уже 27 марта..20 апреля первая олимпиада...затем 26 или 29 апреля еще одна олимпиада,от которой будет зависеть,буду ли я участвовать в олимпиаде 18 мая или нет..

мое состояние:агрессия и депрессия.по идее,эти две характеристики,а точнее два состояния души никак не могут сочетаться.потому что это две разные вещи.но у меня все наоборот.все сочетаемо.конечно,я не всегда бываю такой,еще я бываю веселой,но это только благодаря нескольким людям,к которым я очень хорошо отношусь.но это не родители.как не странно.родителей я в последнее время не понимаю.так же как и они меня.половину контактов в аське хочется поставить в игнор и в список невидящих.надоели со своими тупыми и глупыми сообщениями.

хорошо,что меня от самой последней стадии депрессии спасают сигареты.они заменяют одиночество.доказано.проверено.

практически каждый день институт,времени свободного нет.нужно все успеть,все сделать.например,на этой неделе мне обязательно нужно написать 3 сочинения и прочитать 4 книги.пока только почти прочитана 1 книга и 0 сочинений.забавно.

ложусь я поздно,встаю рано.кроме всех проблем вышеперечисленных прибавилась еще одна-поликлиника.надо пройти диспансеризацию и получить справку в институт.а когда???очень сильно болит спина,и бывают периодические головные боли.каждую ночь слезы.ни капли сочуствия со стороны родителей.ни капли поддержки.

если бы вы знали,как мне плохо....

никогда не думайте о самоубийстве.не будьте как я.

Вы чувствуете весну?Я-да.Весна у меня ассоциируется с запахом шашлычка))это так прикольно))у меня сейчас весеннее настроение,надеюсь у вас тоже.А вчера...вчера все было по-другому.Я поняла,что....я,хотя я доказывала себе обратное,скучаю по нему,правда немного,но не так,как раньше.Все жду,когда он мне напишет,и ведь знаю,что он мне не напишет.Просто,мы оба поняли,что у меня своя жизнь,а у него своя.То,что было раньше,было как в страшном сне.Нет,не в страшном.В милом и добром сне.Дада.Но я не живу прошлым,я живу настоящим.Если ему раньше доставляло удовольствие смотреть,как я по нему страдаю,то сейчас все абсолютно по-другому.Он наверно уже забыл,кто я такая.Ха.ну и ладно.

Не будем ностальгировать.

Так вот.

В доме царит суматоха по поводу выпускного.Я в этом не принимаю участия,потому что....потому что все равно,что я не скажу,родители не будут это воспринимать,так что я буду молчать.

Ну а в школе царит самая настоящая жопа)))как я буду исправлять все оценки?ооооооо........я затрудняюсь ответить))жесть.

А еще мне кажется,что я потеряла одного друга.Причем друга,которого я знаю очень давно.Жалко.Но,может я утрирую,на самом деле.Просто сейчас его надо в покое оставить,так как...ну вообщем надо.

Вообщем,мои дорогие,не кисните)))Все-таки весна)Снег скоро окончательно растает,деревья покроются зелеными листочками,и тогда,уж поверьте мне на слово,вы тоже почувствуете запах шашлыка хDD

Так-с.Сразу говорю,буду писать бред))

Опять похмелье.4-ое по счету,да и двойное еще.Утром с подругой,на курсах с Ди)это было незабываемо.xD.Короче,встретились с Ди,поехали на курсы.Нам надо было к пяти,а мы поехали к 4,чтобы было время оттрезветь.хD.Потом сели в троллейбус,Ди спокойно достает Шейк и начинает пить,ну я тоже)благополучно доехав до института,пошли на занятия,не забыв заскочить в столовую.хDDDD.ну естественно,деньги у нас кончились,и естественно нам помог Руслан (спасибо).Ну значит втроем пошли на занятия,пытаясь выхватить у Руслана его кошелек))))Пришли,сели.Начали над ним прикалываться.

Ааххахахахахаххахах.

