниченного конкретной формой. Задачка, я вам скажу, не из легких, когда в своей-то семье умудряешься ссориться из-за мелочей. Но раз наш эгоистичный разум, это тоже частичка Бога, которая просто забыла об этом и думает что она - это тело, эта семья, эта раса… все предстает в другом свете. По этому нет смысла горевать, что все мы эгоисты, ведь перестанем мы ими быть только когда сольемся с Высшим. Но нужно стремиться расширить сферу своего эгоизма до максимально возможных размеров.

Смотреть всем маргам ;)

Чтобы личность развивалась гармонично нужно действовать в двух направлениях. Внутрь, т.е. совершенствовать себя с помощью медитации, асан и т.п., и во вне, делая лучше, добрее, чище свое окружение. С первым пунктом вроде более или менее ясно, а вот со вторым часто бывают загвоздки. Как сделать мир лучше? Логичный вариант, это помогать другим. Сразу всплывают в голове ролики с телеэкранов про несчастных деток в детдомах, про брошенных старичков в домах престарелых, про бездомных умирающих с голоду на улице. ОК, действуем по накатанной схеме.
Идем в детские дома, оказывается, что сейчас игрушки в детские дома не принимают, а одежду берут только новую и модную… да чтоб я так жила. Добрых людей с деньгами много, помогать детишкам приятно. Только вот мало кто задумывается над тем, что лучшее, что им можно дать, и в чем они действительно нуждаются, это родительская любовь и забота. А на это решаются очень немногие. Девочка, которая у нас занимается с малышами из детских домов, собираясь к ним в очередной раз, говорила: «Нужно постараться, их уже сложно чем-то удивить». А зачем пытаться вывернуться из кожи вон, если это по большому счету никому не нужно. В благотворительности ради благотворительности нет никакого смысла. Те же игры, та же одежда больше нужны детям из неблагополучных семей, только кто к ним пойдет? В связи с этими всеми размышлениями в мою голову пришла одна идея. Нужно создать творческую студию для детей из неблагополучных семей, где с ними будут играть в развивающие игры, заниматься рукоделием, читать им книжки вслух… и т.п., а так же будут кормить их. И все это на благотворительной основе. Для этого нужны две вещи: деньги и помещение. И я подумала, а если я устрою такую студию в своем собственном доме? Если я устроюсь на хорошую работу, и наши планы с домиком удадутся, это будет вполне реально, т.к. жить бы мне хотелось в деревне, а там таких нуждающихся во внимании детей хватает.
С возможностью помощи в домах престарелых дела получше обстоят, старичков удивить и порадовать можно. Так что дарить свое тепло и внимание им можно и нужно.
Кормим бездомных. Зимой на нашу кормежку собиралось максимум 9 человек, а с наступлением тепла стали приходить всего 2-4 человека. Тем не менее мы продолжаем ездить, т.к. хоть какую-то помощь мы оказать можем. Только мы с Адитьей, чтобы приехать в город, тратим 120 рублей только на дорогу, что в два раза больше чем тратится на приготовление супа. Так что возможно мы будем вынуждены оставить это на тех, кто живет в городе. Конечно мы все молодцы, что это делается, что люди получают необходимое горячее питание, но нужно действовать по ситуации. Логичным, на мой взгляд, является сделать нашу практику кормления бездомных чисто зимним видом помощи. Сами же те двое оставшихся говорят, что зимой просто погреться нужно, а летом водки вполне хватает. Да и кормильцев опять же уже довольно много, и бездомные уже не настолько нуждаются в помощи, что можно поискать более полезный вариант приложения стараний, чтобы это было действительно нужно.
Из этого всего следует не то, что помогать всем этим людям не стоит, просто нужно действовать разумно и по ситуации. Понятно, что служение обществу нужно нам самим для гармоничного развития личности, но разумный подход и грамотная организация очень и очень важны, чтобы помочь тому, кому это действительно нужно и повысить коэффициент полезного действия. Ведь делаем мы это все не чтобы про нас говорили, а чтобы действительно помочь.

