• Авторизация


Без заголовка 21-07-2007 09:14

Это цитата сообщения FunkyDianik Оригинальное сообщение

Жрач

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 20-07-2007 15:18


В колонках играет - Hungry 4 Hungary (2006) - 03.Trippyhippies - Fish Soup
Настроение сейчас - обьебосническое

Ха Ха у меня есть бумажка-промокашка, теперь надо найти подходящее время, чтобы она со мной слилась в единое. Обожаю визуал)

энфектед машрум, с 10 февраля 2007 там клева было, теперь ждем 28 goa gil.

[699x467]
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 20-07-2007 13:39


ха ха, привет люди на блюде, как живется под соусом тар-тар?
у мя все чинь-охуинь, только иногда бывает груз перегруз в моем мозжечке))))
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 20-07-2007 10:20

Это цитата сообщения МуЛЬтяШка_ТипА Оригинальное сообщение

Странности человеческие

Фобии - это проблемные состояния и ситуации с ними связанные.


Аблютофобия - страх перед купанием

Акарофобия - страх перед чесанием

Ачлуофобия - боязнь темноты

Акустикофобия - боязнь шума

Акрофобия - фобия боязни высоты

Аэрофобия - боязнь сквозняков

Аглиофобия - боязнь боли

Агорафобия - боязнь открытых пространств

Алекторофобия - страх перед курами

Аллиумфобия - боязнь чеснока

Аматофобия - боязнь пыли

Амбулофобия - боязнь ходить

Анаблефобия - страх посмотреть вверх

Андрофобия - боязнь мужчин

Антофобия - боязнь цветов

Ануптафобия - страх остаться незамужней (неженатым)

