КАК ЭТО МОНА ГОВОРИТЬ, ЧТО Я НЕСУ БРЕД? Я ОБИДЕЛСЯ. СИЛЬНО СИЛЬНО ОБИДЕЛСЯ. НЕХОРОШИЕ ВЫ ЛЮДИ. ЗЛЫЕ КАКИЕ-ТО. НЕ ПОНИМАЮ. СИЖУ И ПЛАЧУ. ХОРОШО ХОТЬ БАБУШКА ПОНИМАЕТ. ОНА ДАЛА МНЕ САЛО ИЗ оДЭССЫ ОТ МОЕГО ДЯДИ МИКОЛЫ. Я ХОТТЬ ОБЪЕЛСЯ. ПОЙДУ МОЛОЧКОМ ЗАПЬЮ. НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ! У МЕНЯ ДИПРЕССИЯ!!!!!!
я обиделся!!!!!!!!
Я расчитываю на вашу помощь. Я пошел спать.
P.S. Только никому не говорите. У меня пижама с зайчиками. Бабушка сама сшила! Правда сексуально?
Спокойной ноченьки, чуваки!
Пойду я спать уже, а то ба встала и кричит, что уже утро.
Я решил, что набью Пете личико. Это так все эмо бои делают. Я хочу себе эмо герлу!!! А моя Ириша Эмо Герла?
Завтра выложу фотки. Только сфотографирую ее, мою любоффффь.
Я такой сексуальный. Вот смотрю на себя в зеркало и дивлюсь своей красоте. Чмакс моему телу! ( но не вам же! Так тру эмо не пишут)
А вообще меня бесят эмо позеры! Столько их развелось! Проходу нет! И все одинаковые какие-то! Зато я у вас отличаюсь.
Всех люблю и цалую в лобик.
Ваш рэпак Санек.
Совсем недавно ребята с соседнего двора научили меня ругаться матом. Я конечно же стал использовать новый лексикон при разговоре. Мне очень понравилось слово епт, тк оно напоминало мне беззащитного ежика. А я очень люблю ежиков. Тем более в детстве у меня было прозвище такое.
Так вот. Есть у нас такая хорошая и красивая учительница Ирина Владимировна. Я в нее был влюблен с первого взгляда. На вид она очень симпатичная и рыженькая( эмо герл) я ее очень ей завидую, что у нее столько хороших качеств.
И вот однажды, мы проходили на уроке закон Архимеда. Иришка позвола меня к доске его рассказывать. Но я его не выучил. Ириша смотрела на меня своими добрыми голубыми глазами и приоткрыв рот смотрела на меня. Я очень застеснялся и даже очень покраснел.
Ребята рассказывали, что если понравится девушка, называть ее имя надо с некой лаской и добавить еще какое-нибудь милое слово( например, зайчик)
И я решил воспользоваться случаем. Я посмотрел на нее и решительно произнес: Ириша....Владимировна.....( и добавил свое любимое слово) ЕПТ!
Весь класс засмеялся. Я стоял на месте и продолжал мило улыбаться своей любви. Но она почему-то вся побелела от злости. Ее глаза были увеличены раза в 2, губы резко поджаты, а из носа шел пар. Стиснув зубы, моя любовь крикнула мне : Платонов! К директору! Немедленно!
Я был очень рад, что моя любовь захотела поделиться радостью вместе с директором. Я думал, что мы пойдем и попьем кофейку, пока остальные пишут контрольную, я был на высоте!
Придя к кабинету директрисы, я был крайне удивлен. Со злобными криками в пустоту моя любовь не могла успокоиться. Я скромно стоял, прижавшись щекой к стенке и наблюдал, как ее рыжие волосы развивались от ветра ее голоса.
Врезультате на меня очень накричали. И я даже не смог понять, почему.
На перемене я даже заплакал( только вы никому не говорите), а дома отец побил меня ремнем.
Всю ночь я проплакал в подушку, думая о моей рыжей любви.
