Когда в 7 утра, за полтора часа до звонка твоего будильника, телефон начинает вибрировать, а потом орать, как ненормальный, потому что пришла смс-ка, лично я готова проклять все на свете. Но не сегодня. Хотя, я только было начала все проклинать, вставая и направляясь к телефону, но как увидела на экране телефона имя Сэтта, сразу все свои проклятья позабыла.

"Простите меня."

Это удивительно, но стало лучше. Я ждала этих слов. Ну не конкретно этих, но похожих. Ждала... Я думала, что получу их либо в ту же ночь, когда состоялась наша последняя переписка, ну, спустя некоторое время, или вообщее не получу. И даже не могла предположить, что получу их сегодня в 7 утра. Потом, правда, еще полчаса пыталась заснуть, думая об этом. Думала, что ответить? Решила, что отвечу потом, днем.

Пока ехала на занятия, раз десять перечитала Сэттово сообщение. Вот что можно обнаружить нового в двух простых словах? Хотя, я даже не искала какого-то нового смысла. Просто перечитывала и понимала, что вообще ни о чем не жалею. Да и может наша история еще не закончена. Может, Сэтт поведет себя как герой какого-нибудь дамского романа, сделает что-нибудь и мы будем вместе. Но что он мог такого сделать - даже представить сложно)

Еще одно событие произошло, которое, надо сказать, держит меня и не дает пасть духом. Когда-то давно у меня была подруга) Лучшая. Но в один прекрасный момент, а именно год наза, мы прекратили наше общение. Наши общие знакомые часто спрашивали и меня, и ее - почему? Почему мы, не разлей вода, просто взяли и прекратили общаться? Но, как ни странно, я не могла ответить на этот вопрос. Я не знала, почему.

И вот, спустя год нашего молчания, я решила сделать первый шаг к примирению. И сделала. Весьма успешно. Два раза мы уже виделись (причем, один из этих разов она предложила встретиться), и сегодня, по-видимому, снова проведем какое-то время вместе. Честно, я счастлива. Я очень рада!

А Сэтт...Думаю, с ним еще не все закончено. Тем более, мне еще две недели придется отработать, поэтому в течении этого времени я еще увижу его. Поговорю с ним. Может, поцелую его. Улыбнусь ему. И улыбнусь себе. Потому что раскисать нельзя. Раскисать бесполезно.

Правильно говорят, что чужая душа - потемки. Я вчера собрала мозайку. Последнюю деталь. Раньше она была собрана наполовину, а вчера ночью свободное место заполнилось. И душа Сэтта для меня стала открытой.

Я решила уволиться. Ну вроде, я уже об этом говорила, но вчера решила окончательно. Поняла, что с Сэттом теперь вряд ли увижусь, потому что не во время работы он очень занят. И для меня там нет места. Решила написать ему, ну как бы попрощаться... что ли. Наверное, полчаса придумывала текст)) И написала ему.

"Слушай: знаю, что в твоей жизни-беготне не будет для меня места, и знаю, что ничего не могу поделать - ты меня в себя бесповоротно влюбил. Но не в этом суть. Я, наверное, скоро уволюсь, и вряд ли мы еще увидимся. Поэтому просто знай, что в моем лице ты обрел поклонницу)) БАЛЬШУЮ!!) В общем, это все. Цалую крепко-крепко. По возможности ответь, чтобы я знала, что сообщение дошло."

"Моя жизнь состоит из нескольких кусочков. Я вот увидел тебя, и одним кусочком стало больше. Пожалуйста, не уходи совсем - давай хотя бы иногда встречаться? А? Простите."

"Да я готова с тобой проводить целые дни и ночи, все же зависит от тебя - будем мы видеться или нет."

"Мне нужно с вами дружить - с одной стороны. С другой - хочется целовать и обнимать...да. Почему не бывает нечто среднее?"

"А давай попробуем нечто среднее?)"

"Это удивительно - то, что вы вот такая вот есть. А я вот себя ненавижу."

"Почему тебе надо именно дружить со мной?"

"Потому что моя девушка живет в Америке. Мы с ней поссорились, но я часто думаю о ней".

Как будто кувшин с холодной водой на меня пролили. Я в момент протрезвела. И собрала всю мозайку Сэттовой души. Даже не плакала и даже не хотелось. Я ведь с самого начала, когда начала думать о том, что это счастье окажется обломным, знала, что что-то не так. Причина - простая, а я даже не могла и придумать такое. Просто не думала, что такое возможно. А ведь девушка из Америки имеет место быть.

И, вот ведь странно, когда я думала, что Сэтт не станет мне изменять, потому что чувствовала с ним какое-то единение, Сэтт изменял со мной. Изменял со мной. Изменял. Он - не мой, и никогда им не был. Нет, определенно, какой-то частью он мой. Но, блин.

Я убита.
Разбита.
И слишком пусто внутри. Так не бывает.
Даже слезы не текут.

Я просто убита.

Я... даже не знаю, с чего начать.

Я очень разбитая. И пустая. И хочется плакать. Реветь.

Ехала на работу с прекрасным настроением и просто довольная и счастливая. Даже дождь не сумел мне испортить ни настроение, ни прическу. Поначалу даже пыталась работать и, в принципе, работала, насколько это от меня зависело, пока не встретила Его... Я вообще не ожидала его там увидеть. И Сэтт тоже, по-видимому, не ожидал меня увидеть. Удивился. Остановился. Подошел ко мне. Улыбнулся. И чмокнул в щеку... После этого захотелось реветь. Какого черта в щеку??? Вот же они, мои губы.

И нам даже не о чем было поговорить. Как дела? Неплохо. А ты как? Тоже нормально. Разошлись. Еще несколько раз сталкивались, улыбались, поджав губы, и расходились. Неужели нам больше не о чем говорить?!

Когда он сидел и чего-то ждал (а именно расписания своих рабочих смен), я могла бы подойти и начать с чего-нибудь разговор. Но я этого не делала. Мне было как-то обидно, что все вот так получилось. Целый месяц - ни строчки. Обещанный концерт - ни звука. Мне было неприятно, и я ничего не могла с собой поделать.