Потом приходит училка и говорит,что не ожидала видеть нас так рано,то есть мы типа должны были приехать к 6.А все почему?Потому что я кретин и перепутал время))).Ну мы короче решили пойти гулять,без курток.Ди была в тоненькой кофточке,а я  в рубашечке и пуловере.Нет,вы представляете???На нас смотрели,как на умолишенных,что неудивительно))Решили в такомвиде прокатиться до метро,ну и поехали зайцем.хDDD.Вышли около метро,покурили,зашли туда,погрелись,решили ехать обратно.Сели не на тот автобус.Потом решили идти пешком до института))а идти там было прилично)ну мы пошлиииии....ох,как было холодноооооо.....а еще постоянно кричали "Ган-дооооооооон...."(это из "Знакомства с Факерами",помните?).смешно.еле доползли до института......потом пошли греться на батарею в туалете хDDD

надо повторить)

                                                                                                      Я люблю своих друзей.

                                                                                                  Я люблю своих родителей.

                                                                                                  Я люблю жизнь.И это факт.

Но я не научилась любить себя.Ни капельки.И не знаю,хорошо ли это или плохо.А меня кто-нибудь любит?

"Ну,конечно"-отвечаю я.

"А кто?",-спрашивает меня мое второе Я.

"Родители,друзья...."

"А ты уверена?"

"Да."

Конечно я уверена.Я это чувствую.Их отношение ко мне.Я не могу без друзей)Они-моя вторая семья)Я не буду говорить,кого я имею ввиду,потому что они и так это знают.<3 вас очень сильно

я снова с вами!что случилось?ну,если не считать,что у меня сгорела материнская плата,то в принципе ничего)но сейчас УРА все работает)))ой,я попозже напишу,а то убегаю

Да,да все замечательно,восхитительно!А ведь только я вчера я боялась этого дня,но не нужно было!

Во-первых,я сегодня чуть не упала на мосту,который находится через дорогу около школы)Ну как всегда....Во-вторых,сегодня в школу к нам приходил какой-то геометрик,имя и фамилию не помню,зато помню отчество:Рафаэлич.Он нам рассказывал про задачи по геометрии,которые будут в ЕГЭ)Его слушали только 1% из всех присутствующих.Остальные 99%-кто-то сидел в аське и ржал (это я),кто-то читал книгу,кто-то выяснял свои семейные отношения....было здорово.А потом..а потом меня посадили на алгебре рядом....с МОРОЗОВОЙ!!!!!!боже!я старалась как можно дальше отсаживаться,но она все равно ко мне приближалась!а еще плохо было то,что в зоне ее так сказать нахождения,сеть не ловит,и у меня аська не грузилась,как только она отвернулась (а она сидела ко мне с повернутым лицом,в надежде что я ей помогу (ха,смешно)),аська(ура!)заработала...так что никогда не садитесь с ней!

завтра диспансеризация)моя первая школьная диспансеризация за все два года обучения в гимназии)дада)

ну ладно,пойду курсы делать)

Кто здесь?

Вот именно что,никого.С одной стороны я знаю,что у меня ПЧ есть,но комментит меня только Машка,за что ей спасибо)А где все остальные?Где?я вас не слышу!Не,ребят,так нельзя...вы ж не понимаете..когда вы пишите комментарий или даже несколько,зарабатываете себе очки,а в лучшем случае-звездочку,и рейтинг у вас повышается.Заодно и у меня повышается.Ну ладно,я вас не заставляю..

Итак.Я продолжаю болеть...вы не представляете,как это убийственно сидеть дома и ничего не делать.Скучно.Но в школу пока что не хочется.Хочется гулять по Москве,по старинным московским паркам,только обязательно вечером,сидеть на старинных скамейках и наблюдать за прохожими.А еще больше укутываться в теплый шарф,который связала бабушка,и улыбаться.А потом встать и пойти,только куда-неизвестно.Куда-нибудь.С ним.Я не говорю конкретно про кого-то,нет,я говорю вообще.Да,пойти куда-нибудь с ним.И не бояться.Потому что с тобой ничего не случится,когда он рядом.Мне нравится говорить на такие темы.Ностальгия.Мне нравится это слово.*улыбка*.