Посоветуйте мне пожалуйста, как ей понравиться. Я буду очнь благодарен вам.
С любовью, Саня.
ВЫ ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ НИКОМУ!!!!
я СЕЙЧАС ПЕРЕБРАЛ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ И ОБКАКАЛСЯ)))
ТОК НИКОМУ НЕ СЛОВА! А ТО ЕЩЕ КТО-НИБУДЬ УВИДИТ)))
МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО Я МУДАК!!!! А ЧТО ЭТО ТАКОЕ? ЭТО БОЛЬНО? ПЛОХО? А БАБУЛЕ СКАЗАТЬ???
Я НЕ ПОНИАЮ ЛЮДЕЙ!!!! У МЕНЯ ДИПРЕССИЯ!!!!
ИРИНА ВЛАДИМИРОВНА НЕ ОБРАЩАЕТ НА МЕНЯ ВНИМАНИЯ СОВСЕМ. А Я СИДЕЛ, НЕ СЛУШАЛ ЕЕ. СИДЕЛ ЕЙ ГЛАЗКИ СТРОИЛ. А ОНА ХОТЬ БЫ ХНЫ. Я ПОТОМ ВСЮ ПЕРЕМЕНУ ПЛАКАЛ В ТУАЛЕТЕ. НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК С ЮНЫМ РЭППЕРОМ!!!
ЕЩЕ НАДО МНОЙ ВСЕ СМЕЮТСЯ. ВОТ СОВСЕМ МЕНЯ ЛЮДИ НЕ ПОНИМАЮТ. СЧИТАЮТ МЕНЯ КАКИМ-ТО ГОПНИКОМ. Я ДАЖЕ ТАКИХ СЛОВ НЕ ЗНАЮ! ЧТО ЗА ГОПНИКИ ТАКИЕ? МОЖЕТ ВЫ ПОДСКАЖИТЕ.
ЕЩЕ НАДО МНОЙ СМЕЕТСЯ КЛАСС 9Б. ХОРОШИЙ КЛАСС. ДОБРЫЙ. А ЧТО СМЕЮТСЯ - НЕ ЗНАЮ!!!!!!
ВОТ ДАЖЕ ПЕТЕК НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ. МЫ Ж С БАБУЛЕЙ ВЧЕРА НА ЧЕРКИЗОН ЕЗДИЛИ. ШТАНИШКИ КУПИЛИ. ХОРОШИЕ ШТАНИШКИ. СИЛИКОНОВЫЕ. ЗАТО В СТИЛЕ СУРОВОГО РЭПА. ПЕТЕК НАВЕРНОЕ ВЕСЬ ИЗВЕЛСЯ ОТ ЗАВИСТИ! ЗНАЮ Я ТАКИХ! МНЕ БАБУЛЯ НЕ РАЗ РАССКАЗЫВАЛА ПРО АНТОНОВНУ, КОТОРАЯ УЖЕ КАК 10Й ГОД ЗАВИДУЕТ ЮБКЕ, КОТОРУЮ МОЯ БАБУЛЯ НА РАСПРОДАЖЕ КУПИЛА. ВОТ ЗМЕЯ!!!! А ПЕТЕК ТАКОЙ ЖЕ!!!!!!!
ВОТ СМЕЮТСЯ ВСЕ НАДО МНОЙ. НИКОМУ Я НЕ НУЖЕН. ПОССОРИЛСЯ С ЛЕНОЙ, ХОТЕЛ МУТИТЬ С ЕРОФЕЕВОЙ. НО БЕСПОЛЕЗНО. ВОТ СИЖУ И ПЛАЧУ.
РЕШИЛ ТУТ ВАМ НАПИСАТЬ.
Я с сидором недавно в больницу ходил. Хорошая больница. Беленькая такая. Там еще доктора ходят. С нами еще ходила моя бабуля.
