Это цитата сообщения lexadjan Оригинальное сообщение

Трудно быть богом...=)

Нелегкая эта работка )))

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Для ваших дневников!)

alt + 1 = ☺
alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥
alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣
alt + 6 = ♠
alt + 7 = •
alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○
alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂
alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪
alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼
alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄
alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼
alt + 20 = ¶
alt + 21 = §
alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨
alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓
alt + 26 = →
alt + 27 = ←
alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔
alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼
alt + 177 = ▒
alt + 987 = █

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ЕЩЕ ОДИН ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПРИВЛЕЧЬ ЕГО ВНИМАНИЕ?

Из шуточного гороскопа!
(Но не забывайте, что в каждой шутке есть... только доля шутки :)))

Овен
Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как его привлечь? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как его привлечь? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как его привлечь? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы
Стрелец
Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и
"плюрализм"
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе

Это цитата сообщения Pup0k Оригинальное сообщение

интересный мысль!

Как можно запихнуть воздушный шарик в коробку от спичек?
Можно, если пробить шарик, но он не будет уже тем красивым шариком, что был раньше, будет ненужной тряпочкой! мусором, которую со временем выкинут.
Не пытайтесь изменить кого-то, иначе изменив человека, вы просто
потеряете его.

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Да завел новечков :))) да думал фигня все но все же как приятно от них слышать: спасибо большое за опеку, за советы. Искренне благодарна тебе:-)

Вот так мне это как бальзам на душу :))) Уфф вот так мы стараемся!! ;)

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

О ЧЁМ ГОВОРИТ ЦВЕТ ТВОЕГО ДНЕВНИКА?

Читать далее...

Это цитата сообщения Конгениальность Оригинальное сообщение

я люблю.

Есть такие люди, любить которых можно вечно, любить которых хочется вечно, люди, не любить которых невозможно, не любить которых не умеешь.

[300x300]

^{даже если они тебя не любят.}

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

-----
Тот кто знает, чего хочет - либо слишком мало хочет, либо слишком много знает...
-----
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
-----
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
-----
Если тебе говорят: «Скажи, только честно!», ты с ужасом думаешь, что, скорее всего, тебе сейчас придётся врать…
-----
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
-----
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
-----
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте своего сына в армию!
-----
Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния — она мешает нам наслаждаться ими.
-----
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
-----
Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.
-----
Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!
-----
Ищите женщину?
Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
-----
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.
-----
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
-----
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают.
-----
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
-----
Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.
-----
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
-----
У свободы есть один крупный недостаток: все свои проблемы приходится решать самостоятельно.
-----
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
-----
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
-----
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
-----
Всех денег не заработаешь — часть всё равно придётся украсть.
-----
Жизнь нужно прожить так, чтобы боги в изумлении предложили ещё одну.
-----
Взялся за грудь - скажи хоть что-нибудь!
-----
Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе — «хуй», он напишет — «х#й».
-----
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
— Дай пожрать!
и
— Дай пожрать спокойно!
-----
Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи.
-----
Нервный — не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
-----
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
-----
Готов постоять за других, езжай в автобусе!
-----
Героями не рождаются. Героями умирают...
-----
Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
-----
Незнание законов не избавляет от ответственности.
Знание - часто.
-----
Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.
-----
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
-----
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
-----
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
-----
Прежде чем сложить коляску, убедитесь, нет ли в ней ребенка.
-----

мда должен был уехать в 7-мь часов утра! проспал! встал в 11 теперь быстро собираюсь на работа! ппц что за жизнь???

Это цитата сообщения Weezy Оригинальное сообщение

Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.

Интернет - замена реальной жизни!

На сегоднишний день много молодежи проводит свободное время в интернете.
Возьмём для начала чаты. Человек может в чате многое, вплоть до изменения своей жизни, и истории.
Все люди пользующиеся интернетом попадают в сети, для них - как наркотик, у меня очень много знакомых, которые живут в сети, они не спят, не едя, а если и едят то в интернете, они в сети живут предуманными персонажами, они влюбляются, встречаются и т.д. все это в сети!
Мне многие напишут что это не так, посмотрите на себя вы приходя домой первым делом лезете в интернет, и запускаете давно знакомый значек браузера.
Да я беру щас только чаты на самом деле наркотиков очень много, допустим он-лайн игры, возрастная котегория так называймых геймеров от 12 до 45 лет. Эти люди убевают свой время сидя в игрушках, это игры от браузерных до 3-д движков,
люди проводя в игре забывают про всё, про семью, работу, себя, детей, друзей и т.д..
Да многие будут спорить со мной, но я это говорю судя по себе и друзьям, когда ты в игре проводишь большую часть жизни - уже не то, да в некоторых играх используется эффект 25-го КАДРА. А некоторые затягивают по задумке, человек полностью погружается в игру.
Сказать о хорошем можно допустим вылечить от этого! Врачи не помогут, другой метод допустим если ваш ребёнок целыми днями в сети, то тогда отвезите отдыхать его на месяц и едьте вместе с ним, после отдыха поговорите что он выберит бурный и весёлый отдых или интернет???

Написан очень хорошей знакомой про меня, после того как я поменял НИК.

Среди толпы людей бегущих,
Вдруг, ощутишь, что одинок.
И что в момент тоски сосущей
Никто на помощь не придёт.

Но, возвращаясь в теплый дом,
Увидишь ту, чей образ дорог.
И понимаешь, - за окном:
Не мир, а призрак, тень и морок.

И вновь живешь от утра к ночи,
Летишь на свет как мотылёк,
Но, хоть порою нет уж мочи,
Ты утром снова одинок.