Только потом, часа через два, нам удалось кое-как поговорить минут двадцать. Не виделись месяц, а смогли разговориться лишь на двадцать минут! От этого тоже хотелось плакать. В общем-то, с того момента, как я его увидела, мне и не переставалось хотеть плакать.

Затем Сэтт ушел. Сказал, что теперь мы будем на работе видеться чаще, так как он работает день через день, и снова чмокнул в щеку. Видимо, увидев мой опустошенный взгляд, он, прежде чем покинуть меня, остновился и посмотрел мне в глаза, как бы спрашивая, что со мной такое. Я слегка улыбнулась, поджав губы (почему-то по-другому не улыбалось), и помахала ему рукой. А он мне. Еще немного постоял, смотря на меня, и ушел. Слезы просто рвались наружу. Но я с самого начала решила, во чтобы-то ни стало не буду плакать из-за Сэтта. Наверное, потому что где-то в глубине знала, на что иду.

В конце рабочего дня мне позвонила моя начальница и сделала "первое и последнее замечание" по поводу того, что я слишком много времени провожу в общении с другими работниками. Вот оно - отличное завершение этого гадкого дня. После разговора с ней, я решила уволиться. Отработать еще неделю (потому что на этой неделе мои смены совпадали со сменами Сэтта, и можно было бы с ним хоть как-то разобраться) и уволиться. Надоело. Все надоело.

Домой я ехала полностью разбитая. В ушах - музыка, глаза - в одну точку, а в голове мысль, что все идет слишком неправильно. Слишком не так, как я бы того хотела. Меня, надо признаться, даже посетила мысль о том, что я была бы рада быть сбитой сейчас какой-нибудь машиной. Насмерть. Ну или просто до состояния комы.

И сейчас мне как-то очень грустно. Я постоянно обламываюсь. Да и Сэтт... тот ли он человек, которого я себе действительно накрутила? Может, я ошиблась? И он совсем не такой? Или я просто его оправдываю. Или себя. Кто виноват в данном случае? Кто виноват, что человек, которого я считала самым близким мне по духу, причинил всего за пару часов мне столько пустых и неприятных ощущений? Я? Или он? Или это просто время. Месяц, который нас разлучал. Может, он виноват?..

И снова остается лишь ждать. Как будто приговора.

А ждать уже и сил-то нет. Я слишком разбитая... Я слишком пустая.

Лео подарил мне великолепную упаковку "Фереро Рошер", от которой я пришла в минутный шок. Естественно, мне приятно, но, блин... Мне этого не надо! Единственное, чего я хочу - увидеть Сэтта и поговорить с ним. Просто поговорить. Я даже уверена, что он опять будет извиняться за то, что позабыл позвонить мне насчет концерта, а я опять легко его извиню. Это моя слабость. Но на то мы и люди, чтобы иногда покоряться ей.

Целый час после работы мне прямо-таки пришлось провести с Лео. Он очень просил, и, видя его взгляд, я не сумела отказать. Он все приглашал меня куда-нибудь пойти, но мы договорились просто постоять на улице и немного поболтать. Он вообще хотел утащить меня на всю ночь, но я дала отпор.
-Я жила себе спокойно, никого не трогала, - говорила я. -А тут появляешься ты и хочешь влезть в мою жизнь. Но в моей жизни до появления тебя были люди, которые мне дороги и которые мне нужны, и я не могу ради тебя их задвинуть. Это моя жизнь, а ты хочешь, чтобы я позабыла о ней, впуская в нее тебя.

После моих слов в его глазах показалась печаль. Но что я могла поделать? Я ведь не давала никаких поводов, ничего ему не обещала. Да я и не могу обещать! Конечно, он очень милый парень, симпатичный и умный, но он мне не нужен. Совсем.

Господи, я такая злая, прям словами не описать. Сэтт, который обещал мне позвать на концерт, так и не написал/напомнил мне о нем. Я готова была взорваться, я так ждала этого момента! Так хотела побывать на его выступлении, да и просто встретиться с ним. Мы уже две недели не виделись, не слышались, а он просто-напросто забывает мне позвонить насчет концерта. Я в полнейшем ауте. Как это называть? Забыл? Просто забыл? Но он ведь сам приглашал, я же не напрашивалась. Теперь спрашивается: неужели мне все это показалось? Его отношение ко мне, его чувства. Неужели придумала? Но этого не может быть!

Я знала, на что иду, знала, что его времени хватать на меня не будет, но блин... Я не думала, что он будет тааак сильно меня динамить! Я знаю себе цену, и знаю, что многие, да тот же самый Брюс или Лео, очень многое бы отдали за внеплановую встречу со мной. А Сэтт... просто пренебрегает мной. Я так не могу. Я думала, что смогу, но не могу. Я даже уверена, что как только увиже его, сразу же забуду эту обиду, но сейчас... Я зла как черт!

Сэтту по-любому придется выкраивать время на личную жизнь. Он не сможет так бесконечно бегать в поисках чего-то, суетиться, устраивая свою жизнь. Когда-нибудь все равно настанет момент, когда в его жизни появится девушка, которой надо будет уделять время. И ему придется находить его. Так почему такой девушкой не могу стать я? Наверное, могу, но надо поговорить с ним. Надо расставить все точки, а не то я скоро сойду с ума.

Да и Алекс считает (который лучший друг Рухха и мой хороший друг по совместительству), что так отношения не строятся. За две недели ни разу не созвониться или просто не списаться! Как так?!

С Алексом мы вчера решили погулять и очень успешно погуляли.
-С тобой стоит погулять для того, чтоб накачать пресс, - сказал он мне под конец нашей прогулки.
-В смысле?
-Я ни с кем так не смеюсь, как с тобой. На протяжении всего времени нашей встречи!
-Вообще ни с кем не смеешься? - удивилась я.
-Нет, я смеюсь. Но с тобой я просто ржу!
И мы снова засмеялись)

На самом деле, это правда. Все время, что мы гуляли, мы просто просмеялись, причем не всегда по какой-то причине. Просто мы два веселых жизнерадостных человека, которым неплохо в обществе друг с другом, и, главное, весело.