Пошли мы с Сидором на кардиаграмму. А я так боялся. Там же нада штанишки снимать нада. А у меня трусики в горошек. Просто я забыл одеть те, которые в стиле сурового рэпа. Их бабуля недавно постирала порошком. Хороший парошок. Называется Экономный. Это мы с бабулей на Братиславском рынке купили. Хороший рынок. С грузинами.
Ну вот. А перед нами у врача была девченка симпатичная. Я не стал на нее претендовать, потому что у меня есть Лавада. Я решил ее Сидору присвоить. Сделав кардиаграмму мы стали следить за той девченкой. С нами была Бабуля. Она была нашим телехранителем. У рэперов должны быть телохранители же! Кстати, Сидор тоже стал рэпаком. Рнб ему не идет.
Сидорру девченка понравилась. Даже очень понравилась. Хорошая девченка. С бантиком. Вышла она на улицу. А мы за ней. Она пошла в сторону той самой палатки, где Самвел работает. Мы бегом бегом в эту палатку. Самвела попросили отойти и мы типа подошли. Девченка подошла к палатке и стала требовать арбуз. Сидор не знал, что делать. Я решил выручить братана. Я стал читать свой гангста рэп, а Сидор поттанцовывать. Девченка стояла в оцепенении. Наконец она тоже стала поттанцовывать. Мы стали обладировать. И Сидор стал было подходить к ней тоже подтанцовывая. Я был в ожидании их сближения...но не тут то было! Опять вмешалась бабуля с криками: Господи, мать честная!!! Вам же всего 13 лет! И стрЫптЫЗзз на улице танцуете! Караул! Милиция! Я так на бабулю обиделся! А она злая стояла и кипела. Тут еще Самвел весь перепуганный вылез из-под арбузов. Его бабуля качергой взяла огрела с перепугугу. Милиция подъехала. Бабуля в обморок упала. Той девченки и след простыл. Она от страха убежала. Ужас! Сидор начал смотреть что там с Самвелом. Столплась толпа. Я вижу что зрители. Я стал читать свой гангста рэп. Люди разошлись сразу. Наверное испугались моей популярности. Ну я ж такой популярный и клевый рэпак.
Слава Богу с Самвелом все обошлось. И с Бабулей. Ну лано. Я пошел слушать Серегу. А бабуля будет в караоке петь!
Я СЕГОДНЯ ПЫТАЛСЯ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПЕТЬКА И ПОШЕЛ В СТОЛОВУЮ И НАЧАЛ ТАМ БЕГАТЬ И ГРОМКО РАЗГОВАРИВАТЬ. А ЕЩЕ ПИРОЖОК КУПИЛ! ЦЕЛЫХ 2 РУБЛЯ ПОТЕРЯЛ! ЗАТО ПЕТЕК ВИДЕЛ!
Это я ваш рэпак Санек.
ЙО!!!!!
Сегодня дежурил у входа. Хороший вход. Чистенький такой. Дежурили мы с Филом. Это такой Лузер из нашего класса. А я крутой, междупрочим! Самый крутой из школы.
Сегодня таскали шприцы. Меня не раз обозвали наркоманом. А я так обиделся. Нельзя же так. А вот медсестра разогнала всех. Хорошая медсестра. В халатике белом. Я ей помогал. Но надо мной все равно все смеялись. Я так расстроился. Даже отпросился на уроке. Сидел и плакал. Нельзя же так обижать юного рэппера!
Опять сегодня в столовой эта Маша дежурила. Она меня бесит. Причем просто так бесит. Представляете, она мне закрыла дверь рукой и не пропускала. Из-за того, что я пирожок ел. Хороший пирожок. Тепленький такой. А я будто не заметил ее. Всяз и ударил по ее руке. А ей наверное больно было. Плохой я мальчик. Нет! Я рэпак! Йо!