Чтобы что-то получить надо сначала об этом помечтать, представить во всех подробностях, потом этого конкретно захотеть, потом продумать кучу способов как этого достичь, выбрать лучший и действовать.
Почему я хочу домик? Потому что сейчас наш домик состоит из одной комнаты, нам вдвоем с Адитьей там очень хорошо и он отвечает большинству требований, которые я выношу к идеальному улиточьему домику, но кто-нибудь третий, который может завестись во мне, там не поместится, да и холодно ему будет, т.к. печка – вещь ненадежная.
Итак. Идеальный улиточий домик должен быть маленький, т.е. минимум пространства, все компактно, минимум мебели, весь хлам спрятан в незаметном чулане, неплохая вещь – шкаф купе. Окна большие, светло, за окном зелень. Из комнат: кухня, спальня, детская, зал (он переделается во вторую детскую, если родится ребенок отличный по половому признаку от первого), хорошая душевая, удобный туалет, большой чулан, погреб. Дом отапливается центральным отоплением, но на кухне имеется печка (на всякий пожарный, вдруг отопление отключат, да и уютно от нее). Вся мебель по возможности деревянная и простая, на полу тканые и вязаные коврики, на окнах незамысловатые занавески. Все материалы, по возможности натуральные: дерево, лен, хлопок.
Снаружи домик простой до невозможности, аккуратненький. На улице огород и много-много деревьев, это единственное в чем я не хочу минимализма.
Домик этот должен быть в деревне, на отшибе, где-нибудь возле леса, до города должно быть час-полтора езды.
Вот и все :).
Вот вам и все подробности :), остальные пункты тоже потихоньку двигаются :). Так что глядишь через годика три у улиток будет свой домик, где им и их маленьким улиточкам будет очень хорошо и уютно.

Этот пост я написала уже давно, но так как он вызвал большое волнение среде моих друзей и разделил их на два фронта: тех, кто говорил, что был восхищен тем, насколько я прочувствовала актуальность проблемы; и тех, кто говорил, что проблемы в этом нет, да и изложение грубоватое. Вот, все не решалась выложить это сюда, но все-таки это мои мысли и мой дневник, да и, я думаю, мои читатели смогут правильно меня понять.
Сегодня я хотела бы поговорить с вами о проблеме, которая касается многих из нас. Личный опыт заставил меня серьезно задуматься о вреде компьютерных игр.
Озвучим моменты, привлекающие людей к увлекательному вазяканью мышкой, или сконцентрированному чвяканью по клавиатуре, а так же очевидные вредности этого занятия. Предупрежу сразу, что это только мои мысли, вы можете с ними и не согласиться, но я чувствую необходимость их высказать.
Первый и наиболее значимый фактор, это удовольствие. Я в свое время спросила учителя йоги и медитации Даду Судхакара: «Дада, а что привлекает людей в компьютерных играх?», он ответил, что это быстрый и легкодоступный источник удовольствия.
Чем это можно объяснить? Все мы замечаем, что любой процесс, на котором мы концентрируемся, в какой-то мере доставляет нам наслаждение. Так же, мы видим, что компьютерные игры искусственно вызывают большую степень концентрации, отсюда и удовольствие, которое мы испытываем.
НО!
Удовольствие это только в процессе игры, мы не испытываем удовлетворения, как например от хорошо сделанного полезного дела. В душе остается какой-то осадок, я хорошо чувствовала это, когда сама играла. Я отказалась от компьютерных игр два года назад и очень этому рада. Теперь я сама могу говорить, что этим ядом я свой разум не травлю и никому не советую.
Мы ведь стремимся, делая какое-то дело менять что-то в своем окружении, делать его лучше. Здесь же такого не происходит. Выходя из-за компьютера, мы чувствуем подавленность, неудовлетворенность, утомление. Хотя компьютерные игры считаются отдыхом, отдых то на самом деле фактически не происходит, особенно если до этого мы опять же весь день просидели за компьютером или за книгами. А ведь у большинства людей так дело и обстоит. В итоге, мы чувствуем эту разбитость, этот неприятный осадок на душе, и припоминаем, что во время игры то такого не было. Мы из-за сильной концентрации ничего такого не замечали. И какой же мы делаем вывод? Что только во время игры нам хорошо и комфортно.
Это замкнутый круг. Может быть это даже хуже, чем наркотики. Так как наркоман понимает, на что он идет. А геймер часто даже не осознает всего вреда, который приносит ему его любимое занятие. А потом он ненадолго очухивается, видит, как со всех сторон рушится его жизнь: ушла девушка, выгнали из универа, на работе завалы, снизилось зрение, спина скрючилась, гастрит (поесть-то нормально некогда, когда столько драконов еще не замочено!), головные боли. Это конечно крайние случаи, но сплошь и рядом.
И что мы думаем сейчас? Да что вы! Это не про меня! Я же совсем маленько играю. Захочу, вообще играть не буду, у меня нет зависимости. Знакомые фразы? Кто так говорит? Наркоманы и алкоголики. Пять минут за игрой, это как стакан пива. А что? Приятно, и последствий вроде не видно никаких.
Но мы ведь все умные люди, мы заботимся о своем здоровье! Мы отказались сознательно от стольких вредностей. Мы стремимся к Высшему! А способны ли компьютерные игры хоть как-то приблизить нас к нашей цели? Нет, только наоборот.
Подумать только, сколько всего полезного можно сделать за то время, пока мы сидим за компьютером! Если уж так сложилось, что за ним приходится проводить много времени на работе и создавать впечатление сильной занятости, то не лучше ли сделать и в данном случае что-нибудь полезное? Можно много вариантов найти при желании.
Легкодоступность. Мы садимся за компьютер, включаем игру, и сразу же начинаем получать удовольствие: отвлекаемся от проблем, расслабляемся, возможно, выплескиваем накопившуюся агрессию...
НО, что за этим стоит? Наша лень-матушка. И все это прекрасно понимают. А что такое лень? Это тамас (статическая сила, то что ведет разум к огрублению)! А что мы должны сделать с тамасом? Отказаться от него как от яда!

