Без заголовка
25-07-2007 05:18
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
Без заголовка
25-07-2007 04:46
[229x292]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
ну вот...даж не верится но ровно через 1 час и 50 минут...я уезжаю...грустненько немного и странное ощущение...жду правда с нетерпением...мне очень любопытно,что там за люди...удивительно,что вовсе не хочется спать и я очень волнуюсь..как будто в первый раз...так смешно...просто ужОс...купила седня сигарет аж 22 пачки...я псих,я знаю,но это оч полезные запасы)без них я никуда))ппц...буду скучать по Лерычу и ЛюськО))сейчас в голове крутятся всевозможные бредовые мысли...эххх...все ж я дуркО))аццкое...почистила седня всю обувь и доску...я прям педант теперь)))ахахах)
лана,всех целую,всех люблю...скоро увидимся...буду скучать)
[229x292]
Без заголовка
23-07-2007 04:36
Это цитата сообщения FunkyDianik Оригинальное сообщение
Жрач
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения FunkyDianik Оригинальное сообщение
Жрач
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Без заголовка
23-07-2007 04:28
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
23-07-2007 04:18
Это цитата сообщения Филимонов Оригинальное сообщение
Препод объясняет
В колонках играет - Aerosmith "Crazy"
Настроение сейчас - Энгорполемсявка
Для затравки
Бережно собранные и сохраненные нашим курсом афоризмы преподавателей СФ РГГУ.
Н.В. Романовский (Введение в социологию, История социологии)
O Чтобы опровергнуть оппонента, надо в него войти!
O Когда в моду вошли атомные бомбы…
O У меня есть некоторый опыт с мальчиками - они всегда мне голову морочат
O Я по настроению читаю лекцию, которая вообще-то о другом…
O Люди всегда давали, но они не понимали, что дают по-разному
O Люди работают, чтобы иметь работу
O С моей помощью мы вместе пришли к выводу!
O Хоть я и не понял, что вы сказали, но я с вами согласен
O Когда я главной своей сферой имел социологию…
O Нормальный мезозойский мужик и его партнёр
O Пушкин сказал, что человек был объектом… т.е., это был не Пушкин, а Ленин… Пушкин другое сказал…
O Раскрепощайтесь! Вставайте в позу социолога!
O Карамурзов много, и все Карамурзы разные, так что вы скажите, какая Карамурза, и я скажу, что я об этой Карамурзе думаю… так что вы всё-таки в Карамурзах разберитесь
O Был у меня когда-то в Партийной Академии студент-узбек. Ну был он и был, и жил у себя там… в Узбекии
O Я заглянул назад, пошёл вглубь посмотреть
O Может, это связано с узостью тех, кто писал…
O Жизнь и деятельность или жизнедеятельность - это даже представить трудно!
O Вижу, тема семинара в вас совсем не вошла!
O Все знают, что можно сделать с милицией, что нельзя
O Звенит звонок - течёт слюна… как у Павлова!
O Третий вопрос русской интеллигенции: где мои очки?
O Историю социологии нужно изучать как историю социологии
O Как мы с вами будем делить Питирима Сорокина?
O Выставлю и ещё интеллигентно обругаю… так что вы не сможете на меня в суд подать!
O Интересно было бы посмотреть, как социология работала в цехах
O Будете в Париже, помашите ручкой и скажите: "Привет тебе… как тебя… Исидор Огюст Мария Франсуа Ксавье 1798-1857!"
O Загадка 37-го года - когда начался 37-й год?
O Там тоже этот французский плюс… т.е. флюс
O Я всю жизнь занимался историей, пока меня не соблазнила социология
O Я социологию этого времени рассматривал как медленный рост вши
O А поручик Ржевский постриг ногти на ногах в этот год!
O Лебон прожил с 1841 до 1931 года… чего и вам желаю!
O Академик Заславская - это социолог сбоку
O О синергетике надо было думать ещё до того, как мы оказались в точке бифуркации! Потом уже будет поздно! Поздно, дамы и господа!