Сейчас мне нравится очень Лена Семенюкова. Она недавно к нам из Чечни приехала. А я же рэпак. Я не расист! У нее такие карие глаза и волнистые волосы. Она напомнила мне одну девицу. Это когда мы с бабушкой с Братиславского рынка шли. Там эта девица стояла с табличкой 1час-200 рублей. Я не понял к чему эта надпись. Подошел к ней и стал читать свой гангста рэп. Она смотрела на меня как на идиота, но я не предавал этому значения. наконец, она меня перебила и говорит: бабки есть? Я ей ответил, что Бабуля сейчас торгуется с Климентьевной, на картошечку 10 рублей не хватило. Девица начала ржать и закурила. Меня пленил ее дым. Хороший дым. Серенький такой. А я стал читать ей свой гангста рэп. Все было бы хорошо, если бы не вмешалась бабуля. Увидев меня с девицей, она выронила из рук авоськи с йогуртом и закричала: Караул! Режут! А рядом милиция проезжала. Забрали они мою девицу, так я больше ее и не видел. Но потом я так скучал, так плакал. А бабуля говорила, что у них в молодости таких сразу в калонию детского режима направляли. Я ее совсем не понимаю. Рассказал Сидору, а тот ржать начал. А я стоял и плакал. Но эта девица( те Лена) явилась к нам в школу. Правда она меня не узнала. Теперь ходим с ней и слушаем пакито и возле дома твоего. Хорошая музыка. Мелодичная такая.
А завтра взаимоконтроль по физике. Я не учил. Ну и ладно! Зафтра построю глазки Рыжей-она залюбуется мной и поставит 5! Я же клевый рэпак. Ну все. Я пошел.
Всех лав))
Ваш рэпак Санек.
Представляете, моя бабушка постирала мои штанишки в стиле сурового рэпа. Я так плакал, представляете я в первый раз поругался с бабулей своей! Ну нельзя же так! В штанишках была купюра в 100 рублей, а она ее даже не вытащила. Ее теперь не в одной палатке не примут, не смогу я свою Лаванду повести в ларек с арбузом и угостить дыневым вареньем. А ведь у меня там друг хороший работает и всегда рад мне скидочку сделать. Его зовут Самвел. Хороший человек.
А у меня такие были планы насчет этой купюры! Хорошая купюра. Я хотел в Англию на дельтоплане полететь. Хороший дельтоплан. С него мона бибики смотреть с высоты. Летели бы мы с Лавандой над океаном и ели бы дыневое варенье с арбузом. Хороший арбуз.
Я так обиделся на бабулю. А она меня еще назвала глупым несуразным и придурошным Барсиком, который вечно сидит за компьютерным устройством. Я так не могу!!! Сижу и плачу. И все из-за моей старушки Клавы, которая щас не под каким предлогом не дает мне черничного варенья из облепихи. А оно такое вкусное, особенно из бабушкиного фужера, его, междупрочим, подарил мой дядя Микола из ОдЭссы бабушке на 60 летие. Я его чуть не разбил однажды. Но пришлось все-таки заклеить. Я его в трусы не лил, а то слипнется, я на фужер и все. Склеился фужер. Хороший фужер. С картинками.
Сейчас сижу щас и грущу. А из комнаты моей бабушки доносятся мелодия Ласкового Мая и хрипы моего дедушки Тараса, которого уже третью неделю мучает радикулит. А мама с папой в магазин пошли за аистом, хотя я знаю что это такое, не тупой)))) Мне памперсы тоже одевали до 7 лет, пока я дул в штаны. ТОлько никому не говорите, это мой маленький секретик)))))
Еще Лаванда мне взаимностью не отвечает! Несправедливый мир! И 100 рублей жалко. Может вы меня поймете?
Ваш рэпак Санек.
официально объявляю! Мы с Лавандой теперь парень и девушка! Мы пара!! Вах! Вах! Вах!
Я ПОМЕНЯЛ МУЗЫКУ РАЗ ВАМ ТАК НЕ НРАЦЦА!!!!!
СИЖУ И ПЛАЧУ.
ХОТЬ БЫ КТО-НИБУДЬ СИМПОЧКУ ПОСТАВИЛ ЮНОМУ РЭППЕРУ!!!!!!!!!
А Я КРАСИВЫЙ РЭППЕР?