Сегодня я перестала быть крокодилом, может это временное явление, но оно меня обрадовало. Я осознала, какая я на самом деле эгоистка. От этого мне стало жутко противно, но в голове как будто немножко посвежело. Я на днях думала о своей бабушке, которая очень сильно привязана ко мне, что готова контролировать каждый мой шаг, чтобы я была самой счастливой по ее меркам. Я думала, как было бы ужасно, если бы она благодаря своей привязанности в следующей жизни родилась моим ребенком. Каждый раз, когда она так жалобно просила моего внимания (чтобы я звонила и писала ей почаще) у меня возникало отвратительное чувство вины, и жуткое нежелание это делать из-за того, что обычно удовольствия мне это общение не доставляет. Почему это я обязана жертвовать чем-то ради других, поддаваться на провокации? Это мое время, мои удовольствия…
Нет! Не мои! Так все просто, только жаль, что понимание и осознание это не одно и то же. И сегодня, когда я заставила себя поехать к ней, беспомощной, со сломанной рукой, когда я готовила еду для нее, гладила простыни, говорила с ней, смотрела в ее полные любви глаза, при всем моем отвратительном эгоизме, я наконец осознала что я перед ней в неоплатном долгу. Эта женщина была мне почти матерью, растила меня, стирала ползунки, составляла пустышки в ряд на столе, укладывая меня спать, а потом не спала ночами, вытирая слезы с морщинистых щек, думая обо мне и о моем будущем. Как же смогу я теперь наверстать упущенное? Может быть, если бы она родилась моим ребенком в следующей жизни, у меня был бы шанс. Хотя, я даже не могу судить, что же было бы лучше, по этому, мне ничего не остается, как в очередной раз отдать все на волю Парама Пуруши и постараться сделать то, что от меня зависит уже сейчас.

В воскресенье вечером я вернулась с двухнедельного тренинга инструкторов йоги. Ощущение такое: с каждым новым левелом тантра крепчает. Каждый день мы с Джутикой и Ашокой вставали в 4 утра, шли из дидиного офиса в джагрити на утреннюю медитацию, где нас уже ждали остальные участники. Потом после личных уроков медитации все вместе танцевали кошики 21 минуту, затем братья танцевали тандаву, потом асана-класс. После асан ДЧ (коллективная медитация), потом завтрак, потом лекция, послеобеденная коллективная медитация, обед, лекция, на часах 6 или 7 вечера, мы собираемся обратно в дидин офис. В дидином офисе мы идем в душ, делаем вечерние асаны, свои уроки медитации, рубимся спать, иногда даже во время асан.
И так каждый день. К середине первой недели мы уже весело передразнивали всегда одну и ту же интонацию голоса созывающего на очередную практику. К концу первой недели от нервного напряжения у меня начались трения с некоторыми людьми, но к концу второй они переросли в еще более доверительные отношения, чем были раньше. Жутко скучала по Адитье, который остался дома, мужественно готовил себе еду и ходил на работу. Радовали, правда, нежные разговоры по телефону перед сном, по которым я уже успела соскучиться за время супружеской жизни. И вообще, несмотря на всю жесть, было здорово, и я, определенно, в чем-то стала лучше. Я узнала новые нюансы в философии, поняла, как правильно делать некоторые асаны, улучшила свою растяжку. И это далеко не последний такой тренинг, который я должна буду пройти чтобы называться инструктором Раджадхирадж йоги, но я готова, потому что мне очень нравится дух и философия нашего направления.