O Это всё было… эти вот… и вот эта… преемственность
O У этих ребят - у классиков…
O Я больной и злой - имейте в виду!
O Я не знаю, сколько будет длиться семинар - одну неделю или две
O Вместо социологии получается кравченковедение какое-то
O У меня есть своё мнение, но я с ним не согласен
O Нужно щупать человека социологическим инструментом
O Америка влюбилась в Фрейда - и ещё одно оплодотворение, ещё одна плодотворная струя
O Перепеть… передпеть… перед пятикурсниками…
O Томас кончил плохо, хотя я его, если честно, могу понять
O Ещё кой-куда попала эта социологическая мысль
O Они были той самой ориентации, которую спьяну теряли
O На чём ты это знаешь?
O Я потом расскажу, какой она была прикладной, к чему её прикладывали
O Надо очки одеть… может я вам вообще не ту лекцию читаю?
O Начинаем сосредоточения
O Куда ты смотришь или ушами хлопаешь? Давай докторскую диссертацию!
O Серьёзный загляд вперёд
O Самая высокая степень поддатости - человек не держит текст
O Япония русским накостыляла шею
O Там социологический конь не валялся!
O Из этого замера постирушек…
O Неформальный разговор с затронутыми рабочими
O Это он сказал Дюпону и Моргану, правда, их уже не было в живых
O Если не головой, то ногой постучалась необходимость
O Мертон, съевший не одну пару зубных протезов на этом занятии, …
O Мерри неразрывно связан… как Муму со своей собакой
O Детишек принесли, сложили в кучу и разделили на части
O Вы потом себя дополните
O С вами я тут ещё тамодавствую
O Сейчас я скажу тост - меня все возненавидят!
O Сейчас я не буду на это уходить
O Девушки, танцующие по таксофону… в такси
O Скреатировал Господь Бог эту креатуру
O Мне один парень сказал: "Я живу на улице то?лстого льва". Он ещё потом не раз нас удивлял.
O Он боится - найдётся там новый русский и его немного намочит
O Блумер считал себя современным новоязом
O Если я ещё запомню вашу фамилию, вам не будет жизни на этих стенах!
O Одобряемые установки и удобряемые остановки… очень хорошо!
O Вот, есть такая итальянская пословица: "Если куда-то не лезет голова, надо просунуть туда… хвост".
O Не путайте "спирит" со "спиртом"!
O Что не вырубить топором, то вылетит - не поймаешь!
В.Ф. Левичева (Методология и методика социологических исследований)
O Эта цифра, взятая с потолка, слизанная цифра!
O Социологи и психологи -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Филимонов Оригинальное сообщение
Препод объясняет
Настроение сейчас - Энгорполемсявка
Для затравки
Бережно собранные и сохраненные нашим курсом афоризмы преподавателей СФ РГГУ.
Н.В. Романовский (Введение в социологию, История социологии)
O Чтобы опровергнуть оппонента, надо в него войти!
O Когда в моду вошли атомные бомбы…
O У меня есть некоторый опыт с мальчиками - они всегда мне голову морочат
O Я по настроению читаю лекцию, которая вообще-то о другом…
O Люди всегда давали, но они не понимали, что дают по-разному
O Люди работают, чтобы иметь работу
O С моей помощью мы вместе пришли к выводу!
O Хоть я и не понял, что вы сказали, но я с вами согласен
O Когда я главной своей сферой имел социологию…
O Нормальный мезозойский мужик и его партнёр
O Пушкин сказал, что человек был объектом… т.е., это был не Пушкин, а Ленин… Пушкин другое сказал…
O Раскрепощайтесь! Вставайте в позу социолога!
O Карамурзов много, и все Карамурзы разные, так что вы скажите, какая Карамурза, и я скажу, что я об этой Карамурзе думаю… так что вы всё-таки в Карамурзах разберитесь
O Был у меня когда-то в Партийной Академии студент-узбек. Ну был он и был, и жил у себя там… в Узбекии
O Я заглянул назад, пошёл вглубь посмотреть
O Может, это связано с узостью тех, кто писал…
O Жизнь и деятельность или жизнедеятельность - это даже представить трудно!
