Меня раздирают жизненные ценности.
А иногда нужно просто сказать одно слово одному человеку.
Утонченная тоска.
Я выжатый апельсин, сладкий, прижатый к губам.
Я так люблю старушек, когда они не взаимодействуют со мной. Их бы писать красками. Все, что за жизнь они прошли и чувствовали, лежит дорогами и прерывистыми линиями на лице. Когда они говорят, все в них играет, все оттенками, от всего в них веет знанием, а если не знанием, то опытом.
А счастливые старушки. Это вообще чудо.
Какое же, блин, красивое, это слово "люблю".
Помешательство на почве гормонов - это красиво?
В последнее время я люблю слушать Поганини, я люблю смотреть друзей и клинику, я люблю много-го чего.
И все еще не люблю, когда гормоны предъявляют права на мою свободу.
Я люблю классическую музыку. Потому что ностальгия. Все знакомое. Потому что мне нравится дышать животом под музыку. Потому что она не рядом с тобой, а в тебе. Она уравнивает меня и приводит к гармонии.
Я люблю классиков. Потому что мне нравится читать о не современных временах, о их принципах, нравах и ценностях. Мне нравятся вместительные, многозначительные, умные слова, которыми пестрят классические произведения. Я получаю огромное удовольствие от чтения такой литературы.
Я люблю шашлык. Не потому что я люблю красиво поджаренных животных, я люблю это мясо за атмосферу легкости и свободности, запаха костра и маринованного мяса, эти пальцы в кетчупе и куски мяса в желудке, залитые газировкой или алкоголем. Соленые огурцы. Трава. Зеленая. И пеньки, деревья, деревья.
Рай.
Рай - он не один, их множества. бесконечные множества непередаваемых ощущений, собранных в кучку.
Вчера еду я в автобусе, значит. И знаете, что я почувствовала? Нет, не грязь под ногами, не людей, пихающихся, не зимо-весну за окном. Я почувствовала, что сижу я вся такая семнадцатилетняя. А во мне еще сидит 3-летняя и 20-летняя и 70-летняя. И сколько хочешь летняя.
Воооот отчего я не меняюсь, подумала я.
Очередное открытие. Я круче чем Колумб. Честно-честно. Он не открывал себя.
Это не больше чем грандиозная игра, это не меньше, чем моя жизнь.
Что делать, когда начинает от всего вокруг тошнить в эмоциональном плане. Книжки не те, песни не те, люди не те, мысли не те, голова не та.. ногти не того цвета, кот не с тем характером.
Я чаще всего просто стараюсь переждать. Потому что такое состояние у меня не затягивалось. раньше. Надеюсь и в этот раз будет по-старому.
Вдыхаешь. Закрываешь глаза. Замираешь. Перезагружаешься. Открываешь глаза. Улыбаешься. Выдыхаешь.
Объясните мне, пожалуйста, почему люди боятся, стесняются чего-то не знать. Ведь это одна из самых обычных, нормальных вещей человеческих.
И вот уж не важно чего вы не знаете. Может популярного писателя, может знаменитого композитора или певца, передачи, книги, какого-нибудь сленгового слова, да что угодно! Из-за боязни люди пытаются скрыть незнание. И в итоге чувствуют себя неуютно и глупо. Ну в чем проблема? Разве нельзя одному спросить, "А что это? Кто это? Как это?", а второму нормально, дружелюбно отреагировать. А не как обычно "Ты че, не знаааааеееешь??? оО" или вообще "Ну ты даешь, стыдно не знать"
Объясните, а?
Как же, чёрт возьми, я люблю писать стихи.
Бесподобные ощущения. Когда ты пишешь изнутри. Когда ты берешь тончайшие нити своих чувств, нежно мотая из них клубок. Окунаешь его в шелк. Потом обмакиваешь в слова, изобретая изящные формы и сочетания.
Это поистине красиво. Это восхищает.
И, вот, если через пару дней, прочитав свое же творение, у тебя не уложится в голове, как ты мог это написать(в хорошем и только в хорошем смысле).. вот тогда это то, именно то, что надо.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ
Мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной с красивыми ногами.
Марлен Дитрих
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна: если он больше, чем друг, то она - меньше, чем подруга.
Маргарита де Блессингтон
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если б знали, как мало они о нас думают.
Энн Ландерс
Настоящая любовь - не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Хелен Роуленд
Скоро придет весна и начнут распускаться мысли. Подождём.
Влюбляться надо не в качества и привычки, ведь они изменяются со временем. Влюбляться надо не в человека, ведь вы за пеленой перед глазами не будете видеть всё его существо, а лишь его образ в себе. И как часто бывает, когда пройдут чувство, вы ужаснетесь тому, что перед вами стоит. А говорили, что любили.
Я думала, вот где главная безысходность. А потом еще раз подумала.
Недавно, я поняла, почему я всегда считала, что очень меняюсь сильно. Потому что меняются декорации вокруг меня. А человеку не подстать жить вне их. Нет, дело не в том, что я играю. Хотя это мне и свойственно. Просто разные мои черты, с разными декорациями и под разными взглядами, меняются до неузноваемости. А я достаточно легко вижу себя глазами других людей.