Но необязательно пойти гулять по Москве и по ее улицам.Можно придумать что-нибудь другое.Можно нарисовать свой идеальный город.Взять краски и просто нарисовать.И обязательно добавить немножко радуги.Ммм...а можно закрыть глаза и представить себе этот Идеальный Город.Попробуйте,это интересно))

Скоро 14 февраля,День Св.Валентина или День Всех Влюбленных.Я не ощущаю праздника,потому что я не люблю этот праздник.Все дарят друг другу какие-то "валентинки",где многие парни признаются в любви девушкам.Это глупо.Какая-то бумажка,и сразу любовь?Вот я никогда не получала валентинок,мне никто никогда не дарил цветов...мне обидно?мм..нет.На такое не обижаются....Иногда возникает мысль,а может пойти и купить себе цветочек,и пусть все думают,что мне его кто-то подарил.Но это просто мысль)

Ностальгия....это вредное слово въелось в мозг...

А Саша был прав..

 

!!!!!

Спасите меня от скуки!!!!

Пообщайтесь со мной!!Пожалуйста!

Мне так грустно.......

Буду вам весьма благодарна)

Ну вот.Я заболела.Здорово.Превосходно.

Блин,не люблю болеть.Конечно,какие-то преимущества есть:сидишь дома,пьешь тупые таблетки....Но вот именно сейчас мне хочется на курсы,хочется в школу...уже скучаю по своим друзьям...а то дома сидеть скучно..никогда не болейте!!!!

Сейчас мне очень хочется шоколада.И чай с лимоном.И с сахаром.А курить вообще не хочется.Хотя я сейчас преспокойно могу открыть окно,достать свою пачку Virginia Slims и закурить.Но я не буду.Не то настроение.

Наверно вы меня спросите,как дела у меня в личной жизни.(А может и не спросите,но я все равно расскажу).

Ну...я даже не знаю,что могу сказать.Все не так как я хочу.Хотя,не не так,а практически так.Вот.Могу сказать,что мне нравится один мальчик.Все.Больше вы ничего не услышите.))

И вообще,я хочу лето.Где-нибудь так конец июля-начало августа.Почему именно так?Да потому что не хочу вспоминать об экзаменах.Экзамены-это зло.И в августе мой День рождения.Я люблю такой праздник.Не потому что мне дарят,много подарков,нет,а потому что мой ДР-ЛеТоМ.Несколько дней назад,а может и месяцев,а может и в прошлом году я посвятила целый пост о временах года.Надо будет почитать.

 

                                                                                                                                                     Ладно.Пойду лечиться.Всех целую.И даже тебя..

Итак,что сегодня произошло интересного?День как день.Ничего особенного.Как обычно,первый урок сегодня английский,и как обычно я на него опоздала)и,как обычно,меня отругали за форму))как обычно,после английского русский,и как обычно мы занимались подготовкой к ЕГЭ.Потом,естественно была зарубежка)И как всегда мы на уроке посмеялись,поучились,потом опять посмеялись...В общем,с Ланой мы решили уйти в начале шестого урока.Просто захотелось пойти в..."Шоколадницу")

Я обожаю чай с малиной.Малина такая вкусная..ммм...)А еще мне нравится клубника в шоколаде..и обсуждать с друзьями проблемы современного общества,сидя в кафе и смахивая пепел с сигареты.В какой-то степени это признак мажорства.Ну и что.Почаще бы так собираться,потому что мне неочень нравится сидеть дома одной.Скучно все-таки.Был бы брат или сестра,желательно мои ровесники,было бы круто)..но мне остается только мечтать об этом...

А еще я люблю математику.Мне нравится решать всякие примеры,мне нравится ДУМАТЬ)))

У меня из головы не выходят слова какой-то песни:

Как жаль,что ты-ы-ы-ыы сегодня не со мной......И в тот последний раз а я иду-у-уу по этой мостовой......и думаю о на-ас...