Апейрофобия - страх перед бесконечностью

Апифобия - боязнь пчел

Аритмофобия - боязнь чисел

Аурофобия - страх перед золотом

Аутомисофобия - боязнь быть грязным

Авиофобия - страх перед полетами

Арахнофобия - боязнь пауков

Бациллофобия - страх перед микробами

Баллистофобия - боязнь ракет или пуль

Басофобия - боязнь потери способности стоять

Батофобия - боязнь глубины

Библиофобия - боязнь книг

Богифобия - боязнь призраков

Бромидросифобия - боязнь запахов тела

Буфонофобия - страх перед жабами

Венустрафобия - боязнь красивых женщин

Виргинитифобия - боязнь быть изнасилованной

Гамофобия - боязнь перед свадьбой

Гелофобия - фобия смеха

Глоссофобия - боязнь выступать на публике

Гимнофобия - боязнь наготы

Гадефобия - страх перед адом

Гелиофобия - боязнь солнца

Гемофобия - страх перед кровью других людей

Гематофобия- боязнь свой крови

Годофобия - страх перед путешествиями

Гомофобия - страх перед гомосексуальностью

Гидрофобия - боязнь воды

Десидофобия - боязнь принимать решения

Дорафобия - боязнь меха или кожи животных

Дромофобия - боязнь переходить через улицу

Иатрофобия - фобия докторов

Исолофобия - это страх перед одиночеством

Катагелофобия - боязнь насмешек

Катисофобия - боязнь садиться

Карцинофобия - страх перед раковыми заболеваниями

Кионофобия - боязнь снега

Корофобия - страх перед танцами

Крометофобия - боязнь денег

Клаустрофобия - боязнь замкнутых пространств

Климакофобия - страх перед лестницами

Клинофобия - боязнь ложиться спать в кровать

Копрофобия - страх перед испражнениями

Коулрофобия - страх перед клоунами

Кониофобия - страх перед пылью

Кифофобия - боязнь сутулиться

Лаканофобия - страх перед овощами

Леукофобия - боязнь белого цвета

Лигирофобия - страх перед громкими звуками

Локиофобия - фобия родить ребенка

Логофобия - боязнь слов

Лутрафобия - страх перед выдрами

Лигофобия - страх перед темнотой

Магейрокофобия - боязнь готовить еду

Мастигофобия - страх перед наказанием

Мелофобия - страх перед музыкой

Менофобия - боязнь менструаций

Меринтофобия - боязнь быть связанным

Метатесиофобия - страх перед переменами

Метифобия - страх перед алкоголем

Мнемофобия - боязнь воспоминаний

Мусофобия - страх перед мышами

Микофобия - страх перед грибами

Некрофобия - боязнь смерти

Нефофобия - боязнь облаков

Ноктифобия - боязнь ночи

Носокомефобия - страх перед больницами

Одонтофобия - боязнь зубных операций

Оенофобия - страх перед вином

Олфактофобия - боязнь нюхать

Омброфобия - страх перед дождем

Панофобия - боязнь всего на свете

Педиофобия - страх перед куклами

Педофобия - страх перед детьми

Плакофобия - страх перед надгробными плитами

Плутофобия - боязнь богатства

Погонофобия - страх перед бородами

Птеромеранофобия - боязнь летать

Пирофобия - боязнь огня

Радиофобия - боязнь радиации

Ранидафобия - боязнь лягушек

Рабдофобия - боязнь наказания

Ритифобия - страх перед морщинами

Сциофобия - боязнь теней

Сколецифобия - боязнь червяков

Скотомафобия - боязнь ослепнуть

Скриптофобия - боязнь писать публично

Селенофобия - страх перед луной

Сайдерофобия - страх перед звездами

Синистрофобия - страх перед левшами

Сингенесофобия - боязнь родственников

Тахофобия - боязнь скорости

Тафефобия - боязнь быть похороненным живым

Тестофобия - боязнь сдавать экзамены

Театрофобия - боязнь театров

Тонитрофобия - боязнь грома

Трискайдекафобия - страх числа 13

Трипанофобия - боязнь инъекций

Фалакрофобия - боязнь стать лысым

Филемафобия - страх перед поцелуями

Филофобия - боязнь влюбиться

Фобофобия - боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия - боязнь церкви

Эйсоптрофобия - боязнь увидеть себя в зеркале

Электрофобия - боязнь электричества

Энетофобия - страх перед булавками

Эноклофобия - боязнь толпы

Энтомофобия - страх перед насекомыми

Эософобия - страх перед восходом, дневным солнцем

Эпистаксифобия - боязнь кровотечения из носа

Эремофобия - боязнь быть самим собой

Эритрофобия - боязнь покраснеть

Эргофобия - страх перед работой

Эротофобия - боязнь секса

Эуфобия - боязнь услышать хорошие новости.



А ещё.

алексия - боязнь потери способности читать;
Читать далее...
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 18-07-2007 00:22

Это цитата сообщения BREAK_OUT Оригинальное сообщение

Смайлы в реальности

Нагло стащила у кого-то, но мне очень понравилось)))























>;-(



:-)



B-)



;-)



:(



:-/



=-O



:-D



:-*



:@)



;-P


 
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
страх 18-07-2007 00:17


В колонках играет - Para Halu - Space Rock (2007) - 02 Popeyote

у меня щас такое ощющение что, что то скоро со мной произойдет плохое. я боюсь. и самое интересное, что я понимаю что бояться не надо, но все равно боюсь, жесть. друзья помогут, а я не хочу чтобы они помогали, я хочу прочувствовать весь етот страх. блять загон жесткий? а может нет. хуй знает, но я боюсь.

и последнее время меня посещает желание наюзаться, чтобы меня переклинило жестко и я стал человеком, не похожим на всех остальных.

[600x400]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
ВЫХОДНЫЕ 17-07-2007 23:34


ездил с
[700x525]
и еще Арина и девушка из Тюмени на дачу к BINO.
Сночало на озере бухали, плавали до плота по середине пруда, спосибо девченкам которые смогли приплыть на середину пруда с сигаретами и с зажигалкой.Сидели на плоту по середине пруда курили и пили пивко, клева было, я себя даж на время прибывания на плоту почувствовал мажером)) ха ха
Нашел кто то тарзанку, мы катались на ней)
и потом спать на дачу пошли.
Клева отметили ДР нашей дорого любимой BINO.
спасибо тетка Сфашка за такие выходные))
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-07-2007 23:16


поменял фон малец и игфу о себе на заглавной моей странице
http://www.liveinternet.ru/users/blunt_bird/profile/
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 17-07-2007 22:46

Это цитата сообщения вкусные_конечности Оригинальное сообщение

:)

Почему я в детстве этого не читал? аааа!!!! [600x450] а это полная версия):
С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше.