Он рассказывал мне о своих проблемах с девушкой, которая внезапно захотела "погулять", "потусить", что Алексу не очень нравится. Из-за этого, собственно, все и проблемы. И я, как хорошая, разбирающаяся в таких делах, подруга, дала пару дельных советов.

Но злость снова берет надо мной верх. Я решительно настроена и не намерена больше терпеть такого отношения к своей персоне. Это очень сильно напоминает мои краткосрочные отношения с Ромео. В то время, как я ждала его смс-ок или звонков, он забывал мне звонить. В итоге наше общение сошло на нет. А чт овыйдет из отношений с Сэттом - остается только догадываться.

Я, кстати, очень серьезно задумалась над тем, почему все так похоже. И с Ромео и с Сэттом отношения строятся практически по одному сценарию. Алекс мне тоже вчера говорил, что его отношения с нынешней девушкой напоминают пародию на предыдущие отношение: все теже самые проблемы и ситуации. Так получается, что мы сами позволяем отношениям развиваться точно так же, как они развивались до этого. Мы не меняем себя, и получается все точно так же, как и было? Или, наоброт, мы меняем себя, и из-за этого ничего хорошего не выходит? Над этим стоит задуматься, но, боюмь, ответа я пока не могу найти. Но все же можно попытаться, чем, собственно, и займусь...

Я целый час разговаривала по телефону с тем парнем, который интересовался моими вкусами и пристрастиями! К несчастью, или к счастью, еще не решила, я обнаружила, что мне с ним очень интересно. Мысли, возможности, взгляды... Я никогда бы не подумала, что Лео (а именно так его и зовут) такой человек. Да и если учесть, что я не любительница общаться по телефону, то час разговора с ним - просто нечто!

Его эмоции по отношению ко мне весьма сумбурны. Он пытался их высказать, описать, но ничего не получалось. Я поняла лишь одно: что я попала. В его голове с тех пор, как он меня увидел, была лишь я (по крайней мере, Лео так говорил, а уж верить или нет - не знаю). И это, конечно, здорово, даже интересно, но... не нужно.

А еще он назвал меня сердцеедкой.
-Я? - изумилась я. -Сердцеедка?!
-А что, разве не так?
-Ммм... Нет. Не знаю.
-Значит, сердцеедка.

А от Сэтта еще не поступило не строчки. Я ему вчера, что ли, написала, но он даже не ответил. Надо ли волноваться? Что-то не волнуется. Почему-то я уверена, что все хорошо. Излишняя самоуверенность? Даже не знаю, что это.

Евгену, который, походу дела, на время забыл обо мне, тоже недавно написала. После этого на меня просто обрушился поток его сообщений. Договорились встретиться через день или два, погулять. Посмотрим, что из этого выйдет.

В общем, я какая-то немного опустошенная и соскучившаяся по Сэтту.

Как он там, мой самый лучший и понимающий человек?
Как его дела?
Как он сам?
Думает ли обо мне?
Скучает?

Я-то точно скучаю...

Целую, мой хороший!

Даже не знаю, с чего начать)

У меня все даже лучше, чем хотелось бы. С Сэттом, правда, еще ни разу после нашей последней встречи не контачили, это грустно, но жить можно. Главное, уверенность, что Сэтт есть и что кроме меня его никто не интересует! Хотя... очень соскучилась по нему, поэтому стараюсь все меньше и меньше думать о нем, чтоб совсем не заскучать)

На работе тоже все шикарно. В шутку вышла замуж)) За Ива, с которым в последнее время неплохо общаемся. У нас есть даже обручальные кольца (какие-то галименькие колечки)), так что все практически официально. Самое смешное было - надевать кольцо на его большой палец (мы решили, что свои кольца будем носить на больших пальцах левой руки). Почему-то в этот момент меня пробрал смех, да и не меня одну))

А еще на работе появился новый парень, стажер Ива. Он сначала пристально наблюдал за мной, изучал, скажем так, а потом, когда я собралась уходить домой, подошел и как бы познакомился. На следующий день ради меня приехал на работу на десять минут, чтобы узнать мой номер телефона. Я, с дуру, дала, и вот теперь он названивает мне, приглашая куда-нибудь. Недавно спросил, какие у меня любимые цветы?
-Эээ, не надо мне цветов, спасибо, - ответила я. -И вообще я их не люблю.
-А что любишь?
-Шоколад...
-Какой?
-Ну вообще, шоколад, конфеты.

Рассказала об этом мужу, так он наигранно завопил:
-Я набью ему морду! Мой стажер решил отбить у меня МОЮ жену! Не нагло ли?!
Я рассмеялась.

Теперь вот думаю, что надо бы тому парню рассказать, что у меня вроде как есть муж и, что самое важное, есть Сэтт, кроме которого меня вообще никто не интересует!

И правда, рассказала об этом хорошей подруге (в смысле о Сэтте и о моем к нему отношении), так она дико обрадовалась и сказала:
-Ну наконец-то! Надеюсь, ты побьешь своей собственный рекорд и пробудешь с ним больше месяца.

Естественно, если учесть, что прошло уже половина месяца, а виделись мы с ним всего два или три раза. Как он сможет мне надоесть, если я не получаю от него ни строчки за неделю? Может, это и к лучшему... Если бы он названил мне постоянно, писал смс-ки, звал бы куда-нибудь, скорей всего, надоел бы сразу. А может и нет. Фиг меня знает, сама запуталась)

Но все же я, наверное, рада, что все происходит так, как происходит. Мужское внимание - есть. Много штук. Голова на плечах - есть. Одна штука. Сэтт - есть.
И это не может не радовать.

Как и было обещано - встреча состоялась. Правда очень короткая. Правда очень спешная. Сэтту надо было съездить в магазин для предстоящей поездки (он на месяц уезжает куда-то, зачем-то...). Позвал меня с собой. Ну а я-то и согласилась.