Вот так.Вот что я сейчас чувствую)Мне хочется сыграть что-нибудь на пианино.Все-таки,музыка-это здорово.Я это поняла только сейчас.А надо было понять давно.Жаль,что я не любила музыкальную школу...я могла бы поступить в музыкальное училище и стать эстрадной певицей,и я бы пела песни в стиле Мэрилин Монро.Только я,большой черный рояль,красное платье,красная помада и бриллианты....а еще восхищенные взгляды зрителей,а в конце-аплодисменты...Как я мечтаю о такой жизни...

ЕГЭ-это круто))мне понравилось)в отличии от последнего ЕГЭ,этот был намного легче...мм...а Олег-дурак!дада,именно дурак!так я ему и сказала)на что он мне ответил:"гоп-стоп".ну дурак,я ж говорю)))

а у меня много шоколадок)точнее было много шоколадок)но зато у меня много жвачек и чупа-чупсов.я люблю сладенькое..но в меру)а еще люблю итальянские рестораны,куда и сейчас направляюсь с родителями)

товарищи,жизнь налаживается)..

У меня так быстро меняется настроение.Щелчок-мне весело,щелчок-мне грустно.Но это не каждый день.Просто иногда хочется освободить все свои чувства,чтобы стало легче.Когда я была маленькой,я постоянно плакала,потому что я не могла переносить душевной боли,а сейчас я научилась терпеть.Это сложно.Но возможно.Я не привыкла жаловаться,но иногда приходится это делать.Я думаю,у каждого человека должен существовать человек,которому можно пожаловаться,точно зная,что после этого тебе станет лучше.Я говорю про лучшего друга.Лучших друзей много не бывает,и у меня их всего три.Но существует и понятие "близкий друг".Их у меня 5.Я не буду их перечислять,потому что это не нужно.Я их очень люблю.
Я опять начинаю погружаться в свои мысли...и по этому выгляжу какой-то..загруженной что ли..можно сказать,что мне чего-то не хватает,но помоему у меня есть все,кроме желания учиться))ну не могу я полюбить школу!не могу и все!как я не пыталась,это невозможно...я-лентяй,это всем известно)
***самый ответственный год***
при этой мысли мне становится страшно.
кошмар.
надо что-то делать.
[время летит очень быстро]


хочу ванильное мороженое.

Я рад!
Я счастлив!
Я безумно рад!
Я безумно счастлив!
....................[туц-туц-туц].....................
Я просто сижу и тупо улыбаюсь.Улыбаюсь всему:сообщениям в аське,моему новому дизайну на лиру,фотографиям Вконтакте,отражению в окне,веселому календарику.....жизнь становится яркой,в палитру красок добавляются теплые цвета.Как же хорошо!Мне остается только сказать,что я люблю тебя!Моя прелесть!Мое солнце!Никому тебя не отдам!И делиться ни с кем не буду!Я обожаю тебя!Возможно я слишком эмоциальная,но мне все равно!Вот)Ну я пошол)это все,что я хотела сказать)чмаф тебя мой лаффный)

И наконец настал тот день,когда я могу сказать "Да",и мне нисколько не будет стыдно за крик.Я верю,что жизнь меняется.И мне самой хочется что-то изменить,поменять...например для начала можно бросить курить,хотя это трудно.Но я справлюсь))

Мммм.....ночная жизнь не для меня.Ну там клубы,тусовки....это не моя тема...конечно,огни,музыка,танцпол-это красиво,но....когда рядом толкаются люди,играет ужасная музыка и недают алкоголь-это отстой.Мне нравятся мои волосы...седня их укладывали,и получились такие мягкие локоны...я-как принцесса..только волосы должны быть длинными и еще у меня должна быть маленькая корона.Но принц мне не нужен)Он у меня уже есть)Только не на белом коне,а на классном скейте.Мне повезло.Я так счастлива)
Хотелось бы больше времени проводить вместе.И вообще,хочется приготовить ему еду,накормить,подарить подарок...например зауженные джинсы))))))хочу вырасти!ии.......купить дом,и там жить)
Но меня в душе что-то пугает,волнует...а если вдруг все это,весь этот сон оборвется как ниточка?честно,тогда я не выдержу..я просто умру..


