на душе опять как-то хреново ну и идиотка же всё хорошо что же не так сама не знаю то ли мне пить нельзя то ли я сама не знаю так больно задыхаюсь опять я так сильно его люблю что жить не хочется а он так сильно меня обижает знаю глупо обижаться из-за пустяков и не знаю чего точнее знаю мне обидно что сидит в вов обидно что он так засыпает обидно что так редко говорит что-то приятное сука я и дура я себя ненавижу истречка я долбаная вот зачем устраивать сцену наверное скоро ему это надоест и он пошлёт меня нах

Настроение сейчас - хз

вчера ездили на дачу ко мне знакомится с моей семьёй по их многочленным "просьбам" честно было страшно а потом все прошло нормально было такое ощущение что так и должно быть все тихо спокойно как-будто так всегда было если не считать что бабушка встретила нас с огромным фингалом а мама пошутила что это папа вмазал оказалось на самом деле полено упало ну ещё даня лешку задолбал сначала называл его дядя потом дядя лёся потом просто лёся и через каждые 10 минут лёся лови меня это так мило только когда мы вдвоём ехали на электричке мне так хотелось зареветь не понимаю почему ведь все хорошо почему я подсознательно жду подвоха и не могу расслабиться я знаю что он не придаст но почему тогда так меня очень много раз придавали и к тому же у меня столько дерьма в жизни было а теперь всё вроде хорошо и я так боюсь что случится что-то плохое страшно очень а ещё я знаю что скоро моя жизнь измениться координально я знаю что скоро выйду за муж знаю глупо но я это знаю так как знала что всё изменится в конце августа так и получилось интуиция блин

Настроение сейчас - романтичное

новый год прошёл намного лучше чем я думала мы праздновали у меня мы это таня макс саша маша вика серёжа лешка настя ну и я конечно лёшка подарил мне огромного медведя и айпод когда я сказала что не надо было так тратится и стала спрашивать сколько он потратил путём пыток выесняла что около 10 штук и сказала что мне оч нравится но это не честно я не смогу потратить он сказал что это не важно ты у меня одна по-этому я могу на тебя так тратися настька сказала что ща заплачит и что это всё безумно мило вот а остальные подарили следущее серёжа конфетки в баночке с надписью пилюли счастья маша детский зонтик и подвеску с омом а таня серёжки и браслет вот а так что сказать зайцева и лёша меня спаивали мартинино всё равно я чуствовала себя счастливой вот собствеенно и все да смазанно и без знаков препинания за то от всего сердца

Настроение сейчас - удушье

сил нет просто не чем дышать такое ощущение что высосали все силы хочется плакать кричать биться головой об стену мне так плохо а сказать не кому мне страшно наверное меня скоро уволят я чувствую что я ноль без палочки мне так хочется чтобы хоть кто-то меня любил я совсем одна а что касается его мне стыдно я ненавижу себя за то что живу за его счёт я неавижу вов и фильмы за то что они дороже бля не ужели так трудно понять за что я их ненавижу всё ведь просто меня бесит то что после них он засыпает мне хочеться его убить зато бить душить только чтоб он понял как мне плохо как мне нужно его внимание очень я не прошу меня любить я знаю надо быть ё..тым чтоб меня любить я ведь такое нечтожество Господи почему мне так больно меня задолбала эта депрессия но мне так нужно внимание. долбаный ред девил хотела успокается а стало только болнее да я эгоистка ну что


....я не могу увидеть свет, но не хочу я видеть только тьму скорей бы наступил рассвет тебя так сильно я люблю....

Настроение сейчас - люблю...