На самом деле, ходить с ним по огромному гипермаркету - одно большое удовольствие. Я удивляюсь, как нас вообще оттуда не выгнали - чего мы только не творили)) И в тележках катались, и на продаваемых скейтбордах ездили, и на продающихся качелях для сада сидели!) Прям как в кино, если даже не лучше.

А потом, накупив все, что надо было моему милому Сэтту, отправились в небольшой парк с фонтанчиками. И уселись на лавку. Час просто просидели и о чем-то проболтали. Ну а после прошедшего часа Сэтту нужно было еще с кем-то встретиться, а потом надо было отправиться на репетицию, а потом еще куда-то и вообще... Он такой занятой! Каждые двадцать минут, пока мы были вместе, ему кто-нибудь звонил, или он кому-нибудь звонил. Это... так необычно. Мы даже вместе-то пробыли всего два часа из-за его вечных дел.

Конечно, активная жизнь - это круто, но, блин... Я реально задумалась - а будет ли когда-нибудь потом по-другому? Сэтт ведь сам говорил, что ему даже нравится его вечная беготня, его суетвливость. И вряд ли что-то изменится. И... смогу ли я так? Смогу ли вечно ждать, пока у него найдется время? Смогу ли чувствовать себя желанной и необходимой? Будет ли мне его хватать?

Мне уже его не хватает. А потом? Даже и думать страшно! Сегодня он уехал, а я уже вчера по нему начала скучать.

Но по его разговорам, словам и просто мимолетним фразам видно, что его чувства ко мне достаточно серьезны. Он не говорит прямо - вот через три года мы будем жить вместе, через пять лет заведем собаку, а через десять лет у нас будет три ребенка)) Нет! Но иногда произносит такие фразы... которые прямо говорят о том, что наши отношения ни на две недели и не просто развлечься. И я также сто процентно уверена, что его больше не привлекают другие девушки, кроме меня. И что в своей важной поездке он не заведет какой-нибудь курортный роман, Если так можно выразиться)

А я... а я даже на других парней и смотреть не могу. Вообще никак! Что странно...)

В общем, после и во время нашей недолгой встречи, эти мысли просто-таки одолели мою бедную голову. На прощанье Сэтт приблизился ко мне и хотел поцеловать в губы, как положено, а я же, по каким-то своим заморочкам, просто коротко его чмокнула. Надо было видеть его взгляд! Вот после такого взгляда половина моих мыслей отмелось) Я сразу почувствовала, что я нужна и желанна. Что все мои сомнения бесмысленны. Что все мое счастье хранится в этом человеке - в Сэтте. Ну и тогда, разумеется, я, чувствуя некую вину за короткий чмок перед долгим расставанием, уже как следует его поцеловала)

Я все равно рада, что встретила тебя, мой хороший. И пусть в какие-то моменты я буду чувствовать себя брошенной и оставленной из-за твоих нужных дел, но я все равно буду знать, что все у нас будет шикарно - по-другому и быть не может!

Целую тебя, моя мечта, возвращайся скорее)

Спят ли нормальные люди в три часа ночи?

А обычные? А странные? А одинокие? А влюбленные? Кто спит в три часа ночи? Не знаю, я точно не сплю... И Сэтт не спит. А мы какие? Обычные? Нормальные? Лично я ощущаю себя влюбленной. Сильно влюбленной.

Когда ночью приходит сообщение с одним простым словом "привет" от человека, который засел в твоих мыслях, ощущения получаются странные. Какая-то радость и чувство... чего-то такого... даже описать не могу)

А после начинаются разговоры не о банальных "как дела?", а о чем-то непонятном. О звездах, об одиночестве, о людях... И даже если эти темы скучны, то они не кажутся нудными или скучными. Они кажутся "в самый раз" и никак иначе. И на душе становится так хорошо. И даже чувство одиночества, которое достаточно часто посещает бренное тело, оставляет. Как будто вот теперь, сейчас, понимаешь, что появился кто-то, кто точно такой же. И он поймет все, и он рядом, хотя далеко. Он как-то поддерживает, не словами, нет. Своим состоянием души. Его душа перекликается с твоей. Ей не чужда твоя странность, непохожесть, радость. Ей нравится все то, что нравится тебе. Наверное, это самое лучшее, что может испытать человек за всю жизнь - даже лучше, чем любовь.

И я просто знаю, просто поняла недавно, что моя одинокая доселе душа нашла похожую, если не сказать такую же. И я благодарна Сэтту за это.

Спасибо тебе, мой милый, спасибо за наше знакомство, за наши встречи, за наши чувства и за наши слова. Не за то, что ты есть (это слишком банально))), а за то, что я узнала тебя!

Блиииииииииииин!)))

Такое нереальное состояние счастья, просто неописуемое! Я даже и не думала, что в моей душе могут свершаться такие вещи))

На работе повстречала Сэтта. Честно, не ждала его там увидеть. Вернее как... я надеялась его увидеть, но не ждала)) Но он там был!!! И от этого так хорошо было) В принципе, настроение у нас обоих было какое-то пассивное, мы иногда даже просто молчали... Но) Все равно было классно!

-Хорошо, что ты сегодня работаешь, - проговорил он. -А то было бы совсем скучно...
-А тебе сейчас весело?
-Мне намного лучше, чем весело, - улыбнулся Сэтт.
Ну разве это не прекрасно? От таких слов хочется просто упорхнуть куда-нибудь!