Над землей арбуз летит.
Он чирикает, свистит:
"Я горчица, я лимон,
Я закрылся на ремонт.

Я - тирьям-тирьям - коляски,
Две усатых свистопляски".
Босиком, гурьбой, бегом
Ловит ветер сапогом.

По реке бежит буфет,
В нем лежит большой секрет.
Он снимается в кино, -
Всем понравится оно!
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 12-07-2007 10:20

Это цитата сообщения Alcyon Оригинальное сообщение

Visual trip!)))

итак, нужно сделать три вещи:


1. Включаем какой-нибудь пситранс(лучше дарк)!


2. заходим сюда: http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf , и ждем пока все изображения загрузяться!


3 Приступаем к путешествию по чудо стране))), с боку выбираем в какую сторону лететь (вперед, назад), а также скорость полета!


 

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 12-07-2007 09:45

Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в
Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 11-07-2007 09:07


Как это не прискорбно, вы Темный эльф.
Да вы злыдень я смотрю. Вам, как любому представителю темных эльфов присуще самолюбование и холодная злоба помыслов. Вы все делаете ради своей выгоды и наслаждаетесь собственной злобой, упиваясь ей, подобно вампиру, выпивающему кровь жертвы. Вы не когда не задумывались над своим поведением- семя зла в вас с самого появления на свет. Мир: Самый яркий пример: Гельмут Пеш "Кольца Всевластия" [показать]
Пройти тест
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 10-07-2007 16:17


У меня полетела ася. Пароль не хочет востанавливаться, бля сука. Моя новая ася 359196167 Когда добавлять будите пишите кто, а то хуй добавлю
Старую аську 273076254, не удоляйте, я пытаюсь из-за всех сил востоновить пароль. Думаю скоро получиться.
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 08-07-2007 16:11

Это цитата сообщения Pillman Оригинальное сообщение

Comito, ergo sum

[626x212]




Человек живет, чтобы есть. Жизнь человека – поглощение пищи. Без пищи человек умирает. Но даже смерть от голода не происходит мгновенно – это длительное поедание самого себя, своих внутренностей, жира. Так устроен организм человека, так устроен организм всех живых существ. После смерти человек является неотъемлемой частью пищевой цепи. Так устроена жизнь: либо ешь ты, либо едят тебя.


Я гурман. Я люблю есть, значит, я люблю жизнь.


Работа повара в столичном ресторанчике имеет ряд положительных сторон.  Я всегда знал толк в еде. Моя бабушка учила меня лепить пельмени и печь пироги. Я думаю, что когда-нибудь все оценят мой талант. Я стану величайшим поваром. Люди, приходящие в наш ресторан, становятся постоянными клиентами, по достоинству оценивая  мои блюда. Я составляю свои рецепты.


Мое любимое блюдо – гамбургер. По желанию клиента он может быть с кровью или без. Чаще берут с кровью. Инстинкт, наверное. Я обжариваю нарезанный лук в масле, заботливо выбирая самые ровные колечки. Я тонко нарезаю томат, толщина – не больше ногтя на большом пальце.  Вкус томата не должен выделяться -  клиент не почувствует всю прелесть блюда. Я беру только самый мягкий и свежий хлеб. Мясо необходимо готовить отдельно - после всего.


У меня, как у любого повара, есть свои секреты.  Я выбираю отборное мясо, лучшее мясо. Лучшее мясо – у женщин. Их организм устроен так: жир откладывается над мышечной тканью. Следовательно, мясо не теряет своей эластичности.


Все самое лучшее – для моих клиентов.


Изысканным вкусом обладает мясо в области детородных органов женщины, там, где половые губы. Надо только правильно отделить ткань от жира. Там - самое сочное и нежное мясо. Не зря чрево женщины так обстоятельно и многостранично воспето. Оно дает не только жизнь, но и незабываемый вкус.