O Вижу, тема семинара в вас совсем не вошла!
O Все знают, что можно сделать с милицией, что нельзя
O Звенит звонок - течёт слюна… как у Павлова!
O Третий вопрос русской интеллигенции: где мои очки?
O Историю социологии нужно изучать как историю социологии
O Как мы с вами будем делить Питирима Сорокина?
O Выставлю и ещё интеллигентно обругаю… так что вы не сможете на меня в суд подать!
O Интересно было бы посмотреть, как социология работала в цехах
O Будете в Париже, помашите ручкой и скажите: "Привет тебе… как тебя… Исидор Огюст Мария Франсуа Ксавье 1798-1857!"
O Загадка 37-го года - когда начался 37-й год?
O Там тоже этот французский плюс… т.е. флюс
O Я всю жизнь занимался историей, пока меня не соблазнила социология
O Я социологию этого времени рассматривал как медленный рост вши
O А поручик Ржевский постриг ногти на ногах в этот год!
O Лебон прожил с 1841 до 1931 года… чего и вам желаю!
O Академик Заславская - это социолог сбоку
O О синергетике надо было думать ещё до того, как мы оказались в точке бифуркации! Потом уже будет поздно! Поздно, дамы и господа!
O Это всё было… эти вот… и вот эта… преемственность
O У этих ребят - у классиков…
O Я больной и злой - имейте в виду!
O Я не знаю, сколько будет длиться семинар - одну неделю или две
O Вместо социологии получается кравченковедение какое-то
O У меня есть своё мнение, но я с ним не согласен
O Нужно щупать человека социологическим инструментом
O Америка влюбилась в Фрейда - и ещё одно оплодотворение, ещё одна плодотворная струя
O Перепеть… передпеть… перед пятикурсниками…
O Томас кончил плохо, хотя я его, если честно, могу понять
O Ещё кой-куда попала эта социологическая мысль
O Они были той самой ориентации, которую спьяну теряли
O На чём ты это знаешь?
O Я потом расскажу, какой она была прикладной, к чему её прикладывали
O Надо очки одеть… может я вам вообще не ту лекцию читаю?
O Начинаем сосредоточения
O Куда ты смотришь или ушами хлопаешь? Давай докторскую диссертацию!
O Серьёзный загляд вперёд
O Самая высокая степень поддатости - человек не держит текст
O Япония русским накостыляла шею
O Там социологический конь не валялся!
O Из этого замера постирушек…
O Неформальный разговор с затронутыми рабочими
O Это он сказал Дюпону и Моргану, правда, их уже не было в живых
O Если не головой, то ногой постучалась необходимость
O Мертон, съевший не одну пару зубных протезов на этом занятии, …
O Мерри неразрывно связан… как Муму со своей собакой
O Детишек принесли, сложили в кучу и разделили на части
O Вы потом себя дополните
O С вами я тут ещё тамодавствую
O Сейчас я скажу тост - меня все возненавидят!
O Сейчас я не буду на это уходить
O Девушки, танцующие по таксофону… в такси
O Скреатировал Господь Бог эту креатуру
O Мне один парень сказал: "Я живу на улице то?лстого льва". Он ещё потом не раз нас удивлял.
O Он боится - найдётся там новый русский и его немного намочит
O Блумер считал себя современным новоязом
O Если я ещё запомню вашу фамилию, вам не будет жизни на этих стенах!
O Одобряемые установки и удобряемые остановки… очень хорошо!
O Вот, есть такая итальянская пословица: "Если куда-то не лезет голова, надо просунуть туда… хвост".
O Не путайте "спирит" со "спиртом"!
O Что не вырубить топором, то вылетит - не поймаешь!
В.Ф. Левичева (Методология и методика социологических исследований)
O Эта цифра, взятая с потолка, слизанная цифра!