[люблю тебя....]

Наконец-то я добралась до дневника...Мне пришлось заставить себя начать писать пост.Ммм...что я сейчас чувствую в данный момент?Пустоту.Одиночество..Я не хочу Новый год..я могу улучшить свое настроение,но я не хочу...мне нравится немножко издеваться над собой.Потому что я это заслужила.А еще...а еще я чувствую,что люблю.Да-да,люблю!И сильно очень..наверно...я уверена.Давно я такое не ощущало.Болит сердце...icq...болит голова...нужна чашка черного чая с одной ложкой сахара.Нет,с двумя.И лимон.Но не весь.А долька...кислая.А еще хочу,чтобы шел снег,как на моем фоне,только не искуственный,а настоящий.Да.
Когда я была маленькой девочкой,я очень любила снег и снежинки..Я даже как-то попробовала его скушать.Бр..холодный,мокрый...но,сладкий...как сахарная вата..нет,как мороженое!А сейчас,мне просто нравится наблюдать за тем,как снежинки танцуют вальс с ветром...я тоже хочу..танцевать вальс.А больше всего я хочу сейчас...клоуна..клоун поднимет нмне настроение,я надеюсь.

Хочется заплакать.Но я не буду.Я сильная.И повода чтобы заплакать нет.Может,Я просто хочу почувствовать себя маленькой девочкой?Возможно.Если честно,среди всех людей,которые меня окружают и которых я люблю нет такого человека,которому я могла бы рассказать все...которому не было бы стыдно за мои слезы...за слабость....он бы меня успокоил.Своим голосом.Нашим разговором.А может мне придумать такого человека?назову его например...ммм...просто Друг.И буду с ним разговаривать.Но конечно,тогда про меня подумают,что я псих,но эти люди не имеют права мне чего-то говорить,ведь я же с Другом!

грустно...смотрю в окно уже который раз...что-то пытаюсь там найти,но бесполезно.Кого я ищу?Или..что?Наверно счастье.Я устала от своей жизни.Жизни,где все краски черные и белые.Я хочу другую жизнь,оранжево-зеленую,полосатую....

а ведь все могло бы быть по другому.если бы я сделала хоть какой-то шаг.хотя бы ОДИН шаг.

...но я не смогла,не захотела,не поняла...

[cама во всем виновата]

все,хватит.пойду спать.завтра новый день,новые мысли..надо Ромке подарок купить...посоветуйте,что?конечно,я знаю,что ему подарить,но все же мне интересны ваши мнения))спасибо)

Ну вообщем так.Для начала я решила изменить дизайн дневника,только пока не знаю,нормально или нет.Во вторых я решила...не,не знаю,не придумала еще))Скоро Новый год,и все должно быть замечательно.Но.В школе и на курсах ох как меня ругают....уже один преподаватель от меня отказался из-за того,что нет результатов..Это несправедливо!И..вроде б у меня каникул не будет.Нет,конечно то,что каникулы будут-это официально,но я кажется буду ОЧЕНЬ МНОГО ЗАНИМАТЬСЯ.Так что пожелайте мне удачки)Хочу пойти на каток с друзьями,но не знаю куда...эх...надо идти собираться на курсы)

...надоело...

Нда...мне определенно пора прекращать вести себя как ребенок.Надо быть серьезней.Как-никак уже одиннадцатый класс)...и время летит быстро,незаметно...

Блин,хочу нормальную зиму.Хочу падающий снег,вечер,фонари во дворе,куда-то спешащих людей,залезть на подоконник с чашкой чая и наслаждаться...Хочу выспаться...но в начале уткнуться носом в подушку,прижать игрушку,свернуться калачиком и спать.И чтобы мне приснился милый сон.Сон про мой идеальный мир.В последнее время мне только такие сны снятся.А вам?Мне снится лето....поляна...я....цветы.....власть над миром....Мне снится зима...каток...улыбающиеся лица....счастье....А весна с осенью мне не снятся почему-то...А еще мне снится мое будущее.Иногда,что бывает довольно часто,снятся вещие сны.Например,какой-нибудь сон,затем утро,школа,и определенный момент,и я пытаюсь вспомнить,где я это видела....А сегодня я хочу увидеть его)))неважно кого,но ЕГО.Со мной рядом.