Когда настало время мне уходить (он оставался на ночь), я еще минут сорок простояла рядом с Сэттом по собственному желанию. Я ушла только тогда, когда поняла, что могу опоздать на автобус, и тогда не смогу попасть домой. Сэтт пообещал мне, что скоро, дня через три-четыре, мы увидимся и куда-нибудь пойдем. А еще он позвал меня на свой концерт, который довольно скоро состоится. Я пожаловалась, что мне после концертов очень поздно возвращаться домой, что могу опоздать на автобус (ведь концерты заканчиваются после 11), на что мой милый Сэтт сказал:
-Ну можно будет на ночь что-нибудь придумать, или пораньше уйти.
Конечно же, я всеми руками_ногами за првый вариант! =)

Кстати, скоро у Сэтта День Рождения (ну, не скоро, где-то через полтора месяца), и он уже как бы меня пригласил на него) Собирается огромной кучей (человек пятнадцать\двадцать) поехать на дачу, купаться/загорать/есть шашлык)) Я как представила себе, что целых два дня и целую одну ночь смогу провести со своей мечтой, сразу же ощутила прилив непонятного происхождения)

Ну а после я, радостная до чертиков, отправилась домой.
Где-то через полчаса пришла смс-ка: "Я прям не могу! У вас глаза - вообще. Меня аж колбасит!"
Господи, как я начала глупо улыбаться - лучше даже не вспоминать))

В общем, я дико, очень дико счастлива! Я даже представить не могла, что обычный человек сможет вызвать у меня столько чувств! Такого, вот честно, никогда не было. Даже к Рухху я испытывала нечто меньшее, совсем даже не похожее на это!)

И своим нереальным ощущения и чувствам я вижу только оодно объяснения - я влюбилась! И не просто влюбилась, а ВЛЮБИЛАСЬ! И от этого так хорошо, так сладко, что хочется просто быть рядом с Сэттом, видеть его, наблюдать за ним, слушать его и просто знать, что вот он, Сэтт, мой Сэтт!!!




А, вот еще какая вещь)))
Самое интересное, что мы с Сэттом сначала провели вместе ночь (работали), а только потом уже началось нечто большее! Звучит-то как... классно)

Еле-еле проснувшись сегодняшним ранним утром, поняла, что сделала это зря. Во-первых, проспала на полчаса (будильник звенел в 10, а я смогла встать только в половину одиннадцатого), а, во-вторых, позже выяснилось, что мне можно было поспать еще часик-другой. Пришлось включать компьютер и залазить в Интернет, гениальнее ничего в мою голову не могло прийти)

Кстати, я выяснила, почему Эндрю вот уже две недели не появлялся в он-лайне. У него проблемы на родине, умер его отец, и ему пришлось срочно ехать домой. Я как узнала - просто поверглась в шок, посочувствовала ему, и это все, на что меня хватило. У меня теперь снова появилось к нему какое-то странное отношение с появлением Сэтта. Эндрю снова стал мне не нужен. И это одновременно классно и не очень! С одной стороны - это хорошо, что кроме Сэтта мне вообще никого не надо, а с другой - получается, что я прям ужас какая корыстная... пользуюсь людьми... Ну да ладно, это было давно известно, так что горевать бессмысленно))

Вчера ночью, не выдержав напор своих мыслей и чувств, написала моему Сэтту. Спросила, как он? На что он ответил, что его мозг скоро взорвется под воздействием окружающей среды. Сейчас у него в жизни был не самый легкий период - много проблем, которые надо решать. Пожелав ему удачи и сказав, что я, мол, думала, завтра увидеться, но, видимо, этого не получится, я принялась ждать ответ. "Наверное, нет(( эх... У меня сейчас такое дерьмо творится. Надо со всем срочно разобраться. Пожалуйста, не обижайся!", - был его ответ. Даже такое, казалось бы, не очень радостное сообщение я восприняла на позитиве: извиняется, это уже хорошо. Да я и сама понимала, что пока наша встреча помимо работы невозможна. Потом... когда-нибудь... А сейчас надо довольствоваться тем, что имеешь. Да и я привыкла ждать. То есть умею это делать. Поэтому, милый Сэтт, я подожду! Я подожду, пока ты разберешься со всеми своими делами и начнешь уделять мне должное внимание)) Подожду! Чтобы потом окунуться в тебя целиком и полностью)

Чмок, мой хороший, удачного тебе дня!

Сегодня мне приснился странный сон. Передо мной на коленях стоял Ромео, который уверял меня, что я лучше всех, пытался взять меня за руку (но я убирала руку) и говорил, что лучше меня девушку сложно встретить. Я лишь во сне пыталась разглядеть его, рассмотреть его лицо, но не очень это получалось. И проснулась я, соответсвенно, тоже со странным ощущением, а потом сразу начала думать о Сэтте)

Часа три не могла заснуть, думая о нем... Боже, это просто великолепно) Я как вспоминаю его, так сразу становится так классно, и так хочется вновь окунуться в его объятия. А как он взял мою руку в свои и поцеловал. Мне никто никогда не целовал руку... так нежно...) Обожемой) Схожу с ума от счастья!!!

Только для меня теперь не ясно - позвонить Сэтту? Или написать? Или дождаться работы? От него пока никаких вестей... Думаю, завтра поеду в столицу по делам и там уже позвоню. Думается мне, что он будет занят. Он слишком занятой, боюсь, на меня не будет хватать пока времени... Но скоро лето, летом - свобода. И я готова подождать его... Готова ждать, пока у него найдется для меня время) По крайней мере, вчера он обозначил свое отношение ко мне, наши отношения)) И это уже повод для радости!

Сегодня днем написал Евген. "Я вот что надумал - ты баланс моего настроения и состояния. Признаюсь, ты мне, не зная того, оч помогаешь) Хорошо, когда ты рядом. Ну ты ниче такого не подумай =)".

В общем, попался. Мы вчера, после того, как я выспалась после работы, встретились. Он занимается рисованием и ему понадобилось сделать несколько набросков людей. В натурщицы он попросил меня) Ну и я согласилась. Поэтому мы вчера часа два просидели на траве, и он меня рисовал. Впервые в жизни меня рисовали))

После этого, он смс-кой спросил у меня, было ли мне скучно? "Мне никогда не бывает скучно, так что НЕТ)" - ответила я. "Ты хитрая...лиса))" - пришло мне в ответ. Я, немного подумав, написала: "Ага, так что аккуратней - обхитрю и не заметишь." Именно это сейчас и происходит. Ведь мне он, по сути, не нужен. Мне приятно с ним общаться, но не больше, а он уже пишет/звонит мне каждый день. Попался...