сердце ужасно болит просто разрывается изутри от слёз на щеках солёная корка и не чем дышать вот она любовь причём совсем не такая как в детсве ещё жёще ещё больнее с каждым грёбанным уровнём он спит хотя это ведь и не удивительно в три часа ночи о обидно и самое главное башкой я понимаю что эгозм с моей стороны и ему вставать раньше, но мне так хочется хотя на один поцелуй больше или на одно нежное слово про слов на букву л я вообще молчу мне кажется не когда не услышу его та же как какое-нибудь нежое прозвище только дебильный прикол да детка или сучка крашенная это конечно аша общая тема но всё же он всё один раз в жизни назвал меня зай когда уговаривал сыграть в бильярд и один раз малыш когда сказала ещё раз назовёшь меня детку дам в челюсть конечно маринке я как-то сказала что наши отношения выше зоологических кличек но кого я тогда пыталась обмануть её наверное в первую очередь себя а еще вов о думает что против игры что упёрлось и всё так тут дело не в игре дело в том что в сутки я вижу его четыре часа но если не считать когда он спит и два из них он тратит на вов а потом обычно лежит с закрытыми глазами а я пытаюсь его растолкать что практически никогда не к чему хорошему не приводит пыталась ему это объяснить он меня конечно не понял блин он очень похож на папу и от этого еще больнее сколько себя помню мне всегда не хватала папиного внимания заботы нежности да я знаю что папа так воспитан был не приучен выражать любовь но иногда мне это было так нужно вот а еще мы из вов серьёзно ругались что он пытался уйти первый раз а потом отмазался что пошёл курить на балкон а сам даже сигареты не взял вот и сидели как два дебила я в коридоре на тумбочке он на диване в комнате пока я не придушила свою гордость и не пошла просить прощения потому что поняла что если о уйдет я умру как бы пафосно это не звучала с каждым часом минут и секундой он проникает все глубже в голову и сердце и это полная ж для остатков моей гордости вот а второй раз ксати уже оделся ия опять послала гордость ко всем чертям и буквально умаляла остаться чуствую себя мазохистой с каждым разом всё больнее и слёз на подушке больше и он е знаю что я плачу понимаю что он не поймёт от этого ещё тяжелее вот сижу сейчас себя жалею а жалость это ведь почти презрения значит я реально себя презираю но просто этот человек реально мне дорог как никто другой он стал настьлько родным за этот год как никто и я не знаю как жить без него это как без воздуха может даже хуже я бы хотела прожить с ним всю жизнь только мне бы очень хотелось чтобы он хоть не множко меня любил наверное это комплекс из детсва но мне нужно говорить что меня любят мне кроме даньке и мальчика которого в первом классе признавался мне в любви ну ещё бабушке никто не говорил что любит а мне бы так хотелось и сейчас очень хочется его растормошить и попросить пожалуйста скажи что ты меня любишь можешь соврать но скажи мне это очень важно

[700x650]

Настроение сейчас - влюблённое

я счастлива просто от того что ты рядом и я очень скучаю когда тебя нет рядом правда иногда безумно хочется придушить но всё равно спасибо за помощь заботу и вниманание ты лучший правда))) вчера напсиховалась пошли в магазин он купил мне два абсентера потом пошли гулять с ребятами по ходу дела таня с максом расстануться вот а ещё у меня из-за некоторых засос на шее так стыдно но я всё равно рада и по фигу на работу и всё остально

вото и прошёл др гудвина прошёл он достаточно быстро и относительно безболезненно если не ситать что чистякова весь день на до мной прикалывалась ну ладно я давно уже на неё не обижаюсь вот потом пошли пить пиво после работы и марина с олей поперлись с нами марина даже слезу пустила чтобы я ее взяла оч не хотелось честно ну ладно вроде все прошло нормально потом выложу фотки

Настроение сейчас - нормальное

ну вот уже неделю живу в бабушкиной квартире и это мега клёво интернет есть продукты есть деньги пока есть заодно учусь по немножку готовить есть конечно минусы и главный минус что у меня полная каша в голове я не понимаю что со мной мне с ним очень хорошо но иногда очень не хватает внимания а ещё мне и приятно и не приятно одновременно что он всё время пытается на меня деньги потратить вот а ещё есть такие моменты когда мне очень грустно я зла на себя на всех мне хочется орать плакать меня это бесит не знаю что это просто негатив а еще лучше бы он одну розочку подарил чем что-то другое главное чтобы не спрашивал купить ли тебе это не хочу быть содержанкой

блин такой сильной зависимости у меня не было давно меня к нему тянет и духовно и физически я просто не могу без него мы во многом похожи то маленькие дети, то просто хорошие друзья, то в какой-то степени развратные взрослые. это похоже на сумасшествие взрыв эмоций куча различных чувств страхов волнений мой садомазохический кайфи пох на всех и всё в омут так с головой может потом будет больно может я сойду с ума от горя может от счастья мне кажется я это заслужила и да же если вдруг случится так что он сделает мне больно я буду говорить спасибо за то что это было