Нельзя отделять мясо ножом. Только заостренным камнем, иначе мясо теряет свою прелесть. Дело в том, что металл окисляет мясо, и вкусовые качества тут же изменяются.  Его необходимо отделять мягкими, плавными движениями, отделяя волокно от волокна. Только тогда мясо сохранит свой первозданный вкус. Мясо необходимо положить на лед, поэтому всегда, когда я хожу за мясом, я беру с собой небольшую сумку-холодильник.


По вкусовым качествам выделяются и губы. Правда, мяса не много, но то, что удается наскрести – нежнейшее. Щеки я тоже обрабатываю, но это очень сложно. Я не люблю возиться со щеками, предпочитая срезать мясо с шейных позвонков, где его достаточно много.


Я тщательно прожариваю мясо.  Я не добавляю соль – она все портит. Кровь и без того содержит соли, и если правильно приготовить мясо, то оно никогда не получится пресным.


Сегодня мой день рождения. Родных и близких у меня нет. Были ли вообще, не помню. Я отмечаю день рождения вместе с моим попугаем Икаром. У меня необычный попугай. Плотоядный. Его любимое блюдо – детские губки с бобами.


Сегодня мне двадцать девять лет. Я решил устроить пир по этому случаю. Я готовлю торт. Я вымочил свой член в растворе уксуса и спирта, когда мне стало больно, я аккуратно отрезал его острым камнем. Яички, тестикулы - все удалил. Кровь я сумел приостановить, но не думаю, что это надолго. Камень с трудом надрывал волокна ткани. Член устроен таким образом, что  большая его часть находится внутри тазовой кости. Пришлось повозиться.


Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 08-07-2007 16:04

Это цитата сообщения Pillman Оригинальное сообщение

Comito, ergo sum





[626x212]




Человек живет, чтобы есть. Жизнь человека – поглощение пищи. Без пищи человек умирает. Но даже смерть от голода не происходит мгновенно – это длительное поедание самого себя, своих внутренностей, жира. Так устроен организм человека, так устроен организм всех живых существ. После смерти человек является неотъемлемой частью пищевой цепи. Так устроена жизнь: либо ешь ты, либо едят тебя.


Я гурман. Я люблю есть, значит, я люблю жизнь.


Работа повара в столичном ресторанчике имеет ряд положительных сторон.  Я всегда знал толк в еде. Моя бабушка учила меня лепить пельмени и печь пироги. Я думаю, что когда-нибудь все оценят мой талант. Я стану величайшим поваром. Люди, приходящие в наш ресторан, становятся постоянными клиентами, по достоинству оценивая  мои блюда. Я составляю свои рецепты.


Мое любимое блюдо – гамбургер. По желанию клиента он может быть с кровью или без. Чаще берут с кровью. Инстинкт, наверное. Я обжариваю нарезанный лук в масле, заботливо выбирая самые ровные колечки. Я тонко нарезаю томат, толщина – не больше ногтя на большом пальце.  Вкус томата не должен выделяться -  клиент не почувствует всю прелесть блюда. Я беру только самый мягкий и свежий хлеб. Мясо необходимо готовить отдельно - после всего.


У меня, как у любого повара, есть свои секреты.  Я выбираю отборное мясо, лучшее мясо. Лучшее мясо – у женщин. Их организм устроен так: жир откладывается над мышечной тканью. Следовательно, мясо не теряет своей эластичности.


Все самое лучшее – для моих клиентов.


Изысканным вкусом обладает мясо в области детородных органов женщины, там, где половые губы. Надо только правильно отделить ткань от жира. Там - самое сочное и нежное мясо. Не зря чрево женщины так обстоятельно и многостранично воспето. Оно дает не только жизнь, но и незабываемый вкус.


Нельзя отделять мясо ножом. Только заостренным камнем, иначе мясо теряет свою прелесть. Дело в том, что металл окисляет мясо, и вкусовые качества тут же изменяются.  Его необходимо отделять мягкими, плавными движениями, отделяя волокно от волокна. Только тогда мясо сохранит свой первозданный вкус. Мясо необходимо положить на лед, поэтому всегда, когда я хожу за мясом, я беру с собой небольшую сумку-холодильник.