O Социологи и психологи -
Без заголовка
23-07-2007 04:16
Это цитата сообщения МаришКа_Ангелочек Оригинальное сообщение
Веселенькие рамочки)))
1)
2)
3)
4)
5)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения МаришКа_Ангелочек Оригинальное сообщение
Веселенькие рамочки)))
1)
|
2)
|
3)
|
4)
Или вот так.... |
5)
|
Без заголовка
23-07-2007 04:10
Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение
Нам кажется, мы убегаем.
Переживи себя, задуши в себе гнев, оглянись и пойми, что все истории уже рассказаны, слова услышаны, но это не конец. Потому что они хотят слушать дальше.
Ты увидишь кружку, заляпанную темными кофейными пятнами и решишь, что я такой аляповатый элемент социума, закономерный, как снег зимой - с едкими депрессиями цвета сухой пастели - руки очень пачкает; прозаическими сентенциями о целенаправленности жизненных перепитий; неуверенный в себе до безобразия, инфантильный полугений - полугибрид, выведенный на свет белый посредством хорошего авторского кино, плохих современных книг и неприличных попыток нажраться до белочки. Знаешь, есть такой тип личностей - это возрастное - они водку пьют, как будто заглатывают касторку. Еще трогательно кашляют, а потом их также трогательно тошнит.
Откажись от попытки кому-то что-то доказать. Не надо быть более искренним - сердце все равно бьется: лицемеришь ты глобально, артистично, не размениваясь по мелочам или же укрываешь свою маленькую ложь под полами зимней крутки, подбитой мехом помоечного американского енота. Не пытайся задеть этого мелкого придурка, обвинив его в тривиальности и серости: подобный хмырь, конечно, не вызывает ощущения новатора в области душевных переживаний и мозговой деятельности, но, вдруг, допусти, что он через многое прошел, чтобы понять почему бить ногами собак нехорошо, а обзывать бабушку - "дурой" тем более. Пусть говорит, что понимает - тебя, меня, Лену из департамента Банковских Технологий, Макса Фрая, своего знакомого Серегу и придурковатую девушку Машу, которая пишет под ником "Лунная_скрипачка", хотя ни одного музыкального инструмента, кроме плеера в руках никогда не держала. Пусть он понимает. Это не для нас - это ведь для него. Он будет чувствовать себя менее одиноким. А тебе даже задницей двинуть ради этого не придется - просто слукавить немного: звезды сыпятся, падения по пропастям, холодно, наверное, я умер, но почему-то еще дышу, жарко, тоскливо, чай остывает и тому подобная дребедень.
-Я как-то ночью бежал по квартире и налетел на сервант: он, конечно, в дрызг вместе с посудой, но хоть как-то увековечить себя получилось.
Мы все пробуем рисовать хорошие рисунки, писать хорошие книги, играть хорошую музыку, создавать хорошие проекты и говорить хорошие реплики. Ты - лучше меня, а я, в свою очередь, лучше выходцев с Фабрики Звезд, они тоже и так по цепочке мы делим скромные запасы талантов Галактики. Хорошо - у нас шедеврально, радует глаз и общественность, которая одобрительно кивает и выбирает других.
А мы - закусываем губы, обижаемся на Вселенную и обвиняем в продажности, связях и "она с ним просто переспала"; мир нас проглатывает, потому что людям не нужны наши романы на тонких гранях небес и созвучные истории о говорящих предметах, типа теней и диванов.
Но однажды достаточно просто понять, что мало быть просто хорошим, надо быть еще и в тему. Потому что иногда не требуется что-то сделать талантливо, что-то можно сделать и плохо.
Зато именно тогда, когда это действительно нужно.
Наверное, это и называется гениальностью.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение
Нам кажется, мы убегаем.
Переживи себя, задуши в себе гнев, оглянись и пойми, что все истории уже рассказаны, слова услышаны, но это не конец. Потому что они хотят слушать дальше.