А мне-то теперь (да и раньше тоже) нужен только Сэтт. Мне вот никого больше не надо! И от этого я прихожу в неописуемый восторг)) Сколько времени я ждала такого состояния! Сколько раз мечтала найти человека, который вскружит мне голову. Ведь Сэтт - это тот человек, о котором я всегда мечтала. Все, о чем я думала и чего хотела найти в молодом человеке, есть в нем. Разве это не прекрасно? Прекрасно!

Это просто здоровски!))))))

Блииииииииииииииииин!!!
Я такая счастливая, меня переполняют эмоции, и я вообще дико счастлива!!

Вчера вечером после долгого хорошего сна поехала на работу. Около четырех часов мне приходит сообщение от Сэтта, в котором спрашивается, как у меня дела и говорится, что, дескать, давно мы с вами не общались. Радостная полученной смс-ке (я-то думала, он и думать обо мне забыл), я ответила, что если он сегодня работает, то в скором времени пообщаемся)

Приезжаю на работу, и вижу Сэтта. Так получилось, что он проходил мимо меня (куда-то торопился), поэтому лишь по-быстрому чмокнул меня в щеку и сказал:
-Прикольный слон!
На мне просто была футболка с огромным красивым слоном.

Потом, когда ни я, ни он уже никуда не торопились, я подошла к нему и, улыбаясь во всю мощь, сказала:
-Вот нет, чтобы сказать - прикольно выглядишь, ты говоришь - классный слон!
Сэтт лишь улыбнулся, немного смущаясь, а потом принялся извиняться за то, что не позвонил, как обещал. Получилось так, что он проспал и никто из того, кого он приглашал на спектакль, не сумел приехать из-за его сонливости.

-Блин, я так рада тебя видеть, вот реально, - улыбаясь, сказала я. А я и правда была дико рада его лицезреть и никак не могла засунуть свою улыбку куда-нибудь подальше.
-Я тоже, честно, - ответил он.
-Ага.
-Нет, правда!

Тыщу комплиментов было произнесено друг другу, и от этого так тепло и легко было. Когда было скучно, мы начинали придуриваться и играть во всякие там
кулачки, ладушки и прочую дребедень. Пока на нас не наругался большой начальник в розовой рубашке... После этого такое отличное настроение поубавилось, а продолжать общаться (то есть вместе проводить время) как бы было запрещено (тем дядькой). Оставалось два часа до окончания рабочего дня. А, забыла сказать, что Сэтт все-таки оставался на ночь работать. И, когда я об этом узнала, было дико рада!

В общем, последние два часа было уже не так весело, но мы все же кое-как общались с Сэттом) На зло всем врагам!

А потом... потом мы пошли гулять. В пять часов утра. Погода стояла шикарная, солнце только начало всходить (да, мы встретили с ним восход)), и мы медленно, не спеша, отправились куда-то. Через некоторое время мы уже держались за руки. И это... было великолепно.

Затем, что самое интересное и романтичное, мы сели на тротуаре в каком-то подобие парка (лавочек там не было), включили музыку в плеере, и... блиииииииин))) Я так рада! Я так давно мечтала поцеловать его, прикоснуться к нему... И я не ожидала столько нежности. Он дотрагивался до меня так, как будто я из хрусталя, могу разбиться в любую секунду. Я никогда прежде не испытывала ничего подобного. От одного его прикосновения по телу разливалось неимоверное тепло. От его поцелуев все мое тело просто вспыхивало, горело! Казалось, что могу сидеть с ним так вечно. И даже люди, которые ходили мимо нас в этот ранний час и над которыми мы смеялись (они уж очень странно на нас смотрели) не мешали абсолютно.
-Знаешь, как будто есть мы, и есть окружающий нас мир, - сказал Сэтт. -Но у нас свой мир. И в этом мире только ты и я.
Да, лучше и не скажешь.
-Я все время куда-то бегу... У меня слишком насыщенная жизнь. И для того, чтобы быть с тобой, мне надо, думаю, сбавить темп.
-Ты беги, а я за тобой, - улыбнулась я.
И снова эти нежные поцелуи и объятия.

Шесть утра. Шесть утра! А я сижу с самым обалденным парнем, в котором есть все, о чем я только мечтала, и я счастлива. Большего мне и не надо. Если будет больше - то я просто взорвусь)

Потом мы дошли до метро, спустились внутрь. Мне - направо, ему - налево. Стояли посреди зала и не могли оторваться друг от друга. Так не хотелось расставаться. Но надо...

И теперь я до сих пор не могу прийти в себя. Меня просто одолевает счастье! Я... ну я схожу с ума))) И мне большего ничего и никого не хочется! Неужели я дождалась? Неужели и я теперь обрела себя в лице Сэтта? Да, именно обрела. Может, слишком громко сказано, не, мне кажется, что все не просто так...))

Ой, ну я прям такая радостная)

Мы сегодня с Евгеном немного погуляли. Прошлись, так сказать, по городу. Мне с ним интересно, он такой...забавный, что ли) Он сам сказал, что у него ненароком получается меня подкалывать (то есть он это делает непроизвольно), скорей всего, потому что я сама дико начинаю смеяться, когда он что-нить скажет в мою сторону. Ну не дико... но начинаю)

Я вот так подумала... Ведь тогда, года три назад, я его бросила. Мы с ним провстречались, наверное, с месяц, и я его оставила. Вот он мало изменился, если так смотреть, и мне с ним сейчас очень прикольно общаться. Я задумалась, почему же в тот момент мне понадобилось уйти от него? Нет, он мне не надоедал. Мне даже не нравился никто не другой. Я ушла, потому что была слишком маленькой для него. Он всего на год старше меня, а мне понадобилось три года, чтобы дорасти до него. Да, именно дорасти. И я доросла, я прям чувствую это.
Не знаю, как это объяснить наглядно, как объяснить, что я имею ввиду под "дорасти", но я действительно доросла.