Вот новый день,
вот новая ночь,
Опять прогоню,
Тоску прочь,
скину плоть,
вот новый день,
и вот моя ночь.

Здравствуйте читатели пишу вам из глубинки Мухосранска! На самом деле шутки в сторону, вот я заболел да не болеть год и слечь с температурой это ппц!
Наверное время пришло! хотя кто знает сижу жду автомобиль оствлось два дня и он в москве потом ждем до 13 и спокойно ездием! Да это круто не круто то что я боюсь дорог до того как сажусь в машину!
Как я в неё сажусь я представляю себя другим!
Дороги мне становятся родными и т.д. да что со мной происходит незнаю!
Видимо бред при температуре!!!!

Это цитата сообщения Мираклъ Оригинальное сообщение

Акция=)

ДАВАЙТЕ ПРОВЕДЁМ "АКЦИЮ" ТАКУЮ:НА БУМАЖНЫХ ДЕНЬГИХ ПО 10,50 И 100 РУБЛЕЙ (КОТОРЫЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ПОПАДАЮТ НАМ В РУКИ) БУДЕМ ПИСАТЬ КАРАНДАШИКОМ СВОЙ НИК НА ЛИ.РУ,ТИПА:"LI.RU:Ich bin Ich Dasha"! БУДЕТ ЗАБАВНО,ЕСЛИ ОДНА ИЗ ТАКИХ БАНКНОТ ПОПАДЁТ КОГДА-НИБУДЬ В РУКИ ТАКОМУ ЖЕ ЛИРУШНИКУ) ЕСЛИ ВЫ ЗА-ОСТАВЬТЕ ПРАВИЛА У СЕБЯ В ДНЕВНИЧКЕ))) И ПОПРОСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ ТОЖЕ ОСТАВИТЬ) ЧТОБ БЫЛО КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ)) НАЧНЁМ?

By Ich bin Ich Dasha

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
51. Рота! На помойку в баню становись!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал - Читать далее...

Почему девушки не любят таких парней как я??? Или просто я нахожу не тех девушек! сказать могу одно то что я такой какой есть! И то что мне срать на мнение других! Да что то со мной не то....

Это цитата сообщения Мираклъ Оригинальное сообщение

Поцелуй-самое невинное, что происходит между МиЖ. все остальное называеться иначе=)

А что значит когда целуют в бровь я ненашла.. обидно... " никогда не нужно спрашивать-надо целовать*

В лоб: Ненавидит
В губы: Большая любовь
В нос: Насмешка
В глаза: Нежность
В голову: Хочет дружить
В левую щеку: Тайная любовь
В правую щеку: Уважает
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в руку - я тебя обожаю.
Поцелуй в шею - я хочу тебя.
Поцелуй в губы - я тебя люблю.
Поцелуй в ухо - я только играю.
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
Поцелуй в плечо - флиртую.
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.

Типо виды поцелуев: (каждый из нас это делал, но я никогда не знала, что читать-это так весело)

[показать]Самый сладкий поцелуй - это поцелуй, сделанный украдкой, без разрешения, неожиданно легко, нежно. Попробуйте это с любимой девушкой (а если вы - девушка, то с любимым парнем). Вам понравится.
Поцелуй губы в губы: во время этого поцелуя единственное, чем вы касаетесь вашего партнера, Также как и он - это губы.
Французский поцелуй: губы открыты, рот открыт, язык нежно ласкает внутреннюю полость рта партнера.
Поцелуй с прикусом: вы легонько покусываете нижнюю губу партнера.
Убаюкивающий поцелуй: вы целуете партнера и при этом держите его лицо в своих ладонях.
Смежный поцелуй: вы целуете нижнюю губу партнера, а он в это время целует вашу верхнюю. Поцелуй Зорро: дуэль языков. Спящий поцелуй: вы целуете спящего партнера. „ Будящий поцелуй: нежно целуйте своего спящего партнера, постепенно делая поцелуй все более страстным, пока он не проснется.
Поцелуй-бабочка: вы нежно ласкаете щеку (или другую часть лица), лаская вашего партнера вашими ресницами.
Вакуумный поцелуй: высасываете воздух изо рта вашего партнера, а затем внезапно отрываетесь от него (поцелуй считается удавшимся, если прозвучит хлопок).
Ликерный поцелуй: набираете полный рот напитка (лучше всего "Scotch red label") и делитесь им в поцелуе с партнером (и не вздумайте жадничать, вам не напиться в стельку надо, а чтобы другому удовольствие доставить).

Наряду с глазами рот является наиболее выразительной частью лица. Наука физиогномика позволяет по размеру и форме рта определить внутреннюю энергию человека. Большой рот и опущенные уголки губ говорят о

читать дальше.

Каплет синий дождик, волдыриться в лужах.
Видно, как художник нахуй я не нужен.
Птичка гадит в клетке, дали розовеют
Я же, блядь, писатель! Но ни кто не верит

Сок попер с березы впрочем, не об этом.
Ни стихов ни прозы. А ведь был поэтом!
Бабка вяжет свитер, пар из жопы валит.
Я ж, блядь, компазитор! А вы что , не знали?

Бомж у бака курит голоден бедняга.
Я ж артист, в натуре! Вот такая шняга
Режиссером, сцуко, я родился, братцы!
Камеру б мне в руку я б вам дал просрацца!

Кто не верит-баба! И гондон с клаксоном!
Скульптор я не слабый и пою Кобзоном.
Выпер синий дождик мой талант наружу
Жаль, но как художник нахуй я не нужен.

Гений с вами рядом.Человек эпохи
Слышите вы, гады? Впрочем как-то похер.