По вкусовым качествам выделяются и губы. Правда, мяса не много, но то, что удается наскрести – нежнейшее. Щеки я тоже обрабатываю, но это очень сложно. Я не люблю возиться со щеками, предпочитая срезать мясо с шейных позвонков, где его достаточно много.


Я тщательно прожариваю мясо.  Я не добавляю соль – она все портит. Кровь и без того содержит соли, и если правильно приготовить мясо, то оно никогда не получится пресным.


Сегодня мой день рождения. Родных и близких у меня нет. Были ли вообще, не помню. Я отмечаю день рождения вместе с моим попугаем Икаром. У меня необычный попугай. Плотоядный. Его любимое блюдо – детские губки с бобами.


Сегодня мне двадцать девять лет. Я решил устроить пир по этому случаю. Я готовлю торт. Я вымочил свой член в растворе уксуса и спирта, когда мне стало больно, я аккуратно отрезал его острым камнем. Яички,

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 08-07-2007 13:20

Это цитата сообщения Pillman Оригинальное сообщение

Чревоугодие





[694x155]


Вы никогда не задумывались над тем, что чувствуют проститутки? Каково это: каждый день торговать своим телом, дарить удовольствие другим, забывая о себе? Каждый день впускать в себя людей, которых ты видишь первый раз в жизни? Давиться чужой спермой, но улыбаться, ведь улыбка и дочиста вымытое тело – обязательные требования хозяина или хозяйки?


Говорят, мы живем в свободном обществе. Свобода. Равенство. Братство. Все вздор! Да, рабство исчезло из числа политических терминов. Тем не менее, это характерная черта нашего общества.  Проститутки – современные рабыни. Так было, есть и будет. У них нет жизни, нет будущего. Их могут избить, изнасиловать, убить – и никто даже не подумает защитить их. Наше разлагающееся общество больше печется о курсах валют и бесконечно пытается предотвратить мировую катастрофу. Катастрофа уже произошла. Но никто ее не заметил, потому что произошла она в соседней подворотне. Человечество всегда страдало дальнозоркостью.



 


 



***


Ольга лежала на диване. Рассматривала потолок. Ей нравилось смотреть на желтое пятно, растянувшееся над креслом, – напоминание о глухой старухе сверху. Это пятно напоминало ей слона. Ольга любила слонов.


Ольга с трудом поднялась. Взяла полотенце из шкафа. Пошла в душ. Упругие струи ударили по ее телу. Ольга заплакала. Вода смыла слезы.


- Ну че, пизда, опять дверь не закрыла?


Чужой голос вырывал из омута мыслей. Ашот. Она ненавидела его. Но ничего не могла сделать. Он давал деньги. Защищал ее. За это приходилось раз в два дня спать с ним. После тело пахло его потом и табаком.


Взгляд Ашота скользнул сверху вниз.


- Там мудак один позвонил. Через полчаса будет. Ты успеешь с ним поздороваться, - Ашот хлопнул себя по промежности. - Давай прямо здесь. – Он расстегнул молнию на ширинке. Пуговица не поддавалась. Ашот не любил джинсы.


_ Ашот, сегодня был тяжелый день. Я уже заебалась. Если ты хочешь, чтобы у нас появился еще один постоянный клиент, давай перенесем это на завтра.


Ашот оскалился. Застегнул молнию.


- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о несделанном минете. Ладно, завтра отработаешь. Жди. Через полчаса приедет. Виктор зовут.


Ашот двумя пальцами поймал ее сосок. Сжал.


- Ай, бля, больно!


- Думала, в сказку попала?


Ушел. Ольга вышла из душа. Накинула халат. Побрела на кухню. Налила себе стакан яблочного сока. Она любила яблоки. Около ее дома, далеко-далеко отсюда, росли две яблони. Отец срубил их, когда умерла мама.


Ольга сполоснула стакан. Вернулась в комнату. Включила телевизор. Помехи. Опять отключили антенну.


Послышался скрип входной двери.