Евген даже сказал под конец нашей встречи, что я очень умная. Умная, но чего-то все-таки не хватает. Потом начал меня уверять, что это не комплимент))

В общем, я очень рада тому, что все так сложилось. Лучше нельзя и придумать)) Завтра, кстати, еду на работу... По идее, там должен быть Сэтт. Но что-то я уже поостыла. Ну нельзя же так сильно меня динамить?! Это неправильно) Я так не привыкла!

Получила с утра еще небольшую порцию смс-ок от Евгена) Эх, так прикольно чувствовать себя нужной) Я имею ввиду не только его, а вообще. В последнее время слишком много народу жаждет со мной общаться) А я ведь только за!!! Меня это реально прикалывает)

На работе было немного скучновато. Зато узнала, что Сэтт работает в дневную смену (а я, блин, в ночную) и что у него дикие прям проблемы, собственно, из-за его он тогда и не явился на работу (напился короче). Стало как-то грустно. Две недели мы не контачили, а он, по ходу дела, даже и не хочет( Отодвинуть бы его подальше, да не получается - он мне очень-очень нравится. Может, подождать?.. Собственно, чем и занимаюсь))

Пока ехала с работы домой, поняла, что скучаю по Эндрю. Он вот уже около трех недель не появляется в интернете, и мне от этого так нехорошо. Очень хочу с ним поболтать, почувствовать его (пускай даже через инет), просто осознать, что он меня еще помнит. Да конечно помнит)) Как можно меня забыть?! Особенно, после того, что у нас было)

В общем, я парю в свободном полете!

ОБОЖЕМОЙ!

Майкл вытащил меня на улицу (да-да, после многодневного выяснения отношений мы решили дружить), и мы, в принципе, практически без происшествий погуляли. А потом... встретили Евгена, человека, с которым года 4 назад была связана моя жизнь (причем довольно тесно), и которого в последний раз я видела года 3 назад. Вот это встреча! Я давно хотела как-нибудь на него наткнуться (связь у нас была потеряна), и вот, о чудо, наткнулась! Майклу благодарна безумно!

Всю оставшуюся прогулку мы провели вместе: я, Майкл и Евген. Было заметно, что Майкл напрягается его обществом, особенно, когда я улыбалась словам Евгена. Под конец он вообще начал чуть ли не нервничать) Но мне это было радостно, причем очень - пускай помучается, поделом ему.

Потом как-то так получилось, что мы засобирались домой, Майкл пошел в свою сторону, а нам с Евгеном было по пути. И мы еще около часа стояли и мило болтали, узнавали что да как) Затем, поняв, что связи больше терять не стоит (и он, и я были рады друг другу после трех лет неведения, это было очень даже заметно), обменялись телефонами и разошлись по домам.

Уже дома я получила смс-ку от Евгена, суть которой сводилась к следующему: "Очень был рад тебя видеть.. и кстати, ты классно выглядишь) улыбка...очень милая)". Я действительно была рада его смс-ке. Я, в принципе, была просто на сто процентов уверена, что он обязательно напишет, и он оправдал мои ожидания! Уверила его, что тоже была рада нашей встрече, а в ответ получила: "Думаю, мы будем теперь чаще видеться)) Буду интенсивно тебя выгуливать! Было бы твое желание...". Как ни странно, я даже не против!)))

В общем, я рада, что все так получилось. Старые связи - это всегда хорошо.

Кстати, а Майкл-то заревновал)) Хотя, не пойму с чего, мы же просто дружим... ;)

Вчера вечером Брюс позвал меня в кино. Я не стала отказываться, ведь делать мне было нечего) Поэтому через полтора часа была увезена в ночную столицу. По пути до кино произошла остановка, во время которой я познакомилась с его друзьями. Кстати, очень прикольные челы) Веселые такие! И составом в шесть человек (я, Брюс, два его друга и их девушки) мы отправились в кинотеатр...

Мы успевали как раз на последний сеанс, ждать до которого надо было каких-то сорок минут. И тогда, не теряя времени зря, накупили жетонов и пошли играть в...ой, блин, название забыла... В общем, такой стол, с двух сторон два чела и пинает друг другу шайбу типа...) Ммм) Короче, вот в это)) Так классно!

У нас в рабочем заведении с Брюсом тоже есть такой стол. Я спросила, можно ли ему бесплатно поиграть в такую игру?
-Можно конечно, - улыбнулся он. -Хочешь?
-Хочу.
-Что ж ты раньше молчала?
-Стеснялась, - подмигнула я ему и рассмеялась.
-Ладно, как будешь на работе, поиграем.

Домой меня привезли только под утро, а точнее - в четыре утра. На улице уже начало светать) Первый раз я так поздно домой пришла! Но мне понравилось))

Ну а сегодня, еле проснувшись, залезла за комп, вылезла в Интернет и не обнаружила там Эндрю! Он не появлялся в он-лайне уже больше недели... Я каждый день залезаю, чтобы поболтать с ним (уж больно хочется), а его все нет и нет! Где он шляется, черт побери?

Кстати, Брюс сказал, что его друзья предложили ему поехать на теплоходе в город, где живет Эндрю. Я так поняла, что Брюс рассказывал мне это для того, чтобы позвать с собой. Сразу в голове забилась единственная мысль - будет возможность увидеть мою африканскую любовь!!! Я как представила это, так сразу мурашки по коже побежали...

И, все благодаря тому же Брюсу, который только что мне позвонил и предложил увидеться, на что я сказала "нет", узнала, почему же Сэтт не явился тогда на работу (Брюс вроде как Сэттовский начальник). Оказывается, на концерте за день перед этим Сэтт так накурился/нажрался всякой дряни, что просто находиля в отключке. А я-то, дура, волновалась, беспокоилась о нем, а он... даже нет слов, я просто была взбешена!!! Да и щас взбешена... это же надо так! Одни эмоции!