Ты увидишь кружку, заляпанную темными кофейными пятнами и решишь, что я такой аляповатый элемент социума, закономерный, как снег зимой - с едкими депрессиями цвета сухой пастели - руки очень пачкает; прозаическими сентенциями о целенаправленности жизненных перепитий; неуверенный в себе до безобразия, инфантильный полугений - полугибрид, выведенный на свет белый посредством хорошего авторского кино, плохих современных книг и неприличных попыток нажраться до белочки. Знаешь, есть такой тип личностей - это возрастное - они водку пьют, как будто заглатывают касторку. Еще трогательно кашляют, а потом их также трогательно тошнит.
Откажись от попытки кому-то что-то доказать. Не надо быть более искренним - сердце все равно бьется: лицемеришь ты глобально, артистично, не размениваясь по мелочам или же укрываешь свою маленькую ложь под полами зимней крутки, подбитой мехом помоечного американского енота. Не пытайся задеть этого мелкого придурка, обвинив его в тривиальности и серости: подобный хмырь, конечно, не вызывает ощущения новатора в области душевных переживаний и мозговой деятельности, но, вдруг, допусти, что он через многое прошел, чтобы понять почему бить ногами собак нехорошо, а обзывать бабушку - "дурой" тем более. Пусть говорит, что понимает - тебя, меня, Лену из департамента Банковских Технологий, Макса Фрая, своего знакомого Серегу и придурковатую девушку Машу, которая пишет под ником "Лунная_скрипачка", хотя ни одного музыкального инструмента, кроме плеера в руках никогда не держала. Пусть он понимает. Это не для нас - это ведь для него. Он будет чувствовать себя менее одиноким. А тебе даже задницей двинуть ради этого не придется - просто слукавить немного: звезды сыпятся, падения по пропастям, холодно, наверное, я умер, но почему-то еще дышу, жарко, тоскливо, чай остывает и тому подобная дребедень.
-Я как-то ночью бежал по квартире и налетел на сервант: он, конечно, в дрызг вместе с посудой, но хоть как-то увековечить себя получилось.
Мы все пробуем рисовать хорошие рисунки, писать хорошие книги, играть хорошую музыку, создавать хорошие проекты и говорить хорошие реплики. Ты - лучше меня, а я, в свою очередь, лучше выходцев с Фабрики Звезд, они тоже и так по цепочке мы делим скромные запасы талантов Галактики. Хорошо - у нас шедеврально, радует глаз и общественность, которая одобрительно кивает и выбирает других.
А мы - закусываем губы, обижаемся на Вселенную и обвиняем в продажности, связях и "она с ним просто переспала"; мир нас проглатывает, потому что людям не нужны наши романы на тонких гранях небес и созвучные истории о говорящих предметах, типа теней и диванов.
Но однажды достаточно просто понять, что мало быть просто хорошим, надо быть еще и в тему. Потому что иногда не требуется что-то сделать талантливо, что-то можно сделать и плохо.
Зато именно тогда, когда это действительно нужно.
Наверное, это и называется гениальностью.
Без заголовка
23-07-2007 04:10
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
Спасти одну звезду
[350x262]Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
Спасти одну звезду
[350x262]Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.
Тот, кто ждет возможности сделать сразу много хорошего, никогда ничего не сделает. Жизнь состоит из мелочей. Очень редко появляется возможность сделать сразу очень многое. Истинное величие состоит в том, чтобы быть великим в мелочах.
Без заголовка
23-07-2007 04:05
Это цитата сообщения Quit_Angel Оригинальное сообщение
Великолепно!
Страшная сила эта аэрография. Всего минута и така картина.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Quit_Angel Оригинальное сообщение
Великолепно!
Страшная сила эта аэрография. Всего минута и така картина.
Без заголовка
23-07-2007 04:03
Это цитата сообщения girlannyshka Оригинальное сообщение
сплошной позитиф
Если сократить все человечество до села, где живут 100 жителей, беря во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть его население:
57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев (Север, Юг), 8 африканцев;
52 женщины, 48 мужчин;
89 гетеросексуалов, 11 гомосексуалистов;
6 особ будут владеть 59% всего мирового богатства, все 6 – из США;
у 80 не будет нормальных жилищных условий, 70 будут неграмотными, 50 – полуголодными, 1 умрет, 2 родится;
у 1 будет компьютер, 1 (!) будет иметь высшее образование.