- Из энибади хиэ?


Марина. Обслуживает иностранцев. Она была единственной, кому работа доставляла удовольствие. Ольге она не нравилась.


У Ашота было всего четыре работницы. У каждой была квартира на девятом этаже в многоэтажке. Весь этаж принадлежал Ашоту. Там они и жили, и принимали клиентов. Марина – из соседней квартиры.


Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 08-07-2007 13:18

Это цитата сообщения Smert_V_kedaX Оригинальное сообщение

у, какая хорошая вещичка!=)

http://www.liveinternet.ru/community/1139931/ - Картинки со смыслом
http://www.liveinternet.ru/community/1241127/ - Множество интересных картинок
http://www.liveinternet.ru/community/1055550/ - Картинки, фоны, аватары
http://www.liveinternet.ru/community/1063695/ - Картинки в розовом
http://www.liveinternet.ru/community/1268652/ - Картинки в голубом
http://www.liveinternet.ru/community/1004522/ - Клевые картинки
http://www.liveinternet.ru/community/1374810/ - Картинки и куча аватаров
http://www.liveinternet.ru/community/1510701/ - КаРтИнКи и ФоТкИ
http://www.liveinternet.ru/community/1396284/ - Картинки - куча прикольных и эмо
http://www.liveinternet.ru/community/1184107/ - Картинки – любоф, со словами и т. д.
http://www.liveinternet.ru/community/1257366/ - Картинки (более 1000) много смефных
http://www.liveinternet.ru/community/1404496/ - Картинки звезд. Мало =(
http://www.liveinternet.ru/community/1436819/ - Картинки, в основном любовь =)
http://www.liveinternet.ru/community/1500605/ - Картинки. Че-то вроде есть! -)))
http://www.liveinternet.ru/community/1508470/ - Картинки из коллекции одной девушки
http://www.liveinternet.ru/community/photo_foto/blog/ - Ее же днев картинок
http://www.liveinternet.ru/community/1369417/ - Куча любви, гламура и эмо
http://www.liveinternet.ru/community/1397033/ - Мало, но антересно!
http://www.liveinternet.ru/community/1022805/ - Аватары, депрес, любоффь и др.
http://www.liveinternet.ru/community/1506423/ - Деффачки, пазитиф, глямур =)
http://www.liveinternet.ru/community/1492925/ - Картинки о любви
http://www.liveinternet.ru/community/1501632/ - Картинки про любовь
http://www.liveinternet.ru/community/959817/ - Различные, готика, мишки
http://www.liveinternet.ru/community/1415914/ - В основном они сами их делают
http://www.liveinternet.ru/community/1479228/ - Тоже картинки =)))
http://www.liveinternet.ru/community/1396684/ - Картинки с ангелами
http://www.liveinternet.ru/community/1126959/ - Тоже картинки
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 08-07-2007 13:17

Это цитата сообщения Гаша Оригинальное сообщение

Без заголовка

[384x550]

После секса:


Овен: «Окей, понеслись по-новой!»


Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»


Близнецы: «А где пульт от телека?»


 Рак: «Когда мы поженимся?»


Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»


Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»


 Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»


Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»


Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?»


 Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"


Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»


Итак, приготовили мне пиццу?!)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 07-07-2007 00:13

Это цитата сообщения Pillman Оригинальное сообщение

Зависть





[показать]

У меня в холодильнике всегда – пара замороженных котлет. Сам я их не ем. Изредка угощаю гостей. Они находят котлеты превосходными. Спрашивают марку. «Не помню», - улыбаясь, отвечаю я.

Если многократно совершить деяние, достойное Господа, сам становишься Господом.

Господь ежечасно убивает тысячи ни в чем не виноватых людей. Из телевизоров и радиоприемников усталые дикторы меланхолично сообщают, что где-то на другом конце света рухнул самолет, взорвался дом, погибли заложники.

Смерть уничтожает индивидуальность. Никто не говорит, что погибли проститутки, гомосексуалисты, насильники, алкоголики. Просто бессмысленно перечисляют убитых, до которых никому нет дела. Смерть незаметна. Человеку обычно наплевать на чужое горе, пока у него все хорошо. Он смеется над смертью, пока не познакомится с ней лично.