наконец то а еще наконец сапоги в ремонт сдала теперь надо снять деньги с карточки потом сдать ее на перевыпуск а еще я пытаюсь разобраться в себе найти работу мне страшно по прежнему хоть и он мне все ближе и дороже почему то кажется что мы это временное явление жаль если так но я переживу ац

по ходу дела в голове у меня раздвоение личности в мозгу идёт диалог:
- ты его любишь?
-нет, но не представляю жизни без него
-хочешь быть с ним
-да
-ты его ценишь за то что он тот кому можно отдать переисбыток чуств и эмоций
- возможно, а это плохо
-эсли вам обоим от хорошо то нет
-чего ты боишься
-его потерять, предательства, того что всё так быстро, того что он уже собирается жить вместе
-и что? Разве ты не доверяешь ему больше всех, разве плохо что серьезно относится к вашим отношениям?
- но что я могу ему дать? Я даже тупо дать ему не могу
- свободу который нет дома, и ты не девочка на ночь, а то что не спишь с ним так вы только месяц вместе
-а если он мне изменяет
-не изменяет ты это прекрасно знаешь
-я так хочу его полюбить
-а что мешает?
-не знаю мне бы хотелось бы чтобы всё проще было
-так не бывает
-знаю
-и что?
-что что. Я рада что он рядом и я могу с ним делится всем
-ии?
-я хочу просто быть всегда с ним
-дура ты
-дура
-не парься
-стараюсь
-вот увидешь страхи пройдут
-скорее бы
-да не торопись главное ты получила то чего хотела теперь вали из гудвина и марш учится

-хорошо обещаю хочу чтобы ему не было за меня стыдно
-молодец только действуй

итак за то время что меня здесь не было я успела сходить с ним на свадьбу где познакомилась с потенциальными родственниками и где мы сидели в тихом семейном кругу и на свадьбу мне леша купил офигенное платье за 4000 р. Нам там пожелали чтобы следущая свадьба наша была а кто знает может когда нибудь я и выйду за него за муж мне с ним хорошо и ощущение что так и должно быть хотя и безумно страшно я боюсь опять обжечься боюсь лохануться боюсь что эта влюбленность в любовь так и не перерастет боюсь что унего терпение кончтится боюсь его просто потерять я правда не предстовляю жизни без него я не предстовляю как я месяц без него проживу я в депрессию впадаю когда день его не вижу как же хорошо что он уже был в армии у меня реальная зависимость да и еще у него вчера было др и все было классно если не считать 4х часов разговора про вов эта была жесть и еще уже пошли легкие намеки пока шуточные на тему постели и я чуствую дальше больше будет я понимаю что мы давно знакомы понимаю что даже когда не встречались флиртовали и что это можно в так называемы стаж записать но я реально не готова не так быстро вот когда я пойму что да все тогда да хотелось бы чтобы так было потому что ни к кому я так не относилась и не думала что он моя судьба

Настроение сейчас - больно очень

кажется у меня совсем сносит крышу вчера я вела себя совсем как маленькая пошла в ванную включила музыку и начала плакать из-за чего? из-за того что он вчера только в 8 вернулся с работы сильно уставший и гулять не пошёл я ему в 10 звонила он мне объяснил что очень устал на улице холодно обещал что завтра( сегодня) придет в семь мы обязательно погуляем спрашивал почему такой грустная я не стала говорить что как обычно отец сказал мне гадость как обычно я ушла из-за стола и как обычно почуствовала себя совершенно чужой в своём же доме отец назвал меня быдлом с дерьмовой зарплатой на которую он уже давно забил а может он и прав опять чуствую себя дерьмом собачьим как же он умеет втаптывать меня в грязь