Подумай об этом!
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее 1 миллиона человек, которые не доживут до завтрашнего дня.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество заключения, агонию, издевательства или голод, ты счастливее 500 млн человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке или даже несколько монет в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты вдвойне благословеннее, потому что, во-первых, кто-то подумал о тебе, во-вторых, ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Кто-то когда-то сказал:
Работай так, как будто тебе не нужны деньги
Люби так, как будто никто никогда не причинял тебе боль,
Танцуй так, как будто никто на тебя не смотрит
ЖИВИ ТАК, КАК БУДТО НА ЗЕМЛЕ РАЙ
[450x265]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения girlannyshka Оригинальное сообщение
сплошной позитиф
Если сократить все человечество до села, где живут 100 жителей, беря во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть его население:
57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев (Север, Юг), 8 африканцев;
52 женщины, 48 мужчин;
89 гетеросексуалов, 11 гомосексуалистов;
6 особ будут владеть 59% всего мирового богатства, все 6 – из США;
у 80 не будет нормальных жилищных условий, 70 будут неграмотными, 50 – полуголодными, 1 умрет, 2 родится;
у 1 будет компьютер, 1 (!) будет иметь высшее образование.
Подумай об этом!
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее 1 миллиона человек, которые не доживут до завтрашнего дня.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество заключения, агонию, издевательства или голод, ты счастливее 500 млн человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке или даже несколько монет в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты вдвойне благословеннее, потому что, во-первых, кто-то подумал о тебе, во-вторых, ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Кто-то когда-то сказал:
Работай так, как будто тебе не нужны деньги
Люби так, как будто никто никогда не причинял тебе боль,
Танцуй так, как будто никто на тебя не смотрит
ЖИВИ ТАК, КАК БУДТО НА ЗЕМЛЕ РАЙ
[450x265]
Без заголовка
21-07-2007 01:30
Это цитата сообщения kwaboss Оригинальное сообщение
Улыбнёт стопроц!:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения kwaboss Оригинальное сообщение
Улыбнёт стопроц!:)
Игра, когда скучно дома!
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Thanks for kostet-spb
Без заголовка
18-07-2007 02:04
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
Доброе утро)))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
Доброе утро)))
Ой!!Утром так не хочется вылезать из-под одеяла...
Мне снились такие сладкие сны...
... такие чудесные сны...
... такие цветные сны...
... такие теплые,
... милые сны...
А потом меня разбудил будильник ....
Если честно, я был очень зол ....
И вот теперь я сижу на работе и сплю...
И на обед я, пожалуй, не пойду...
А буду спать...
... мы все будем спать ....
В общем, настроение нерабочее...
... и выгляжу я сегодня не лучшим образом...
Пожалуйста, не звоните мне сегодня...
Потому что я сплю...
В общем, до понедельника ...
А Вы работайте!!!
Без заголовка
18-07-2007 02:03
Это цитата сообщения sexyboom Оригинальное сообщение
Вся правда о девочках...., :):);)загляни и узнаешь..... Опции
[590x394]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения sexyboom Оригинальное сообщение
Вся правда о девочках...., :):);)загляни и узнаешь..... Опции
Девочки бывают разные
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.
[590x394]
Без заголовка
18-07-2007 02:02
Это цитата сообщения ПСИХ_е_Я Оригинальное сообщение
Страшно?
Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia)
Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)
Ситуаций:
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобия (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)
Веществ:
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)
Состояний:
Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)
Болезней:
Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты —скотомафобияЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ПСИХ_е_Я Оригинальное сообщение
Страшно?
Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)
Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)
Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)
Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)
Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)
Комет — кометофобия (Cometophobia)
Луны —селенофобия (Selenophobia)
Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)
Звезд — астрофобия (Astrophobia)
Солнца — гелиофобия (Heliophobia)
Засухи — ксерофобия (Xerophobia)
Наводнения — антлофобия (Antlophobia)
Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)
Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)
Озер — лимнофобия (Limnophobia)
Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)
Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)
Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)
Дождя — омброфобия (Ombrophobia)
Теней —сциопофобия (Sciopophobia)
Снега — хионофобия (Chionophobia)
Воды —гидрофобия (Hydrophobia)
Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)
Высоты — акрофобия (Acrophobia)
Лесов — гилофобия (Hylophobia)
Растений — ботанофобия (Botanophobia)
Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)
Грибов — микофобия (Mycophobia)
Цветов — антрофобия (Anthrophobia)
Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)
Ситуаций:
Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)
Прикосновения — афенфосмофобия (Aphenphosmophobia)
Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)
Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)
Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)
Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)
Радиации — радиофобия (Radiophobia)
Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)
Порки — мастигофобия (Mastigophobia)
Критики — эниссофобия (Enissophobia)
Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)
Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)
Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)
Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)
Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)
Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)
Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)
Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)
Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)
Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)
Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)
Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)
Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)
Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)
Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)
Веществ:
Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)
Вина — ойнофобия (Oenophobia)
Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)
Пыли — аматофобия (Amathophobia)
Фекалий — копрофобия (Coprophobia)
Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)
Пищи — цибофобия (Cibophobia)
Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)
Мяса — карнофобия (Carnophobia)
Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)
Золота — аурофобия (Aurophobia)
Металла — металлофобия (Metallophobia)
Яда — иофобия (lophobia)
Состояний:
Боли—альгинофобия (Algiophobia)
Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)
Тошноты — динофобия (Dinophobia)
Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)
Усталости — копофобия (Kopophobia)
Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)
Менструации — менофобия (Menophobia)
Старения —геронтофобия (Gerontophobia)
Снов —онейрофобия (Oneirophobia)
Одиночества — монофобия (Monophobia)
Гнева — ангрофобия (Angrophobia)
Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)
Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)
Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)
Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)
Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)
Веселья —херофобия (Cherophobia)
Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)
Ревности — зелофобия (Zeiophobia)
Смеха — гелиофобия (Geliophobia)
Любви — эротофобия (Erotophobia)
Влюбленности —филофобия (Philophobia)
Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)
Бедности —пениафобия (Peniaphobia)
Богатства — плутофобия (Plutophobia)
Благодарности —доксофобия (Doxophobia)
Радости — гедонофобия (Hedonophobia)
Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)
Болезней:
Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)
Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)
Ангины —ангинофобия (Anginophobia)
Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)
Слепоты —скотомафобия
Без заголовка
18-07-2007 02:01
Это цитата сообщения Amilly Оригинальное сообщение
101 совет девушке
[300x375]
1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Amilly Оригинальное сообщение
101 совет девушке
[300x375]1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах. Первая заповедь.
2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.
3. Больше позитива. Будь активна и уверена в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать как можно больше положительных эмоций. Ассоциируйся у окружающих с солнышком.
4. Говори губами. Ты не представляешь, на что способна капля блеска для твоих губ, - такие губы хочется целовать!
5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай свое.
6. Ухаживай за бровями. Глаза – зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.
7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не циклись на одном. Пробуй. Ищи себя.
8. Пахни собой. Найди "свой" запах и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.
9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозе румянец, немедленно хочется согреть.
10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Ведь любой парень мечтает встречаться с супердевушкой.
11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться тем, что его девушка похожа на Анджелину Джоли.
12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!
13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.
14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.
15. Уменьшай размеры. Пересмотри размеры сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?
16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.
17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.
18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.
19. Береги голову. Вычурная укладка – это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтических барышень из фильмов про пиратов.
20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, парням так нравится отгадывать загадки!
21. Не повышай голос. Держи себя в руках.
22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.
23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.
24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.
25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить собеседника к себе.
26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того, чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.
27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе – никогда!
28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука – это та, которую хочется держать в своей руке.
29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.
30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.
31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле – наоборот.
32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличия. Пусть даже самый маленький.
33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!
34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит.
35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!
36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А паря в классных «Адидасах» (если ему, конечно, нравится «Адидас»), очаруешь любого точно.