[450x335]
Закрыли тучи нежный облик неба,
Запрятали неведомо куда,
И потемнела светлая вода.
И мне никто не дал на то ответа,
Зачем пришли осенние ветра.

А Солнце безмятежно-равнодушно,
Сокрытое тяжёлым пленом туч,
На берег опустило светлый луч,
И тучи не посмели не послушать
И охраняли берег высью круч.

И в солнечный окрасились деревья,
Даруя золотой волшебный свет.
И у воды стоящий много лет
Дом деревянный со скрипучей дверью -
Как тишины запечатленный след.

Мне снилось, что я в университете, идет лекция по немецкому. Скучно, глаза слипаются. И вообще, что я здесь делаю? Это же немецкий, а я учу английский. Тут я совсем отключаюсь, и мне снится сон.
Маленькая девочка в ситцевом платье со светлыми волосами и стрижкой каре качается на качели. К ней подходит другая, кажется, что они близнецы, но волосы у второй девочки темные. Она садится рядом на качельку и говорит светленькой девочке: Знаешь как дотянуться до Бога? Это совсем просто. Нужно только поднять руки вверх и потянуться. Они обе встают с качели и тянут ручки к небу. Их отрывает от земли, все вокруг растворяется и они оказываются в бесконечном космосе. Они продолжают тянуть ручки к свету, который виден впереди, их притягивает к нему как магнитом. Свет уже совсем близко. Он окутывает все, бесконечный, потрясающе теплый. Девочки еще сильнее тянут ручки и дотрагиваются до источника этого света.
По всей моей коже пробежал электрический разряд, будто в меня впились сотни иголок теплоты и блаженства. Я проснулась в душной аудитории, мои ноги и спина затекли и болели. Мне захотелось выйти на свежий воздух. Я увидела в стене дверь, крошечную, как в сказке про Алису в стране чудес. Я подошла к ней, легла на пол, вытянулась и по-пластунски выкарабкалась наружу.
Тут я проснулась во второй раз.

В преддверии женского дня в нашем йога-центре, на улице 8 марта состоялся вечер посвященный сбору средств в помощь пострадавшим от землетрясения на Гаити. Гости нашей вечеринки познакомились с работой благотворительной организации AMURT и её женского отделения AMURTEL в различных странах и, в частности, на Гаити. Помощь жителям этой бедной страны оказывается ими уже с 1988 года, а сейчас, когда по некоторым оценкам количество жертв землетрясения может достигать полумиллиона, а без крова остались три миллиона человек, отделения AMURT во всем мире собирают средства и отправляют своих добровольцев к месту катастрофы. Вниманию собравшихся были представлены презентация и фильм о работе AMURT/AMURTEL. Затем состоялся небольшой концерт, на котором прозвучали вдохновляющие песни о том, сколько любви в нашем сердце и каким большим может быть круг нашей любви. На этом культурная часть была завершена, и вечер закончился вкуснейшим вегетарианским ужином. Все пришедшие получили буклеты, рассказывающие о деятельности AMURT/AMURTEL на Гаити, и брошюру с рецептами блюд, которые были представлены нашими поварами во время ужина. Гости остались довольны вечером и счастливы, что смогли помочь стольким несчастным людям.

Когда отдаешь все, приобретаешь нечто гораздо большее. Когда я мысленно отдаю все свои привязанности в практике Гуру Пуджа, я чувствую, что во мне больше нет страха. Страх, это привязанность к чему-то, если что-то у меня заберут, я буду страдать. Но я поняла, что, то чего я больше всего хочу, и что люблю больше всего, у меня никто и никогда не заберет. Я знаю, что привязанности у меня есть, и я буду плакать, если мне придется расстаться с какими-нибудь из них, но это не смертельно, я знаю, что поплачу и это пройдет, что всегда найду утешение в Нем. Я теперь поняла, что значит находиться в вечном спокойствии под защитой Парама Пуруши. Может кто-то помнит, как я писала давным-давно в этом дневнике, что больше всего на свете я ценю покой, и теперь он у меня есть. Все, о чем бы стоило волноваться, мне уже обещано. Что же еще нужно для счастья? Я могу смело сказать, что я счастлива. Я не хочу чего-то заоблачного, как просветление или освобождение, я не знаю как это, поэтому не могу этого хотеть. Но я просто очень счастлива жить и делать то, что Он хочет от меня.