Настроение сейчас - без те

вот наконец-то рассказала насте что за праздник был на который мне орхидею подарили она отреагировала вполне нормально она сказала что знала что так будет только не думала так быстро не фига себе быстро я пол года мучилась, поговорив с ней я полностью убрала квартиру а потом позвонил лёшка и сказал что они меня ждут ели заставила себя выползт на улицу под дождь но зато потом не пожалела правда мы сначала опять блича смотрели вернее смотрела только таня я потом смотрела как он вов играет он даже удивился моей заинтересованостью а ещё он хочет чтобы я с ними поехала с каким то парнем встречаться из игры в следущии выходные да предстовляю я которая знает про вов только по викепедии и они которые постоянно играют ладно поживём увидем, вот а потом когда он с вов закончил мы начали смотреть соную лощину блин как правда это классно вот так лежать в обнимку и смотреть кино а потом фильм кончился и еще было время чтобы ещё один фильм посмотреть мы с ним под него спали ну точнее лежали с закрытыми глазами я почуствовала себя маленькой счастливой девочкой я раньше в детстве всегда так у папы на плече засыпала мне кажется я с ума сойду если его потеряю а самое главное он через месяц на месяц уедет в клин я так не хочу чтобы он уезжал но знаю так надо

честно то что произошло вчера сегодня казалось сном блин я уже забыла как это клаасн когда тебя кто-то обнимает целует перебирает пальцы блин а особенно классно как сегоднять лежать в обнимку на максовой двухярусной кровати и смотреть мультик обниматься при этом чуствовать тепло родного человекабыть счастливой и видеть что он тоже счастлив при этом а самое страное здороваться не в щечку как раньше а губы блин я так долго этого ждала хотя самое странное что я знала что всё так будет уже давно я знала что в конце лета всё изменится

что сказать я и он опять превратилось в нас и теперь мне безумно страшно но с другой стороны я рада что всё так я так долго мучилась а он просто не знал как подойти ко мне эти два дня были самымы самымы тяжелыми зато сейчас хорошо блин как же мне этого хотелось просто стоять в обнимку с человеком которого я так боюсь потерять насть прости меня но я без него не смогу правда я знаю это глупо блин я чуствую себя укуреным ёжиком )))

что-то я совсем расклеилась так тяжело на душе я так устала просто сил нет меня безумно бесит эта ситуация и то что я не чего не могу сделать что бы как то сдвинуться с мёртвой точки, когда ты уже в конце концов решишься что-нибудь сделать я тебе и так это право предоставила выбирай уже дружба или отношения дышать не чем обидно безумно.....................................

и словно точки между строчек
мои слезинки размывают
мой не ровный почерк
тебя пытаюсья разгадать
во что ты хочешь поиграть
в друзей, врагов, в чужих, в знакомых
в любовь, вражду,
иль обстоятельства меж двух совсем не схожих
как ночь и день, как свет и тень,
как дождь солнце, как огонь и лёд
мы знаем оба будет сложно
но ты рискни шагни вперед
что ты теряешь дружбу глупость
лучше подумай что найдёшь
я постараюсь буду лучше
я знаю ты не подведешь

это так лирическое отступление первый стих за 2 года так как то не оч

Настроение сейчас - стервозное

подведём очередной итог время быть честной с самой собой я проигрываю в данной ситуации он диктует правила а я подчняюсь что то меня такой расклад не устраивает пора включать стерву милый ты забыл как за мной бегал на задних лапках пора напомнить только нужна одна маленькая вещица нужно найти какого нибудь мальчика на роль страого друга пусть поймёт что меня легко потерять а таня меня поддержит а таню макс и останешься ты солныко один я буду мстить со мной нельзя так

без мата не могу не знаю что делать блин надо было ляпнуть дура блин ну зачем теперь настька для него враг номер один блин я не могу без него я 3наю что он для меня больше сделал чем она

сегодня один из тех дней когда вопрос я точно отвечаю и самое нлавное я поняла одну вещь у него тоже самое таже система только нужна как девушка о которой можно позаботится и за которую он переживает, или просто друг опять к горлу солёный комок подкатывает и опять безумно хочется плакать почему так ? самое главное что я всегда безумно ревновала его к другим девушкам даже когда не хотела быть с ним, а что теперь он как мираж в пустыне хочется обнять или просто дотронуться а он исчезает и самое главное мне часто кажется что он меня игнорит а оказывается всё совсем наооборот совсем не знаю что делать даже если я буду строить отншения с кем-то другим я буду жить с оглядкой на эти неудавшиеся отношения которые я сама же и испортила