37. Помни про ЧЮ. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.
38. На волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!
39. Будь проще. Не делай из мухи слона.
40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.
41. Взлетай! Научись кокетливо вскидывать бровь. Парней это сводит с ума!
42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.
43. Вспомни дни рождения всех – это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.
44. Стилизация. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.
45. Не завидуй.
Без заголовка
18-07-2007 02:00
Это цитата сообщения -My_LoVe- Оригинальное сообщение
Без заголовка
Как-то раз парень написал стихотворение...
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!
Девушка, не растерявшись, написала ответное:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке ...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -My_LoVe- Оригинальное сообщение
Без заголовка
Как-то раз парень написал стихотворение...
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!
Девушка, не растерявшись, написала ответное:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке ...
*ржунимагу* *пацталом*
18-07-2007 01:56
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Полезность премиум-класса
Части туши и их кулинарное применение.
Говядина
[425x198]
1. - Зарез. Заправочные супы, начинки и фарши.
2. - Лопаточная часть. Заправочные супы, рубленые котлеты, гуляш.
3. - Спинная часть. Реберная — супы; мякоть — жаркое.
4. - Филей. Жаркое целым куском (ростбиф) или тонкими кусками (бифштекс, азу); покромки — супы, гуляш, котлеты.
5. - Оковалок. Жаркое; с костью — супы, бульоны.
6. - Кострец. Тушеное и отварное мясо, рубленые котлеты, биточки, супы; внутренняя часть — бефстроганов.
7. - Огузок. Тушеное и отварное мясо, рубленые котлеты, супы, бульоны.
8. - Плечевая часть. Прозрачные бульоны и заправочные супы; без кости — рубленые котлеты и жаркое.
9 - грудинка - её можно отварить, посолить и прокоптить.
10 - пашина - на фарш её.
11-12 рулька и голяшка - обе эти части лучше всего протушить.
читаем дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Полезность премиум-класса
Части туши и их кулинарное применение.
Говядина
[425x198]1. - Зарез. Заправочные супы, начинки и фарши.
2. - Лопаточная часть. Заправочные супы, рубленые котлеты, гуляш.
3. - Спинная часть. Реберная — супы; мякоть — жаркое.
4. - Филей. Жаркое целым куском (ростбиф) или тонкими кусками (бифштекс, азу); покромки — супы, гуляш, котлеты.
5. - Оковалок. Жаркое; с костью — супы, бульоны.
6. - Кострец. Тушеное и отварное мясо, рубленые котлеты, биточки, супы; внутренняя часть — бефстроганов.
7. - Огузок. Тушеное и отварное мясо, рубленые котлеты, супы, бульоны.
8. - Плечевая часть. Прозрачные бульоны и заправочные супы; без кости — рубленые котлеты и жаркое.
9 - грудинка - её можно отварить, посолить и прокоптить.
10 - пашина - на фарш её.
11-12 рулька и голяшка - обе эти части лучше всего протушить.
Без заголовка
18-07-2007 01:55
Это цитата сообщения if_no Оригинальное сообщение
Requiem for a Dream
Этот фильм произвел на меня огромнейшее впечатление. Один из любимейших. Действительно сильно и реалистично.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения if_no Оригинальное сообщение
Requiem for a Dream
Этот фильм произвел на меня огромнейшее впечатление. Один из любимейших. Действительно сильно и реалистично.
Без заголовка
18-07-2007 01:54
Это цитата сообщения Elena_Vaganova Оригинальное сообщение
30 преимуществ кошек над женщинами)
[700x697]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Elena_Vaganova Оригинальное сообщение
30 преимуществ кошек над женщинами)
30 преимуществ кошек над женщинами...
Среда, 09 Мая 2007 г. 01:11 (ссылка) 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого
LI 5.09.15
[700x697]
Без заголовка
18-07-2007 01:54
Это цитата сообщения MelElf Оригинальное сообщение
История одной любви
Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MelElf Оригинальное сообщение
История одной любви
Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».