Я вернулся к ваам. Мы сегодня дежурили. Мне не понравилось. Зато сегодня врезался в Петька и в его друга. ПРосто шел и думал о моей новой любви. О Лаванде. Я ей вчера рэп целый вечер сочинял. Потом уснуть не мог. Влюбился епт....весна!
Хотим сегодня с Сидором пойти во двор. Кстати, Сидор стал в стиле рнб. А раньше он был готом и панком и рокером и гламурным и рэппером и эмо. А я вот рэппер. Пишу стихи и песни. Хорошие песни. Представляете, Диану побили! Я так сегодня плакал в туалете. Но Петька побоялся, вдруг увидит. А он мне морду набить обещал. Потому что он любит Диану безответной любовью. А я лезу. И буду лезть! Я добьюсь своего!
А еще сегодня на русском я строил глазки Светланке, она вроде на меня поглядывала так, будто я ей симпатичен. Хорошая Олеговна. Подумаешь там 40 лет! Любви все возрасты покорны!
А представляете,Я, только никому не говорите! Это мой секрет! Я в лужу упал, когда шел. О Лаванде думал и унюхал запах травы и цветочковв. Я сразу ее вспомнил и расстаял. А впереди лужа стояла. Я в нее и плюхнулся. Так мягко было. Сидор так смеяться начал. А я сразу представил, что упал не в лужу а на Лаванду. И уснул. Правда минут на 15. Потому что мимо ехала скорая и Сидор ее остановил и заставил врачей меня осмотреть. Хорошие врачи. Они мне посоветовали помыться и больше не влюбляться по энтэрнэту. Ага, щаз! Я Лаванду никому не отдам! Моя Лаванда! Душистая. Но вот Сидору все-таки спасибо. Он как друг за меня так переживал. А то мало ли что?! Вдруг я руку сломал? Хороший Сидор. А вот Сидор не знает в кого влюбиться. Может он влюбиться в нашу уборщицу? Она вроде тож рнБ.
Ну, лан. Побежал я прыгать вместе с Сидором по лужам и лаванду вспоминать. А мож еще какую бабу встречу? Хз.
Всех цАлую, особенно Лаванду.
Ваш рэпак Санек
ЛЮДИ! Я НЕ ВИРТУАЛ! ЕСЛИ ВЫ СМЕЕТЕСЬ НАД МОЕЙ ЖИЗНЬЮ И НАД МОЕЙ БАБУШКОЙ, Я КЛЯНУСЬ МОИМ НОВЫМ БРАСЛЕТОМ ИЗ ЛОМБАРДА В СТИЛЕ СУРОВОГО РЭПА, Я ПОБЬЮ ВАС, ВЫБЬЮ ВАМ ВАШИ ПОСЛЕДНИЕ ВСТАВНЫЕ ЗУБЫ, КАК У МОЕГО ДЯДИ КОНСТАНТИНА!!!!!!!
Я ездил недавно с бабулей в пансионат для пристарелых. Хороший пансионат. Мы там картошечку ели жаренную и рыбий жир. Мне так понравилось. Хорошая еда.
Еще я похудел на 5 килограм и теперь вешу 85 килограмм! Представляете! Мне так понравилось!
Я плавал в бассене с уточками, а рядом сидела бабушка. Хорошая бабушка. Мы с ней в игру играли. Она мне камушки кидала, а я за ними нырял. Еще я рэп сочинял. Про камушки. Хороший рэп.
А сейчас я в школу хожу. Хорошая школа. Мы щас дежурим. Мы с Сидором у входа. Я там и Петька вечно встречаю. Кстати, я его копировать начал. И у меня это хорошо получается. Хороший Петек.
Я попытаюсь завоевать хорогих баб. Опытных. Мне Ерофеева кстати уже не нравится. Дура она. Плохая девочка.
Зато я мальчик хороший. Пошел я выпью рыбий жир! Мое любимое лакомство. Полезно и вкусно. Хороий жир.