Сегодня пообщалась немного с Руххом, и он сказал, что они помирились с девушкой, как я, собственно, и предполагала. Какие у меня после этого эмоции были? Да даже не знаю. Обрадовалась, наверное, за него. Тогда обрадовалась и сейчас обрадовалась) Рухх хороший, он должен быть счастливым) Если его девушка ему это обеспечивает, ей респект! Правда, похоже наша встреча накрылась... Ну да ладно)

Вот, честно, я думала, что так бывает только в кино!
Время 5 утра, я собираюсь идти домой. Выключила компьютер, закрыла все шкафы-дверцы и направилась в сторону лестницы, которая вела на выход. Уткнувшись в телефон, дабы написать смс-ку с отчетом, поднялась по лестнице, обогнула десяток человек, которые стояли у охранника и записывались об уходе, и медленно шагнула к двери... У дверей стоял парень-бармен, который, как только я сделала шаг, убрал свою руку, загораживавшую мне проход. Увидев это переферийным зрением, я снова сделала шаг и со всей дури стукнулась лбом о стеклянную дверь.
-Вообще пипец, блин... - только и смогла сказать я, и после моих слов раздался мощгый дружный хохот.

Так я набила себе шишку и подняла людям с утра настроение))
На самом деле, шишка-то побаливает, глазами хлопать трудно!

Всю смену надеялась на появление Сэтта. Как мне сказали, он должен был выйти на работу, но по каким-то причинам, не предупредив, не вышел.
-А вы звонить не пробовали? - поинтересовалась я.
-Звонили, не доступен.
-Может, снова побили и телефон отобрали? - вяло улыбнулась я, хотя на душе было совсем даже не весело.

Что на этот раз?

Сегодня Майкл начал гнать на меня, почему это я не хочу с ним общаться? Захотел выяснить наши отношения (какие, к черту, отношения?!). Спросил меня: что ты ко мне испытываешь? И дал несколько вариантов: ненависть, презрение, разочарование и что-то еще, не помню уже.
-Из того, что ты назвал, ничего выбрать не могу. Но то, что я испытваю к тебе, намного обиднее, как мне кажется, поэтому говорить не буду, - ответила я.
-Говори.
-Не обидишься?
-Давай расставим все точки над Ё, говори.
-Ничего.
-И это обидно?
-Мне было бы обидно. Уж лучше ненависть или презрение, чем вообще ничего.

Получается, он даже не прочувствовал, не понял моих слов. Я ведь действительно вообще ровно к нему отношусь. А бедный Майкл пытается вытащить меня гулять, пригласить домой на чай, хоть как-то расшевелить меня в его сторону. Но - безрезультатно.

Потом он сказал мне, что я очень сильно изменилась за последний год/полтора, и, когда я ответила, что людям свойственно меняться под воздействием внешних факторов, обозвал мои слова бредом.
-Нет, не бред.
-Нет, бред.
-На становление человека как личности влияют окружающие его люди...и на изменения в человеке тоже влияют люди, то есть внешние факторы. Что из этого
бред?
-Ты просто строишь из себя такую холодную стерву, которой наплевать на всё. Но на самом деле это не так...и вот нихрена не понятно, зачем ты это делаешь!!!!!

После "холодной стервы" я начала хохотать. Вот это да! Ну рассмешил))

-Да я по сути всегда была такой, как сейчас, - ответила я, соврав лишь чуть-чуть.
-Нет! Сто процентов! Может и хотела быть такой, но это не твое. Тебе это не идет.

На этом вроде как наш разговор завершился. Я не стала загружаться его словами - его слова лишь речь вообще ничего не понимающего человека. И действительно, сейчас Майкл мне кажется таким глупым, таким простым. Неужели он действительно ничего не понимает? Сказал мне не так давно: когда в твоем сердце появится место для меня, сообщи. Да какое, нахрен, место???! Место уже давно потеряно! Оно зарасло уже и давно сорняками поросло.

От его глупости я только все больше и больше осознаю, что его место - в прошлом, а будущее - для кого-то более достойного. Например, для Сэтта ;))))

Пойти с Собакой в лес под дождем - что может быть милее и романтичней? Видеть, как Собака носится за бедной единственной уткой на все болото, которая впоследствии улетела, побоясь за свою жизнь. Видеть, как Собака яро отряхивается, и чувствовать на себе брызги, от которых молниеносно становишься грязным. Это все действительно поднимает настроение и даже очень))

Ну а после пришлось ехать на работу. Мне так нравится: от моего дома до автобусной остановки идти минут десять, и все эти десять минут я иду с высоко поднятой головой, болтая сумкой из стороны в сторону, и ловлю на себе заинтересованные взгляды) Это действительно классно!

А потом еще круче... Захожу в автобус - снова многочисленные взгляды) А затем - метро, и опять куча прожигающих тебя взглядов)) Ну а дальше - самое интересное - работа! Там я просто купаюсь во внимании))

Оказывается, что люди часто являются другими, нежели мы думаем. Вот сегодня, например, проболтала с Ивом часа три, хотя раньше думала, что нам совершенно не о чем говорить. А так поначалу и было: мы изредка лишь перекидывались парой\тройкой слов. А потом вдруг начали разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать на всякие различные темы. Я и раньше думала, что он клевый чел, ну а после наших посиделок вообще поняла, что обалденный)

Нет, это не значит, что я по уши влюбилась) С ним прикольно поболтать. И я бы с удовольствием сходила с ним погулять! Как друзья: поболтали, погуляли, поприкалывались))

Когда я собиралсь домой уходить, пришлось минут на тридцать задержаться возле Ива, который оставался на работе до утра и с которым сложно было распрощаться. Но надо было идти, и я все же оставила его там одного, тухнуть до утра)

Стараюсь вообще не думать о Сэтте. Как только начинаю - сразу одергиваю себя и думаю о предстоящем лете, которое, надеюсь, получится кайфовым) Хотя у меня круглый год кайфовый, главное - быть на позитиве, чем и занимаюсь)

Как поется в одной никому неизвестной песне - а я нашла ту позу, в которой мне удобно =)))