Вы уже знаете кем вы станете в будущем?Вот я хочу стать актрисой.Хочу славы ради творчества и творчества ради славы.Хочу видеть восхищение людей..хочу...аплодисментов,цветов..но в кино не хочу дебютировать.Только если в хороших фильмах.Действительно хороших.Мне нравится запах гримерки в старых зданиях театров.Хочу сыграть Мэрилин Монро или какую-нибудь историческую личность.Хочу стать великой как Одри Хепберн.

А пока....хочу просто жить.Мне очень нравится мечтать.Не важно о чем.Просто сидеть и мечтать.Курить сигарету,медленно выдыхая дым,и мечтать.Ни о чем.

Я не знаю кто я.Почему я постоянно достаю свою маму?Почему она меня стала раздражать?может что-то во мне изменилось или в ней?Мы чужие,не такие как раньше.[Мамочка,прости меня,я тебя очень люблю].Я не могу ей это сказать.Если бы вы знали,что мне сейчас приходится переживать...Но я не могу сказать.Это слишком личное.Возможно я ошибаюсь,а возможно и нет.Но я не хочу,чтобы наша семья разрушилась.Никогда.И я буду пытаться это предотвратить.Потому что я люблю маму и папу.Больше,сильнее всех.

*Люблю....*

Ты....сколько раз я пытаюсь забыть тебя,и сколько раз я снова к этому возвращаюсь...ну почему все так вышло?Скажи!Почему?И кто в этом виноват?Может ты,а может и я,а может и мы вместе...да,наверно я тебе не нравилась,но зачем тогда все эти доставания,приставания,моменты,когда ты просто стоишь рядом со мной...возможно для тебя это все прошло,но для меня нет.Тебе всегда было наплевать на мои чувства,потому что ты меня мог унизить в любой момент,нисколько не задумываясь о последствиях.Мне было больно.Честно.А тебе нет.Просто потому что ты-не человек,а камень,острый камень,который разбил мое сердце на куски.Думаешь,2 года-это не такой уж и длительный период?Все могло за это время измениться?Да,могло,но не в лучшую сторону.Признаюсь,что ревновала тебя к уже бывшей подруге,признаюсь,что любила и люблю до сих пор,но эта уже не та любовь,какая была в 8-ом и 9-ом классах.И почему ты продолжаешь меня игнорить?Видимо,я тебе настолько безразлична?Хорошо,я не буду тебя больше доставать,не буду о тебе спрашивать,не буду искать тебя,но мне от этого лучше не станет.Все равно я опять буду думать о тебе,винить себя за то,что дала тебе уйти.Наша с тобой история какая-то.....другая....мы не диктуем правила,и,конечно же не диктуем само чувство,саму любовь.Знаешь,ты мне продолжал сниться....практически все время,но уже не сейчас.Я пытаюсь заполнить ту пустоту в сердце другим человеком,который,как мне кажется,намного лучше тебя.Он не требует от меня ничего,главное-взамное чувство.Я просто хочу,чтобы ты порадовался за меня,искренне,ведь все эти твои насмешки и мои слезы,все это было так глупо,так по детски....прости меня за все.Теперь мне уже все равно,я не хочу портить себе жизнь тобой.Ты в чем-то прав.Я тебе это как-нибудь в другой раз скажу.Очень жаль,что все так вышло,поверь.Все было бы идеально.Но я не жалею.Да,мое сердце разбито,но я заставляю себя улыбаться,заставляю себя любить эту жизнь,заставляю чувствовать себя счастливой.Мир тот же,но без тебя.Точка.Потухший свет в конце туннеля.Прости еще раз.