Сегодня наша полевая кухня для бездомных побила все рекорды по посещаемости. Пришло 9 человек! Работает, однако, сарафанное радио. В этот раз ходили мы с Арунимой (она готовила суп), Раджарши и Сушанта. Раджарши (LFT или послушник), горячий русский тантрик, ходил пол зимы в ветровочке, я решила ему задарить Адитьин шерстяной свитер, который ему большеват, и он его не носит, чтобы Раджасик не замерз во время раздачи. Свитер оказался ему впору, только пока мы шли от джагрити до Дидиного офиса, ему стало жарко, и он решил снять куртку и гонять в свитере. Поразительный брат :)).

На этих выходных перед Днем защитника отечества у нас в Барнаульском джагрити проходил внеочередной ретрит. Порадовала почти семейная обстановка, которая легко ужилась с дисциплиной. В этот раз никто не сидел допоздна на кухне. Многие даже честно пытались делать утром и вечером маунабрату (осознанное молчание), после того как тантрический мужчина Данавир жестко, но нежно отчитал на кухне утренних болтунов толпящихся с зубными щетками. И дисциплина, конечно же, дала свои результаты.
Так же дисциплинировал неусыпный контроль мягкой, но неумолимой Абхи, которая распределяла дежурства на ретрите.
Этот ретрит был необычен тем, что каждый день начинался с трехчасового киртана (пения мантры). И на этой мощной волне проходил весь день. Все утренние практики (душ, асаны, личные уроки медитации) делались в индивидуальном порядке во время киртана.
Как всегда была очень вкусная и полезная для тела и разума еда. Было немного непривычно без Дипики в качестве шеф-повара, уж очень люблю я ее стряпню. Но сестра Адхья, которая пришла не так давно, тоже замечательно справилась. С финальным обедом расстаралась Аджая, порадовав всех, уже кажется вошедшей в традицию, печеной картошечкой и супом с паниром. Я пекла пирог по своему любимому рецепту, который я подглядела у Дады Дхирендры.
Были вдохновляющие лекции Дады Судхакара, класс по Прабхат Самгитам («Песни нового рассвета» Прабхата Раджана Саркара), а так же моя любимая практика Катха Киртан (истории перемежающиеся киртаном). Как я люблю истории! Могу слушать их бесконечно. Но в этот раз меня чуть не снесло, когда я сама стала рассказывать о своих опытах. Никогда бы не подумала, что это может быть настолько волнительно и сладко, я будто пережила это заново с еще большей силой. До сих пор в моем сердце колышутся отголоски той сладости. Поучаствовала в третьем круге трехчасового Садхана Шивира (чередование киртана и медитации по полчаса). Мы с Адитьей, когда были еще совсем зелененькие, попали на ночной 12ти часовой Садхана Шивир. Тогда мы чуть не померли и заработали стойкое отвращение к этой практике. Но в этот раз я, наконец, распробовала вибрацию и решила, что обязательно попаду на очередной 12ти часовой Садхана Шивир, в этот раз дневной, который запланировали на 8е марта.
В общем, совсем не зря собрались ;).

В последнее время мои вкусы в еде становятся все минималистичнее. Раньше я любила намешать побольше ингредиентов, добавить замысловатое сочетание специй. А сейчас я стремлюсь прочувствовать неповторимый вкус овощей, что доставляет мне огромное наслаждение. И ведь для здоровья так полезнее, желудок точно знает, какие ферменты нужны для переваривания того, что в него положили. В связи с этим мною позавчера придумался новый, очень минималистичный рецепт.
Спагетти с запеченной морковкой
Готовится очень просто и быстро. Начистите морковки, нарежьте кружочками средней толщины, сложите в небольшую металлическую мисочку, залейте водой, чтобы едва морковка скрывалась, чуть-чуть посолите, добавьте несколько столовых ложек топленого масла и в духовку на 180 градусов. Вода должна выкипеть и морковка обжариться в масле до румянца. Пока наша девица сидит в темнице, мы варим спагетти. А на стол будем подавать их политыми ароматным маслом и с нашей румяной красавицей. Вместо спагетти можно сварить на воде полтавскую или пшеничную крупу.