Но в туфлях с каблуком смотрится как ночная рубашка...да и сумка не особо подходит...мдем...
Ура) С утра была в Метрополисе, купила платье (колхозная клетка xD, покажу потом), и 2 футболки. Вообщем моя душа довольна)) Осталось купить куртку или ещё что нить. Неимёца мне))
Пипееец, там скидки везде 70 % ! Полная халява! Присмотрела себе платок на шею за 60 рублей и пальтишко за 500. Качество афигенское)) Всё - еду завтра же))
Так...даже уже и не знаю про что написать. Местами ощущение - что жизнь налаживается. Надеюсь что это так!) Ладно, люблю вас всех)) Напишу завтра)
[264x400]Сегодня была в новом торговом центре, называется "Метрополис". Открылся у меня в 2-ух шагах от дома. Я в восторге, он по размеру как Европейский, тока там есть такие магазины - которые по всей Москве не найдёшь. Оч советую туда съездить, он ток сегодня открылся. Была в New Yorker - вышла в ауте! Какие там цены, я в шоке. Подруга купила куртку за 400 рублей акуенную)) Вообщем присмотрела пару шмоток)) Пришла, позвонила папе и он сказал завтра поедем закупаться)) Я счастлива, реал)) Вот что куплю - покажу, угусь)
Вот жаловалась я, что мне цветы не дарят...вчера Артём пришёл с букетом из 5-ти роз. Честно - безусловно приятно, не спорю, но почему-то было огромное желание выкинуть их в мусорку! Что со мной? Неужели я стала такой гордой? Почему я этого за собой не замечаю....какая то я странная...ненене, эт не пмс, я клянусь.)) Не очень хочу об этом говорить. Вот так.
Целыми днями слушаю музыку, а ночью, когда все засыпают, я танцую. Господи, как меня это успакаивает. А ещё я пою...вот записала пару песен на диктофон, думаю выложить или нет)
^^
[296x400]Быть самой собой не так то легко, как я представляла себе это все прожитые годы. В поисках самой себя, чего то близкого мне. Не могу найти свой стиль, воть. Поэтому и совета просить не буду)) Чего б такого на себя напялить, шоб красиво сидело?))
Хочу парня. Нормального парня. Устала от таких отношений, которыми я была связана 7 месяцев. Боже мой, где все мальчишки - скейтеры? Ладно, пофиг где вы, знайте - я вас люблю)) Всех сразу))
Настроение идёт вверх, хотя и каждый день встаю с кислой моськой. Спааать...ежедневный сон по 4 часа меня как то не привлекает. Так, всё - сегодня ложусь спать в 10 часов. Бля буду!))
Так, ладно, позже, когда придёт муза (xD) напишу пост по глобальнее)) Всех целую!
P.S. Эта херня хочет прописаться у меня на выходных, т.к. мать сваливает на дачу. По "этой хернёй" подразумевается пьяная шайка вечно бухих и хамоватых гопников, то есть моих "друзей". Все в жопу, я буду сидеть всю ночь перед телеком и есть мороженное, ясно? И поверьте - это будут самые лучшие выходные. Я знаю.
Повседневность достала до изнеможения. Я практически ничего не чувствую. Подсознание медленно затуманивается дымом от сигарет. Что это значит? Не представляю...
Если и остались какие то чувства - так это только чувство управления над собой. Преобладание мира над собой. Людей, которые меня окружают. Ощущаю себя марионеткой. Детской куклой, с вечным весёлым личиком. Это как игра в шахматы. А ведь так противно, когда тобой тупо делают ход.
[302x420]
Сёдня после школы намарафетилась и пошла с Яной на вписку к парню .Думала что всё будет круто, но я только думала. Это нечто.
Пришли к нему в 5. Позже подвалили Аня, Даша, Дима, Стасик, Миша. Римма и Юльча уже были потдатые у него дома. Спустя полчаса бешеных танцев на столе, Юльча нажралась в хламину и пошла блевать. Как противно. Тёма был в не менее крутом настрое. И ещё через полчаса направился туда же, тока обнимался с раковиной. Прикиньте меня и Яну - самых трезвых из всех, кто там есть, и остальные - все бухие. Один там спит в комнате, другой на моих глазах изменяет моей подруге, затем разрезает руку лезвиями.
ВОобщем Яна ушла раньше меня и я осталась одна. Знаете, как мать Тереза. Я накормила Юлю углём, который случайно нашла (и слава богу хоть нашла), затем пыталась накормить Тёму, парня своего, но тот упорно бычился. В итоге он залёг в комнату, и там я обнаружила сломанную Яной и Димой кровать сестры Артёма. Я была в шоке. Пришлось делать, в то время,Э как Артём упорно кричал и заставлял меня выйти из комнаты, т.к. ему плохо. Я его послала, наорала, кое как сделала кровать.
Вообщем Юльча пролежала в обнимку с туалетом около 3 часов. Всё это время звонила ее мать и я писала ей смски с бредом типа - Мама, у меня сломался телефон и т.д. Открутила я вообщем её, пусть скажет Спасибо, когда протрезвеет...
Вот так то и живём...И кто я после этого? И после того, как я кормила своего бухого парня углём и делала всё для всех, он будет говорить, что я игрушка, да!? Да не пошёл бы он? Сукин сын...вот так...
Тока что пришла с улицы, как на зло, снова не подумала своей бошкой...одела юбку и колготы толстые. Вообщем встретила подругу и "парня". Валяли друг друга в снегу, скидывали друг друга. Тёма всё пытался ко мне приебацо и засосать но я сказала - Хуй. В итоге все замёрзли.
Он совершенно не измерял силу. Он больно кидал меня на спину и на копчик....я очень больно ударилась...Как так можно? Бууу...а потом мы сидели на лавке и к нему подошли девчонки и стали упрашивать купить им выпить. Он такой типа
- Да я вам чё, игрушка?
- Даа)) - хором ответили девочки)
- Да уж я тут для всех игрушка! - сказал он, кинул на меня взгляд и ушёл с девчонками в магаз.
Ну и как это называется?? Игрушка он? Господи, какие мы несчастные! Как же он меня бесит...думает что на нем свет клином сошёлся? что если он так считает, то так и есть?
Вот, снова у меня начались с ним проблемы! Из-за этого мы уже расставались...ненавижу...зачем вот так? это я себя игрушкой считаю...т.к. делаю что могу, для его любви...а я не люблю...но я тут ничего не могу сделать, ни-че-го...
Ненавижу...(((((
[600x450]
[538x652]
Честно? Не знаю чего писать. В душе абсолютная пустота. Как, вообщем, и в голове.
Поймала себя на мысли, что надо лечь по раньше, но ведь знаю, что всё равно усну, когда стрелка будет чуть переваливать за час ночи)) Вот такая я разгильдяйка.
А ещё я не могу найти этот ипучий провод USB от телефона. У меня стока фоток, а я не могу их на комп скинуть....бред. 5 дней дома провод не могу найти и чё за бред? Был на столе, пришла - нет ни хрена. И так всегда. Кто то, что то пиздит. Вот какая я не культурная. Убейте меня на хер.
Я всё сказала, пожалуй. =)
Лень...всё лень...устала. Hate it.
Совершенно затерявшийся в этих мрачных затуманенных днях свет практически потерял путь в моё сердце. Каждый день выходя на улицу я понимаю, что меня встречает холодный прозрачный воздух, обжигающий кожу...раздражает...ежедневно хожу по одной и той же заезженной машинами дороге и исподлобья рассматриваю мимо проходящих людей. Довольно таки интересно. У каждого на уме что то своё, что то, что тревожит и раздражает их так же, как меня вся эта долбанная ситуация. Устала.
Эмоции плещут через край. Почему у меня вдруг так резко стало меняться настроение? По моему это известно кому угодно, но только не мне. Как всегда. Я себя совсем не знаю. Дожила. Ладно, не буду о плохом =) Так порчу настроение только сама себе)
Бууу... Знаете, такое ощущение, будто ты медленно идёшь по краю острия лезвия. Такое смешенное ощущение. Ощущение страха. И одновременно чувство полного спокойствия. Сосредоточенность. Вот как то так.
Ребят, скажите, я сошла с ума!?
[500x425]
Почувствовала себя немного лучше, нежели было в последние 3 дня. Немного поднялось настроение. Завтра еду на встречу с моей любимой SwEEt_ImAginAtioN)) Главное как всегда не опоздать))
Как видите сменила диз на более весёлый, нравится? Мне да. И ник сменила. Только не спутайте меня теперь))
Сегодня ходила в кино на "Всегда говори да". Туповато, но мне понравилось)) В этом вся я. К сожалению пока много написать не могу, пойду спать. Люблю вас =*
[300x452]Все наехали на меня на болерной типа - Скажи да, скажи да, давили, давили, и я в качестве самозащиты быстро и громко сказала ДА...я сказала Артёму да и дала этим ему надежду, шанс...я была совершенно не намерена этого делать...меня вынудили, но в эти секунды было уже ничего не вернуть. Он был на 7-ом небе от счастья. Никогда его таким не видела. Я рада, что он счастлив. Но я забыла о себе...вот так то. Знаете как тяжело? на душе, будто камень. Булыжник. Причём острый такой, который больно царапает. Хожу на всех кричу, все бесят. А ведь знаю почему...срываюсь на них из-за своих проблем. Но поймите меня - я не могу прийти к нему и сказать - извини, я поторопилась, давай будем друзьями...он не переживёт, он ранимый, тем более я уже делала ему больно и это не привело ни к чему хорошему.
Я так надеялась, что смогу в этом году изменить что то в себе, поменяться, я наслаждалась свободой и одиночеством. А теперь....понимаете, для меня это словно пластинку сначала запустить! Я словно чем то скована...я уже не смогу сделать того, чего хотела...я думала прошлый год унёс всё и закрыл двери на замок, но нет, осталась щель, в которую в новую жизнь войдёт он. Неужели не ясно, что с ним новой жизни не будет?!
[420x559]Извините за то, что на долго пропала. У меня комп полетел, вот сегодня его починили и привезли. За эти дни произошло не так уж много нового...хотя...
В общем так...праздновали в кругу друзей днюху подруги, пили, ну и я естественно. Там был бывший. Решил в итоге проводить меня до дома. Потом я поняла что мы целовались у подъезда. На следующий день он снова предложил мне встречаться, второй раз. Я не знаю что мне делать, помогите. Все говорят типа соглашайся ты что, бла бла бла. Он хороший, его все девки любят, за то что он добрый, надёжный, всегда поможет советом или ещё что. Все хотят, чтобы я была с ним. А я...я не знаю.
Он хороший, можно даже сказать, что я его люблю...ну не люблю, скорее меня к нему тянет, нравится он мне. Дело не в этом. Просто для меня прям как такой шаг ответственный. Я просто была с ним больше полугода и снова возвращаться к тому, от чего я с таким трудом отказалась ради себя. Понимаете? Мне тяжело, мне кажется, что я стою на краю и решаю начать ли мне всё заново, всё по кругу. Он говорит, что изменился. Я не знаю. Он безусловно один из самых лучших людей, которых я знаю. Не потому что я с ним была. Просто потому что так в реале и есть. Даже если я его возненавижу, он не изменится ни в моих глазах, ни в чьих. Так есть.
Мне казалось, что с этого года будет что то новое, новые знакомства, новая жизнь. Я боюсь. Мне кажется, что вся жизнь будет такой же гавёной. А ведь я уже начала менятся, я многое в себе изменила и стала к чему то стремится. Если я вернусь к нему и дам шанс, как думаете, будет ли всё как раньше?
[300x429]Чувство сытости нахлынуло на меня и полностью накрыло волной с головой. Стены давят. Я ощущаю себя ненужной куклой. Время творит чудеса. Осознание себя тихо постучалось в дверь, спустя 5 дней жизни с самой собой. Я выучила себя. Я сыта этим. Я сыта одиночеством. Боль тихонько гуляет внутри меня, безжалостно пробираясь ближе к сердцу. Очень тяжело бороться с ней и заглушать её чем-то, когда ты совсем одна да и в таком состоянии. Бутылка Мартини в шкафу - не выход. Поэтому я даже не подхожу к этому шкафу.
Когда я научусь держать себя в руках? Наверное лишь тогда, когда слепой художник невидимыми чернилами нарисует звук падения лепестка розы на пол замка, которого нет...
Внутри всё сжимается, так медленно и так болезненно. Даёт о себе знать каждые несколько секунд, заставляя погружаться в себя и снова наполнять себя противными мыслями, от которых я не могу уснуть до 3 ночи...Это так тяжело и больно...По телу вновь проходит дрожь и леденеют руки...мне больно...я привыкла...я всё равно вытерплю и всё начнётся снова...по новой калее...
nobody can save my soul...
Я вот тут сообщество создала, кому будет интересно - заходите, мне будет приятно))
Кстати, если в честь "огроооомной" любви ко мне вы пропиарите у себя это сообщество, я буду очень рада))
[показать]
Всем привет. Ну вот 2 дня назад мама уехала на дачу и на 4 дня. Первое время было хорошо одной, ну а как же, свобоода. Второй день стало немного скучно. Красные глаза, из-за компьютера, не давали уснуть. Пригласила подругу, остались на день вместе, поржали, потанцевали, легли в 6 утра. Поспали 6 часов, встали навели ещё больший бардак чем было до этого. Потом она ушла. Часа в 3. Теперь сижу одна. Так одиноко. Смотрю в окно и думаю.
А подруга только что и делает, что каждый день говорит о своём парне. Нет, я не хочу сказать что это меня бесит. Зависть? Ну не знаю. Нас 3 подруги, Мила, Яна и я. У Милы есть парень, который её очень любит. Вместе они полгода, а он из богатой семьи, одаривает её подарками, водит везде и просто любит. Мы же с Яной как 2 клуши. Нету никого. Когда я встречалась с Тёмой у меня всё равно не было того, что было у Милы. Опят же говорю, это не зависть. Я так, подводя итоги. Яна недавно порвала с парнем. Ну или он с ней, я точно незнаю. Теперь она тоже одна. В принципе мы все разные, но у Яны то никто надолго не задерживается.
Чувствую себя покинутой. Всё равно про себя понимаю, что мы все по своему одиноки. Даже та самая Мила. А мы с Яной упорно смотрим на то, как её парень затаскивает её в постель. Её это раздражает, т.к. мы с Милой зареклись раньше 17 ни ни. Эхх...вот так то...
Наверное это всё пройдёт. Да даже не наверное, а точно. И комплексы уйдут. И я стану обычной девушкой. Как все. Не выделяясь из толпы. Ну и пох...кем захочу быть в обществе, тем и буду, сейчас не об этом.
Ладно, пойду спать, завтра поеду на каток в Парк Горького. Пожелайте мне удачи, может удастся познакомиться с новыми людьми...предположительно мужского пола.
[587x343]
[300x399]Да, да, лирушники, с Новым годом, как это ни банально...Вообщем счастья вам, здоровья, и т.д. и т.п.
Новый год отметила нормально, отморозила себе всё что можно. После того, как пробили куранты выскочила на улицу и пошла гулять с Милкой, Риммой и....с бывшим....Ну так уж получилось. Взяли коньки, пошли на каток. Взорвали пару петард, поругались с местными старушками...раздражают. Как вы, наверное, поняли по моим записям, настроение у меня не айс. Ну да ладно. Новый год = Новая жизнь...я надеюсь.
А в этот Новый год, как и всегда, он пришёл в 4 и ушёл в 6. Оставил подарки и снова уехал. ДАаа...я говорю о папе. Я не смогла сдержать слёзы. Они сами вырвались и предательски скатились по щекам. Хорошо, что папа этого не видел. Я как маленькая девочка, которую предали...
Обидно...Душа наизнанку выворачивается...пойду, что-ли, залеплю её ещё одним пластырем, залатаю дырки...
[480x640]Господи, неужели каникулы...аж неверится...
Кстати - долги сдала, двояки закрыла ии....закончила без троек)) Поздравьте меня)) По идее папа должен клубную карту для танцев продолжить...он просто не знает скока она стоит))) Интересно, человек у которого 2 семьи и стока расходов согласиться купить мне карту за 35 тысяч на год? Я думаю он меня пошлёт....ну да ладно..
Сижу завтракаю, в планах пойти на каток вечером. Я на Речной вокзал поеду там же парк и его вроде залили уже. Может кто со мной?)))