Бог дарует человеку жизнь. А потом отнимает. В этом – Вселенская справедливость. Жизненный баланс. Каждому дается шанс: прожить яркую жизнь или отсчитать отведенные дни и тихо отправится в могилу. Потом шанс дается другому. Никто не обделен. Все равны.

Бога можно сравнить с честным ростовщиком, который дает взаймы, а потом забирает - только то, что дал. Все честно.

Смерть – Божья милость. Погибшие насильственной смертью отправляются в Рай. Страстотерпцы. Все грехи тотчас же забываются. Я верю в это. Убийцы,
насильники, маньяки дают шанс своим жертвам. Последний шанс искупить грехи. Они лишают себя счастливого посмертия, но дарят его другим.

Я убиваю людей. Я отправлю их в Рай. Я хочу быть Богом.
Но убить может каждый. Убийства не сделали меня Богом. Бог – Творец. Для того, чтобы стать Богом, нужно стать Творцом. Я творю. Я творю человека.

Я работаю в школе. Я преподаю русский язык и литературу. Меня окружают дети. Им нет еще и четырнадцати лет, а они уже сломали свою жизнь. Наркотики, сигареты, алкоголь, секс, мастурбация. В туалетах я нахожу шприцы и использованные презервативы. Зайдите в любую школу и попроситесь в туалет. Что это там за батареей?

Такие дети не попадут в Рай. Я должен им помочь.

Я спасаю только девушек. У меня с ними всегда складываются доверительные отношения. Они часто приходят ко мне за советом. Консультации и обмен опытом часто переходят в грубый секс на моем столе. Я никогда не понимал, чего они во мне находят. Консультации продолжаются, пока девушка не приносит положительный тест на беременность. Теперь она готова к переходу.

Возмущенные родители не раз жаловались на меня администрации. Мое серое лицо, истерзанное бессонницей, и справка о бесплодии стоимостью 200 рублей всегда спасали меня.

- Опять? – устало спрашивает очередной директор.
- Переходный возраст, - привычно отвечаю я.

А потом девушка исчезает. Милиция, узнав, что она была беременна, закрывает дело. Встревоженным родителям предлагают обзвонить городские морги. Родители истерят, мечутся по городу, осматривают трупы. Так никого и не находят. В них все еще теплится надежда. Надежда умирает последней.

Потом история повторяется. Милиция начинает беспокоиться, интересоваться школой, расспрашивать учителей. Я ссылаюсь на нервный срыв и забираю документы. Пара слов равнодушным милиционерам, небольшие затраты – и вот я уже в другом городе. С новыми документами. О этот дивный новый мир!

Мне везет. И всегда везло. И я уже близок к своей цели. Человек уже готов. Не шесть дней, даже не шесть месяцев – шесть лет. За спиной – все крупные города России. Сейчас я возвращаюсь в Москву.

Я подарю ему жизнь. Я услышу стук его сердца в сердце России. Символично. Все, что нас окружает, - символы.

Один китайский художник любил рисовать людей. Но глаза он всегда рисовал в последнюю очередь. Глаза – это душа. Нельзя вложить душу в незавершенное тело. Душа может покинуть его. Я не стал рисковать.

Я раздобыл глаза последними. Невинные, чистые глаза ребенка. Такие глаза должны быть у нового человека.

В купе никого кроме меня не было. Я вытащил пакет из кармана пальто и аккуратно вынул из него дрожащую массу глазного яблока. Анюта. Еще неделю назад, ты отвечала мне, что такое сослагательное наклонение. Я не могу скрыть улыбку. Это улыбка судьбы. Не моя.

Я пишу последнее имя в моей таблице. С тех пор, как я ее начал, я успел уже три раза переставить офисный пакет на моем старом ноутбуке. Магическое число. Символ?
[показать]

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 06-07-2007 01:11

Это цитата сообщения Девочка_Без_Селезенки Оригинальное сообщение

..Сказка о зеленом поросенке..

..Читать и после собирать мозги по кусочкам..
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии