В колонках играет - Placebo "Special needs"
Настроение сейчас - uuuuuh! I'm so tired *_*

Есть вполне определённая система. Если мне кто-то надоел, рядом со мной он не задерживается, иначе потом, как на своём горьком опыте я уже поняла, придётся разгребать в поисках алмазов гигантские кучи дерьма.
Мысли вертятся вокруг предстоящего Максидрома и вожделенного тела Молко на сцене. Дожить бы. Последнее время даже смешно. Участились обмороки. Вроде как это нервный стресс, мне типо 17, я типо сдаю экзамены... Вот только если бы я ещё школу не гуляла, да уроки делала. Наверное единственное в чём я реально заинтересована, так это в том, чтобы сейчас окончательно не сойти с ума. У меня творческий подъём, впервые у меня такое вдохновение... Учёба, чёрт бы её побрал, глушит всё...Сердечко опять на последнем издыхании, спасибо любимому человечку... Fuck, меня даже не хватает на мало-мальски интеллектуальный пост, потому что моя жизнь заполнилась классическим набором... Сигареты, учёба, пьянки, друзья, магазины, кафе, сплетни, сигареты, учёба... И немного мыслей, когда остаются силы... но сил то почти и не остаётся... Ненавижу. Одной лучше, неоспоримый факт.

Я хотела даже бросить курить.
Теперь не буду.
Не буду снова начинать сначала.
Точка.
Новый сезон сериала "Жизнь Эстер".

[300x343]
Так сладко дымился кофе,
Так резко взрывались мысли,
В такие печальные ноты
О подоконники брызги...
Ты уходил, на прощанье
Сжигая мосты... Навсегда?
На телеэкране... Случайно?
Без звука горела Москва...
Сквозняк в занавесках таился,
Безумно хотелось на волю,
А ты каждой ночью мне снился,
А ты каждой ночью... Доволен?
И простыни пахли тобою...
И плед наш колючий... Ты помнишь,
Как мы под него с головою?
Как в сладких объятиях тонешь...?
Ты помнишь, как в парке весною,
И первых цветов запах свежий,
Ты помнишь, как было со мною?
Как мы целовались... нежно...
Ты уходил, без ответа
Оставив простые вопросы,
Как раз накануне лета
В последние майские грозы...
Так сладко дымился кофе,
А слёзы с дождём смешались,
Мне так хотелось с тобою,
Когда навсегда прощались...

[300x233]
Гм. Если я на твой звонок отвечаю: "Хи-хи, Угу, Неа, у-у" и подобным набором звуков. Это не значит, что сразу нужно спрашивать.
- Ты курила/кололась/нюхала?
Это значит, что у меня банально болит горло.
Я начинаю бояться за свою репутацию. Пиздец.

[300x309]
В колонках играет - Emilie Autumn "Thank God Im pretty"
Настроение сейчас - бессонница...

Взрываются. Прямо в руках взрываются мысли.
Больное горло. Больная голова. Кофе льдом.
Да мне и не проглотить его.
Ночь без сна. Креатив.
Хм.
А я говорю, что это слишком наивно...
По-моему и правда наивно...
Но если сейчас перестать писать,я же вообще не выживу.
Так пусть хоть наивно.


Сантиметры

Не плачь, малыш, всё будет хорошо. Капли с крыш будут на твой нос, маленькие снежинки будут кружась на волосы, свежий ветер будет пальто расстёгивать. Не плачь малыш, всё у тебя ещё будет. Фиолетовым, оранжевым, красным… Это пока только всё чёрно-серое, это просто реальность перезагружается, понимаешь? Видишь, там зелёными лампочками мигают звёзды? Если они есть в этой темноте, это значит и ты есть, да? Не плачь , малыш, слезами горю не поможешь.

Расскажи мне лучше свою сказку с печальным концом, расскажи, как жестокое небо всё разрушило, расскажи, расскажи, расскажи…

Когда-то всё радужно, когда-то всё искрами, когда-то всё невесомое и белые пёрышки в крыльях. Помнишь, как это было когда-то, малыш? Тогда ты гулял с ним за ручку, тогда вы говорили о всяких всячествах, тогда вы были единым целым. Ну ты же помнишь эти свои глупые:

- Ты мне не снишься, да? Ты и правда есть? Ты и правда мой? Правда? Ну скажи мне!!! – лучше бы снился, мм? Лучше бы не приходил каждое утро и не будил стуком алюминиевой банки с кофе о стол. Лучше бы не сидел часами на полу, ожидая, когда ты проснёшься.

Хей, малыш, а почему ты всегда ровно посередине? А почему ты всегда на полу? Там что удобнее спать?

- Там тени не ходят по стенам, понимаешь? Там они до меня не дотягиваются. Они только шепчутся о своем, но не дотягиваются. И злятся. А я смеюсь про себя и засыпаю.

Ты сумасшедший, малыш.

- Я знаю.

А помнишь, помнишь, как вы с ним по поребрикам в небо? Как вы от поцелуев уже улетали, как пальцами по щекам всё равно что шёлком по бархату. Помнишь? И всё тогда вам подчинялось-поклонялось. И маленькие девочки восхищённо следили за вами круглыми глазками, и сердобольные старушки качали головой, осторожно вытирая из-под очков слезу умиления. А вы сидели вдвоём, два таких разных-преразных, два таких печально-счастливых, вас было двое.

- Он был таким… Ну это сложно… Он был похож на ветер. С его светлыми волосами и оливковыми глазами. Он был похож на куклу с его фарфоровой кожей и аккуратными руками. Он всегда носил вывернутые наизнанку майки, потому что… Потому что забывал вообще о них наверное. Впрочем я не знаю, не помню…

Всхлип. Ты не плачь, малыш. Это давно было. Ты только не плачь. Мне горько смотреть, как из твоих карих глазок по щекам текут слёзки, шрамируя передозировкой соли нежную кожу. Посмотри на меня, дай, я вытру твои мокрые глазки, дай я поцелую тебя в закрытые веки. Не плачь, малыш, уже слишком поздно…

- Мы сидели с ним…

Где? Где вы сидели?

- Мы сидели с ним на крыше. У нас только плед на двоих и термос с кофе. А на улице весна ранняя, а на улице холодно. А он мне: «Пойдём на крышу», такой забавный. А плед клетчатый и колючий, зато тёплый. Я всё укрывал и его тоже и прижимался к нему крепче. Он худой, да. Но очень сильный. Я помню это. У него руки сильные. И ласковые. Это я тоже помню. Он мне тогда много глупостей нашёптывал. А я, глупый, не слушал, а я спать хотел. И спал, положив голову ему на плечо, а он обнимал меня одной рукой всё крепче, да не давал пледу соскользнуть.

Такие вы двое смешные. Колу пили, сидя на качелях. Два взрослых мальчика. Считали скрипы, а потом он курил, а ты смотрел, как из его лёгких ароматный дым, ты вдыхал его в себя, надеясь, что хоть капелька его в тебе задержится. Но он не задерживался. Дым заставлял тебя закашляться, а он смеялся и говорил: «Вот, глупышка. Что же это ты творишь?»

Помнишь, как в парке слякоть, как уже кеды промокли, а ты всё шептал:

- А я всё шептал… «Давай ещё не домой? Давай ещё погуляем?» А он усмехался и сжимал мою руку. У него уже тоже промокли кеды, у него уже даже насморк проявлялся, но всё равно мы шли по этим грязным аллейкам, а он курил свои сигареты и смеялся надо мной тихо-тихо, шёпотом на ухо. А я… Я плакал наверное, не помню. Или тоже смеялся. А может и то и то. И в голове тогда тысяча мыслей, а одна самая яркая. «Пока мы в этом дурацком парке, он стопроцентно мой, точно-точно, значит… нужно оставаться здесь как можно дольше…»

А он заболел тогда и ты, как добрая бабушка выхаживал его малиновым вареньем и сокрушался, что заставил его так долго по холоду. А он всё равно смеялся тихо в подушку и говорил, чтобы ты остался на ночь. Ты краснел и уходил на кухню за чаем, а там десятками минут руками в волосы, глазами в пол, мыслями под потолок. И холодная дрожь по спине, Читать далее...

[300x225]
В колонках играет - Glay

Да пойми ты, наконец. Я разделяю мысли в этом скрытом сумбуре.
Я вытаскиваю их по нити из тебя. Я не та маленькая девочка,
которая строила глазки твоему Зеленоглазому, я не та маленькая
девочка, которая первый раз в своей перевёрнутой жизни улыбалась
и писала тебе в аську до востребования "-я тебя...страшное слово-"
Да пойми ты, наконец. Я уже давно не тот ребёнок. Я уже давно не
elegant, romance и каких только ников у меня не было.
Я Эстер. Я с тем именем, которое мне дал человек, который был для меня
моей первой сказкой, моим первым учителем, моим стимулом
идти вперёд.
Пойми, что я никогда не была хорошенькой маленькой девочкой,
что я никогда не рисовала некрасивые картинки и не писала плохие стишки,
пойми, что я безнадёжно вылетевший из этой жизни человек,
что моё горло сорвано от криков по ночам, что мой мир в абстракции
сквозь призму моих перевёрнутых ценностей,
что я плачу с кровью, что я играю на большие ставки, не такие, как он,
всё-таки я ещё не доросла до этого, но блин, мне уже наплевать, слышишь?
Я ничего не делаю, чтобы быть как он. Но... Это получается само собой.
"Родная кровь"(с)
Пойми, назад я поворачивать не буду. Звезда должна быть звездой,
да, там холодно, да, там одиноко, но я ничего не буду делать для
того, чтобы вернуться на землю.
Моя мечта, единственное, что мне осталось в этой чёртовой жизни - там.
Моя мечта...
Блять, я взрываю этот мир только ради неё, я иду по горящим углям только
ради неё, ну и конечно для себя.
Так что пожалуйста, воспринимай меня такой какая я есть... Такой, какая
я стала, каой останусь, а может стану ещё ближе. к звёздам.
А пока я могу курить, свесив ноги с подоконника на улицу и мечтать о тебе.
Я тебя... страшное слово.
Только перед тобой я опустилась на колени и покорно склонила голову,
только рядом с тобой я делюсь своими какими-то глупыми ненормальными мыслями.
Глупая, пойми, я люблю тебя...

[320x420]
Капли воды. По глазам бьют больно.
Ещё пара капель и сдадут нервы.
Прекрати ты эту пытку своими слезами.
Знаешь ведь, что. я. не. люблю.
Я маленькая сладкая девочка.
Я пишу сказки для вас. Я их вам дарю
-почти бесплатно-
Я ведь такая маленькая и безобидная
с большими глазками. с пухлыми губками.
я ведь люблю целоваться у подъезда
и пить сладкий кофе-мокко в кафе,
я ведь люблю держать вас за руку
и говорить много-много красивых слов.
вот только не надо этих капель на веки.
вот только не надо мне нервы портить.
лучше посидите рядом, лучше послушайте сказку,
лучше поучаствуйте в ней, пока я ещё настолько
свободна, что предлагаю...

Я не могу с тобой говорить. Не хочу с тобой говорить, но.
Если ты читаешь мой дневник.
Галчонок, я по тебе скучаю.
Очень сильно.
Ты обещал мне кофе в кафе. Я помню...

Кофе с лимоном?
Да как бы не так.
Кофе и анальгин. Анальгин и кофе.
Состояние - на пять по стобальной. Почти прыгаю, почти бегаю, почти счастлива.
В голове мысли-танго. Сегодня мне бы не помешало лето.
Сегодня мне бы не помешало солнце... на голые плечи...
Простыни слишком скользкие. Простыни слишком вязкие. Простыни-болото.
Ненавижу свою подушку. И белого мишку, уткнувшегося пластмассовым носом в бок.
Холодно, блять. Три сигареты с отвратным вишнёвым вкусом. Меня всю ночь от них тошнило. Курить. Хо-чу.
Утро началось каплями на ветках деревьев и двумя на моём носу. Утро просто продолжило ночь без сна.
Сегодня не хватает тумана, тогда бы я тоже была счастлива.
Кофе и анальгин.
Безусловно мне лучше. Безусловно мысли-румба.
Безусловно не о тебе.
Почти не о тебе.
Ну может самую каплю.
Как всегда думаю о тебе.
У меня опять душевная анорексия.
Правда, просидев под столом почти всю ночь немудрено...
В шесть часов весело раскачиваться на скрипучих качелях.
Анальгиновое утро, кофеиновое сердце. В такт. В такт.
Мысли вальсом. Нет, мазуркой. Вообщем, танцуют... Что-то расходяще-сходящееся.
"И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы лёгкие навстречу им бегут..."
Терпи, детка, терпи...
Жри анальгин, запивай его кофе, пиши свои стишата.
Терпи, блять, немного осталось.
- Немного до чего?
Башня, дурак, виселица...
Император, жрица, колесо...
Звезда, влюблённый, дьявол...
Карты очень красиво горят...
Кофе с анальгином. Возвращайся в сознание, сучка...

Ох Боже ж ты мой, как у меня всё на свете запуталось, перевернулось и покорёжилось. Срок неделя. Тексты для четырёх песен. Стиль Пост-Гранж. Сижу мучаю. Голова варит плохо. Голова вообще не варит. Хочется всё и сразу. И анимэ досмотреть, которое уже третий день висит, и рассказ записать осмысленный сегодня на сдвоенном английском, и с Тихонькой чай попить, поговорить о чём-нибудь.
А у меня всё как всегда наизнанкувывернуто. Насквозь и навылет. Из дома выпустили, как результат всё равно результата никакого. Зато в ближайшие семь лет мне опять приступ не прогнозируют. Овации в сторону врачей, благодаря котором у меня убойная диета и я почти отвыкла курить... Что вообще непорядок.
Про то, что на личном фронте творится и вовсе промолчу. Меня рвут на части, а мне по-моему вообще никто не нужен. Хотя вру. Кто-то нужен. Большая такая сволочь, вряд ли моим будет, но это мы ещё посмотрим, это мы ещё проверим, как долго он балансировать на грани может.
В плане внешность, учёба, ибо я ленив и никуда не поступлю, если не напрягусь. В четверг буду наконец делать жгуты. Красится перед выпускным нельзя, ибо платье не располагает. Придётся довольствоваться прядями. Красная, жёлтая, зелёная. Буду как Зиллах совсем.
Охх. Всё... До холодильника. Затариться холодным чаем и дальше творить...
"По кокаиновым путя-я-ям..." /напевает/
[300x400]

Интересно...
А кто-то данный дневник вообще читает?

Если я сойду с ума, я выброшусь из окна.
Но все равно навряд ли.
Ведь я никогда не признаюсь себе, что сошла с ума.
В лифте говорила с Дори.
Мне кажется, что он всё-таки реальный...

Я устала от всех них.
Люди окружающие меня начинают
надоедать/раздражать/бесить/выводить из себя
выберите по вкусу...
я в который раз убеждаюсь...
что всё-таки
я сама по себе...
/где-то в глубине сердца детская зависть к счастливым людям/

[287x220]
В колонках играет - Placebo "Centrefolds"

Всё относительно-преотносительно. Всё настолько непонятно перевёрнуто, что мы уже забываем какими мы были. Играем во взрослые игры, хотя сами ещё не взрослые, но уже и не дети. Пытаемся подражать кому-то, ловим минутные оценки тех, кто старше и "опытней", испытываем получасовую гордость, а потом снова оголяем нервы, стремясь добиться их благосклонного отзыва.


XXX (15:29:49 9/04/2007)
как ты?
Esti (15:29:54 9/04/2007)
не очень...
XXX(15:30:03 9/04/2007)
варум?
Esti (15:30:43 9/04/2007)
меня запутали... но я обязательно распутаюсь...
XXX (15:30:56 9/04/2007)
в этом я не сомневаюсь.
Esti (15:31:37 9/04/2007)
а ты как?
XXX (15:32:00 9/04/2007)
да у меня как-то неправильно все
Esti (15:32:09 9/04/2007)
что же неправильного?
XXX(15:32:29 9/04/2007)
не знаю. не могу понять. я наверное. я - в корне неправильное в своей жизни)
Esti (15:32:45 9/04/2007)
да, как-то так, но в обратную сторону и у меня...
XXX (15:33:06 9/04/2007)
ты в корне правильное?
Esti (15:33:36 9/04/2007)
нет... правильное оно посерединке... правильное, это как серые... а ты допустим в корне чёрно-неправильный, а я бело-неправильная
XXX (15:38:33 9/04/2007)
давай я буду тебя так называть, ,бело-неправильная?))
Esti (15:38:47 9/04/2007)
а ты будешь чёрно-неправильный?)
XXX (15:38:54 9/04/2007)
да)
XXX (15:39:05 9/04/2007)
вместе мы банда)))
Esti (15:39:15 9/04/2007)
мы чёрный и белый) как красный и жёлтый)
____
Вот и живём мы все такие хорошенькие детишки не по своим законам. Слушаем Пласебо в наушниках и расписываем обои в собственных комнатах цитатами из песен. И миленькие мальчики любят миленьких мальчиков, а принцесски-девочки любят принцессок-девочек... А по вечерам клубы и вспышки танцпола, а по вечерам наркотики и алкоголь и терпкий аромат сладких сигарет. Оно всё так же, оно всё по тем же правилам. Только теперь дети становятся всё младше и младше. Мне ещё нет и 17, он чуть старше меня. Я хожу по поребрикам в небо и улыбаюсь радужным оболочкам облаков... У каждого из нас своя мечта. Кто-то свою забудет, кто-то рассеянно поможет исполнить чужую, кто-то всё-таки дойдёт до конца... Я зависаю в безвременьи. Я живу по своему распорядку и недоумеваю, смотря, как люди живут по другому. Мне интересно смотреть на них, читать о них, слушать о них. Я с сумасшедшим блеском в глазах слушаю истории рассказанные в кафе за чашкой кофе и сигаретой... Я коллекционирую жизни. Звучит жестоко наверное. Но я ведь почти не плохая, я коллекционирую даже_не сердца, даже_не души... Всего лишь жизни... Уже отжившие своё истории... Я вижу и слышу всё немножко по другому... Когда у меня будет достаточно слов я постараюсь рассказать вам, как это... А пока я могу наслаждаться этим в одиночестве... И немножко дарить любимому человеку, если таковой есть рядом... Если таковой согласен терпеть меня... Ведь я ветер... Ветер переносящий аромат сладких сигарет... Ветер, который так сложно удержать... Но которые дарит такое наслаждение...

[220x287]
В колонках играет - Дельфин "Тишина"

Cмешной мальчишка-одноклассник называет меня принцессой в кедах. Говорит, что я одна умею грустно улыбаться, когда всем весело, и сидеть по-турецки на парте, читая томик Ахматовой. Он покупает мне кофе в столовой и шоколадки, которые я никогда не ем. Он всегда просит меня дать почитать то, что я пишу в своём зелёном блокнотике, а я ни когда не даю, потому что он просто не понимает, что это не для всех, что это максимум для неё или него, что это мои мысли, которые нельзя пускать по воздуху. Он жутко расстраивается, когда видит на моих запястьях следы старых порезов и всё время спрашивает, как поживает моё сердце. Он очень симпатичный и в него уже влюблена пара младшеклассниц, но он почему-то упрямо ходит за мной по пятам, даже тогда, когда это мне не нужно. А я просто живу... И иногда даже не замечаю его с утра в школе, и иногда даже просто прохожу мимо на улице... Просто не специально, просто я действительно хожу по этой самой грани между сном и реальностью. Просто он выбрал для себя не ту девочку. Просто мне его жалко...

Иногда мы пересекаемся. Например в суши-ресторанах, где мы встречаемся когда у неё время обеда. В такие моменты мы редко бываем наедине. Обычно с нами её коллеги. Красивые и безупречные женщины в возрасте, прагматичные и строгие, женщины-навылет, женщины-железо. Мы говорим обо всём кроме моего будущего и моих увлечений. Короче мы говорим обо всём, кроме меня. Она целует меня в щёку при встрече и наманикюренными пальцами потом стирает помаду с кожи, она говорит, что я выросла, хотя она должна бы не замечать этого вовсе. Иногда я получаю от неё неожиданные смс. Как позавчера из Милана. "Милая, посмотри пожалуйста завтра заплатил ли папа по счетам." И всё. Блин. И всё за месяц отсутсвия.
Он иногда заходит домой по ночам. На цыпочках мимо моей комнаты, или громко говоря по телефону. Он берёт какие-то необходимые вещи, пьёт с бабушкой кофе на кухне, о чём-то приглушённо споря. Я имитирую сон в своей комнате, хотя на самом деле отчаянно прижимаюсь ухом к двери, чтобы услышать хоть звук его голоса, а потом до крови прокусываю губу, пытаясь не расплакаться, как ребёнок. А потом он уезжает на-долго. И опять посередине недели ночью. Его ключ открывает дверь.
Они говорят, что я должна быть как они. Они хотят, чтобы я могла обеспечить себя. Они планируют мою жизнь, обсуждая её за чашкой кофе, пересекаясь, скажем, в Париже. Я сижу дома и учусь, чтобы поступить на Филфак. Они хотят, чтобы я была Экономистом Международного Уровня. А я говорю, что не поеду учитсья в Канаду вместе с Нэсс, а я говорю, что мне это не нужно. Она кричит и кидает чёрные кружки в стену. Я запираю дверь в свою комнату и прячусь под стол. И сквозь стенку слышу, как бабушка читает громко вслух Лермонтова, чтобы заглушить наши крики.

[300x225]
Восковое сердечко, опалить моей зажигалкой, милый, ты что та-аешь?
Ласковые пальчики, шёлком по бархату кожи, ты невозможен... Я уже забыла, что это такое, когда твои руки касаются меня, а губы влажно целуют, где мы оставили с тобой эти воспоминания, в каком таком детстве? В том, которое выдумали сами? В том, которого никогда не было? Зигзагообразном, пыльном Петербургском детстве, с тенью под тёмной листвой сирени, с ароматом опадающих июньским снегом лепестков черёмухи, в сугробах из тополиного пуха?
"Укрытый мягко тополиным пухом,
В снегу от нежно белых лепестков,
И признающийся в любви как-будто
Сердцами из сиреневых листков"
/от 24 марта 2007 года/
Иногда так странно ловить на себе твои лиловые взгляды, окрашивающие сентябрьским закатом апрельское утро. Иногда так странно вдруг узнавать, что ты всё ещё "дышишь мной, а я дышу тобой, и небо серое грохочащей рекой, за нами вслед по скалам, мир, как будто, рассыпался сиреневым закатом, окрасив солнечное утро, невинно-свежим белым златом".
Что же ты плачешь фарфоровый мальчик? Почему ты называешь меня старым именем? Почему просишь помощи в которой не нуждаешься? Неужели я так нужна тебе? Но это же было давно, да и не с нами вовсе... В том выдуманном детстве, когда четырнадцателетними, сказочным мальчиком, маленьким Принцем, и улыбчивой девочкой, начинающей волшебницей, мы путешествовали по границам юношеских первых ощущений. Когда поцелуи были сладки только в тишине, когда ветер здоровался с нами на улице, по-дружески трепля волосы, когда мы говорили на языке цветов, жёлтоглазых одуванчиков, которые ты дарил мне охапками, синих колокольчиков-шепочек на тонких стебельках, белоснежных веточек жасмина с ароматом юных сердец.
Ах... помнишь, как давно это было? Помнишь, как мы были детьми? Как я узнала, что ты влюбился и долго краснела при виде признания чёрной краской на двери... Помнишь? Осторожно взять за руку, чтобы не видел никто, поцеловать в щёку, бросить взгляд изподлобья. Помнишь это?
Давно это было. Прошло время. Мы изменились.
Так почему же твоё восковое сердечко тает, когда я его целую, фарфоровый мальчик?
Знала бы я, что через три года ты станешь настоящим принцем, таким, как в сказках. Принцем не из моей сказки.

и вот только сейчас я понял, что обои у меня кремовые,
а на фото просто ужас какой-то, синие получились.
хи-хи. может из-за света из окна?
или из-за того в какой позе я это снимал? О_о
[375x500]

[309x400]
небо, слышишь,
я поднимаюсь на крыши,
чтобы быть ближе,
небо, слышишь?
твой ветер ещё дышит
он рвётся к тебе выше,
я знаю, что ты слышишь,
твой ветер ещё дышит.
и с каждым вдохом всё тише,
и с каждой попыткой всё ниже,
прости, я хотела быть ближе,
я знаю, ты меня слышишь...

[231x300]
Я... Я больше не хочу, чтобы они хоть когда-нибудь говорили, что любят меня. Это так просто врать, что любишь. Это так просто говорить "люблю". Это так просто что сердце колет.
Это по капле утекающее доверие. Вера? Её по-моему вообще никогда не было. По крайней мере в сознательном возрасте. Доверие? о каком доверии речь, если я не могу доверять даже матери. которую и видела-то последний раз три недели назад. мы ели суши в ресторане. говорили обо всём, кроме меня и будущего. С отцом общалась вчера. Целых три часа по дороге в аэропорт и обратно. Вернее я сидела с ним рядом и слушала радио. А он вёл машину изредка что-то говоря в гарнитуру. А голосом Дискотеки Аварии по радио кричала в спёртый воздух салона давно забытая песня "Махнём со мной на небо, оставь на распашку окно..."
Мой мир тогда был очень простым. Тёмными коробками Питера, яркими огнями светящихася окон там за кольцевой, отражением леса в зеркале бокового вида. Я смотрела в окно, постоянно в окно, чтобы не видно было слёз, если они вдруг покатятся по щекам. Правда вряд ли бы папа заметил. Да и слёз не было. Только сухо в груди. Очень сухо. Как если выкурить сигарету при бронхите. Сухо, больно, стальным обручем...
Он прилетел совсем не таким. Я поняла, что совсем не хочу его видеть. Что мне от этого только хуже. Сегодня утром, когда он разбудил меня словами "я люблю тебя", оттолкнула его. И не пускала к себе в комнату целый час. Сидела под столом, упершись лбом в колени и тщётно пыталась выдавить хоть слезу. А вот когда читала сообщение от Дали потом плакала несколько часов навзрыд. Видимо тогда-то и выплакала оставшиеся слёзы. Утро вместе. Короткое утро. Кофе, разговор о нём, немного солнца в окно, потом улица, лавочка, потом кафе... А потом он уехал к своим друзьям.
А я осталась сидеть там на лавочке. Одна. Как всегда одна. Так должно быть. Мне нельзя быть с другими. Это вредно и для них и для меня. Мне нельзя врать. Я этого боюсь. Мне от этого даже не больно. Мне от этого навылет. Мне нельзя говорить, что меня любят. Потому что это ложь. Есть тысяча других чувств. Это вероятно одно из них.
Московский вокзал. Прощание. Метро.
Мне хотелось сесть на краешек платформы и светить ноги вниз, хотя это и грозило бы их потерей. Мне хотелось остаться где-нибудь, на какой-нибудь станции и не ехать домой, где дом только под письменным столом, потому что там не страшно. Я разговаривала с Дорианом. Целый час. Я наверное сама как-то синтезирую за него фразы. Это наверное моё воображение как-то странно ярко рисует его сидящим рядом. Так умно говорит. Неужели это всё я? но должно же быть объяснение. Дори. Он не похож на Серёжу. Он красивее и как-то всё-таки взрослее. "Ты смешной человек, у тебя столькое есть, а тебе всё мало. У некоторых нет и того", - шептал он. "У некоторых нет ничего, а они счастливы, почему я так не могу?" "Потому что ты не они, да и нужно ли тебе счастье?" "Каждому оно нужно." "Не ищи себе счастья, получай удовольствие от того, что есть..."
Я больше не могу так. Я больше не могу, когда так больно. наслаждаться болью, да... наркотик, да... но я не говорила, что собираюсь подсаживаться на героин...
"поздно, милая", - хихикает подсознание.
Между реальностью и фантазией стираются грани. Мне страшно...
"Нам не страшно, пусть приходит ночь..."
когда ты один ночью очень страшно... и одиноко
перестаньте мне врать!!! я так не хочу быть одна этой ночью!!!