Но главное, что дошло до моего разума: я не меняюсь совершенно какой-то частью себя. То, что есть сейчас во мне, было во мне и в пять лет. Оно не меняется. Оно не может изменится. Меняется оболочка, меняются мысли. Но стиль воспринимания и направление всей меня, оно неподвижно и в нём главное во мне.
Я это только чувствую, а как назвать ума не приложу. Но я уверенна, что если и любить, то любить в человеке именно его неизменную, часть. Константы в человеке.
Сказать легко.
Это цитата сообщения торрио Оригинальное сообщение
Литературный анекдот.
Как-то прозрачным осенним днем Паустовский накапливал материал или, как говорят в народе, спал. А ежик лез на крышу.
- Смогли бы. - шептал ежик, цепляясь за выступы стены.
- Смогли бы. - твердил ежик, хватаясь за бельевую веревку.
- Смогли бы. Ой, мама. - и ежик подтягивался на карнизе.
Наверху ежик отдышался, потом подполз к краю крыши и выпрямился. Внизу было очень далеко. Лапы дрожали. Ежик зажмурился и звонким фальцетом произнес:
- Ноктюрн! Для флейты. Исполняет ежик.
Перекрестился и прыгнул в водосточную трубу.
"Бам-Бум-Пам-Пам-Па! Дынц-Бам-Пам-Па-Дынц!" - пропела водосточная труба и выплюнула на землю ежика в облаке мусора и прошлогодних листьев.
Ежик, пошатываясь, поднялся и пробормотал: "Встали. Шаг вперед. Поклонились. Всё".
- А, ежик. Это ты трубу чистишь перед дождями. Молодец. - в окно выглядывал разбуженный Паустовский.
- Это.. Ты, писатель... Телеграмму пиши! "Молнию", понимаешь! "Москва. Маяковскому. Элементарно! Еж."
Гиперболический параболоид. Похож на седло. И смутно помню формулу. до 12 января осталось 6 дней.
Хочу посмотреть фильм "Мои черничные ночи".
Читала где-то тут. Рассуждение про людей. Которые не читали Стругацких. Типа люди много потеряли. И вообще, их нельзя считать образованными. Чушь какая-то. Вот передача американская, где проверяют, почему бутерброд падает маслом вниз, вот это интересно. В итоге сказали, что если увеличить высоту стола в два раза, то бутерброд будет почти всегда падать маслом вверх. Серьезные люди делают столь несерьезные вещи и радуются. Вот оно счастье, иметь такую работу.
Итак. 3.01.2009. Мне нравится. Я уже и не знаю, как писать. И что писать. Я теперь слишком много читаю, чтобы писать. Несколько книг художественной литературы вперемешку с учебниками.
Через несколько дней начнется сессия. Первая моя сессия, как студента. А знаете, все ходят и пугают. Убеждают, что я ничего не понимаю, если не боюсь. Ну и ладно.
А еще, я фильмы смотреть начала в огромном количестве. Смотрю, читаю, наблюдаю, учусь, впитываю. Мне кажется, я еще не выросла из возраста почемучки. Мне пока нормально.
Мне кажется, так у меня и должно быть, такими волнами. Из-за этих перерывов в творчестве, я делаю достаточно большие качественные скачки. Так что, поживем - увидим.
А вчера у меня появилась мысль полуглобальная, для меня. Но какая-то скользкая и не однородная. Я поворачиваюсь и мне кажется, что она в общем-то и не глобальная. И в общем-то не мысль.
Мне почему-то никого особо не хотелось поздравлять с новым годом. Потому что бред. Ну девять, так девять. Качественной разницы то нет.
Я должна быть счастлива. Я люблю и любима. Вот только это два разных человека.
Когда выдыхаешь, помни, что когда-нибудь придется вдохнуть. Обязательно придется. Помни.
В папке 40 файликов. А все листы с чертежами, я, без сомнений, запихала в один. Практично. Удобно.Скромно. Может где-то даже разумно. Только файлик трещит по шву.
А еще я надеюсь, что между почти влюбилась и влюбилась, есть такая широкая-широкая дорога. Не захочу - не перейду. Или хотя бы почти влюбилась, почти-почти влюбилась, без пятнадцати влюбилась, без ума влюбилась. А вот что-то нету дороги.
Меняется цвет неба, твои глаза тоже, не этим, но так похожи.
Найди меня, где бы я ни была, я летаю на крыльях, а рядом метла
Если умру, стряхни пепел с моих остывших губ, под звуки труб
Безумный взгляд оставь для мамы своей, не смотри так, или беги быстрей
Откинься на спинку судьбы, проклиная каждый день, который ты не прожил для себя
ЛЬняным покрывалом накрой сердце, когда увидишь дверцу, войди
Неоновыми огнями посвети на развилку, куда хочешь, туда и иди.
Оставь мне света совсем немного, я знаю путь, просто хочу видеть дорогу.